離婚理由はいつ子供に伝えるべき？

質問

長女が5歳の頃（現在9歳）に元旦那の借金、浮気、働かない、いつの間にか右翼団体の構成員になっていた。などの理由で離婚しました。
私にとっては最低な人だったんですが、娘にとってはいい父親だったので離婚理由が父親のいいイメージを崩してしまうのもかわいそうだと思い今まで詳しく話したことがなかったのですが、今日娘に『ママが浮気したから離婚したんや！』って言われてしまいました。
離婚してから養育費もまったく払わず、ストーカー行為を繰り返すような父親じゃなく私が子供に攻められて、今まで一人で自分なりに一生懸命育ててきたのがなんだか虚しくなりました。
もう少し大きくなってから話そうと思ってたんですが、どんな理由であれ娘には今きちんと離婚の理由を伝えるべきでしょうか？

回答No.7

mayukitti · ベストアンサー

こんにちは。私も子供が小学校一年の時に、離婚しました。理由は、元夫の借金ぐせ、女性問題です。私の場合も、養育費は、3ヶ月しか支払ってもらえず、とても生活が苦しかったです。

離婚寸前までは、子供の前では良い父親だったのですが、子供には、離婚前に、すべてを話しました。

当時、まだ小一の子供に、すべてを話すのは、酷だとは思いましたが、仮に話さなかった場合は、子供が、父親にたいして、未練が残ると思ったからです。

未練が残り、優しい父親に、逢いたいと、別れてからも思い続けることの方が、子供にとって、残酷なのではないかと考えました

子供の方も、離婚理由について、はっきりとした理由がわかった上で、小さいながらも、私についてくることを納得してくれました（本当は、同居のおばあちゃんにすごくなついていたので、子供にとってもつらい決断だったのですが）

子供には沢山つらい思いをさせてしまったのですが、理由をすべて話してたので、子供なりに、父親も面影を吹っ切るのが早かったので、子供の方から「兄弟がほしいので、新しいお父さんがほしい」と言うようになり、その後、縁があって、再婚した人と、親子三人仲良く暮らしています。

本当のことを話すと言うことは、mangoupurinさんにとって、とても勇気のいることだと思います。傷つけるのが怖い気持ちもわかります。

でも、本当のことなのならば、話して、子供さんの気持ちに整理をつけてあげると言うのも、一つの方法だと思います。（このことについては、言う、言わないに関しては、それぞれの考え方があると思いますので、あくまでも、私の考えですが。）

もし、先の話であっても、近々の話であっても、上記のお話をされる場合は、「お母さんは、○○ちゃんのことをとても大切に思ってるし、この先も、どんなことがあっても、手放す気持ちはないし、一緒に頑張ろう」と言う言葉も伝えてあげてほしいです。（お母さんが、自分のことを一番大切に思ってくれているという気持ちは、つらいことをきっと乗り越えていけると思います）

お礼

アドバイスありがとうございます。
昨日はあまりのショックで娘と話をする気力さえなくなっていました。世間の母親達に比べるとかなり未熟の母親かもしれませんが私なりに4年間一人でがんばってきただけに・・・
みなさんにたくさんのアドバイスをいただいて少し元気になりました。娘には少し辛い話になるかもしれないけど本当のことを少しずつ話してみようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.6

qaz741

うちは両親が私が１２歳の時に離婚しました。

今の９歳って、私が子供の頃よりしっかりしていますよね。きっと彼女なりに、何でお父さんがいないんだろうっていう疑問と葛藤しているんでしょうね。

話すタイミングって本当に難しいと思いますが
もし話すならば、悪い時のことでなく、
いいときのことも一緒に話してください。

最初は愛し合って結婚したんだということ。
お父さんのこんなところが好きだったとか。

私は親に相手への恨み任せで一方的な話しを聞かせれ
ひどく傷ついたのを覚えています。
大人同士はたとえ憎みあっていても
娘さんにとっては自分が生まれた由来ですから
すべてを否定するようなことだけは言わないでください。
多少脚色しても、お父さんは心の弱い人で、こんなことをしてしまったんだとか、根は悪い人じゃないんだけどねとフォローしながら話してあげてください。

たとえ今は理解できなくても
お母さんからきちんと説明してもらえたということはちゃんとわかるでしょうし、
難しいことも大人になるにつれて理解してくれますよ。

気になるのはママが浮気したから。。。って言う言葉ですね。
私もそうですが心無い大人が興味本位で
子供の口から人の事情を聞きだそうとしたり、
片方の親の悪口を聞かせる人もいますから
なんでそういう風に思ったのかはきちんと聞き出したほうがいいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
『ママの浮気・・』は父親とその家族が吹き込んだようです。離婚してから今まで娘には父親のことを悪く言わないようにしていたのですが、昨日の娘の一言でどうしていいのかわからなくなってしまいました。
このままだと娘との関係がめちゃくちゃになってしまいそうなので少しずつ離婚の理由を話してみようと思います。

回答No.5

unasige

こんばんは。私は親が離婚をして、3人きょうだい共に父親側に残されました。中一の時でしたがそれで母が幸せならと反対もせず、父が悪いから離婚したのだと反発し、頼らずに生きてきました。母も父のこんなとこが悪いのよと離婚の理由を教えてくれましたが、結局父に嫌気が差しただけでなく、男が出来て家を飛び出し、別れた事を知りました。
　20歳くらいの時です。今31歳で子供も2人いますがその事実は今でも大きなしこりです。知っていたら母に会いたいとか恋しいとか思わなかったし、子供3人置いて出てった恨み言も言えたし、何より母に焦がれたその気持ちで父に甘える事が出来たと思うと悔やまれて仕方ありません。貯金もなく古く汚いアパートで一人暮らす母を見捨てられず、今更父に甘えられずこの気持ちを死ぬまで抱えて生きていくんだなあと噛締める日々です。
　だからどちらが悪いかは早めに教えてあげてください。でも難しいですよね。私よりつらい思いをした姉が昨年離婚しましたが、元夫はたった4ヶ月で養育費はストップし、父親をやめる。だから金は払わん、子供たちにも一生会わないとメールしてきました。子供達は大好きな父親で自分の経験から離婚後も会いたい時に逢わせていましたが4月末に起きたこの事実を未だに伝えられません。パパは仕事が忙しくて会えないとごまかしています。子供たちがまだ小さいので「大好きなパパ」が「会わない」なんて言って来た事可哀相で言えません。
　でも、失礼ですがmangoupurinさんの元旦那さんの様にいろいろやっちゃってる人は「いい父親」にはけしてなれてないというか「いい父親」ならやらない事いっぱいやってるので子供さんの為にも理解できる範囲で伝えてあげる事をおすすめします。
　長くてすみませんでした。

お礼

アドバイスありがとうございます。
みなさんも色んな辛い経験をされてるんですね。。
女の子なのであるていど大きくなれば父親がどれだけ最低な人間であるかわかるだうと思っていたので、大きくなってから話そうと思ってましたがもうそろそろ少し話してみようと思います。
最近イイ父親像がかなり大きくなてきてるので私の話を信じてくれるかは少し不安ですが・・・

回答No.4

kotibi

こんにちは
私とは逆ですね
私は　元妻が借金をして娘が小学3年の時に離婚しました。娘と2人で暮らしている父子家庭です。
離婚した当初は娘からは「パパが悪い」とか　
「パパが家を出て行けば良いのに」いろいろ言われました。
私の場合はちゃんと離婚の理由は娘に伝えましたよ。
話してマイナスもありましたが（反抗的になりましたが　周りの人や近所の人・学校の先生などに助けられました）
今　中学1年になりましたが　
とても素直な良い子に育っています。
私が後ろめたい事　した訳じゃないので
相手の親（おじいちゃん・おばあちゃん）と電話や手紙で話したりさせてます。
話をしなくても　親の頑張って育てている所を
見せれば　いつかは　わかってくれると思いますよ。
虚しくならずに　頑張ってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
男手で娘さんを育てているんですね。きっと私よりもたくさん悩んだりされたんでしょうね。
私もkotibiさんにまけないように子育てがんばります！

回答No.3

reiko_u

わかります、わかります！そのお気持ち・・・。
ウチも人様にはいえない女問題を旦那が起こしやがった（言葉悪ぅ・・・）もんで、子どもの将来等々を考えて離婚しました。

子どもにどこまで、真実を話すかっていうのは物凄く難しい問題ですよね。子どもの気持ちを考えると言えないし、かといって、自分が離婚の原因をつくったみたいにいわれるのは非常に不愉快だし。
ウチは真実は絶対告げられないので（あんまりにも情けなくて恥ずかしいし、子どもの将来にも響くので）墓まで持っていく秘密、として腹をくくって嘘をつくことに決めてます。子どもが自分で調べたら別だけど・・・。

質問者さんの場合、せめて「浮気したのは父親のほう」という部分は言ってもいいのでは？お子さんにとって、ショックだろうし、イメージを崩されて傷つく言葉かもしれません。でも、「いい父親」像を残したままだと、質問者さんのことを誤解して父親の元へ走ってしまうかもしれませんよ。（極端な話ですみません）お子さんの「ママの浮気のせい」という発言がもののはずみであったなら、問題ないのかもしれないけれど、本気でそう思われているのなら、きちんと訂正すべきだと思います。

だって、そうでなきゃ苦労して子育てしていくのに、耐えられないじゃないですか。子育てに見返りを求めるのはおかしいかもしれないけど、せめて心の柱として「子どもの理解」くらいは欲しいじゃないですか。

できれば、父親を憎むようなことはさせたくないお気持ちはとてもよく分かりますが、その為に質問者さんが誤解されるんではあまりにも理不尽だと思います。全部を話さなくても、少しだけ話してみてもいいのでは？

質問者さんの親子関係が悪くなったりしないよう、お祈りしています。頑張ってください！

お礼

回答ありがとうございます。
昨日『ママが悪い』のあとに『パパのとこにいけばよかった』とも言われました。離婚して4年間まったく父親としての責任をはたしてない父親のほうがイイのかと思うとかなり悲しかったです。
今娘にきちんと話をしたところで私の話を信じてくれるかどうかも不安ですが少しずつ話していこうと思います。

回答No.2

jimbeizame

5歳で浮気と言う言葉が出てくると言う事は、誰かの入れ知恵と言うか、ウソを吹き込まれたのでしょう。
娘さん本人も意味が分からずに言っていると思います。
離婚の理由を詳しく娘さんにお話しても、5歳児に理解不能だと思うのですが、お母さんのせいじゃないと言う事はしっかりと教えておくほうがいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
娘には近いうちに離婚の理由をすべてじゃなくても少し話してみようと思います。

回答No.1

rily

おつらいですね。

お父さんのイメージを崩すのが心配なようですが、
今現在一緒に暮らしているお母さんのイメージが悪いことの方が問題です。
右翼とかはまだ９歳の子には理解は難しいと思いますが、借金や働かない、はもう理解できるのでは？
あと、浮気は「ママがした」と言うくらいなので、「パパがした」と話してあげてもいいと思います。

しかし、なぜ「ママが浮気」になるんでしょうか？
そこが心配です。
元ご主人がストーカー行為とあるので、もしかしたら質問者さまの知らないうちに、娘さんに接触したりしていませんか？

とにかく、質問者様と娘さんとの信頼回復が一番だと思います。
完全に理解はしてもらえなくても、ママは悪くないと納得してもらえるといいですね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
ママが浮気・・と言うのは離婚後娘を父親に会わせたときに、父親とその母親達が吹き込んだようです。父親に会わせるたびに私の悪口を吹き込んでいたので今は会わせていません。でもあいかわらずストーカー行為みたいなことをしてて娘の登校時に合わせて通学路で待っていたりするのでたまに会うことがあるみたいです。
昨日は娘が今までずっと私が悪いと思っていたのを知って子育てする気力さえなくなっていましたがみなさんに暖かいアドバイスをいただいてがんばらなきゃ！と思えるようになりました。
本当にありがとうございました。