浮気した妻はそんなに悪いのか。

質問

はじめまして。

私は21歳の専業主婦（子1歳）でいわゆる出来ちゃった結婚で結婚した夫がいます（40歳）

元々、恋人時代も本気でつきあっていたわけではないのですが、
子供が出来たときに『本当に幸せにする』という言葉を信じて結婚しました。

しかしいざ結婚して妊娠期間中も、言葉の暴力、直接は暴力は振るいませんが近くに物を投げたり大きな声や音を出したりされ
非常に恐怖心を植えつけられました。

それからというもの子供が生まれても夫婦生活を私が拒み続けていました。

その事に主人は訳を話しても全く理解を示そうとはせず、
突然何かに執りつかれたように機嫌が悪くなり、壁に穴をあけたりドアを破壊したり仕事を勝手にやめたりすることが続いていました。

そして11月に別居。

子供もまだ小さく、親も協力してくれないのでなかなか離婚に踏み切れなかった私は毎日ストレスや恐怖や不安で引きこもり気味になり相談相手もいませんでした。

そんな時、昔の気の許せる男友達と電話で話す機会があり色々　心境などを話して相談相手になってもらいました。

そして一度きりですが一線を超えてしまいました。

超えてからとても後悔はしました。
それからは外で二人で会ったり電話の数も減っていっていました。

そして私は主人とやり直そう、もう一度耐えていい家庭を作ろうと思い直し、
もう一度一緒に暮らそうと話しました。
だけど、その夜、主人はわざわざ鍵までついていたタンスの中を明けて人の手帳を見てその浮気の事実をしってしまったのです。

どんなに一度きりだったと言っても信じてもらえないし
彼の連絡先とかも一切消しました。

一度は許すといって仲良くやっていこうとは話したのですが
主人は信じるどころか過剰な詮索をし続け、
浮気がバレたときに初めて2,3発殴られたのですが
その事が非常に私の中で憎しみに変わり夫婦生活などすぐに出来る状態ではないのに強要してきます。

そしてそれを拒めば人をこれでもかと言うほど罵倒し二言目には軽々しく離婚すると言って来ます

もうこの生活にうんざりです。

そんなに一度浮気した妻がすべて悪いのですか？

離婚調停になったときにも妻が全面的に悪くなるのでしょうか？

皆様の広い視野でのご意見、ご高察を伺ってみたいです。

長い乱文で失礼いたします。

回答No.14

pipipimama

浮気した妻が悪いとか、そういうことよりも、質問者さんの男運が悪すぎると思います。
セックスするなら、相手はよ～く選んでください。
身体目当ての男ばかりじゃないですか？
Ｈする前に、相手の人柄や仕事をまじめにする人か、誠実で優しいか、暴力を振るう人ではないか等、よ～くチェックしてから身体を許しましょう。
多少の無理やワガママも、身体を許す前に、言ってみて男性の人柄を試しましょう。
性格チェック、仕事チェック、暴力振るわないチェック、そしてワガママを聞いてくれるかチェック、これぐらいはした方がよいですよ。
私は全部します。
逆に付き合いが始まったら、相手にワガママ言わず、大事にします。
そうするととてもうまく行きますよ。

質問文を読む限り、どちらの男性も、質問者さんを人間的に大事にしている人ではありません。
どちらも自分勝手な男です。
旦那さんは男としては問題ありすぎですから、さっさと別れた方がいいかもしれません。
悪いやつほど、自分のこと棚に上げて全部人のせいにするものです。
自分のこと棚に上げて妻が全部悪いというでしょ？
そういう人にはいくら言ってもわかりません。時間のムダです。

男の人は、よ～く選んでから付き合ってくださいね。
よ～く選んだつもりでも、後から欠点がわんさか出てくるくらいですから、チェックは厳しくするに越したことありません。
まだお若いですから、これから良い人とめぐり合ってください。

回答No.13

passoa25

よく似た状況の者（同じく一児の母）です。
妊娠し、結婚。
その後、配偶者の生活態度や言葉の暴力などで私が追い詰められ
浮気をしてしまい、泥沼離婚の真っ最中です。

まず、質問への回答ですが
「そんなに一度浮気した妻がすべて悪いのですか？
　離婚調停になったときにも妻が全面的に悪くなるのでしょうか？」

浮気をした妻は、回数にかかわらず、「悪い」です。
そこは、自分を正当化しちゃいけない。
私も同じことをしたので偉そうに言えませんが、浮気さえしなければ、もっと有利に離婚できたのです。

ですが、全面的には悪くはならないですし、一方的に悪くもならないでしょう。

ここからは、浮気の倫理云々を抜かして話しましょう。

離婚するには「浮気」「暴力」「借金」「性格の不一致」「その他、婚姻生活の継続に耐えがたい重大な事由」などという条件の、どれかを満たさなければ、「法律上」では離婚は認められません。
それ以外の理由で離婚できるのは「協議離婚」（双方の話し合いによる離婚）だけです。
あなたの配偶者は「婚姻生活に耐えがたい重大な事由」を満たしていると考えられます。
そしてあなたは「浮気」を満たした。
慰謝料が発生するとすればあなたの「過失割合」（離婚に対しての原因を作った割合）のほうが多いのですから、あなたが支払う可能性は否定できません。

ですが。
質問文が事実であるとすれば
　「別居後」　であるんですよね？

忘れないで下さい。
浮気は悪いことです。
ですが、抜け道として、離婚をする上では
「駆け引き」や「言葉の言い回し一つ」で
事実であっても、後から別の事実に作り変えることもできます。
これは卑劣な手段のひとつです。
浮気を正当化しているわけではありません。
ありませんが、法律上
「別居＝婚姻生活の破綻」とみなされているのは事実です。

１１月に別居。　という簡潔な文では、細かい状況はわかりませんが
「離婚、もしくはそれに近い状態を匂わす形」での別居であれば
「その時点で夫婦生活は破綻していた」と
後付けで主張することができるのです。
これにより、過失割合は、おそらく減ります。
ただ「とりあえず今は一緒にいたくないから別居」では
「破綻」までは見なされないので、恐らくそういう主張は苦しいでしょう。

そして私の上記の事は全て「調停」「裁判」になったときの主張の仕方です。
ですが、あなたの旦那さんは「離婚する」と切り出している。
調停はどちらかが離婚を拒むときに使う手段です。
あなたの場合、どちらにも離婚の意思はあるようですから
「離婚調停」にはならず、協議で済ませられる確率がずっと高いのではないでしょうか？

ただし、離婚した後も、浮気から３年以内であれば
浮気に対しての慰謝料請求を起こすことができます。
（配偶者への暴力、浮気の時効は３年です）
その際には、とても卑劣な手段ですが、上記の論法で「婚姻生活の破綻」を主張することもできます。
過失がゼロになるかならないかまでは、専門家ではないのでわかりませんが・・・。

何度も言いますが、好きでもないのに相手が「幸せにしてくれるっていうから」結婚し、浮気をしたあなたはどう言い訳しても「悪い」のです。
結婚生活は「幸せにしてもらう」ものではありません。
夫婦二人で、お互いが思いやり、気遣いあい、花に毎日水をあげて育てるように、毎日の小さい努力と気遣いの積み重ねで、地道に「一緒に幸せを目指していく」のが夫婦生活です。
（離婚している私が言えた立場じゃありませんが）
「愛とは、互いに見つめ合うことではなく
　互いに同じ方向を見つめることである」という言葉が
ある有名な作家の著書の中にあります。
この「愛」は、「夫婦」とも置き換えることができると私は思います。

あなたは、互いに同じ方向を見つめるどころか
互いに見つめ合ってすらいなかったのではないですか？
それでは、うまくいかないのは当然です。
自分自身の努力なくして、幸せには、永遠になれません。
そして、どう言い訳しても、（卑劣ではありますが調停という戦いで、上手に法律を利用して勝ったとしても）あなたは、悪いことをしたんです。
それは、自分で背負ってください。
ただ、あなたは若い。
まだやり直せる。
子供と自分を、大切に生きてください。

回答No.12

fff0009

恐怖を感じた。だから夫婦関係を拒否して
別の男と浮気した。
これではどっちもどっちですね。

「一度きり」浮気っておっしゃっていますが、
浮気なんて一度したらもう後は同じでしょう。

なぜそんなに浮気という事を軽く考えられるのか、
理解に苦しみます（浮気された人の気持ち想像したことありますか？）

ただ、もちろん旦那さんが恐怖心を質問者様に与えたということは
悪いことだと思います。でも、夫婦生活を拒んでおいて、
外で浮気されたんですよね。。。
普通、彼から離婚を考えると思いますけど・・・。

反省しているとおっしゃっていますが、その罪を忘れずに
生きていかなければ、結局は済んだ話として終わらせようと
しているのと同じだと思います。

法律的なことは他の方にまかせます。
でも、浮気は許せない悪です。

おかしな世の中ですが、僕のように固い考えの人間もいます。
５日前、知り合いの女性が自殺しました。
原因は相手の浮気でした。
死ぬか死なないかは別として、死ぬことを考えるくらい、
人を傷つけるのが浮気だと思います。

質問者様の気持ちを理解される方もおられると思います。
あえて、こういう考えの人間もいるということで、
書かせてもらいました。

不快感を与え、申し訳ありません。

回答No.11

mitimina

私は法律の専門家でもなく世間一般的には平凡な一主婦で2児の母です。

因果応報って言葉知っていますか？

私は宗教家でも流行のスピリチュアルカウンセラーの信奉者でもありませんが、本当にその通りだなって思うことが沢山あって、自分のしたことは良くも悪くも自分にきちんと返ってくることを知りました。

＞元々、恋人時代も本気でつきあっていたわけではないのですが、

そういう相手と寝たんですよね。あなたは過去にそういう種を蒔いたんです。

＞子供が出来たときに『本当に幸せにする』という言葉を信じて結婚しました。

そして種には芽が出たんですね。

結果、花となり実となったのは・・・

＞しかしいざ結婚して妊娠期間中も、言葉の暴力、直接は暴力は振るいませんが近くに物を投げたり大きな声や音を出したりされ
非常に恐怖心を植えつけられました。

ではないでしょうか？そしてあなたは友人と寝るといった新たな種も蒔いてしまった・・・。

この先もいろいろあるでしょう。この先何を選択するもしないも、きちんと成人した女性であるあなたです。

でも、一つ忘れないで欲しいのはあなたは『母』であると言うこと。
男尊女卑とが男女平等とかそんなことはどうでもいいです。
「いくつになっても女でありたい」とかどうでもいいです。
いきさつはどうでもいいですが、一つの命を預かる身です。
あなたは母親なんです。あなたは夫の暴力だの何だのではなく、お子さんが大きくなったとき、「私はあなたが1歳のときに夫以外の人と寝た」と言えますか？
そういうとんでもない種を蒔いてしまったんです。
法律とか、いいとか悪いとかじゃなく、子どもに堂々と言えない様なことをしないのが母親として、最低限のルールじゃないでしょうか？

回答No.10

soloist

率直に言って悪いのは、あなたです。ただしそれは法律上のことです。浮気したのは大失敗です。私は法律家ではありませんが、この手の話はよく耳にしますし、OKWaveでも良くみかけます。倫理観や道徳観で話をすればご主人のほうが明らかに「悪い」のですが、あなたが「浮気」をしたことにより、法律的には立場が逆転してしまいました。どうしても離婚したいのなら、3年か5年か忘れましたが、このまま浮気めいたことは絶対にせず、普通にご主人につくして、（たとへ暴力をふるわれても）じっと耐えしのいで時が過ぎるのを待たなければなりません。要はあなたの「浮気」の事実が時効になるのを待つといったような調子です。法律的には「浮気」は犯罪です。ご主人はあなたに直接暴力をふるっていないようなので、犯罪性はありません。調停、裁判、弁護士依頼しても負けるのはあなたです。「一度きり～」ということも酌量されません。ご主人はちょっと変わっているが「普通の人」あなたは「犯罪人」です。かなり厳しい言い方になりましたが、自分をあまやかさないように現実を真摯に受け止めて、冷静かつ（こんな状況下にあっても）前向きに人生に臨んでください。ちなみに私の場合、妻と妻の元亭主を離婚させて、今は家族4人で幸せに暮らしています。まだまだ人生はやり直せますよ。

回答No.9

noname#39934

離婚調停で全面的に悪いってなることもないのではないですか？
もう、浮気の証拠は残っていないのでしょ？
調停になったときも、「デートはしましたが身体の関係は持っていません」ってとにかく主張すれば、おそらく慰謝料はまぬがれると思いますよ。

今回の結婚は、正直失敗だったようですね。
別れたほうがお互い、幸せになれると思います。
質問者さんはまだお若いから、まだまだ別れてやり直せるし、何も我慢する必要はないと思いますよ。
「離婚するぞ！」って言われたら渡りに船と思って離婚届に判を押してもらえばいいのではないでしょうか。
思い切ってひとりになってしまえば、どこからか助けの手も伸びてきて、やっていけるものだと思いますよ。

また、質問者さんが「愛はないけど、この生活を維持していきたい」と思うなら、それも可能だと思います。
これを言ったらかわいそうだけど、若い質問者さんに比べると、若くなくバツイチこぶつきのだんなさんが再婚できる確率はとても低いでしょうから…
質問者さんが「いつでも離婚してあげるけど？」という態度になれば、相手の姿勢が軟化してくる可能性はあります。

でも、すぱっと別れたほうがいいとは思いますが…。
結婚するのに、質問者さんはいろいろな意味でまだ若すぎたように感じました。

回答No.8

maryu-nyan

自分がやられて嫌な事されたら嫌ではないですか？
旦那がいやだから浮気したんですか？
あなたがご主人から暴力を受け、恐くて信じられない様に旦那さんもあなたの事が恐くて信じられないと思いますよ。
その辺の出会い系サイトとかで知り合った男ならまだしも、友達となんて、それでわ今後のあなたの行動も監視するでしょうし、
友達と遊ぶ、なんていわれても信じられないでしょう。
私はあなたと同じ妻ですが、浮気については否定派でも肯定派でもないです。
ただするのなら隠し通すのがルールとゆうか・・・
手帳に残して置くなんて相手の男性にも迷惑ですし、少し行動が軽率だった様な・・・
少なくとも旦那さんはショックうけたと思います。
それに自分との夫婦生活は拒むのに他の人としてるのも旦那さん的には嫌なんじゃないですか？
でも同じ女として他の男性に揺れてしまう、とゆうかそうゆう気持ちはよくわかりますよ。
寂しくてしてしまった事なんでしょうけど・・・

回答No.7

boss301

確かに旦那さんの暴力や暴力的な行動は悪いです。
しかし、だからと言ってご自分の浮気を棚に上げて

＞そんなに一度浮気した妻がすべて悪いのですか？

とは残念ながら社会的には通用しない理屈であって、

＞離婚調停になったときにも妻が全面的に悪くなるのでしょうか？

全面的にということになるか分かりませんが、それなりのご自分の否は認めなければなりません。

あなたと同じように暴力を受けたり、暴力的な行為で脅されたりしても、それで浮気をしてしまうという方向に流されてしまわないような人はいくらでもいるし、あなたよりももっと過酷な状況でありながら、それに耐えている人も沢山います。
もちろん、暴力を肯定したり、それを容認して我慢せよというのではありませんので誤解のないようにお願いします。

いくら暴力や暴言を受けたとしても、それが理由で「浮気をした」というのであれば、自分が損ですよ、ということです。
つまり自分で不利になる状況を作って、自分から墓穴を掘っているということです。

あなたはもう少し賢くならないと、そういった暴力や理不尽な行動に対して対等に太刀打ちすることはできませんよ。
どれほどご主人の行動が悪かったにせよ、それで自分が浮気をした理由だと言った時点で完全にあなたが不利です。
「そんなに一度浮気した妻がすべて悪いのですか？」という言葉は
自分で自分の首を絞めることになるので、やめたほうがよいでしょう。
ご主人の行動は行動として、それはそれとして客観的かつ冷静に、その問題点を指摘していかないと、あなたに全く勝ち目がなくなりますので
この場合はご自分の浮気は浮気として素直に非を認めていくということが必要でしょう。
「そんなに一度浮気した妻がすべて悪いのですか？」というのは素直な偽らざる心境から発せられた言葉だと思いますが、それはあえて黙って我慢していかなければ、相手とは対等にはならないと思います。
もう少し、賢くしたたかにならなければダメですよ。

回答No.6

misae0627

慰謝料の問題であれば証拠が有るかどうかの問題となります。

　あなたが相手の悪い所（暴力など）を主張して、相手があなたの悪い所（性生活の拒否、不貞行為）を主張すると、どちらが悪いという訳ではなく別れたら済むんじゃないかと思うのですが、うんざりした生活を続ける意味が有るんですか？

回答No.5

rin2m

浮気は悪いこと。　これは世間の常識的な捉えかたですよね。
ただ、妻の浮気。夫の暴力。　　
どちらが罪が重いのかしら。

でも、ちょっとその事は横においておきませんか。
私は同姓なのでやはり味方しちゃいたいです。
その若さがあれば、次の人生を考えたっていいと思うのです。
今の枠の中で小さくなっている必要性があるのか無いのか良く考えてみて。
その上で、
今の生活を終わらせようと本気で考え、調停を覚悟しているのであれば、　すかさず準備にかかりましょうよ。

調停で不利な証拠は極力消す。　
浮気の事実の証拠はありますか？　　消せるだけ消しちゃいましょう。
あなたに有利な証拠はありますか？
ご主人が壊したドアや壁の写真を残しましょう。　日時も記録です。
殴られたら、病院に行きましょう。　やはり写真を残しましょう。

本気で離婚を考えて、戦わなければならないのなら出来る限りのことをやるべきですよね。

ちなみに私は離婚した派です。

裁判所の無料相談などもありますよ。