妻への不満

質問

私の浮気を理由に法外な慰謝料や養育費・生活費を請求されてます。
以下のような不満があっての浮気で、私としては、元妻との性格の不一致が第一原因なのに、やはり、浮気した事で私は元妻の要求を全て受け入れなければいけないと思いますか？

又、こういう妻は「普通」ですか？

元妻は、結婚前、勤怠が悪く解雇されたり、多額の借金を作ったりする人。
しかし子供が出来「心を入れ替え頑張る」と言ってくれ、一緒になる決意をし、結婚しましたが変わりませんでした。

朝は昼過ぎまで寝てる。起きてもただゴロゴロ。
「運動した方がいい」と言っても「辛い」の一言で何もしない。
妊娠中毒症の一歩手前だと医者から言われる程生活が不規則。
タバコも飲酒も止めない。
夜は朝方までテレビを見たり、夜の街で飲み遊び。（子供達も連れて行きます）。
「洗濯が面倒臭く着る物がないから買物したい」と言う。
家事もいい加減の為、生活態度も含め、強く忠告した時だけはその振りをしますが、翌日には元に戻っている。
「明日からちゃんとやる」「今やろうとしてたんだ」といい訳ばかり。

私は、妊娠中や子育ての辛さを和らげてあげようと「外食・飲み・旅行」、出来るだけ要求を受け入れました。
子供の入浴から食事、オムツ交換等、帰宅後一生懸命やりました。
男だけでなく女の友達や先輩など、私が聞いた範囲では夫としてきちんとやるべきことはやってると言われました。
又、元妻の姉と子供を居候させたり、元妻の妹が警察に補導された時は身元引受人になり、家に彼氏共々受け入れた事も。元妻の姉妹・父にお金を貸した事もあります（返済はなし）

当初は、夫婦としてなんとかやっていこうという想いから頑張っていましたが、時間の経過と共に気力が萎えてしまい、会社に泊まるようになり、最後は浮気をしました。子供達は大事ですが、元妻の顔を見るのも苦痛になり、別居後、離婚しました。

回答No.12

sukusuku3 · ベストアンサー

こんにちは。
両親が離婚した子供としての立場から一言、申し上げてもよろしいでしょうか？

私の両親は、私が12歳のころ離婚しました。
子供にとって、両親の離婚は単なる「悲しみ」でしかありません。私にとってその心の傷は決して癒されることはなく、何をもっても埋められません。
そんな私も結婚し、子供を産んで、新しい家族をつくっています。両親の年齢に近づくほど、その当時離婚した親の気持ちもわかるような気がしますが、それでも決してその心の傷が消えることはありません。「許せない」のではなくて「消えない」のです。もう何十年も前のことになりますが、両親は私たちの親権をめぐって家庭裁判所で争ってくれたことが唯一の救いでした。どちらの親にも愛されているんだってほっとしました。

だから出来る限り、今も今後もずっと「私が父親なんだ。私が育てたいんだ。愛しているんだ。」と子供たちに伝えつづけてあげてください。言葉でも行動でも。小さくても傷ついています。どうかお子様たちが少しでも心おだやかに明るく過ごされますように…

お礼

ご回答、ありがとうございました。
私の子供達と同じ経験をされた方からの投稿、とても感謝します。
どうしたらいいか悩み始め、パニックに陥りそうになった気持ちが、少し落ち着きました。
そうですね。それにつきますね。
子供達を想う気持ちを忘れず、それを伝えようとする心がまずは大事なんですよね。
離婚する前に心に決めた心を忘れかけてました。

回答No.13

360spider

何らかのきっかけを境に、180度変わってしまった
人間を私も見た事があります。

ですが、
結婚前に感じただらしなさって、
「勤怠が悪く解雇された」
「多額の借金を作った」
という事などですよね？
それが「今の彼女」にも見受けられるんですか？
もしそうであって、あなたがその彼女と
つき合っているのなら、あなたの見る目を
少し疑ってしまいます。
「また、同じ事をくり返すんだろうか？」と。
具体的には、今の彼女には上記二点の事は
あてはまらないのかもしれませんが、
レベルとしては「十分に」
だらしない人間だと思いますよ。
別に意地悪を言いたいわけではなく、
あなたの文章の揚げ足をとりたいわけでもなく、
もし本当にそうなら、「また同じ過ちをくり返さないか？」
と不思議に思ったから言いました。

これからの事に関しては、弁護士に相談されるとの
事ですから、それが一番いいと思います。

元妻も、新しい彼ができているとの事で、
ますます子供がかわいそうでなりません。
子供の事はどうにか守ってあげて下さいね。

それでは、これからがんばってください。

お礼

再度の回答、本当にありがとうございました。
私は本当に文章がへたくそというか、気持ちがうまく伝えられないというか、情けなく思います。
お礼を書かせて頂いた時、「結婚前に感じただらしなさ」の中に「勤怠」「借金」は排除されてしまっていました。それは事実あったのですが、あのお礼を書いた時は、私の中で、「性格」の部分だけが重要視されてしまっていました。
そして、元妻の外面の良さが天才的だという事をお伝えしたかったのです。
今の彼女には、そういうだらしなさはありません。彼女の母親を見て、より感じます。きちんとした母親だからこそ、きちんとした娘に育つのだと、つくづく感じています。そして、今の彼女に出会ったからこそ、自分がきちんとする事に力を注ぐ事が出来たのだと思っています。
元妻に母親はおりません。父親に育てられました。父親が悪いというわけではありませんが・・・
これからの事、子供達の事、もっとよく考え、決めていきたいと思っています。

回答No.11

360spider

#7です。こんにちは。

私も元妻の様な、金銭面や仕事面等でだらしのない
人間は、非常に不快に思います。

だからこそ、
非常に下品な言い方をしますが、
結婚前からそんな元妻のだらしなさが
わかっていたはずなのに、
その上でやることやって子供を作った事を考えると、
あなたも同様に「だらしない」と思います。

子供を産むという事は、本当に産む者のエゴです。
それならば、できるだけ幸せな環境で
産むべきだと思いませんか？
どうしてそんなにいい加減な女性と子供を
作ってしまったのですか？
そんないい加減な人が母親になれば、
誰が一番辛い思いをするか想像できませんでしたか？

元妻の言い分は、実際に正しかろうか正しくなかろうが、
あなたが浮気という一つの過ちをしてしまっているので、
いくらでも自分（妻）を「かわいそうな立場」にする事は
できますよ。

元妻の事は「勉強だった」「高い授業料だった」でも
いいと思いますが、
子供に関してはそうはいきません。
永遠にあなたの子供なんですから、
できるだけ子供が幸せになれるようにしてあげて下さい。

お礼

再度の回答、ありがとうございました。
おっしゃる通りです。
今の彼女にも言われている事ですが、私も「だらしなく」あさはかな事をしたと思っています。
そして、又、言い訳に聞こえると思いますが、書かせて下さい。
元妻は、確かに、結婚前からだらしない一面を見せていました。しかし、結婚後とは天と地ほどの違いなのです。結婚前に感じただらしなさは、今までに出会った子にも、今の彼女にも見受けられる状態だけだったのです。独身で若いからこそのだらしなさであって、結婚し、母親になれば、気持ちを入れ替え、大人としてきちんと生きなければいけない！と自覚し自立するものだと思っていました。確かに、これが、勝手な思い込みで、私のあさはかさだったと思っています。
本当に、結婚する前は、結婚後のことは全く想像出来なかったのです。結婚後の家での元妻と、外での元妻の変わりようにも驚きました。私以外の人間には「とてもしっかりした人。笑顔がかわいい、とても良さそうな人、頭の良い素敵な妻」にうつるのです。
私の母も、最初はそう思っていたそうです。しかし、出産直後、私の実家に数ヶ月過ごした事で、本性がわかった！と嘆いていました。
それからの私と私の母は、なんとか元妻に自覚させようとありとあらゆる事をし、話し、言い聞かせてきましたが、結果、何も変わろうとせず、変わる努力も見られなかったので、離婚にいたってしまいました。
私の母からも「子供達の事は一生責任持たなければいけないけれど、元妻にはあきれ、もうあきらめたから、離婚してその後の事をきちんとしなさい」と言われました。
しかし、他の方へのお礼や補足にも書かせて頂きましたが、子供達に対して、何が出来、何をさせてもらえるのか、不安になってきました。今、何が一番子供達にとっての幸せなのかを考えなければいけないのに、別れた元妻と一つも歩み寄れていないので、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

回答No.10

chester-01

元妻の素行はわかりました。
しかしながら、法律上の問題と判例から考えても、okinawakuro85さんが有責配偶者となります。
元妻の素行は確かに目に余るものがありますが、どれも不法行為とまではいいきれません。
しかし、okinawakuro85さんが浮気した、この事実は不法行為なのです。
お子さんに対する養育費は別ですので当然発生します。
元妻への慰謝料も発生しますが、元妻の素行が立証できれば（証拠が必要です）、いくらか減殺の対象となる可能性もあると思います。

こちらで一般論を聞いても何の解決にもなりませんので（ご自身の気持ちは和らぐのかもしれませんが、それでは何も解決されませんよね）、弁護士に相談し依頼して、弁護士を代理人として示談あるいは調停での解決を試みた方が賢明であると私は思います。

お礼

ありがとうございます。
一日でも早く、弁護士さんに、再度相談しに行こうと考えています。
しかし、調停をしようとすれば「面倒くさい」と言い、弁護士を介して話そうと言えば「そうやって逃げるんだ。子供達の事をいい加減にしようとするんだ。あんたは父親なんだから父親らしいことをちゃんとしてよ！」と、やはり子供達を引き合いに出し、こちらの言い分を全く聞こうとしません。
強硬手段に出た事もありますが、子供達を引き合いに出された時、私は何も言えなくなってしまうんです。
こういう弱さがまねいた種とはいえ、本当にどうしたらいいのかわからなくなっています。

回答No.9

k_88

奥さんを選んだ責任や、離婚前に浮気した事については他の方々が述べられておりますので、止めておきます。

ですが、奥さんや奥さんの実家がひどい状態ならば、どうしてお子さんをおいて離婚されたのですか？

質問者さまがおっしゃるほど育児に参加されていたのでしたら、お子さんが大切なら、元妻の元での育児が不安でとてもおいてはいけないでしょう。

「仕事があるから育てられない」などと言わないですよね？
保育園や学童に預けて頑張るシングルファーザー、シングルマザーは、沢山いるんですよ。
それこそ子供のために、身を粉にして働き、育てているのです。

いい父親ぶりをアピールされても、取り残されたお子さんには、
「お母さんと喧嘩して出ていって、他の女の人と仲良くして、離婚して自分を捨てて、お金を渋っている」
としか感じられないのではないでしょうか。
幼子に罪はないのに、あまりに気の毒です。

生活費はともかく、離婚せずに浮気したのですから、慰謝料を払うしかありません。
結局お子さんを元妻に託す、というか「そこまで不満のあった劣悪な環境に子供を捨てる」のでしたら、親として養育費もきちんと払うべきですよね。

でなければ「引き取って育てて」ください。ご自分の子供なのですから。

質問者さまは「仕事と女」に逃げられましたが、「父が逃げだし、生活態度に問題がある母親のところにいる」お子さんは、どこへ逃げればいいのでしょうか？

「お金も払いたくないし、育てられない」とおっしゃるならば、大変失礼ですが、質問者さまには元奥さまにたいして「妻として」のありようを非難できても、父親の立場で「母親」ぶりを責めることは出来ないと思います。

これが「普通」なのか、などと元妻への不満を漏らすよりも、どうか、お子さんの生活環境や、これからの将来をもっと考えてあげてください。

お礼

私も、私の母も、元妻に子供達を託す事はしたくありませんでした。離婚の話が出た時点からずっと、私が引き取ると伝えてきました。最初は元妻も同意していました。
私は、元妻が別居に同意するまでは、勝手に出ていくべきではないと考えておりましたので、話し合いの末、別居にいたるまでは、出て行く事はしませんでしたが、元妻は、小さな子供達を二人置いて、数日家出をした事があります。その時、今まで以上に、私が引き取る事を決意しました。
しかし、その後も私の知らないうちに家出するようになり、児童相談所に相談し、きちんと離婚し、生活状態が確定するまでは・・・という条件で、一時預かってもらった事があります。そうしましたら、元妻が突然、子供達は自分が引き取ると言い出したのです。そして、親権を自分にくれなければ離婚もしない！と。
児童相談所の方曰く、子供達を一時預かっていた事で、元妻の精神状態も落ち着き、育てられる状況になった！との事なので、親権をどちらにし、どちらが引き取るかの話し合いになるはずでした。
しかし、やはり今まで夫婦のことでさえ話し合いが出来ない二人だったわけですから、子供達の事だからといって話し合いが出来るわけもなく、元妻は、一方的に子供達を引き取って離婚する！と話し合いに応じなかったのです。
しかも、慰謝料・養育費等、離婚前に決めるべき問題を決める前に、「調停は面倒臭い」「先に離婚しておかなければ再婚出来る時期が遅くなってしまうから、さっさと離婚する。」と言い出しました。
そこで、一度無料弁護士相談に行きました。弁護士さんは「小さなお子様であるいじょう、母親が親権をとりたいと言っているからには、父親がとる事は難しいでしょう。親権は一度決めたら取り戻すのは難しいですが、奥様が育てられない環境である事がわかれば、裁判で取り戻せますので、そのような奥様であるからには、現時点では要求をのみ、戸籍上離婚した方があなたの為です」と言われ、離婚にいたったわけです。
そして、新しい彼が出来ているようで、子供達に勝手に会うな！と、今は会わせてもらえていません。面接交渉の件も、これから話し合いをしなければいけません。

補足

子供達の生活環境や将来を考えなければいけないのは、もちろんわかっています。
でも、法的な場に相談に行っても
「小さなお子様には母親が必要だから母親の意見は絶対」
「どんなにいい加減な母親だろうと、子供さん達は餓死せず育っているのだから、母親として認められる」
などと言われてしまいます。
一方的に自分の要求だけを主張し、話し合いを全く受け入れてくれない元妻と、
どう、問題を解決していったら良いのかわからなくなってしまいました・・・

回答No.8

burigeido

何で浮気しちゃったのかなぁ・・・と、読んでそう思いました。

元奥様に対する不満はもっともだと思うのですが、不満があれば浮気はＯＫとはいかないのが夫婦ですよね。法で守られてしまっているのですから、こればかりは貴方が不利な気がします。

元奥様に不満だったのならば、相手の要求を飲み続けず、浮気以外の行動に移すべきでしたね。慰謝料・養育費に関しては値段は兎も角、貴方に支払い義務はあると思いますよ。

取り合えず、慰謝料・養育費・生活費が法外なお値段なんですよね？
貴方が今現在の頂いているお給料から支払える金額ではないとまず貴方が生活出来ませんから、相手の要求ばかり飲めとは“取り敢えずはならない”とは思います。

所で、

慰謝料＝浮気の代償
養育費＝子供の生活費・雑費・学習費
生活費＝？

生活費って何なんでしょうか？？
元奥様はもう家庭は別ですよね。だって離婚したのですから。何で離婚した妻の現家庭の生活費を貴方が？？

子供達に対して養う義務は確かにあります。これが養育費に含まれてますね。

慰謝料も、理由はどうあれ結果的に貴方は浮気をしてしまった事実は変えれませんから、こればかりはどうにもならないですよね。

でも、元奥様を養う義務は今はもう貴方には無いし、子供達の生活費を含む養育費を渡すのならば、子供の養育の半分は元奥様にもある訳ですよね。２人が親ですからね。ただ、自分の今後の生活費まで貴方に出して貰おうとしてるのはおかしいと思います。

弁護士にはご相談されましたか？
各市町村には、無料又は格安で弁護士相談などを設けている所があるはずですので、一度相談されてみてはどうでしょう？広報などに載ってると思いますよ。

“弁護を頼む”だと、何となく不安ですし気も引けるでしょうが、相談だけなら気軽に出来ますから法律の観点から第三者の意見を聞いてみると、自分がしなければいけない事・しなくて良い事が見えてくると思いますよ。

後、調停などを考えてみるのも良いと思います。
離婚の際は協議離婚だったという事で宜しいのでしょうか？(双方話し合いの上合意でハンコ押して市役所に提出する事です)

離婚した後でも調停は開けれます。一度調停を開いて、養育費などの金額などの取り決めをしっかりと法的に効力のある証書などに残されてはどうですか？

参考になるURLを載せておきますので、一度目を通すと宜しいかと思いますが、養育費に関しても様々な算定方法があります。その方法を話し合い(調停で第三者交えて公平に)、決めていかれるのはどうでしょう？

いくら、養育費を毎月○○円支払えと奥様が要求しても、貴方が支払っていけない金額ならば支払う事は無理ですしね。

これは個人的な意見ですが・・・
貴方の結婚生活は、きっと大変だったのだろうとはお察しします。離婚は踏み留まって欲しかったとは思わないですけどね。でも、お子さんの事を考えると浮気は踏み留まって欲しかったな(苦笑)

お父さんとお母さんって仲が良かろうが悪かろうが、子供にとっては、父であり、母でありますよね。父にも母にも子供って“男”や“女”の匂いは感じたく無い物です。

例え酷い生活態度のお母さんでもやっぱりお子さんにとってはお母さんですからね。大事な人には代わりありません。もちろん貴方も大事なお父さんですが。

お子さんが貴方が浮気をしたのかを知ってるのかが分かりませんが・・・でも、もし知ってるならば、今後知ったならば、男の匂いを出した父親が母親を泣かせたというならばやはり相当傷付いた・傷付くと思うのです。

何年先に貴方の浮気に走ってしまった心境を理解できる歳になるかはわかりませんし、もしかしたら理解が出来ないかも知れませんが、これから先はずっと父親の顔を見せてあげて下さい。困った事があればいつでも頼れる様な、直ぐに貴方の顔を思い浮かべる様な。

参考URL：

http://www.rikon.to/

お礼

ありがとうございました。
他の方々へのお礼にもたくさん書かせて頂きましたが、どんな事情があるにせよ、浮気する前になんとしてでも離婚をすべきでした。
「生活費」とは、元妻が落ち着いた生活が出来るようになるまでのお金だそうです。「婚姻していれば働かずにお金が入ってきたのに、そうせざるをえない状況にしたあんたは、私が働いて収入が落ち着くまでは払うのが当然だ！」と言ってきました。
回答者様のおっしゃるように「子供達に対する養育費は当然だが、あなたを養う義務はないのだから生活費は支払えない」と話したところ、「だったら、子供達が食べられなくなってもいいんだね！」と子供達の事を引き合いに出してきました。養育費は子供達の為に使うもので、自分が遊ぶ為に使うお金ではないという線引きがないのだと思います。
私としては、それを言われてしまったら、本当に子供達にひもじい思いをさせたくありませんので、数年でも、余分に支払うべきなのかもしれない、と考え始めています。
浮気をした事が悪い事だという事は認識しておりましたし、償う気持ちで一杯です。しかし、母親としてどんなひどくても、それを非難し、治させる法律がない事がつくづく辛い現実だと、今回思いました。

回答No.7

360spider

あなたの元妻が、だらしなかったという事は
よくわかりました。
あなたがどれだけがんばってきたかも
よくわかりました。

ですが、「元妻との性格の不一致」なんか、
浮気の理由にはならないですよ。
「不満があったから浮気した」なんて
子供じゃあるまいし、あなたが自分の意思で
そうしたんでしょう？
浮気は浮気ですよ。人のせいにしない。
私が子供の立場なら、浮気をした挙句に
養育費に顔をしかめる様な父親より、
だらしなくても自分にかまってくれる
母親のほうがいいです。

また、子供は母親が一人で勝手に作るものじゃありません。あなたがあってこそ産まれてきたのです。
ですから夫も育児をするのは当然ですよ。
それを「一生懸命やりました。」と言われても、
当たり前だろ？って感じです。
少なくともあなたの文面からは、おごりを感じました。

結婚をする決意をした事、色々な要求を受け入れた事、
お金を貸した事、それらは全て、あなたがその時に
男として、人として、責任をもって納得したから
決断したんじゃないんですか？
それをいまになって愚痴に変えるぐらいなら、
最初からしないほうがマシですよ。

子供がいるのに浮気をした事にあまりに
腹がたったのできつい言い方になりましたが、
子供というのは親の都合で産みだすんですから、
大事に大事にしてあげてください。

お礼

ありがとうございました。
No.3の方へのお礼にも投稿させて頂きましたが、質問の仕方が間違っていたのかもしれません。
言い訳に聞こえるかもしれませんが、私は、養育費に顔をしかめているわけではないのです。手放さざるをえなかった子供達の為に、出来る限りの事はしたいのです。それは、現時点ではお金でしかありませんから。
しかし、慰謝料・養育費・生活費と、自分に出来る限り支払う意志を伝えているにも関わらず、元妻が、夫婦生活の中での自分の非を全く認めず、私が夫らしい事を何一つやらなかった・夫婦生活を営もうとしなかった！と責めたててきた事に不満を感じてしまったのです。浮気を責める事には反論しませんし、償う気持ちで一杯です。
そして「もっともらって当然」「私は全く悪くない」という元妻の受け入れ方がおかしいと思い、元妻の言い分が正しいのかを、皆様に相談したくなってしまったのかもしれません。私の我侭なのかもしれませんが、「私にも非があったから、これからきちんと頑張っていく」という言い分であれば、こころよく支払う事に同意していた気持ちもあります。
私がしてきた行動は、やって当然なのはわかっているけれど、「夫としてきちんとやった」と言える内容ではないのだろうか？他の方々は、どういう生活をしているのだろうか？という疑問が生じてしまったのかもしれません。

回答No.6

whitedaphne

高くても授業料だと思って、支払うしかないでしょうね。
そんな女性を選んだのも自分。
信じて結婚決断したのも自分。
逃避して浮気したのも自分ですからね。
きついことをいいますが、たいていの人は、
生活態度が怪しい女性とのおつきあいは考えるとか、
結婚前であれば、ちゃんと避妊をするとか、
やりたい放題される前に、話合いをするとか、
浮気をする前に、しっかり離婚しておくとか、
わざわざ高いお金を払うことになる前に、
しっかり自分を守ろうとすると思うんですけどね。
今回のことは、勉強したと思って、
次回に生かすしかないと思います。

お礼

ありがとうございました。
「授業料」
とても納得してしまいました。
元妻とは、結婚前も、後も、ほとんど話し合いが出来ませんでした。１１歳はなれておりますので、まだ若く、これからきちんとしていくのだろう！と勝手に思い込み、子供が出来、頑張ると言った言葉を信じた私がバカだったのかもしれません。
今、一緒にいる人は、同じように１１歳離れておりますが、付き合い始める前から、きちんとした会話が出来る人です。そして、元妻の件は、説教から始まりましたが、回答者様と同じように「勉強だと思い、これからきちんと考えて行動しなさい。浅はかだった事を認識しなさい」と言われました。そして、元妻に対して、慰謝料を払い、私を支えてくれ、これからも力になってくれると言っています。元妻と結婚を決めた時とはあきらかに違う決意のもと、今の彼女と一緒にいます。

回答No.5

mayumi1003

でしたら、浮気をする前に離婚をすればよかったじゃないですか？？

浮気をしたので、やはり慰謝料は払う義務があるかと思います。
でも、裁判をすれば結婚生活などの内容で慰謝料の額は減らしてもらえるかと思います。

お礼

ありがとうございました。
本当にその通りです。
No.2の方へのお礼にも投稿させて頂きましたが、当時、離婚しようとしても出来なかった状態があるにせよ、頑張るべきでした。一人では限界になってしまい、逃げましたが、その浮気相手という「支え」があったおかげで元妻に立ち向かう事が出来たのだと思っています。そういった弱さがまねいたのですよね。

回答No.4

ELLE

残念ながら、浮気が原因で離婚をしたのですから
正当な額の慰謝料、養育費等の支払義務は、発生します。

浮気をせざる負えなかったとしても、
浮気をしてしまった事実は、
一方的に婚姻関係の破綻の原因を作ったのですから
元奥様への正当な額の支払義務は、免れないでしょう。
裁判でも、あまりにも多額な要求は、受け入れられませんが
あなたの所得に応じた正当な額の支払義務は、発生します。

どうして、先に離婚をしなかったのかが悔やまれますね。

お礼

ありがとうございました。
弁護士さんに相談等を始めるつもりでおります。

No.2の方へのお礼にも投稿させて頂きましたが、
先に離婚出来なかった理由が私の中ではあるにせよ、
あの時もっと頑張るべきだったのかもしれません。

回答No.3

inaiinaibaa

そんな奥さんを選んだのはあなたです。
自分がこんなにがんばってるってここで言いたいのですか？？
その結果が浮気？？
何をがんばったのですか？
どこが夫としてよくやってるのですか？？

きっと奥さんにも同じだけあなたに言いたい事があると思いますよ。

お礼

ありがとうございました。
おっしゃる事はもっともだと思います。
そんな元妻を選んだのも、不貞をおこなったのも私です。それに対しては償う覚悟でおります。
しかし、元妻が今の話し合いの中で、「自分はやり直す為に努力してきたのに、あんたは何もやってくれないし、やり直そうともしてくれなかった」という言い分にどうしても納得出来なかったのです。
元妻は、私が浮気をする前の生活となんら変わらなかったのです。
結婚した途端の行動ですが、会議中で出られない私の携帯に、私が出るまで掛け続けますし、出ない私に対して会社に直接電話をしてくる事もたびたびでした。かけられるようになればすぐに折り返しています。それでも、しつこい電話はやめてもらえず、やめてほしいと嘆願しても「用があるからかけているんだ。」と言い、会社での評判が悪くなり首になったら給料がもらえなくなるんだ！と何とか説得したい気持ちで言って時は「首になったって私は知らない。でもあんたはお金を何とかするのが当然でしょ」と言い放ちます。
仕事が忙しく休めない私に対して「なんで私の為に仕事休めないわけ？」とまで言ってきます。
今、元妻の言い分である「やり直す為に努力してきた」のであれば、そういった、私がやめて欲しい事をやめる努力をしたり、世間一般的に夫婦としてきちんと生活するべき形にしようとする事が「努力する」事なのだと、私は思っています。
ですから、私が思っている気持ちが間違っているのか、今まで書いてきた元妻の動向や言い分が正しいのか、皆様に意見を伺いたかったのです。
質問の仕方が悪かったのかもしれません。申し訳ありませんでした。