- ベストアンサー
些細な事ですが離婚を考えてます
30歳の主婦です。1つ年下の旦那と結婚9年目になり付き合ってるときからだと12年目になり子供は3人います。 今まで何度か本気で離婚を考えました。でも理由といったら細かい事だったり性格の不一致だったりコレといった直接の離婚の原因になるものがなかったので、「結婚生活は忍耐、子供達のためにも責任を持って結婚生活を続けよう」と自分に言い聞かせてきました。 男としてみる事などまったく出来ないし、人間としても許せない信じられない部分をたくさん見てきました。昔のラブラブだったころを思い出すだけでも吐き気がするほどす。今は子供を育てるパートナーとして見てます。 そんな主人にも1つだけいい所があるとしたら「浮気をしない」ことでした。しかし最近女の子とメールのやり取りをしている様子です。証拠が残らないようにと思うらしく何件か削除しているようですが所々残ってます。昔から女の陰が一回でもあったら離婚と言ってたのですが、あの主人がハートの絵文字入りでメールするとはそれなりに思い入れがあると思うんです。私の中ですべてのものが終わった気がしました。 まず、友達のように仲良くしてきた主人の姉に相談してみようかと思いましたが、こんな場合だれにまず話してみるのかよくわかりません。私は主人に誤魔化されたりするのは絶対嫌なのでこの件を2人で話すのは嫌なんです。 離婚を考えてると言いながらでも、9年も専業主婦をしていて社会の感覚が鈍ってるのかな？という考えもあります。 奥さん以外の女性とメールのやり取り（ハート入り（笑） はやっぱり浮気の感覚なのですが間違ってますか？ 長々とすみません。読んでくださって感謝いたします。 色んな方のご意見をお聞きしたいです。
- sakurasaku310
- お礼率71% (40/56)
- 恋愛相談
- 回答数16
- ありがとう数23
- みんなの回答 （16）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
＃２です。 いろいろな意見がありますね。ご質問者様が述べている一つ一つのお礼を読んでいくと、 間に人を挟む必要は無いかなと思うようになりました。 ここのお礼欄に書かれているその言葉のまま、ご主人にぶつけてみたらいかがでしょうか。 いろいろな考え方がある。自分もいろいろな悩み方をしている。と。 ご主人もきっと理解できない人ではないと思います。 子育て中ですので、落ち着いた時間は作りにくいですね。 短時間でいいですから、お二人だけの時間を作ってくれませんか。 その上で、短時間ですから、このＱ＆Ａをプリントアウトしたものをそのまま読ませてあげたらどうですか。 あとはご主人の反応に期待しましょう。今より良い関係が始まると思います。 ちなみに、印刷のときは、右上の「回答順」というのをクリックしてください。読みにくいですから。
その他の回答 (15)
お気持ちはなんとなくわかりますが、ここまで我慢したら、もうこの先、 お子さんがある程度分別がつくあたりまで、離婚しないで頑張って みたらいかがでしょうか。 ３０歳で子供が３人というのは、まあ普通考えても生活が大変です。 お子さんが７歳 ５歳 ３歳だとして、あと１０年 あなたが４０歳になるまで、すこし頑張ってみませんか。 あなたが専業主婦ならば、働かないと３人の子供育てられません。 何か資格か手に職をつけないと、養育費をいくらもらっても自分の食費は 自分でかせがないといけません。住む場所も必要です。 たしかに、１９・２０歳で知り合った相手が、一生のパートナーとして最適 かどうかなんて確率論的にも明らかな話。 ですから間違いを正す必要はあるでしょう。問題はいかに無理なくそれを やるかです。 なにより、子供がちゃんと物心つくまでは、夫の労働力は活用すべきです。 いま別れてどうなるかといえば、 働く先がない。生活保護。養育費の未払い。実家の世話になる。子供の 転校。貧乏生活。子供は性格ゆがむ。 ろくなことないですよ。 早婚で、お子さん３人。御主人によほどの経済力がない限り今離婚するより 子供が大きくなってからのほうが、あなたも楽だと思います。
- goo2005goo
- ベストアンサー率17% (126/706)
一つ聞きたいんだけど、ラブラブだった当初にその種の「浮気」があったらそれだけで別れたかい？違うよね？ショックは受けつつも、なんとかメールを止めさせよう、彼を取り戻そう、と思ったんじゃないかな。要するに、世間的にはもちろんあなたにとっても、メールのやりとりは別れるほどの一大事ではないわけだ。ところが今では同じ理由で離婚まで考えてる。さんざんキライになった男だからね。ふだんなら何とも思わない仕事でも、風邪をひいてる最中は辛い。それと一緒さ。 まあ離婚はあなたの自由だ。でも、裁判所は納得しないよ。「それくらいで離婚？」と呆れられるだろうね。お姉さんに相談しても、きっと笑われるだけだ。彼らは風邪をひいてないから、あなたの気持ちは分からないよ。 それよりは、旦那にあなたの気持ちを話すべきだろうね。旦那のどんな所が嫌なのか、なぜ今まで離婚せずにがんばってこられたのかをね。そして、なぜ今回離婚する気になったのかをも話すんだね。ケータイを勝手に見たことはちゃんと謝らなきゃならないよ。その結果、もうその女とはメールしないと旦那が約束してくれたら、離婚うんぬんは引っ込めていいんじゃないかな。子供をあなた一人で育てるのは大変だし、旦那だってあなたのことをいろいろ我慢してるのかもしれないからね。
お礼
とてもわかりやすくお返事していただきありがたく思ってます。そうですね。旦那だってたくさん私のことを我慢してきてますね。お互い様ですかね？形が違っても。 1番最初にケータイを勝手に見たことは謝らなくてはいけませんね。よく考えてみます
- tamarukishi
- ベストアンサー率10% (29/278)
現実的に考えて、２０歳時に付き合ってた彼氏と８０まで付き合うなんて、無理だと思います。 我慢と忍耐を現状に使っていくか、新生活に使っていくか、最終的に後悔が少ない方に決めるしかないんでは？
お礼
ありがとうございます。色々考え方を変えてみたいと思います
- nobchan
- ベストアンサー率23% (121/519)
パートナーに誤解を与えるメールを発信するのは、十分離婚の原因となると思います。 ただ、ご主人の気持ちもお聞きしたいところですね。 幸い仲の良いご主人のお姉様がいらっしゃるとの事ですから、お姉様を介して、ご主人に質問をぶつけたらよいと思います。 「結婚生活はうまくいっているのか」「そのメールはなんなのか」 「奥さんが心配している」「どう思っているのか」と。 その答えが愚痴になるなら、今度はご質問者様も一緒になって、お姉様を交えて、３人で話し合われたらいかがでしょうか。 ところで、「ラブラブだったころを思い出すだけでも吐き気がする」と、おっしゃっています。 それが事実なら、ひとまず産婦人科か胃腸科の受診をお勧めしますが、そうでないなら、 なぜそこまで感じるようになってしまったのか、補足していただけないでしょうか。 「子供を育てるパートナーとして見てます」とのことですが、そう見ることができるなら十分という気もします。 さて、「はあと入りのメール」ですが、どんな男でも女性に対して、いいカッコをしたいところがあると思います。 いいカッコとは「はあと入りの文章も送れるゾ」といった、単純なノリではないでしょうか。 真剣だったら、「はあと入り」は送らないと思うゾ。
お礼
親身にお答えして頂いてとても嬉しく思います。 やはり義姉を介してぶつけてみるのは選択の一つにします それと「パートナーに誤解を与えるメールを発信するのは離婚の原因になります」と言っていただけて心強く思いました。その他に私は主人が私の体を（主に胸）むやみやたらに触ってくるのがすごく嫌なんです。コレは結婚当初からです。すれ違うたびに触ってくるのです。何年もかけてその都度「やめてほしい」と言ってきたし泣きながら訴えた事もあったんですが本人も辞められないというのです。 私からすると「性の対象」としか見られてないように感じるし、とにかく妻という立場とはいえ失礼すぎると思うのです。まだ10歳未満の子供が3人いるので子育て真っ最中で母としての気持ちが強い部分があるのかもしれないけど とにかく嫌なのです。むやみに触ってくるのが嫌でたまりません。いくら言っても辞めてくれない生活が9年も続いてます。 「ハート入りのメール」の感覚は単純なノリですか・・・ そうなのかもしれませんが、私としては削除してるという事がやましい事だったりしますが、難しいですね。
補足
「ラブラブだった頃を思い出すだけでも吐き気がする」の表現がちょっと変でした。思い出すだけで虫唾が走るというんですか？寒気がする気持ちが悪いといった気持ちになるんです。こんな人を好きだった自分がいたなんて考えたくもない。こんな人とベタベタイチャイチャしてたなんて 思い出したくもないと思うんです。結婚式の写真とかも嫌ですが子供達に「今はケンカしちゃう事もあるけど、お互い好きで結婚したんだよ」と教える事もあります。そうする事で子供達が少しはケンカしながらでもホントは仲がいいのかな？と思って安心するかも。と私は思うので。 本心は主人を大事に思いたいのです。そうすれば子供達に もこんな演出しなくてもいいのですから。子供からしたら どんな親だってケンカされてたら嫌だと思うので。
- sandy_7729
- ベストアンサー率26% (175/670)
男は寂しがり屋なんです なんで奥様ににあしらわれると浮気したくなります パートナーは愛してる女性に一番言われたくない言葉または思われたくない 子供に自分の最愛の人を取られた孤独感？！表には見せないですけど そしてパートナーと言っているのに浮気は許さない貴方？！一度は自分のものになったのモノは離したくない独占欲かまだどっかに感情が残っているか？ 一度は愛した人なんですもんね？どっちなんですかね？ 問い詰めて吐かせればなんなと出来ますよ 分かれる理由にもなりますし。これからもう一度男としてみることも不可能じゃないはずだと思うのですか。。。やってみてはどうですか？ ただ確信できるのは今このままの現状 インターネットに書いて励ましてもらって自分の気持ちを立て直そうとしているところ 誰かに話して忘れようとするところ 不特定多数に離すよりも本人に話すほうが勇気がいりますし覚悟も その代わり今が変わります。それか現状維持か？ 現状維持には我慢が付きまといます 今を変えるには忍耐とこれからどうするかの展望と勇気が必要です 貴方はどっちを選択しますか？ 難しく話し合うよりこっちの方が考えやすいでしょ？
お礼
>自分のものになったのモノは離したくない独占欲かまだどっかに感情が残っているか？ そうですね。確かにあるのかもしれないですね。私のものというより子供達のお父さんですからね。子供達との生活から消したくない気持ちはありますね。 ＞問い詰めて吐かせればなんなと出来ますよ 分かれる理由にもなりますし。これからもう一度男として みることも不可能じゃないはずだと思うのですか。。。やってみてはどうですか 話し合ってはみます。でもこれを許す事はできませんね。 私に対してというよりは子供達に対して裏切りですので。 色々ありがとうございます
- 1
- 2
お礼
ありがとうございます。とても自分的にしっくりきたお考えでした。特に、＞子供がちゃんと物心つくまでは、夫の労働力は活用すべきです。そのように考え方を変える事は大事ですね。私一人では金銭面的にかないませんしね。