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男性に聞きたい：人を憎むこと・忘れること
- 元彼との関係がこじれて一年近く経ちました。
- 彼は私を激しく憎んでいると思いますが、私はなぜ彼を忘れられないのかわかりません。
- 彼が普段はマジメでおとなしいため、周りの人々はこんな一面を知らないでしょう。私はどうしたら彼を忘れられるのか悩んでいます。
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もう落ち着かれましたか？ 御自分でもわかっているのに 歯止めが効かなかったのでしょうね。 ただね、反省されるにしても何が間違ったのか、どこから間違ったのかを、 はっきり認識しておかないと、相手が変わっても繰り返しますよ。 まず、どこからですが、帰国前からのような気がしますね。 >でも、遊びか本気かと聞いたのは彼の帰国前です。 >「遊びだったらそれでもしょうがないから、そう言って」と聞いたら「待っててくれ」。 何故、帰国前に既にこんな話になっているのでしょう。 これはメールだったのですか？ 電話だとしたら、海外までわざわざ電話掛けてきて 、こんな話の内容なら少しうざく感じますね。 さらに帰国後にも追い打ちをかけるように同じ質問をされるというのは、彼が逃げる 前から貴女は彼を信用出来なかった、あるいは異常に猜疑心が強いと考えられます。 おそらく猜疑心が強いのなら、今回だけでなく以前にも相手が男性じゃなくても トラブルがありませんでしたか？ 彼も海外赴任から帰って来た直後は、会社への報告、親との団欒、 仕事先や友人・知人への挨拶など相当忙しかったはずです。 その時期が終わり彼の身辺が落ち着くまで待つべきでしたね。 次に何を間違えたのでしょう。 終始「遊びか本気だったか」と気にされています。 最初が本気でも遊びに終わる事もあれば、遊びから始まっても本気に変わる付き合い もあります。 今、自分が避けられたなら、過去はどう思っていたとしても無意味です。 何を間違えたかは、恋愛関係とは何かという根本だと思うのです。 不信感のある相手とは恋愛関係は成立しません。 貴女のやったストーカー行為は 決して愛情表現ではなかったのです。 それは独占欲と所有欲です。 思いやる気持ちのない愛はたやすく執着に変わります。そして憎悪へとね。 彼の心を得るのが目的だったはずなのに、嘘でもいいから遊びだと言ってと、 己を納得させる事が目的にすり替わってしまいますから。これは自己愛です。 貴女は人を愛するとは何かを見つめ直さなければ、テレビや他人の話からの 自分だけの理想の形しか思い込めなくなりますよ。 単純な遊びと本気、好きならば何をしても良い、こうすれば相手はどう思うか、 自分の気持ちは見返りを求めているだけじゃないのか…などなど。 さぁ、じっくり考えて、何がとどこからの間違いを自分で理解できれば 今回の事は忘れましょう。 嫌な事は寝て忘れるに限ります。
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- kaca-mata
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おとなしくて真面目な彼にあなたのアプローチは少々激しすぎたのかもしれません。こういうのんびり屋さんはじわじわと、周りがまどろっこしくなるようなプロセスを必要とするタイプだったのかも知れませんね。つまり、男性は大体好きになった女性を追いかけますが、ごくまれに追うでもなく、負われるでもなくまどろんでいるような恋を求めている人もいるのです。 男性は追いかけるのは得意でも、追いかけられると急に恐ろしくなってしまうことがあります。まして、女性が自分の身辺を固めようと動いたときには、身の危険すら感じ、嫌悪感すら覚えてしまうのです。 すてきな予感で始まった恋でしたが、残念ながらあなたはまだ純粋で、経験不足でした。知らず知らずのうちに彼を追い詰めてしまったのです。 もはや追えば追うだけ彼は必死になって逃げるだけです。悲しい事ですがあなたは彼から遠ざかる以外に無いのでしょう・・・。 辛い経験はあなたのこころの成長を意味します。この経験からあなたが得たものは相手との距離感をつかむ事だったのかもしれません。 相手あわせで距離をつめていけばきっと次の出会いはうまくいくでしょう。 人はそのこころの成長に見合った出会いをすると思います。今、あなたは一つの成長をして必要な事を学び終わりました。次はこれからのあなたにふさわしい出会いがきっとあります。 今度こそ穏やかな幸せをつかんでくださいね。
お礼
こんな私が成長することができるか不安ですが、沢山の方のご意見を無駄にしないために頑張ろうと思います。 ありがとうございました。
私は彼の立場です。 あまりにしつこく迫られると 「本気だった」というしかないのです。 なぜなら怖いからです。その先にあなたが起こす行動が想像できないからです。 そして、本当にその時は本気だったのかもしれません。 でも、人の心は移ろい行くものです。 同じところにとどまることは絶対ありません。 そしてあなたにしている事は どうにかしてでも嫌われたい どこかにあなたがいってほしい消えて欲しいという行為で 昔「好きだった」けれど 現在「嫌い」な人にしてる行為です。 心がそうなってしまったのです。 そうしてしまったのは あなたです。 苦しめられているのは 彼なのですよ。何事もなかったかのようにふるまっているのです。 どうしたら忘れられるのか。 彼に言われた言葉はどの時だけのものだということで 忘れるようにし、今、彼があなたに対してしている行為が あなたへの思いであると 認識することですね。 一回執着から解き放たれると いったいなんだったのか?とバカらしくなるくらいどうでもいい人になりますよ!
お礼
人の心はうつろうものですね。 ただ私の場合は、また振り向いてくれるに違いない、ということばかり考えてしまっていました。 どんなに謝っても謝っても許してはくれなかったのに。 sunao_1さんやほかの回答者さまのおっしゃるとおり、勝手な思い込みを捨てて、彼に嫌われているという事実を受け入れていこうと思います。 ありがとうございました。
- dream375
- ベストアンサー率11% (93/792)
＞どうして、私一人がこんな思いをさせられて、彼は何事もなかったようにいられるのか？ これは、事実の誤認があります。 １、片思いは、あなたの頭の中にある。あなたの責任。彼のせいでない。 ２、あなたの言動で迷惑かけているのは、あなた。迷惑かけられているのは彼。 ３、攻撃しているのはあなた。彼でない。 ４、彼は攻撃してるのでなく、異常な言動のあなたに対して、仕方なく防御しているだけ。 ＞どうして、私一人がこんな思いをさせられて、彼は何事もなかったようにいられるのか？ つらい思いを勝手にしてるのはあなた。彼はつらい思いをあなたにさせられています。
お礼
ありがとうございました。 本当に、全部私が悪いんです。 わかっているのに受け入れられなくて、じたばたしてしまっているんです。 彼にも「君の心の問題で、俺には関係ない」と言われているのに。 本当に、みっともないです。
- dream375
- ベストアンサー率11% (93/792)
＞彼は今心の底から私を憎んでると思います。でも、本気で好きだった、結婚したかった、と一度でも思った（彼が言った台詞です）相手に、こんな仕打ちができるんでしょうか? できます。なぜなら、「本気で好きだった、結婚したかった、と思った」時期のその後の、あなたの言動が十分な原因になっているからです。 すべての原因は、あなたの頭の中と、言動にあり、 彼はまったく悪くありません。 ＞どうしたら忘れられるんでしょうか？ 心理カウンセリングを受けることをおすすめします。
お礼
ありがとうございました。 できます。なぜなら、「本気で好きだった、結婚したかった、と思った」時期のその後の、あなたの言動が十分な原因になっているからです。 暴力が容認される、ということがわかって、良かったです。勉強になりました。 すべての原因は、あなたの頭の中と、言動にあり、 彼はまったく悪くありません。 いいわけと思われるでしょうが、約束を平気で無視する、帰国後の住所も携帯のアドレスも教えない、ＰＣメールの返信もなし、友達と旅行にいってもお土産も無し、私からの誕生日プレゼントを開封さえしない…。 遊びだったからそれで当然なんでしょう。彼は悪くない。本気じゃないから。 でも、遊びか本気かと聞いたのは彼の帰国前です。 「遊びだったらそれでもしょうがないから、そう言って」と聞いたら「待っててくれ」。 帰国直後のギャップの激しさについて行けませんでした。 帰国後も、聞きました。「心配するな」って言葉では言うけど、行動に裏切られ続けました。 そうして不信感が募り、ストーカー行為になってしまったんです。 さっさとみきりをつけるか、黙って信じるか、どちらかにすれば良かったんでしょうけど…。
- tukimayu
- ベストアンサー率14% (189/1345)
多分あなたは彼の「本気だった」「結婚したい」を頼りにしていたのでしょうが、彼からすれば最初から遊びだったんじゃないかな？ 男性は関係を持ちたいときは何でも言うものですよ。結婚してても独身だ、君と結婚したい、という男だって世の中たくさんいますよね？ おとなしくてまじめに見えても、そのへんは別問題なんです。 自分が好きだと思う相手の悪いところは見えないものです。多分彼からしてもそれは同じでしょう。 ところがあなたが全部真に受けてしつこくしてきた。 だからこそ彼は怖くなってあなたが必死に取りすがる分、暴力的にでも逃れたいと思っているのでしょう。 ご自分でもわかっているとおり、あなたの言動はストーカーですよ。 もともと彼に気持ちはなかった。でも「遊びといって」というあなたの言葉を真に受ければ、今以上にあなたがおかしくなって自分や自分の周囲に危害を加えられても困るから、彼としては「本気だった」と言わざるを得ないのです。 忘れるためには手っ取り早く彼の姿の見えない場所にいくこと、それができないなら彼が自分を一時でも本気で好きだったなんて思い込まないことです。 一切の望みを捨てるしかありません。これ以上自分を壊したくないならば。 口では何とでもいえます。帰国後の彼の態度が本当の気持ち。 諦めることもまた愛情です。
お礼
ところがあなたが全部真に受けてしつこくしてきた。 正直「しつこい」という事がどの位の事をさすのかわかりません。個人差があるかもしれないですが…。１～２週に１回位会いたいと思うのはしつこかったんでしょうか？ 遊びの相手だったから、１日たりとも会いたくないですか？ だからこそ彼は怖くなってあなたが必死に取りすがる分、暴力的にでも逃れたいと思っているのでしょう。 やはり暴力は容認されることもあるのですね。私は今まで暴力をふるったことも受けたこともなかったので、理解できませんでした。彼だけではなくて、男性はそう考えるということがよくわかりました。 彼が自分を一時でも本気で好きだったなんて思い込まないことです。 一切の望みを捨てるしかありません。これ以上自分を壊したくないならば。 口では何とでもいえます。帰国後の彼の態度が本当の気持ち。 諦めることもまた愛情です。 本当にそうですね。勝手な思い込みを捨てるよう、努力します。 ありがとうございました。
- macaco_1974
- ベストアンサー率27% (31/114)
＞「俺は本気だった」と言いきり 彼は本気であなたを好きだった、けど嫌いになったわけです。 なぜかというと、 ＞夜電話したり（週2・3回）会いたい（週末）と言っていましたが、それがしつこくて嫌だったそうです。 という風に回答してもらってますよね？ なぜわからないのですか？ ＞本気だったなら、また振り向いてもらえる、なんて…。 これは、あなたの勝手な思い込みですよ。 また振り向くような可能性があるなら、携帯を着信拒否までしません。 彼は、本気で、あなたを迷惑がっています。 あなたがしていることはストーカー行為という犯罪なので、いますぐ止めてあげてください。 彼が可哀想です。
お礼
ありがとうございました。 確かに勝手な思い込みです。優しかった頃のことを思い出して、勝手に夢を見ていたのです。 少なくとも帰国後１～２ヶ月は優しかったんです。 まさか自分がストーカー行為に及ぶなんて思いもしませんでした。 恥ずかしい限りです。
- PK7
- ベストアンサー率42% (3/7)
引越ししては如何ですか。
- ginger0613
- ベストアンサー率14% (77/536)
そんなしつこい女そりゃ別れたくもなるよな 車にすがりつくって正気ではないし こんな女と付き合ったらとんでもないことになると恐怖心もつよ。 遊びだけど遊びと言わないのは言わないのではなく言えないんですよ。そんなこと言おうものならあなたの過去の行動から推定してどんな行動に出るか考えただけでも怖いですからね 一番いいのは新しい彼氏見つけることですがその性格だと相手もすぐに嫌気さすことでしょうね。まずは性格直すことですね。
お礼
＞何を間違えたかは、恋愛関係とは何かという根本だと思うのです。 不信感のある相手とは恋愛関係は成立しません。 貴女のやったストーカー行為は決して愛情表現ではなかったのです。 それは独占欲と所有欲です。 思いやる気持ちのない愛はたやすく執着に変わります。そして憎悪へとね。 彼の心を得るのが目的だったはずなのに、嘘でもいいから遊びだと言ってと、己を納得させる事が目的にすり替わってしまいますから。これは自己愛です。 まさにおっしゃるとおりです。まず信じることができていませんでした。彼の気持ちを考えず、自分の思いだけをぶつけていました。彼が怒って離れていくのは当然です。 ＞貴女は人を愛するとは何かを見つめ直さなければ、テレビや他人の話からの自分だけの理想の形しか思い込めなくなりますよ。 まだまだ私は愛されることだけを望む子供のままで、誰かを愛し誰かに愛される資格なんてありません。 彼を傷つけるだけ傷つけて、被害者ぶってるなんて、本当に最低です。 でも、確かに彼のことは好きでした。 私自身のせいでこんなひどい結果になってしまったけれど、彼の赴任先で過ごした１週間は本当に楽しかった。 だけど、もう全部忘れます。 ありがとうございました。
補足
＞何故、帰国前に既にこんな話になっているのでしょう。 遊びに行って私が帰る前に「友達に貴方のことを話していい？」と聞いたとき明らかにうろたえたんです。そのとき、単身赴任で淋しかっただけなのかな、と思いました。「好きだ」と言われた訳でもなかったし、舞い上がっちゃいけなかったかな、と。でも一人で結論は出せないと思ってメールしたんです。 ＞さらに帰国後にも追い打ちをかけるように同じ質問をされる このときはすでに関係が破綻していて、相談した友達に「遊ばれちゃったのね」とあしらわれたことがきっかけです。そんなことないと最初は自分で否定してましたが、徐々に彼の態度を見るにつけ、友達の言うとおりじゃないかって、パニックになったんです。 ＞彼も海外赴任から帰って来た直後は、会社への報告、親との団欒、仕事先や友人・知人への挨拶など相当忙しかったはずです。 その時期が終わり彼の身辺が落ち着くまで待つべきでしたね。 確かに帰国日から１週間音沙汰無しで会えたのは３週間後でした。しかたががないです。落ち着くまで待つつもりでしたが、彼は友達とテニスしてたり、温泉行ったり、一人で映画行ったりと…。ほうっておかれるのは３ヶ月が限界だったんです。私とした約束は守ってくれないのにって…。短気ですよね…。