彼女への対応

質問

はじめまして。少し困っています。今付き合い始めて、数年になる彼女がいます。数ヶ月前、彼女が男友達と呑みに行くといって、出かけました。その後、帰りが遅いので携帯にメール入れると、『今夜はかえらない、オールするわ。』との返事でした。男友達といえ、二人きりで一夜を明かす事には抵抗がありその事を咎めたのです。その後一度は彼女は謝罪してくれました。ですがその後、どうしても疑心暗鬼に負けてしまい、彼女の携帯のメールを見てしまいました。
内容的には、冗談めかして『彼氏に内緒でＨ（携帯の画像でホテルの意味）いこか～』との内容があり、その前後のやり取りを見ていると、どうやら本当にラブホテルに行ってたらしいのです。それを見て彼女に問い詰めてみると、確かにホテルにはいったそうです。Ｈはされなかったがキスはされたらしいのです。私は一度は彼女を許そうとしました。彼女としても信用してた友達にそんなことされたのはショックだったのだろうと解釈しての考えでした。
ですが、やはり私としては二度とその彼には会って欲しくないし、連絡もして欲しくない。
今現在は彼女と距離を置いてる状態です。彼女のほうからの申し出でした。私としては彼女にもう少し歩み寄って欲しいのです。ですが、彼女もつい最近まで、仕事で中度の鬱病にかかっており、常識的な判断ができなかったとも思えるのです。彼女いわく、『あなたは私に依存しすぎている。私は母親でもないし、上司でもない。今の状態で一緒にいるとしんどい』らしいのです。
依存のと感じてる部分はおそらく私の彼女を信じ切れていない部分がそういう形で出ているのだと思います。
彼女を信じない限り先はないと思うのですが、別れたほうがよいのでしょうか？実際に今もその友達とはあってると思います。自分で考えるのは煮詰まってきたので客観的な意見お願いします。

回答No.4

googoomama3

「彼女としても信用してた友達に、そんなことされたのはショックだったのだろうと解釈しての考えでした」とありますが、いくら信用していても、あなたという彼がいて、ホテルに異性、しかも男性と行って、何もないなどと考えることってあるのでしょうか？　それは、あなたにとって、いい風に考えたいからの解釈なのではないですか？

私はテレビの内容が理解できないほどの鬱にかかって闘病した経験者ですが、あなたに言い放ってる彼女の言動は、変な意味、きちんとした発言されていますよ。それに、鬱の時は、人と会う気はあまりしないものです。メールでホテルに行くことを言われているのに、のこのこ行くでしょうか？その前に、あなたに相談するべきではないですか？

彼女の言い分からして、「あなたと結婚しているわけではない、だから自分が誰と付き合おうが、関係ない」という気持ちが、言葉の裏にあるのではないでしょうか。

依存と信じきれていないというのは、ちょっと違うと思いますけど。あなたが、彼女を信じられないのは、人として当然のことだと思いますよ。それ位のことを彼女はしているのです。あなたに一度謝罪したということですが、あなたと距離を置くということを、彼女の方から言ってきたことから考えても、全く反省してないと思います。

あなたに対し、悪いことをしていて、それでもその友達と会っている彼女を、あなたはなんとも思わないのでしょうか？　私があなたの立場なら、別れますが。

人を傷つけ、平気でいて、男性に寄りかからなければ生きていけない女性より、お互いの時間を、仕事や趣味で楽しく過ごし、なおかつ、２人でいる時間が充実したものにできる、そんな少し自立した女性を探してみたらどうでしょう？　あなたの時間、もったいないと私は思います。

お礼

ご返事ありがとうございます。わかれれたらどんなに楽なのでしょう。何度も考えましたが、あの日以前の楽しい記憶が邪魔をしていました。今はゆっくりと考える時間が増え、整理できてきました。もう一度だけ話をしようと思います。別れるのを恐れて自分の本心を隠していたので、それすらさらけ出してみようと思います。ありがとうございました。

回答No.3

kamiyaneko

こんばんは。
苦しんでおられるようですね。
おせっかいな物言いになってしまうことをお許しください。

ご質問を読んで私が感じたことは、今の関係が、
「相手に自分の希望を求めるばかりで、相手の望みを理解していない」ということです。

人間関係に正論なんてないので、良し悪しについてはわかりません。
が、この状況を理解しないとducasseさんが先に進めないのかな、と、私は思いました。

もしかしたら、彼女さんは今の関係が息苦しくて逃げ出したのかもしれません。
ただ「鬱病のせいで正常な判断ができない」という認識は誤りで、
単に彼女の未成熟な部分が行動に現れてしまっただけなのでしょう。

そういう彼女の未成熟な部分も含めて、本当に彼女のことが好きなのであれば「距離をおきたい」という望みを受け入れてあげるしかないのかもしれません。

反対に自分の欲求を相手に求めるのは、さらに自分を苦しめる結果を生むのかな、と私の経験上（笑）思いました。

相手を「許す」「許さない」ではなくて、
相手の気持ちの変化に「待てるのか」「待てないのか」で判断をされるのも一考かもしれません。
そのうちあなたの彼女に対する気持ちも変わるかもしれません。

双方にとって良い結論が出ることを願っています。

お礼

回答ありがとうございます。まったくもっておっしゃるとうりです。わかってるつもりではいるのですが、頭で理解しても心が理解しない状態なのです。
今距離を置いてる状態なのですが、常に連絡したい、逢いたいと思う気持ちで胸が詰まります。おそらくこの気持ちが、よい意味で抑えれたらいい結果になるのでしょうね。

回答No.2

duca22

こんばんは。
同じような経験をしたことがあり、返信せずにはいられませんでした。
参考程度に聞いていただければと思います。
ducasseさん、彼女にとってあなたは都合のよい彼氏になっていませんか。あくまで私の考えですが、ホテルに行ってキスだけだとか・・ありえないと思います。同意のもとでのこのこ男とホテルに行った彼女の裏切りを男のせいにして、彼女はショックを受けたのだと解釈しているあなたがとても心配です。

私もducasseさんと同じような経験をしました。それはあなたが彼女を深く想っているからでもありますが、恋人に裏切られた場合「本当はそんな人じゃないんだ」と人はつい相手をかばうような都合のいい解釈をしてしまいがちです。私もまさにあなたと同じ状態でした。
しかし、冷静に現実を見て下さい。
私ならば、とゆうか多くの人がきっとそうだと思うのですが、恋人以外の人と関係を持ってしまい、そして恋人を失いたくないと気づいた場合、まずは心から誠意を込めて謝ると思います。
依存しているかどうかはまた別の問題であり、彼女にうまく責任転換されているように私は感じます。もし彼女が浮気の動機をあなたの依存だと主張するのであれば、それってただ彼女が開き直っているだけですし、それに彼女の中であなたとの関係に対する答えは出ているじゃないですか・・。距離をあけられているのがその証拠です。
kayakissさんの言うように浮気は仕方のないことかもしれませんが、しかし仕方ないだけでは済まない状況ですよね？書かれていた彼女の行動全てが、私には到底愛している人に対する行動には思えません。彼女の気持ちもなく、信頼もできず・・残っているのはあなたの一方通行な気持ちだけではないのですか？
それでも付き合い続けるかどうかはあなた次第ですが・・どうか自分を大切にして下さい。
長々と偉そうにすみませんでした。

お礼

ありがとうございます。現実を見なければいけないと思いつつも背けてしまってたようですね。今までの日々が音を立てずに壊れていくのが怖くていまだに受け入れれません。親身になってのご返事誠にありがたくおもいます。
いつか私自ら決断しようとおもいます。

回答No.1

kayakiss

偏った意見で申し訳ございません。
貴方が今までクリアな人生、一筋の愛を今まで貫いてきた方なら聞き流してください。
私も彼女が浮気した経験があり、自分もいくつかあります。最初はそんな状況でありながら、ある日付き合っているとき、彼女がレイプされるという経験をしました、当初は戸惑い、苦しみにさいなまれた時もありました。レイプされた彼女、浮気した彼女を汚れた信じられない女と思うなら、今の世の中、生涯、操を守り通す人も少ない、また、今付き合っている彼女ともちろん性交渉はあると思いますが、もし、別れることになったとして、次に付き合う彼女に対して、自分は汚れた男と同じではないのか？と思いました。
性行為は愛につながるものでありますが、同時に刹那に楽しめる要素であるとも思っております。
貴方がどうしても彼女を信じられないならば、別れることもお互いのためですが、今後、またそういった経験をされることもあるかもしれません。
男性は結構気軽にHすることができますが、女性も同様に感情や雰囲気に流されてということが多々あります。欲望より成り行き上そうなることは女性の方が多いかもしれません。
これからずっと愛していくことに、若き日の過ちはそんなに大きな意味をなすのか？それはお二人のお気持ち次第です。
ただ「あなたは私に依存しすぎている。私は母親でもないし、上司でもない。」と言う言葉は、信じられないという感情からでるものではありません。この言葉は各所で何回も聞いてきました。私も言われた事がある。女性がこれを言うときは一つ。彼女をご自身の所有物だと思っていませんか？ 彼女にも自由な選択の権利がある。結婚という法で縛られて無い今、不義であっても彼女の自由な選択であることをご理解ください。それはこれからも・・・
偉そうに偏った見解を失礼いたします。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
確かに私は彼女を所有物のように思っていたのかもしれません。このような意見を下さる方が返答してくださって本当にありがたいです。
ですが、私は確かに結婚という法律ではしばられていないにせよ、付き合っている限り、不義はまだ受け止める事はできないようです。
ひとつの貴重な意見として真摯に受け止めていきます。
本当にありがとうございます。