さけられる態度

質問

いつもお世話になっています。
今週末に長期出張に行っていた方が戻ってくるのですが、
その方が怖いのです。
実は私を見るとすれ違いざまぱっと身をひるがえしてよけたり、
イスの背もたれにもたれていても（上司がふんぞり返ってるような体制）
私がそばに寄るとぱっとやめたりされてしまいます。
もちろん1日に1回とかいうレベルではなく、数回または数十回と繰り返され
挙句の果てにはまねてきた方もおります。
嫌われていると言えばそれまでですが、今では神経過敏になり
通行人とか、公園でリラックスしている人に同じような動作をされると
体が萎縮します。もちろん社内では仕事の動作が止まる位萎縮します。
どうしたらよいのでしょうか？

回答No.8

takarakuzi

NO.4.5です。

ある女のひとが、自分より下のOLを嫌っていました。
理由は、自分の悪口をいうから。
だから私も嫌ってやる、と毛嫌いしていました。

でも観察すると、その人は、自分より下の人たちに
高慢で、高圧的、いらいらした調子ではなしていました。

その女のひとは、

「私は愛情を込めて、静かに平和に考え、話し、行動します。
私を非難し、ゴシップをまきちらしている人たち全員に対して、
いま愛と平和と寛容と親切さを放射してやります」

と、毎日自分に規則正しく言い聞かせていました。
すると、嫌がらせはなくなったそうです。

ある本に、
いまの状況は、よくも悪くも、すべて自分が作り上げたもの。
マイナスのことばかり考えていると、潜在意識がそれを実現させてしまう。
潜在意識は、あなたにとっていいか悪いかを判断したりしないので、わるいイメージを持っているとそのようになり、いいイメージを持っているとその通りになる。
と、ありました。

まずは自分のなかにあるマイナスイメージをプラスに変えることからはじめてはいかがでしょうか。

回答No.7

noname#112252

No.6です。

＞でもできればそんな記録を取ったり、仕返ししたりなんて事ではなくごく自然にはなすことができれば一番いいのですがね。
＞こんな心は伝わらないのでしょうか。

そういう気持ちを、「あなたと仲良くなりたいんです。」「いつでもあなたをバックアップします。」という気持ちを毎日ちょっとずつ伝えたらどうでしょう？

「私は○○さんと仲良くなりたいなぁ。」

「出張は大変じゃないですかー？移動も自宅以外の宿泊も大変ですよねー？」

「出張中全員にこういう連絡が出たんですよー。
○○さんにもお知らせしなきゃと思って。
もうお聞きになってましたかー？」

毎日１つ、○○さんが楽しくなること、嬉しくなること、助けられること、教えてくれてありがとうと思うこと、を○○さんに話しかけたらどうでしょうか。

最初のうちは相変わらずひどい態度かもしれません。

でも質問者さんは○○さんと仲良く暖かく協力しあって行きたいんですよね？

そうであればめげずに翌日はまた気を取り直して暖かく楽しく話しかける。

そうすれば何週間後か何ヶ月後かには○○さんは質問者さんが自分を応援したいと思っていることがわかると思います。

今は○○さんのひどい仕打ちにびくびくする毎日ですけど、びくびくするのを耐えているくらいなら、自分から何度も何度もめげずに明るく元気に楽しげに話しかけましょう！

いかがでしょうか。

お礼

何度もありがとうございます。
たしかに同じ時間を過ごすのなら怯えているより頑張ってる方が
いい気がしてきました。
おっしゃる通り最初は引くと思います。
もし、私がそうされても「え？何？なんで？」と素直に受け止められず
「また何か考えてるの？」なんて疑ってしまうと思います。
けれどそうしてたらいつまでたっても悪化するだけで前に進めませんから、
何か話題を探して１つでもその人の為になるような事をしようと思います。
嫌がらせや仕返しより気持ちも楽です。もし、無視されたらまた、ここにきて
気持ちを改めて頑張ろうと思います。
いつか心を開いてくれる事を夢見て・・・。

回答No.6

noname#112252

隣の方は、周囲には特にひどいことなど何もしていないかのように思わせたままで、あなたの心を一瞬で凍らせるひどい行動をあなたに取って、あなたの気持ちを思いっきり痛めつけて楽しんでますね。

仕事しているとストレスもたまりますがそんなに思い切り痛烈ないじわるができる対象がいて隣の方もさぞ毎日痛快な気分でしょうね。

あなたがショックを受けるのが気分良くてしょうがないんでしょうね。

私がそんな目にあった時、最初はただただびっくりしてまったく何もできませんでした。

何ヶ月かは痛烈な嫌がらせをされるがままでまったく何もできませんでした。

最初は相手が何をしているのかがわかりませんでした。

自分の辞書にはない行動だったんです。

でも自分で「今日は相手がこういうことをしたからショックで１０分間動けなかった。絶望的な気持ちになった。心が冷たくなった。」と相手のしたこととそれをされたため自分がどのようなダメージを追ったかを記録するようにしたんです。

そのうちに相手が今私に何をしているのか、それをされてる最中にすぐ言葉で言えるようになりました。

相手が何をしているか、何をすると自分がどのようにどの程度ショックを受けるのか、すっかり把握していると、人間器用になります。

周囲にはまったくいじわるとわからない手ひどいいじわるの仕方も色々と覚えてしまいました。

自分に対してきちんと礼儀を払ってくれる人は大切にさせていただくし普通の人も大切にさせていただくけど

自分をごみためのようにしか扱わず、執拗ないじわるしかしなくなった人には、相手がした通りのことを自分も自在にできるようになりました。

相手のするようなことを自分もするかどうかは置いても、相手が何をしているのか観察し記録し言葉で表現できるようにするのはかなり役立つと私は思います。

人に助けを求めるにしても言葉で表現できないとどんな目に合っているのか状況をわかってもらえません。

まずは相手がどういう行動を取るのか、その結果自分がどのような気持ちや状態になるのか、それを記録され、言えるようにするのが私のお勧めです。

お礼

回答ありがとうございました。
実は同じように反撃(?)した事あります。必ず相手がし始めたのを確認して
同じ行動をする・・・。結果は更にボロボロになりました。
１つは相手は更にエスカレートしてきたのです。自分がしている事を反面教師して
ほしかったのですが、そういう思いは伝わりませんでした。
もう１つは自分がばからしくなってしまったのです。相手のレベルと同じなんですもの。嫌になります自分自身が・・・。その為益々悪化という感じになり、
今はその人の気分次第で「萎縮」の日か「伸び伸びできる」日かに分かれます。
人を傷つけるという事が平気でできるんです。この人のようになりたいと思ったこともあります。そうすれば自分が傷つく事がないのですもの。幸せですよね毎日。
愚痴になっちゃったんですが、実は結局この質問の日に外出となり全く逢わずにまた出張になりました。次のお戻りは２ヶ月後くらいですがそれまでに色々考えておきます。でもできればそんな記録を取ったり、仕返ししたりなんて事ではなくごく自然にはなすことができれば一番いいのですがね。こんな心は伝わらないのでしょうか。悲しいです。

回答No.5

takarakuzi

#4nの者です。

人からいただい雑誌に、職場での嫌がらせに対処について書いてありました。

誰かとの間に不和がある場合
他の人たちのことにかかわるより、自分自身に関する誤解に注意を向ける。機転を利かせて敬意を示しつつ、悪感情を取り除くようにする。
その際、同僚一人一人について考え、一まとめに扱うことがないように。
誰かが自分に反感を抱いているように思えるなら、事を正すことに努める。
取り入ろうとする印象を与えることなく上司や同僚、部下と意思を通わせるとストレス軽減につながる。
これは八方美人になるということではないが、温かで友好的な態度を示すなら、冷淡な雰囲気を和らげることができる。
相手に「何を」言うかだけでなく、「どのように」言うかも考える。
「温和な答えは激しい怒りを遠ざける。」（聖書箴言15:1)

自分の言動を道理のわきまえたものにする。
自身過剰になったり、控えめになり過ぎないように。
同僚に冷やかされても、仕返しをして張り合うことのないように。
品位と敬意を持って相手に接する。

服装についても考える。
「この服は人にどんな印象を与えるだろうか。だらしなく見えないだろうか。挑発的だろうか。」
と、自問してみる。

質の高い仕事をする。
ただしすべてのことを完全に行う必要はない。すべてを完璧にするのは不可能だから。

否定的なことを言われても過敏に反応しない。
「人々が話すかもしれないすべての言葉に心を向けてはならない。…あなたの心は、あなた自身も幾度となく他の者たちの上に災いを求めたことを知っているからである。」（伝道の書7:21,22)

自分ひとりで嫌がらせに対処せず、会社のカウンセラーに相談する。

嫌がらせに対する絶対的な解決策はない、ということも認めなければならない。

これには、嫌がらせをしていた人が転勤になって解決した例が載っていました。別の人は早期退職をして解決しています。
最後に、「誰に対しても悪に悪を返してはならない」（ローマ12:17)
と、ありました。
この中で役にたつものがあるよう祈っています。

お礼

何度もありがとうございます。
何度か自分なりに頑張ったこともありますが、かえっていい気になって
エスカレートしてきます。いじめっこという感覚で考えて下されば判りやすいと思います。今も朝の挨拶したのにし始めてる方がいます（質問の人ではないです）
「誰に対しても悪に悪を返してはならない」これ見せてやりたいです！そう思う地点で私もその言葉に反してるとも思いますがね。（ため息）
他の人に対しての批判も言ってません。そんな事したらどう尾ひれをつけて架空話にもっていかれるか目に見えています。悪いことは全て私の責任でいいことは皆がしてるになります。へたすると「今日雨なのはおまえのせい」位。さらに態度はストレートなのにそういう言葉は陰口で対応なので神経はボロボロです。やはり転職しかないのでしょうか。みな、それを願ってるのでしょうか・・・。
万が一転職してもアドバイスして頂いた事はとても参考になります。
いつの間にか笑う事ができなくなっている自分。前の職場ではたわいなもない会話で笑う事が多かったのに・・・。愚痴になってすみません。
最後に改めて、アドバイス頂きありがとうございました。

回答No.4

takarakuzi

私が以前勤めていたとこにもいました。
挨拶しても返事ないのは当たり前。言うことも聞いてくれませんでした。

最初は萎縮していましたが、ま、いーか、と思っていたら気にならなくなりました。
それに次になにをするのか、声や表情でわかるようになってきましたので、予想が当たると勝手に楽しんでいました。
まずいな、というときは用事作って逃げたらいいんです。

深く考えないほうがいいとおもいますよ。

お礼

気にしないのが一番なんですが怖いんです。
実は席がすぐ隣なんでやられっぱなしです。
無視してると他の人までどんどんしていくので本当に辛いです。
それからし始めはまさに予想外です。
さっきまで親しげに話して席についた途端開始！みたいな感じで・・・。
どうしたらいいのか本当に辛いです。

回答No.3

odagirij

そういう幼稚なのだとわかっているならばそう割り切るしかないですよね。
私もまた違う子で良い子なのですがやはり幼稚な子がいます。
初めはその幼稚な行動にこちらが傷付いたり、気にしたりしていましたが、
そういう子だと割り切ってからそういう行動を取られると覚悟して、諦めて接しています。
でも私はその子を嫌いではないので割り切っていても仲良くしています。
そういう態度を取られても傷付かないように、
覚悟して性格を諦めて接していけば気が楽になるのではないかと思います。
そういう人なのですからいちいち傷つかないで大丈夫ですよ！
そんなに悪い人でないならば、きっとこちらが歩みよれば受け入れてくれると思いますし。
（機嫌が悪い時はそうだと思って傷つかないでくださいね。そこは諦めが肝心です＾＾ ）
きっと、気にならないようになっていくと思います。
そうなれますよ、気にしない事が大切です！
そういう人だとも割り切りが肝心。
そういう人だと割り切って嫌わないで下さい。

応援しています（＾o＾）！

お礼

何度もありがとうございます。

＞きっと、気にならないようになっていくと思います。
＞そうなれますよ、気にしない事が大切です！
＞そういう人だとも割り切りが肝心。
＞そういう人だと割り切って嫌わないで下さい。

「割り切り」そして「気にしないこと」そうですね。
つい傷ついた気持ちだけ優先してしまいました。
どれだけ長い時間がかかるかわからないけど少しづつ頑張ってみます。
あちらも割り切って接しているのか天然なのかわかりませんが、
時々ものすごい冷たさを感じたり、逆にあたたかい雰囲気を感じたりと
よくわからない人なので、判るようになるにも「嫌わず」接していこうと
思います。
とりあえず「笑顔」から頑張ります。

回答No.2

odagirij

こんにちは。
嫌ですよね、そういうの‥。
私も前に気が合わない女性に避けられていました。
私といるのが嫌らしく、いつも私から逃げていて感じが悪かったです。
でも、心の中では「感じ悪いなバカじゃない？！」なんて思いながらでも一人でいる方が気が
楽だったので気にせずにいました。

しばらくその女性とはまともに話しませんでしたが、
気が合わないだけでめちゃめちゃ性格が悪いわけでもないし、
人に迷惑をかけて平気なような人ではありません。
ある日かなりバカ人間と出会ってからマシに見えたんです。
今までも向こうがそういう態度だったので私もそういう態度になっていたのかもしれません。
こちらが普通に接するようにしたら普通に話すようになったんです。
好んでは今も一緒にはいませんが世間話くらい二人になった時はするようになりました。
事件を起こすようなバカ人間ではないのだからま～いいじゃないかと思うようにしました(^_^;
そんな人間に比べたら全然いい人だと思うし。
そう考える事が出来るならば、普通に笑顔で話しかけてみてはどうでしょうか。
「出張ごくろうさまでした。」とか、天気の話題でも何でもよいので、
そう思える事が出来るならば笑顔（やわらかい表情）で何でも話してみたら変わるかもしれません。

そうではなく先ほど言ったような他にいたバカ人間のような人ならば、もうこれはどうしようもないです。
「バカは相手にしない！」これしかないです。
諦めて深く考えないようにしましょう。人の口は塞げません。
言う人はいうし、何をしてもする人はします。放っておきましょう。
気にしない気にしない！何をしてもそうするのですから、
考えても悩んでも時間がもったいないし、神経的にも疲れてばからしいですもの。

気が合わない人は、この二つの考えに限ると思います。
私は苦手な人はこう割り切るようにしています。前者は虐待とか殺人とかする人に比べればいい人だしとか思うように気持ちを楽にすること。

後者は、もうそういう人間に何をしても変わらないという諦めで相手にしない気持ちで神経を使わないこと。
人の口は塞げない！

かなり長文になってしまいましてすみません。
参考にして頂けたら嬉しいです＾＾ 頑張ってください！！

お礼

アドバイスありがとうございました。
その方も性格は悪くありませんが行動が幼稚、子供なんです。
気に入らないことがあるとむくれるとか嫌味を言うとか無視するとか・・・
その日の気分で表情とか対応とか変わるのでとりあえず様子見てという感じなんですがお互い警戒しあってるのかもしれません。
もっともこちらが例えば出社前に出掛けてて帰ってきた途端その行為をするとか
いう日もありましたから一概に言えないですけどね。
普通の会話したいです。次に何をされるか怖くて怖くて
縮して話す内容を頭の中で色々シュミレーションしてから
話し始めるという事をしています。
だから羨ましいです。そういう間柄になれたodagirijさんが・・・。
それでも少なくとも「バカ」ではないのですからね。
くじけずこちらから歩み寄ってみようと思います。でもつらいです。

回答No.1

meitosatuki39-40

その方は男性ですか？
質問を読む限りかなり感じ悪いですね。

楽になる方法として「無視されてる」って思うから
傷つくんですよね。
そう思う前にこちらから先に「無視」してやりなさい。
相手より「先」にです！
気持ち良いですよ！

お礼

さっそくありがとうございました。
実は自分でも嫌だなぁと思いつつ真似た事があります。
（されて嫌なことを自分もするってレベルいっしょじゃないですか）
その時はされてからでした。しかし、逆にエスカレートしてきて
あげくの果てには人が通る時にわざと逆を向くとか方法もプラスしてきます。
そんなですからこちらからやり出したら何をされる事やら・・・。
胃が痛む思いなんです。

補足

はい40代後半の男性です。私は30代前半の女性です。
立場的には上司と部下ですが直接的ではありません。