妹にどう指導すればいいのか・・・。

質問

昨日、妹の嘘が分かり、かなりショックを受けました。
妹は去年、家族に内緒で中絶手術をしており、その後
全てばれて家族中がショックを受けました。
普段は本当に良い子で夜遊びなどするような子ではありません。（興味はあるようですが・・・）
高校生としては早い時間なのかもしれませんが、うちの門限は７：３０です。普段はアルバイトをしており、その場合は１０：３０頃帰ってきています。

家族としては、中絶の事もあり、かなり厳重に注意を図っています。

今週、1日バイトが無い日に、25歳の社会人とデートをしたようです。
家族にはバイトだったと言って普段通りに帰ってきました。
なぜ、嘘を言わないといけないのか・・・。
とてもショックです。

本人に問いただした所、正直にデートをしたことを認めました。デートをしたのがいけないわけではないのですが、嘘をついて家族の信頼を裏切ったことについて昨日散々話をしました。
妹の言い分は嘘をつかなきゃ遊びに行けないから。
なんでも駄目って言うじゃん。との事。

確かに若い頃って遊びますよね。理解はしてあげたい。でも、1度過ちを犯している彼女を信じることが出来ません。
正直、自分の妹を信じてあげられないことが辛いです。
親とははなれて暮らしており、姉妹だけで住んで居ます。母親にも昨日、話をして、やはり、また起きたらと言うことを考えると・・・。

どうすればいいのか分かりません。今後、どのようにしていけばいいのでしょうか？

回答No.2

noname#263010 · ベストアンサー

>1度過ちを犯している彼女を信じることが出来ません。

過ちをしない人なんていないはずです。年齢に限らず過ちを犯すことがあります。人間は完全無欠ではありませんからね。特に高校生という年齢から考えると、色々な興味を持っている時期なので、過ちを起こさないように本人が意識するだけでなく、家族もサポートしていく必要があります。

そして、もし過ちを犯してしまったとしてら、二度とこのようなことが起こらないように追い詰めるのではなく、互いに心を開いて話し合っていくことが大切ですね。

責めては絶対にダメですよ。妹さんが心を開くことができないので、優しく接して共通理解をしてあげてください。

>妹の言い分は嘘をつかなきゃ遊びに行けないから。
なんでも駄目って言うじゃん。との事。

妹さんの気持ちが本当なら、妹さんを自立できないようにさせていた環境があったということです。

保護者としてきちんと監督保護すると同時に、妹さんが社会人として自立できるようなある程度の自由との、バランスを保つことが重要です。

妹さんを心配するあまり、監督保護の方に傾倒してしまっていた。その状況の中では、妹さんは嘘をついてまでも、遊びにいくしなくなってしまっていたのだと思います。押さえつければつけるほど、その反動は大きいものです。

>正直、自分の妹を信じてあげられないことが辛いです。

audikunさんが今、妹さんにしてあげなければならないことは『これからの妹さんを信じてあげる』ことですよ。

中国の孔子の言葉
『過ちを改めざること、これ過ちという』

人間というもの過失は避けられない。これを自覚し改めようとしないのが真の過ちである、という意味です。

妹さん自身も過ちを自覚し、精神的にもつらい状況であると思いますから、優しく接してこらからのことを真剣に話していってほしいと思います。

参考になれば、嬉しいです。

お礼

ありがとう！！あなたの回答を涙して読みました。

＞妹さんの気持ちが本当なら、妹さんを自立できないようにさせていた環境があったということです

確かにそうかもしれません。自立できない環境になっているんだと思います。
少しは大人にしようと思い、バイトをすることを許可しました。
一生懸命にバイトをがんばっている姿を見て、この子は大丈夫。と思ってやっと落ち着いた矢先の今回でした。

過去のショックがフラッシュバックしました。

＞audikunさんが今、妹さんにしてあげなければならないことは『これからの妹さんを信じてあげる』ことですよ。

そうですね。信じてあげないといけないですよね。
母とも話し、今後の彼女を信じていくようになれればと思います。

少し、気持ちが落ち着きました。

回答No.21

yoyoman

＃７

なんか、あなた最低だよ。

＞中絶についての相談はされなくて良かったです。
＞知らない間に自分で判断してくれただけでも、良かったのかもしれないと思います。

誰だって、答えられない。
答えられなくっても、一緒に苦しむぐらいできる、というか、
そんなことしかできないもんだ。

一番苦しい時に、相談されないことを、真剣に受け止めたほうがいい。
わかったつもりで、わかってないのは最悪だよ。
あなた、わかってないから。

私は、兄です。
時々考える。「下の兄弟にとっちゃ、邪魔だろうな」って。
彼らの自由な道をふさいでる面は、必ずあると思うから。

あなたは母親ではない。
ちょっと先に生まれただけの、同等の姉妹だ。
もっと目線を妹に合わせて、話を聞いたほうがいい。
何もわかってないんだから、わかってないと自覚して。

補足

確かに、一番苦しい時に相談されない事って悲しいし、寂しいです。
しかし、この時の状況で相談されてどうしてあげられたかというと、どうする事も出来ず一緒に苦しんだからといって彼女が救われることは無かったと思います。

私は、あなたの言っている下の姉妹にとっての姉という存在の言っていることが理解できません。
邪魔かどうか？
では、あなたは、一番上だから自由ですか？

姉妹の観念って様々だとは思いますが、姉妹は同等ではありません。
たとえその差が1歳であったとしても、やはり人生の先輩なのです。
直ぐ下の妹とも話をしましたが、姉が同等だと考えては行動していないし、やはり、お姉ちゃんはお姉ちゃんでいて欲しいと。
私には妹しかいないので、妹から見た姉がどういう存在でいて欲しいか。どういう対応が求められているのかという事が正確には分かりません。

絶対に、自分の妹、自分の家族に嫌な思いや、辛い思いを
させたくないという気持ちの下で行動が決まっているだけです。
そこに、その時点では完全に理解を得られないこともあるでしょう。
しかし、ある時点で、あの時お姉ちゃんにこう言われたよなと思えるときが来るという事を直ぐ下の妹から教えられました。
だから、その時うざったいと思われても嫌われても、お姉ちゃんが正しいと思う事を言い続けて欲しいと。
これ自体、本当に根気と忍耐の要る事です。
でも、やっぱり私は続けると思います。

今回の事では本当にたくさんの方に貴重な意見を頂きました。みんなの意見を聞いて、当初、私の考えていた事とは違う結果も出せたと思います。
本当に色々な事があり落ち込んだり、泣いたりの何日間かではありましたが、昨日、妹とゆっくり時間を掛けて話をしました。
本人の気持ち、私の気持ち、姉妹みんなの気持ち、そして母の気持ち、久しぶりの家族会議のような形になりましたが、妹からも充分な気持ちが聞けたかなと思っています。
妹も今回のことを友達に相談していたようで、友達から、間違っているのは自分だからと注意を受けた。という事でした。本人の口から心配掛けたことについての謝罪がありました。
そして、これからは嘘は絶対につかない。だから、少しは信用して欲しいということでした。
門限のルールについても今までの約束の時間を過ぎる事も
たまにあるかもしれないけど、その時はきちんと連絡をするからという形での妹の気持ちを今回は聞いてあげました。
これが本当にベストな形だったのか、分かりませんが、今後も大きな失敗につながらないように見守りつづけるしかないと思っています。
みなさん、ありがとうございました。

回答No.20

hoshimineko

>性感染症他病気に関しては妹にも厳重に指導しております。

そういうことでしたら、一安心です。

>過剰に妹を縛りつけた結果の嘘だったのかもしれません。
>本人はもう馬鹿なことはしないのかもしれません。
>しかし、心配で仕方ないのです。

あなたが妹さんのことを心配されているのは良くわかりました。
でも、妹さんも高校生なのですから、あまりうるさく言われると逆に気分を害しますよ。

あと・・・どうしても気になって仕方なかったのですが、あなたの遣っている「指導」という言葉です。
何だか、あまりにも大上段に立って「私が指導しなければ妹は（あなたの思っている）まともな人間にはなれない」とでも思っていらっしゃるのでしょうか？
だとしたら、あなたの態度はあまりに傲慢です。

心配なのは解りますが、「指導」をやめて温かく見守るというのも手段の一つですよ。
「指導」なんて言われたら、高校生位の年頃であれば、余計に反発したくなっちゃうんじゃないでしょうか？

あなたは高校生の頃お母様などに「指導」されました？されたとしたら、その時どう感じたでしょう？

妹さんの立場になって、考えて差し上げてください。

回答No.19

sinonome

こんにちは。

わたしは、きびしく指導していってよいと思います。

１１歳離れてらっしゃるのですね。
ということは、妹さんが末っ子さん？
やはり、年が近い姉妹さんとは、感覚が少し違うと思います。（でも、それが普通じゃない、なんてことはないのですから）
母親的になるのも、仕方無い事だと思います。

今はきびしくしていることが、妹さん自身のためだということは、気が付いてもらないかもしれません。
しかし、家族は妹さんを愛してらつしゃるのでしょう？
愛のない家庭はそれこそ、ほったらかしなんですからね。

ただ、中絶する前に、お姉さんや家族の方は相談して欲しかったのだと思います。
中絶は家族にとっても、大問題なのですから。
そういうことを、相談しにくい環境はあったのだと思います。
心配かけたくなかったのかな？

年が離れてると恋愛の相談はしにくいかもしれません。
なので、お姉さんから、話かけることが今までより、さらに大切なことだと思います。
口うるさいお母さん役でも、よいと思いますよ。
いつか気が付いてくれますよ。

補足

中絶についての相談はされなくて良かったです。
母とも話をしましたが、もし、子供が出来ちゃった。どうしようと言われたら、あんただったらなんて答えるの？と母に聞かれました。確かに。
知らない間に自分で判断してくれただけでも、良かったのかもしれないと思います。
もし聞かれていたら、
おろしないさい！！とも産んで育てなさい！！とも言えず、それこそ悩んでいたでしょうから。
ただ、一人で病院に行ったこと。それだけが頭から離れません。
一緒に行ってあげたかったな。とは思います。
きっと、不安で不安でたまらなかったと思います。
普段、ちょっとの事で病院に行くのも怖がり、いつも私か母がついていくような子ですから。
彼女のその時の手帳には、神様助けて！！と悲痛な叫びが書いてありました。
それを見たとき、本当に心臓が止まるかと思いましたよ。

だから不安なんです。もうあんな思いは絶対にさせたくないから。
たぶん、わたしとおなじくらいの年になれば、分かるんだと思います。
何とか、あまり悲しい思いをさせないで自分の判断で自分を守ることが出来る事が出来るようになるまでは
私たち家族が守っていくしかないと思っています。

回答No.18

tamarukishi

皆が甘やかして尻拭いまでするから、ダメ子になるんですよ。

誠実さなんて３歳までで決まりますから、もう出来る事ってないと思います。
「中絶したら水子供養まできっちりしなさいよ！！」
「家族に心配かける奴は最低だ！！」
「勝手に自活して生きれば？」

言葉で引導渡す位しか出来ないと思います。所詮他人ですから。第一、命の大切さや社会的ルールって、幼稚園児でも自分なりに判ってますよ？

親の尻拭いは親自身がすればいい事であって、お姉さんが責任感じる必はないですよ。
なんだってお姉さんが、悩まなきゃいけないの？可哀想に・・・貴女の母親は一体、何やってんの？って話です。

回答No.17

noname#30427

何だか妹さんを擁護してお姉さんを批判されてる方が多いような気がしますが、私の意見を。

まず、妹さんは「本当に良い子」なのでしょう。だから上手いこと嘘を貫き通して、中絶することなく男女交際を楽しむことが出来ない、中途半端な人物になったのでしょう。
多くの子供は夜遊びに興味を持つとずるがしこくなります。絶対にばれない嘘をつきます。性行為などもバレないようにやるでしょう。

私なら妹さんにこう言うでしょう。
「遊ぶならもっと悪い子になりなさい」と。

また妹さんはなぜ門限がその時間なのか理解してますか？してないんじゃないですか？本人は合意してないでしょう。
私は中学の頃、門限が日没まででした。でもある日暗くなって帰ったら親にぶん殴られました。それは門限を破ったことが直接悪いわけではありません。私はその時間までスーパーにいたのですが、「こんな時間まで一人でスーパーにいたら、何か問題が起こったときに疑われるのはお前なんだぞ！」と、父は本気で私が夜遅く出歩くことで私が被る被害のことを伝えてくれました。
母は同時に「こんな夜遅くに一人で帰ってきて、途中に事件にでも巻き込まれたらどうするの？」と言いました。

妹さんはその危険性が分かってないからこそ、夜遊びたがるんです。夜の街は危険がたくさんあると言うことを知らないから。身をもって知ったときには命がないかもしれません。

なのでお姉さんとしては妹さんを信じる必要はないのでは？中絶だけでも相当なものなのに、それでもなお嘘をつき続ける…。
家族が、遊びに行くといって反対するのは当たり前でしょう。理由があるからです。家族が一緒であればお姉さんも反対しないでしょう？

嘘は1度まで。嘘を突き通せないようならば最初から嘘はつかないほうがマシです。バイトであろうが何であろうが門限を厳しくして、それがきちんと守れるならば少しずつ緩めてあげればいいじゃないですか。

仏の顔も3度まで、と言います。
お姉さんの役割としては、どうして家族が妹さんのことをそこまで心配してるのか、きちんと伝えることだと思います。
中絶は一つの命を奪ってるわけですからね。そのうえで平気で嘘を重ねるような人が家族にいて、嬉しいと思う人はいないはずです。

そして、妹さんが一緒に決めた家族のルール内で「遊びに行きたい」と言ったときは、相手が誰であろうと行かせてあげてください。もちろんソレで約束を破ったら外出禁止だってありえるのでは？
妹さんには遊ぶ権利があります。でも権利を行使するならば、家族間のルールを守る義務があります。

嘘をつかない、と言うのが門限よりも何よりも家族間の最低限のルールであるべきではないでしょうか。例え嘘をついたとしても絶対にばれなければ、嘘も真実になりますから、そういうものは墓場まで持っていくように言ってみては？

私ももちろん家族に嘘をついたことはあります。でも一生突き通しますよ。嘘をつくのは悪いことですが、それでも家族を安心させることも優しさの一つだと思うので。
うっすら家族の勘で分かっても、確実な証拠が出ない限りは問い詰めない、と言う態度も必要かと思いますが。

まぁばれる嘘を平気でつかれるような家族、くらいにしか思われてないんですよ。高校生レベルの嘘も見抜けないと思ってるんでしょう。なめられたもんです。悲しいことですよね。

補足

まさにこの通り！！！
私も妹に同じ事を言いました。
家族にも悪い子と思われたくない。でも周りの子と同じように遊びたい。なんて不可能なのです。
遊んでいる子供の親はきっと、毎日注意もするでしょうし、賛成してもらって夜遊びをしているわけではないと思います。
妹は、友達はオールで遊んでるよ。なんて言っていますが、それは、親の反対を押し切ってと言うことが分からないようです。
私も何度も。行きたいなら行けば？お姉ちゃんもママも絶対反対だけどね。と言っています。
怒られるのは嫌なんですね。
そして、家族が反対しているのに遊んでいてもつまらないから行けない。なんて勝手なことを言うんです。
私の時は、そんな事考えもしなかったなぁ。
とにかく友達と遊んでいることが楽しくて帰って怒られることなんて、家の前まで忘れていましたが・・・。
夜遊びに興味を持った時、私は妹を連れて夜遊びしました！！妹も、みんなこんな事をしているんだと言うことが分かったようでした。
で、友達と行きたいなら、家族の反対を押し切って行くんだということも伝えました。勇気が無いようです。

＞まぁばれる嘘を平気でつかれるような家族、くらいにしか思われてないんですよ。高校生レベルの嘘も見抜けないと思ってるんでしょう。なめられたもんです。悲しいことですよね。

まさにこの通り。なめられているのです。
私も母も、どちらかといとその時代の遊んでる子。
悪い事もそこそこ、してきたタイプです。
自分というのが強く、あまり人にう事を聞かないタイプなので、同じような子であれば対処の仕方も分かるのですが、妹のように良い子は扱いが良く分からないんですよね。
いい子ならいい子でいつもいい子でいてくれればいいのですが。

とにかく、嘘は絶対につくな！ときつく言っておきました。
今の彼女に必要なこと、家族の気持ち、私の気持ちは手紙を書いて渡しました。
少しでも分かってくれるといいのですが・・・。

回答No.16

noname#18700

この時期って、異性に対しても遊びに対しても好奇心旺盛で、
誰が止めようと無理だと思うんです。
それを、門限を厳しくしたり、
交友関係を束縛したり、
色んな面で縛ろうとすればウソをつくしかないんです。
日頃から厳しくすればするほど、
反動は大きいでしょうし、
憧れも余計に膨らむでしょうね。
反対に、自由にして自分で自己管理させた方が良いと思うのですけど、
年が離れていると心配するのは分かりますけどね。
自分の身を守る事、
ウソをつかないことを約束させて、
もっと、オープンに話をすれば良いのでは？と、
思ったのですけど・・・

ちょっと、子供扱いしすぎてる気がします。
彼女だって、色んなことを考えてると思うし、
家族の事も大切だと思ってると思う。
もう少し、彼女の人格を認めてあげないとかわいそう。

補足

自由にしてあげたいんですよ。

私の高校生時代は何でもオープンで怒られることは多々ありましたが、自由にしていましたから。
嘘をつく必要はありませんでした。なんでも話が出来る母ですから。私の友達も良くうちの母に相談事していました。母自体が、私の年齢からすると若い母親ですからね。

でも私が自由に出来たのは、自分の身を守る体制が整っていたから。と母は言います。
私も、妹には自分の身を守ると言う意識の低さが不安なのです。
比較的本当に遊びを知っている子は危険な目にも会いますが、その回避能力があります。しかし、妹の場合、何でも言われた事を本当だと思い、信用してしまうのです。疑うことを知らないと言うか・・・。
一番怖いタイプではないかなぁ。

回答No.15

wonder12345

同じような・・・というか、うそをついたことありますね。
「何を言ってもダメって言うじゃん」・・、これも言ったことがありますね。

なぜ嘘をつくのか考えてみてくださいね。(たぶん今までの回答でわかると思いますが)

また起きたら・・・と質問者様は心配されていると思いますが、中絶をして一番ショックを受けているのは妹さんだと思います。だから中絶したとき悲しみも妹さんはもう痛いほど分かっているんじゃないでしょうか。なのに、あなたやご家族が信じてあげられないとなると、余計に妹さんは居場所を失いますよ。
また嘘をつく元になります。
とにかく信じてあげてくださいね。

回答No.14

curlypansy

こんな言い方はキツイかもしれませんが、
質問者さんは、「お母さんの代わり」を頑張りすぎていると思います。
妹さんに必要なのは、「お姉さん」だと思いますよ。
人生の先輩として、より多くのことを経験している女性として、
それから、ご両親とより長いつきあいのある娘として、
色んなことを客観的にアドバイスしてくれる人です。
自分が高校生だった頃を思い出せたら、
妹さんにどう接したらいいか、わかるのではないでしょうか。
これはいけないこと、してはいけないこと。と言うだけでは納得できないことも多いでしょう。
「親の保護下にある」という状況も、「自立する」ことの厳しさも、
何もわかっていないのに、大人と同じことをしたがる。
考える能力は持っているのに、情報と経験が少なすぎるんですよね。
だから、そこを補ってあげたらいいんじゃないかと思います。
そして、最終的な決断をする自由を与えてあげることが大事です。
自分達の不安を減らすために、妹さんを枠にはめ、
そこからはみ出したからといって、裏切られたというのは、ちょっと違う気がします。
それに、彼と妹を並べて、性について説明って、
いくらなんでもデリカシーなさすぎだと思うのですが、
ご自身が妹さんの立場だったら、高校生といえども、はずかしくはないですか？
プライバシーを無視されても、なお素直になることはできますか？
彼を呼ぶ必要はなかったのではないかと思いますし、
信頼。とご自身が仰っていますが、
その彼を選んだ妹さんに対しての信頼は、まるでなかったわけですよね。
そいういった些細な気持ちに対する配慮もまるでないんじゃ、
なんでも相談しようという気になれなくても、当然だと思います。

こんな言い方は適切ではないかもしれませんが、
あなたの妹さんは、強い女の子だなと思いますよ。
本当だったら、誰かに抱きしめてもらって、枯れるまで泣きたいくらい、
辛かったことだろうと思います。
私にも10歳下の妹がいて、以前中絶手術を受けました。
妊娠がわかってすぐ、私に連絡してきましたが、
泣いて泣いてパニック状態でした。
そんな妹を叱ったのは、打ち明けられてすぐの一度だけです。
その後は、中絶・出産についてと、彼のどういう言動が、
彼女に対する気持ちを表しているかなど、客観的な意見を述べました。
頭ごなしに別れなさい！などとは言いませんでした。
結果、彼女自身が中絶と別れを決心し、気持ちの整理をつけ、
冷静になると同時に、サポートしてくれた家族の気持ちも、
少しわかるようになったようです。

妹さんをご心配される気持ちは、とてもよくわかります。
照れくさいかもしれませんが、その気持ちは、きちんと言葉にして素直に伝えるべきです。
「こんなに心配しているのにっ！」では伝わりません。
私が質問者さんの立場だったら、信じてあげられないことよりも、
まったく頼りにされていないことの方が、辛いと思います。

それに、姉が妹に対してうらやましいなぁと思うことがあるように、
妹には妹なりの姉に対するコンプレックスがあるようです。
一度ゆっくり、女同士の会話をしてみたらどうでしょうか？

妹さんと一緒に暮らせるなんて、いいですね。
私は妹と遠く離れており、もう何年もあっていませんので、質問者さんたちが、とってもうらやましいです。

補足

＞質問者さんは、「お母さんの代わり」を頑張りすぎていると思います。

私もそう思います。しかし、親と暮らしていない以上、母親としての役割も充分しなければいけないとも思っています。

＞ご両親とより長いつきあいのある娘として、
色んなことを客観的にアドバイスしてくれる人です。

私の高校時代を思い出し、様々な情報を与えています。どうすれば、家族にも認めてもらえる恋が出来るかということも踏まえて。
私は比較的要領が良かったのか、男関係では親にあまり文句を言われたことがありません。
親の言いたいことが分かっていたので、とりあえず心配させない為にもかなり早い段階で会わせたり、家に呼んでご飯を食べたりしていました。
だから、比較的、女の子と遊びに行くからって言うよりも彼氏と出かけると言ったほうが心配されなかったので、妹にも要領よく親が安心できるように自分でしない戸という話は何度もしているのですが・・・。
なかなか、上手に出来ないようです。

＞自分達の不安を減らすために、妹さんを枠にはめ、
そこからはみ出したからといって、裏切られたというのは、ちょっと違う気がします。

嘘は立派な裏切り行為です。枠からはみ出すのも、注意を聞かないのも年頃の子なので充分あることだと思います。しかし、嘘は家族だけではなくて友達だったとしても良いことではありません。
小さい頃から、嘘についてだけはかなり厳しくして親に育てられてきたので、理解が出来ないのです。
遊ぶのなら、怒られても良いから遊ぶくらいの気持ちが欲しいものです。
どちらにしても怒られるのですから・・・。

＞それに、彼と妹を並べて、性について説明って、
いくらなんでもデリカシーなさすぎだと思うのですが、
ご自身が妹さんの立場だったら、高校生といえども、はずかしくはないですか？

これについては、随分悩みました。私の彼氏にも、相手は大人なんだからお前にそんな注意を受けたくは無いだろう！！と。
しかし、実際に、妹は高校生で、初めての恋に直面していました。デリカシーが無いことも分かってはいましたが、本人だけではなくて、2人で考えなくてはいけないことだということの意味も含めて話をしたのです。でも、した結果が妊娠中絶ですからねぇ・・・。
結局してもしなくても一緒だったのかなとは思いますが・・・。妹は大好きだったんでしょうね。出来ないから大丈夫だよと言われ信じていたようです。
最近の若い子達は性について何か言われても恥ずかしいとは思わないみたいですよ。どちらかと言うと、体験していること自体が自慢のようです。悲しいことですね。

その彼を選んだ妹さんに対しての信頼は、まるでなかったわけですよね。

信頼していましたよ。その頃は。だから遊びにも行けたんではないですか？彼氏と遊ぶからと週末に言えば
ご飯でも食べなさいと言ってご飯代をあげたり、バーベキューするからと言われれば一緒に材料を調達したり。少しでも色んな事を経験して、初めての恋を良いものにしたいという気持ちは母も同様あったと思います。

中絶が分かった時、怒られることはなかったですよ。
私が、何で自分の体なのに大事にしないの！！と怒鳴ったくらいで、母は怒るというよりもショック隠し切れないで居ました。今まで、涙も見せない気丈な母でどちらかと言うと、気の強い母ですから私たち姉妹に初めて見せた涙に妹本人が一番ビックリしたのでは無いかと思います。

＞妹さんと一緒に暮らせるなんて、いいですね。
私は妹と遠く離れており、もう何年もあっていませんので、質問者さんたちが、とってもうらやましいです。

そうですね。4人の姉妹。色んな事はありますが、すごく良いですよ。私だけが年を突出しており、お姉ちゃんと言うよりはお母さんに近いのかもしれないですが、姉妹仲はすごく良いと思いますし
良く友達にも羨ましいと言われています。
もう少し、みんな大人になったらもっと楽しくなるんでしょうね。
今から楽しみですよ！！

回答No.13

hoshimineko

質問文やコメントを拝見して疑問に思ったのですが，あなたは避妊の必要性や中絶がどのようなものなのか，またあなたは全く触れていませんが性行為感染症（エイズだけではありません）についてはお詳しいでしょうか？
読んだ範囲では，そんなことより体面を気にしているだけのように見えました。

あと，あなたにはこのような経験がないようにも見受けられました。（あくまでも私の感想です）
もしあなたに似たような経験がなければ，妹さんの気持ちは確かにあなたにはわからないかも知れません。

>妹の言い分は嘘をつかなきゃ遊びに行けないから。
>なんでも駄目って言うじゃん。との事。

結局は妹さんのことを信じていないから，そして妹さんもそれを感じているから，こういうことを言うんじゃありませんか？

あなたは妹さんのことを信じられないのが辛いのでしょうが，妹さんはお母様にもお姉様にも信じられていないというのがもっと辛いと思います。

>今後、どのようにしていけばいいのでしょうか？

まずは避妊の必要性と，妊娠中絶がどれだけ身体と精神に悪影響を与えるか，性行為感染症にはどのようなものがあって，その危険性がどれほどなのか，あなたが勉強することをお勧めします。
そして，あなたが理解し納得したものを妹さんに見せて差し上げてください。
そして嘘をついてでも彼氏に会いに出かけるのであれば，コンドームを渡しましょう。「これを使って避妊しなさい」と。

補足

性感染症他病気に関しては妹にも厳重に指導しております。
実際に、中絶が発覚した時点でそういうことの指導医でもある病院を探し本人を検査に連れて行きました。
先生は高校生の妹にも分かり易く的確に指導してくれました。全ての病気の検査もしました。
結果が出るまでの2週間、妹も私も母もご飯も喉を通らず、ドキドキしていた事が思い出されます。

過剰に妹を縛りつけた結果の嘘だったのかもしれません。
本人はもう馬鹿なことはしないのかもしれません。
しかし、心配で仕方ないのです。
念には念を入れて様々な方向から妊娠中絶についてのこと
本人には話をしてきました。
水子供養も本人にさせています。（忘れない為にも・・。）

今後は、信じなければいけない時期なのかもしれないなぁと少し思うようになりました。

回答No.12

tomonon

参考になるかどうか分かりませんが。

私の妹も高校で妊娠して中絶しましたよ。確か相手はあなたの妹さんの彼氏と同じくらいの年です。そのとき随分と母を泣かせたし家族の信頼だって裏切りました。でも最終的に私があなたのように家族の信頼だのなんだのを厳しく言い続けましたよ、ウソはつかないでくれと。私の妹もあなたの妹のように普段は良い子ですからね。家族の方が大事に決まっている、妊娠を簡単にさせてしまうような男なんて忘れて、次からちゃんと気をつけるように、と。
本人は一応、中絶したときは一時的にショックは受けていましたよ。でもね、半年ほど経った今も、連絡を取らないように携帯解約等までさせておいたはずなのに、妹はまだその男と付き合っていますよ。中絶費用も払わずに何もしなかった男と。もちろん子どものできるようなことをまたしているでしょうね、やめられないんでしょうね。親にだまって実家に連れ込んでいましたよ、夜中にコソコソと。

それで分かったことなんですが、ああいう年の子って、やっぱり自分のことのほうが大事だし、家族の信頼を裏切るどうのこうのより目先の男の方が大事なんですよ。私の妹は本当にバカだと思いますが、分からないんですよ、かわいそうな子なんです。あとになって後悔するのは彼女でしょうが、私達家族も心配ですよね。でもどうしようもないですよ。彼女がそういう態度をとり続ける限り、変わりません。
私も妹が妊娠したとき、かなりかなりキツめに言いました。そのときは妹も反省して涙ながらに謝って家族の方が大事だから男とは別れると言ってましたがね、同じことを繰り返してますよ。
あなたの妹さんの場合は相手が変わっただけですよね。私も下の方が言ってるように、家族愛がどうこう言っても聞かない年頃だと思うので、避妊の仕方をしっかり学ばせておいた方がいいと思います。ピルなどならほぼ完全に防げるわけですし、妹さんがそういう過去を持っているにも関わらず同じことを繰り返したいというのならそれなりに自分で責任をもってバイト代でピルでも処方してもらいに婦人科に通わせるくらいの指導をしたらどうですか。それくらいの自分の管理ができないのにやることだけやりたいなんて、また同じことの繰り返しになるだけだと私は考えていますよ。妊娠なんて、したくなくてもしてしまうときはしてしまうんですから。最近の子にセックスをするなというほうがムリでしょうね。

門限が悪いとは思いません(家族がどれだけ心配しているかを私も分かっているからです)が、私の家族の場合はそれはあえて妹に限り、設けていません。突っ走るタイプなのでそうやって束縛されるから余計に男に走っていっていつかは家を出て行ってしまう可能性がなきにしもあらずだという親の意見からです。私としてはもう同じようなことを何回もして信用をなくしてる妹なので出て行きたければ出て行ってもらえば？と思っているのですが(もう妹も最近成人しましたし、いい加減、私だけが興奮して怒って心配して・・・でも妹は何も変わらないという状況に疲れたからです)、親としてはやはり心配なようです。そんなうちの妹のような可能性があり、それを恐れているのなら門限についてはゆるめるなりなにか考えてみたらいいかもしれませんが、ゆるめることによって余計にひどくなるようなら、そのままがいいかと思います。もしかしたらその門限が妹さんにとっていつも頭の端にある家族の象徴かもしれませんしね。

お礼

きっと、家族の方も辛い思いをしたんでしょうね。
心中お察しいたします。

うちの妹は、なぜ、妊娠するような結果になったのか。
ぶっちゃけトーク4人の姉妹でしました。
私だけの意見ではなくて、他の姉妹の意見も交えて。
そして、彼との話し合いの中で、いい加減な気持ちでSEXをしていた事も彼自身の言葉で認めさせました。
本人の前で。辛かったでしょうが、現実を知り、彼との交際は自分で終わりにしました。

当時私たち家族では、彼女に2つの選択肢を与えました。
学校を辞めて彼との生活を考えるという選択肢、今まで通り学校に行き自分の進みたい方向に向けて努力をするという選択肢。
彼女は家族との生活、学校を捨てることは出来ませんでした。若くして結婚をすることも母は覚悟していたようです。
父には全てが内緒の出来事ですが・・・。（単身赴任中のため何も知りません。これは一生つき続けようと決めた家族での嘘です。知ったところで状況は変わりません。悪戯に父を傷つけたくないとみんなの意見が一致しました。）

難しい年頃ですよね。