妹にどう指導すればいいのか・・・。

質問

昨日、妹の嘘が分かり、かなりショックを受けました。
妹は去年、家族に内緒で中絶手術をしており、その後
全てばれて家族中がショックを受けました。
普段は本当に良い子で夜遊びなどするような子ではありません。（興味はあるようですが・・・）
高校生としては早い時間なのかもしれませんが、うちの門限は７：３０です。普段はアルバイトをしており、その場合は１０：３０頃帰ってきています。

家族としては、中絶の事もあり、かなり厳重に注意を図っています。

今週、1日バイトが無い日に、25歳の社会人とデートをしたようです。
家族にはバイトだったと言って普段通りに帰ってきました。
なぜ、嘘を言わないといけないのか・・・。
とてもショックです。

本人に問いただした所、正直にデートをしたことを認めました。デートをしたのがいけないわけではないのですが、嘘をついて家族の信頼を裏切ったことについて昨日散々話をしました。
妹の言い分は嘘をつかなきゃ遊びに行けないから。
なんでも駄目って言うじゃん。との事。

確かに若い頃って遊びますよね。理解はしてあげたい。でも、1度過ちを犯している彼女を信じることが出来ません。
正直、自分の妹を信じてあげられないことが辛いです。
親とははなれて暮らしており、姉妹だけで住んで居ます。母親にも昨日、話をして、やはり、また起きたらと言うことを考えると・・・。

どうすればいいのか分かりません。今後、どのようにしていけばいいのでしょうか？

回答No.2

noname#263010 · ベストアンサー

>1度過ちを犯している彼女を信じることが出来ません。

過ちをしない人なんていないはずです。年齢に限らず過ちを犯すことがあります。人間は完全無欠ではありませんからね。特に高校生という年齢から考えると、色々な興味を持っている時期なので、過ちを起こさないように本人が意識するだけでなく、家族もサポートしていく必要があります。

そして、もし過ちを犯してしまったとしてら、二度とこのようなことが起こらないように追い詰めるのではなく、互いに心を開いて話し合っていくことが大切ですね。

責めては絶対にダメですよ。妹さんが心を開くことができないので、優しく接して共通理解をしてあげてください。

>妹の言い分は嘘をつかなきゃ遊びに行けないから。
なんでも駄目って言うじゃん。との事。

妹さんの気持ちが本当なら、妹さんを自立できないようにさせていた環境があったということです。

保護者としてきちんと監督保護すると同時に、妹さんが社会人として自立できるようなある程度の自由との、バランスを保つことが重要です。

妹さんを心配するあまり、監督保護の方に傾倒してしまっていた。その状況の中では、妹さんは嘘をついてまでも、遊びにいくしなくなってしまっていたのだと思います。押さえつければつけるほど、その反動は大きいものです。

>正直、自分の妹を信じてあげられないことが辛いです。

audikunさんが今、妹さんにしてあげなければならないことは『これからの妹さんを信じてあげる』ことですよ。

中国の孔子の言葉
『過ちを改めざること、これ過ちという』

人間というもの過失は避けられない。これを自覚し改めようとしないのが真の過ちである、という意味です。

妹さん自身も過ちを自覚し、精神的にもつらい状況であると思いますから、優しく接してこらからのことを真剣に話していってほしいと思います。

参考になれば、嬉しいです。

お礼

ありがとう！！あなたの回答を涙して読みました。

＞妹さんの気持ちが本当なら、妹さんを自立できないようにさせていた環境があったということです

確かにそうかもしれません。自立できない環境になっているんだと思います。
少しは大人にしようと思い、バイトをすることを許可しました。
一生懸命にバイトをがんばっている姿を見て、この子は大丈夫。と思ってやっと落ち着いた矢先の今回でした。

過去のショックがフラッシュバックしました。

＞audikunさんが今、妹さんにしてあげなければならないことは『これからの妹さんを信じてあげる』ことですよ。

そうですね。信じてあげないといけないですよね。
母とも話し、今後の彼女を信じていくようになれればと思います。

少し、気持ちが落ち着きました。

回答No.11

seducer

妹さんとの関係について、私が言おうかなと思った事は先の回答者さん達が書いてあるようなのですが…。
相談の内容から回答者さんへの補足やお礼を読んでみて、正直な感想を書きますと「綺麗事」が多過ぎるよ。
家族の愛、大人として見る、大人としての自覚と責任、話し合う、信じる、などなど…。

一番の問題はまだ高校生の妹が妊娠中絶したって事でしょ。
そんな目に二度と合って欲しくないと家族が考えてるのに、妹は嘘をついて外へ遊びに行くって事でしょ。
そして貴女はそんな妹の気持ちが分からないのですね。

綺麗事の話より妹さんとその彼に教えてあげる事は「避妊」じゃないですか？　妹さんが良い子かどうかなんて関係ない。
恋を知り、男を知ってSEXに夢中になっている時期なんだよ。
男に恋する女が家族との約束の事なんか考えるか？　

>彼女に彼氏が出来た時、2人を呼んで、私が話をしました。（母はそ
>んな事言ったら親が認めることになってしまう。と言って私の役目に
>なったのですが・・・）
>彼は25歳。私は2人の分かったを信じました。
>でも結果は知らない間に中絶をしていました。

そんなもの恋をする男女の何を信じるのですか？　SEXしませんなんて言葉を聞いても無意味です。それよりも妹さんにはコンドーム渡して避妊の方法を教えて、男にはもし避妊しないで妹とやって今度前のような目に合わせたら殺してやるぐらいの脅しを言えば良かったんですよ。
なのに家族の信頼を裏切ってなんて見当違いの話では、聞いている妹さんは白けるでしょうね。

私にそんな妹がいたら今のお姉さんより、もっと厳しいでしょう。
本当に高校生を大人として見てあげれば自覚や責任が芽生えると思ってられるのですか？　だとしたら甘い。

>しかし、中絶のことだけは、かなりのダメージだったようです。（私
>にとっても身を切り裂く出来事でしたが・・・）
>今でも母と二人、話をすると涙を流す母を見て、私自身やりきれない>思いです。
>不安な思いで受けた中絶手術。変われるなら変わってあげたかった
>と・・・。
>この部分だけで厳しくなってしまうのです。

この部分をどう厳しくなれば良いのですか？　SEXするなと言っても無駄ですよ。「避妊」を教えると同時にしっかりとした性教育をしてあげるべきです。それに今付き合っている男と、去年に妊娠させた男は同一なのですか？　そちらの県か都か府には淫行条例のようなものはないのですか？　避妊しないなら条例に照らして訴えてやるくらいの強硬な態度を見せないと男は避妊なんか真剣に考えませんよ。

何を認めて何を禁止するのか方針をはっきり決めないといけません。
言葉だけ耳あたりの良い甘いものを選んでどうしますか。
「家族の愛、大人として見る、大人としての自覚と責任、話し合う、信じる」こんな言葉の羅列に何の意味もない。
本当に妹が大事なら怒って、話して、泣いて、抱きしめて、これだけはしないって約束してと真剣に伝えるんです。
男には怒鳴って殴ってもかまわない。それだけ自分の為に喜怒哀楽をぶちまける貴女を見て妹さんが何かを感じてくれれば良いのです。
御自分の初体験やSEXについて語っても良いじゃないですか。

臭い物に蓋をして「妹の性体験や中絶の悲しい体験談なんか聞きたくもない」なんて思って話さないのなら、貴女に対して心なんか開くものですか。二人でたまには風呂でも入って、隣に布団を引いて妹さんの恋愛の事、SEXの事、中絶の事を自分の失敗談や恥ずかしい話を交えながら話したり聞いたりして、性の知識を与えていけば二度と妊娠中絶なんて失敗は繰り返さないと思いますよ。

愛してるなら会いたいと思って当然、門限もたまに破るのも一緒にいたいから、気持ちいいからSEXだってやる、でもまだ責任取れないんだから避妊だけはしっかりやらなくちゃ駄目…妹さんの一番の理解者になるにはお姉さんが目線を同じにしなきゃ無理ですよ。

補足

的確なアドバイスありがとうございます。

＞そんなもの恋をする男女の何を信じるのですか？　SEXしませんなんて言葉を聞いても無意味です。それよりも妹さんにはコンドーム渡して避妊の方法を教えて、男にはもし避妊しないで妹とやって今度前のような目に合わせたら殺してやるぐらいの脅しを言えば良かったんですよ。
なのに家族の信頼を裏切ってなんて見当違いの話では、聞いている妹さんは白けるでしょうね

もちろん私は、SEXしないとは思っていません。
現に自分もしてきましたし、ただ、避妊に関しては注意が必要だと思ったのです。
彼にも、同じ位の年の私から注意失礼かなとも思いましたが、今までの自分の経験からあまりにも男の人の意識の低さで、注意が必要と思ったのです。

しかし、注意も本人たちには何の効果も無かったのだと思います。
中絶してからの妹の自分を守るという意識については成長したのかもしれません。
また、経験しただけで何にも変わっていないのかもしれません。

私がこんなに慎重に妹を見ているのは訳があります。
自分自身はこういう経験はありません。
しかし、自慢できる話ではないので恥ずかしいのですが、
散々、遊んで遊んで周りの仲の良い友達には、妹と同じ経験をした子が何人かいます。
今までの自分の経験から、（自分自身ではないですが、比較的頻繁に中絶を目の当たりにしてきました）同じ事を繰り返してしまう子も中にはいるのです。
その度に傷つき泣いて泣いて・・・。

今までは友達だったから、その都度心配しているつもりではいましたが、やはり、自分の妹が同じ体験をした時、友達の時と同じように。とは行かない自分がいました。
なぜ近くにいたのに、気付かなかったのか？なぜ妹の恋愛をもっとシビアに見なかったのか？

その時は、淫行条例違反についても調べました。弁護士さんにも相談しました。
悔しくて悔しくて・・・。
もちろん2人の責任において起きてしまったことではありますが、妹だけが痛い思いをして、恥ずかしい思いをして・・・。
その時のことは忘れたくても忘れられず、今でも昨日の事のように鮮明です。

男の子は自分の彼女がいつ手術をしたのかも思い出せず、
彼のお母さんはバカねぇと言ったそうです。
その事が悔しくて、裁判も考えましたが、弁護士さんから、辛い思いをする覚悟があるのかという事を聞かれ、断念しました。
これ以上、辛い思いはしたくなかったのです。

＞それだけ自分の為に喜怒哀楽をぶちまける貴女を見て妹さんが何かを感じてくれれば良いのです。

これは、少しは感じているではないでしょうか？
その時は、母以上に熱くなっていた私を見ていますから・・。

ただ、喉元過ぎればという言葉が的確かはわかりませんがそんな印象を持つような妹の軽率にも思えるような行動が
許せないのかもしれません。

回答No.10

umikozo

追記ですm(__)m

たぶん妹さんが堕胎手術をしていなくても
信頼はしていなかったんでしょうね
どこかしらで疑いの眼差しで見ていたと感じます

結局は御自分の意見の押しつけでしかありません
相手を認めないで理解者になれる筈がありません

まず一人の人間だという部分から相手を見なければ
今後貴女の御家族は同じ轍を踏むでしょう

私情で相手を判断し
私情を押しつけ
相手の心に土足で入り込む事は
家族だからと言って許される行為ではありません

中絶は良い事ではありません
でもそれを完全否定する事は良い事ではありません

言葉を掛ける事によって
言葉を掛けない時より
相手を傷つける事があるんです
家族は長年一緒にいますから慣れや年功序列で
その程度の判断が狂うんですよ

高校生になれば一人の人間としての人格があります
それを否定する事は簡単でしょう
でも家族だからこそ”肯定”するんじゃないのですか？
それが無条件での”絆”なのではないですか？

補足

妹が中絶をしたということが分かるまで、恥ずかしながら家族は彼女を信じていました。信じていたからこそ、彼氏との交際も約束の範囲で認めていました。
高校生で当時アルバイトをさせていなかったこともあり、遊びに行くにはおこずかいが必要でした。

＞中絶は良い事ではありません
でもそれを完全否定する事は良い事ではありません

私の意見からすると、中絶とは言葉が良いですが、自分の都合で小さな命を殺しているということに変わりは無いのです。
もちろん、その代償として一生忘れることの出来ない大きな傷は抱えました。

その傷はこれからの人生で何度も思い返すことになると思います。
本来なら感じなくて良い気持ちを感じなくてはいけない状況にさせてしまったということ。
何の知識も無い妹に適切なアドバイスが出来なかった事が悔やまれるのです。

もう、自分自身が傷つきたくない、妹にも辛い思いをさせたいくないという所で今後どうしたら良いかということなのです。

回答No.9

84148

難しい問題ですよね
自分に置き換えて考えてみても、妹にそんな問題が起きたら考えこんでしまいそう。

ダメって言われると破りたくなりますよね
でも放任にする訳にもいきませんよね

っていうか妹さんの事はちょっと置いておいて
２５歳（社会人）の彼氏がどうかと思います！
未成年の彼女と付き合うのに、キチンと避妊しないなんて、
なんて無責任な男なんでしょう
産ませる覚悟もないのならそんな事するなよ！いい年して
って感じです。

嘘をつくことも良いことではないですが、そんな相手ではそっちの方が心配です。

アドバイスになっていなくてスミマセン

お礼

説明が悪くてごめんなさい。
この2人の男性は別の人です。
もちろん、中絶の相手だった男性とは別れました。
当然です。
私は、彼だったから妹をよろしくね！と言ったのです。年も充分行っているし、悪い方向には導かないと思っていました。だから、彼には最後にあなたには妹を任せられなかったみたいだね。と言って別れてもらいました。
そもそも、そんな事になってしまって、長く続ける気はなかったようです。

今回、また新しくお友達がいるようです。
年上の人に魅力を感じる年頃なのかもしれません。

回答No.8

jamiru

嘘をついて家族の信頼を裏切ったことについて…

？？何が信頼なんでしょう？嘘を言わねばいけない状況を作り出した貴方の家庭に深刻な問題があると思います。
何のための門限なのですか？用事が無いときはその時間までに帰らすことが目的で、門限を過ぎたらその理由を正直に話させることでしょう？門限過ぎたら叱るのでは意味がありませんよ。それは中学生までです。
それが嘘をついてるってことは門限が機能していないってことです。門限というツールを扱いきれなかった家庭の実力不足ですね。それを考えると門限以外にも色々な家庭問題がありそうですね。

今出来る事は妹さんをしっかり見守ってあげてください。再発防止は言って聞かせるのではなく、態度？で示さないと効果は薄いでしょう。
前向きに生きることです。

お礼

門限の認識、確かにそうですね。
確かに実力不足です・・・。

回答No.7

yoyoman

＞今後、どのようにしていけばいいのでしょうか？

まずあなたが「妹は間違っていて、私たちは正しい」と思う傲慢さに、
気がつくべきでしょうね。

なぜ、嘘をついてはいけないのか、
なぜ、こそこそ男性とお付き合いをしてはいけないのか、
なぜ、中絶してはいけないのか、
あなた自身が、客観性を持った答えを持っていますか？

「いけないものはいけない」とか、
「常識からするとおかしい」とか、
「家族の信頼を裏切った」とか、
そんなの答えじゃないぜ。
特に3番目は最悪だな。
「愛されたかったら、証拠を見せろ」ってことでしょ。

あなたが姉として、本当に妹のことを心配するなら、
腹を立てるより先に、感じることがあるんじゃないだろうか。
「どうして、そうなっちゃったのだろうか？」って、真剣に考えないかい？
誰しも、必要がなければ、嘘なんかつかないし、
中絶する怖さや惨めさやもろもろの実感は、当人しかわからないのに。

お父さんやお母さんと話をする前に、
本人と一生懸命コミュニケーションとらなきゃダメでしょ。
あなたたち家族は、ずっと妹に「仮面」をかぶらせてきた。
そのことにまだ気付いていない。
「仮面」が「本当の娘」や「本当の妹」だと思って、
また「仮面」を強要している。

たぶん、彼女は家族に「愛されている」と感じていない。
だから彼女は、家族と自分を大切にしない。
でも家族は「愛している」と思っている。
そんなギャップを埋めなければならないんじゃないでしょうか。

「妹が」埋めるのではなく、「あなたや家族が」です。

お礼

＞たぶん、彼女は家族に「愛されている」と感じていない。
だから彼女は、家族と自分を大切にしない。
でも家族は「愛している」と思っている。

この会話、昨日しました。彼女は4人姉妹のうち、自分は愛が足らないと言いました。
私はその時は、何も言い返すことが無いので常套文句を言ったと思っていました。
本当は、私たち家族が愛していると言うことと、
妹の愛されていると感じることにギャップがあるのかもしれません。

《仮面》強要しているのかもしれませんね。
愛を持って接してあげるということ、もっと家族で話をしていかないといけない事です。
もう少し、話をしてみます。

回答No.6

noname#18387

確かに嘘をつくことは良くないかもしれません。
でも彼のことをすべて話す人は、少ないでしょう。

問題は中絶です。
姉として「中絶手術の危険性」「新しい小さな命を簡単に考えてはいけないこと」「きちんと避妊すること」を
教えて下さい。
そして信じてあげて下さい。

母から責められ、姉から責められ、母親が二人いるようです。それではかえって自暴自棄になってしまいます。
母親には言えないけれどお姉さんには恋の相談はできる。
お姉さんは相談にのりながら優しく指導する。
そんな関係がベストなんじゃないでしょうか。

厳重に注意をはらっても心が通ってなければ意味ないと
思います。「学校へ行く」と言って遊びに行く子もいるのですから・・・
それとも一日中、見張っているつもりですか？

もう少し妹さんを信じてあげましょうよ。
門限７：３０て小学生じゃないんですから。
責任を持った上の自由も必要かと思います。

私の娘も高校生なので気持ちはわかりますが友達と
カラオケ行ったりしてます。
どんなに遅くなってもご飯を食べないで私が待っている事を知っているから自分でちゃんと切り上げて帰ってきます。

ほったらかしの自由でなくて責任のある自由を
与えてあげて下さい。

お礼

＞問題は中絶です。
姉として「中絶手術の危険性」「新しい小さな命を簡単に考えてはいけないこと」「きちんと避妊すること」を
教えて下さい。

彼女に彼氏が出来た時、2人を呼んで、私が話をしました。（母はそんな事言ったら親が認めることになってしまう。と言って私の役目になったのですが・・・）
彼は25歳。私は2人の分かったを信じました。
でも結果は知らない間に中絶をしていました。

そうですよね。多少のいたずら、悪いことは仕方が無いと思っています。
母も私も、高校生くらいの頃、手に負えないくらい遊びました。私から見ると母は他のどのお母さんよりも理解のある人でした。
今まで私が迷惑かけたことも、何事も経験と言ってくれる人でした。しかし、中絶のことだけは、かなりのダメージだったようです。（私にとっても身を切り裂く出来事でしたが・・・）
今でも母と二人、話をすると涙を流す母を見て、私自身やりきれない思いです。
不安な思いで受けた中絶手術。変われるなら変わってあげたかったと・・・。

この部分だけで厳しくなってしまうのです。

責任のある自由、与えてあげるべきですね。
信じてあげなくてはと思います。
信じてあげることには覚悟がいりますが、もう一度信じてみようと思います。

回答No.5

phoenix343

何度も信じるように努力するしかないでしょうね。
信じなくなったら誰が信じるのですか。
妹さんの拠り所が無くなったら最悪ですよ。何度嘘つかれようが、信じるしかないんです。それが家族だと思いますよ。

お礼

その通りです。確かに何度裏切られても、心のどこかは信じています。何度嘘をつかれても、信じるしか無いです。
どんなに周りに信用されていなくても家族だけは信じていたい。そうなんですが、不安です。

回答No.4

vol2005

こんにちは。
家族のことだけにほっとくわけにいかないですよね。
まず妹さんはもう大人として見てあげてください。
確かに中絶手術、とうことでショックを受け、監視の目を強めることはわかります。
でもそれは性的な知識を持っていなかったか、不十分であった結果に過ぎません。
高校生とのことですが、本人が、自分の意思でバイトをしたり、デートをしているのですから、むしろ「かわいい妹」と扱うことの方が、本人の甘えを許してしまう結果になります。
ですから、門限を設けるのは当然ですが、出かける目的については、「正直に言いなさい、でもそれがデートだろうと絶対に反対したりはしない」とお互いに約束し、その代わりに「大人としての自覚と責任は持ちなさい」と指導すべきではないでしょうか。
お姉さんの立場もわかりますが、大人としての視点で
付き合っていくことも重要です。

お礼

あなたの回答に目が留まってしまいました。
私たち家族に不足していること。的確な意見でした。
母も、私も子供としてしか見ておらず、大人として見る事によって本人の責任感がつくことを忘れていたのかもしれません。
少し幼稚なところがあり、今時の高校生には手も届かないような妹を見ていて、いつまでも子ども扱いだったのは確かです。

大人としての自覚と責任。この事をしっかり考えて、妹には現在の私の気持ちを手紙にでもしようかなぁと思っています。

ありがとうございました！！

回答No.3

noname#18862

はじめまして。

「今後、どのようにしていけばいいのでしょうか？」についてだけ回答します。

＞妹の言い分は嘘をつかなきゃ遊びに行けないから。
なんでも駄目って言うじゃん。との事。

何でも、全てのこと、とは言いません。明るく相談しあえる姉妹になれればいいですね。

お礼

はい。なんでも相談できる良き姉でいたいです。
11歳の年の差の姉で、姉というよりは少し母に近い感覚です。
なんでも相談してもらえるおねえちゃんでいたいと思います。

今回、私にまで嘘をついたことがショックで理解できずに居たのですが、ここで色んな方の回答を見て、少し分かった気がします。

回答No.1

umikozo

こんにちはm(__)m

悪い事をしたと十二分に理解しているのは
妹さんですよ

家族全員で責め込んでどうするおつもりですか？
aubikunさんは嘘を一回もついた事がないのでしょうか？

家族の勝手な思い込みや偏見や固定観念で
妹さんを見ても一番辛いのは妹さんなんです

過ぎた事を穿り返して責める事が良いとが思いませんし
主観で指導する事が良いとも思えません

味方が一人もいないという虚念で
打ち拉がれているのではないでしょうか

終わった事は放って置く事です

補足

もちろん、分かっています。十分辛い思いもしたでしょうし・・・。妹を責めているつもりはありません。
ただ、同じことが起きては困るのです。
例えば、これが普通に若気の至りで終わることなら過去のことになるでしょう。

昔、こんなことがあったよね。なんて笑って話が出来る日が来るのかもしれません。
しかし、彼女がした事は重大なことです。一生彼女自身は十字架を背負っていくのでしょうし、家族としても今後彼女が対面する事には絶大なる力を注ぐつもりです。

結婚をする時、自分の過去を相手に伝えるべきかどうか？きっと子供を無事出産するまで不安を抱えて生きていくんだと思います。

私も嘘をついたことはあります。妹の気持ちを充分理解したいです。だから悩んでいるのです。
信じてあげたいけど、怖いのです。
信じて、彼女の初めての恋愛をバックアップした私とは母は今でも後悔の日々です。

あなたの言うように終わったことは放って置く事には
出来ません。
私も母も、信じて理解者を務めてきて、失敗したのです。
心にも体にも大きなダメージを与えることから大切な妹を守ってあげることが出来なかったのです。

誰と、どこに遊びに行ってくるからね。と、もし彼女が正直に言ったら・・・。
それでも、心から楽しい時間を過ごして来なさいね！と言うことが出来るのか自信がありません。