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相談にのってください（長文です）
私には付き合って6年になる彼氏がいます。その彼とは一応結婚も意識しておりお互いの両親や親戚にも顔を合わせています。 3年前ぐらいに私が妊娠をしてしまいそのときに彼が定職についておらず身勝手ではありますが話し合った結果中絶しました。 彼は責任は取ると言っていて、結婚するなら定職についてほしいと言ったら定職についてくれました。 しかしそのときに手術代は全額払ってもらえるものだと思っていたら2人のことなんだから半額しか払わないと言い、しかもそのときは彼にお金がなく自分が全額払いました。 そのことが自分で納得できず彼に何度が言ったのですがお金のことばかり言うなといわれ、それから言うことができませんでした。そしてケンカが増えそのたびに仲直りはしてきたのですが先日、彼から一緒にいたら疲れるから別れたいといわれました。私はまだ好きで別れたくないのでいやといったら考える時間がほしいといわれました。 皆さんの目から見て私のことをどう思いますか？ 自分で自分がわからなくなったので是非教えていただきたいのです。 よろしくお願いします。
- mio_123_2005
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- kennji33
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幸せになる選択、進化を問われる瞬間、よーく考えてみて下さい。人間一回しかない人生。
＞皆さんの目から見て私のことをどう思いますか？ 正直に答えますと、可哀想な方。周囲が見えずそれでも彼が大好きです！って一生懸命になるあなたを見て、「この娘イタイなぁ」って涙がこぼれそうになりました。ごめんなさい、ストレートに答えちゃって。でもあなたをみて可哀想な人だと感じる人もいるんだって自分で気付いてくれたら嬉しいです。
- doragon7
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no.8です。 ＜費用の件は勿論二人の責任ですがこの場合、男側によるところが大きいです＞ 以前、新聞の特集で十代の妊娠中絶と性感染を取り上げていました。その調査では女性側から避妊具をつけてといいずらい。（プロは当然、はっきりいう）また、そういうことで嫌われたり、離れられたらという気持ちがあるので言い出せないということでした。良い・悪いでなく女性心理です。単に方法論でいえば女性側の準備、手立てもありますがシュチエーションからいって男性主導になるので中絶という危険に晒される問題がここにでてくるというような事でした。 お互い了解のことだから責任は双方にありという理屈だけの見方と同時に男女の性、心理の違いもあり女性側だけが心身の痛手を背負っているのも現実です。 生活力もなく責任をとる能力もなく重大な局面になることをしりながら何ら計画性もなく事態に対応できる訳がありません。こころある人ならば愛してる人に嫌な思いはさせない、危険な目には追いやらないという気持ち、行動があって然るべきです。今回の状況、悩みは起こるべきして起こったのです。・・・・こういう経過の上での冒頭の見解です。
- mil
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＃３回答者です。 ＞手術代を折半するのはやっぱり納得できるものなんですか？ 精神的・肉体的リスクは 女性の方が多いけど それを知っている上で ＳＥＸをしたので 責任＝手術代も半分だと思います。 だって、お腹の子供は 紛れもなく貴女と彼の子供だったのですよ。 私が貴女に似た立場になった時（実際は妊娠していませんでした）には お金の事よりも 子供への罪悪感でいっぱいでした。
- saori429
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私も子を持つ母親ですが、個人的な意見を少しだけ。 ＞手術代を折半するのはやっぱり納得できるものなんですか？私、手術は女の人しか受けれないから手術代は男の人が払うものだと勝手に思ってたんですよね。 あなたは「妊娠させられた」「中絶させられた」という意識なのですか？ 妊娠は二人の責任、中絶は二人で話し合って決めたことなんですよね。だったら男が払って当たり前などという考えは違うのではないかと思います。 話し合って中絶を決めた結果、お金を持っているのがあなたしかいないなら、あなたが払うしかないのは仕方のないことでしょう。 彼だって、あなたが好きでつきあっているのなら、お金を出させたことや中絶しなければならない事に対して、後ろめたさや罪悪感があるかもしれません。 それを後になってからもぐちぐちと何かの度に言われていたら、申し訳ないと思っていても逆ギレしてしまう気持ちもわからなくはないかなと思います。 自分がしぶしぶながらも納得してしたことは、過ぎてからとやかく相手を責めるべきでないと思うのです。どうですか？ きっと彼は息がつまる思いだったのでしょうね。 あなたが彼を好きで、ツラい中絶などを乗り越えて、彼と結婚したいと思っているならば、お腹からいなくなった子のことは忘れないながらも、このことはあまり口にせず、二人で前を向いて行こうと話してみてはどうでしょう？ とはいえ、あなたの彼の誠意が見たかったという気持ちは、すごーく分かります。 あなたはそれが見えないから責めてしまったという背景もありますものね。私は「この場合の誠意＝お金」とは思わないけれど、少しでも、例えば月に千円でも５千円でも払おうという姿勢を見せてくれたなら、「お金のことはもういいよ。それよりいなくなった子の分も仲良くしていこう。頑張ろう。」と言ってあげることができたのかなと思います。 なので、お金のこととは別に「彼があなたのパートナーとしてふさわしいか」ということについては考えなくてはならないと思います。
- wario33
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妊娠は一人でするものではありません。 性行為を受け入れている時点で、子供ができた責任は 両者にあります。避妊なしで性行為をやると妊娠するというのはわかっていますよね。 妊娠がわかっていきなり、彼が無職になったわけでもないんですよね。無職だとわかっていて、避妊もろくにしないでご自分たちの性欲を満たす為に性行為をされたわけです。 一方的にあなたの承諾もなしにやられた、での妊娠ならそれはレイプです。恋人同士であってもＤＶではレイプだと認定されてますよ。 どう思われるか、ですが、妊娠したのがまるで彼氏だけの責任みたいにいっているのが、ありえないと思います。辛口すいません。 しかし、半額は払ってもらっていいと思いますよ。 なぜなら責任は半分づつですので。 よく「妊娠させた」という言葉を聞くのですが、おかしいな、と思っています。なぜなら女もやりたくてやってるわけですから。やらせてあげている、のなら売春婦と変わらないと思います。好きだからこその性行為ですよね。妊娠は一人ではしません。 金がない時に金の話ばかりされるとうんざりしますよね。金に余裕があって払わないのはありえないと思いますけど。
お礼
妊娠は一人ではしない、もっとも意見です。 無職というか、定職についてもいないのに受けれていた私も考えがなかったと反省しています。 妊娠を彼のせいにしているつもりはないんですが手術をうけるのは女の人しかできないのだからその代金は男性が持つものではないのかな？と勝手に思っていたんです。 また、自業自得なんですが私が手術後の体調がわるくその病院代もすべて自分でお金を出していってました。 なので手術代は払ってくれても良いのでは？と思ってたんですよね。 でも、wario33さんの意見を読ませていただいて、半額の意味が納得できました。 ありがとうございました。
- doragon7
- ベストアンサー率21% (14/64)
当時、彼が責任をとるといったのはどういう意味、決意だったのでしょうか。 貴女に心配、不安にはさせない、費用の面、結婚は必ずするよ・・・・ということではないでしょうか。 誠意、責任感があればそれを行動でしめします。 職につくのは貴女にいわれてするのではなく、また費用を半額で事を済まそうとするところに彼の器量、包容力の欠如が現われています。 貴女にそういう行為をさせないという事が責任をとるということではないでしょうか。 （費用の件は勿論二人の責任ですがこの場合、男側によるところが大きいです） 人は口や素振りでカッコはつけられます。人を判断、見極めるのは有事のさいの態度、行動です。 結果は既にでています。 生涯の伴侶として共にするならば、この事を覚悟して下さい。
お礼
おっしゃるとおり「必ず結婚はする」ということを言ってました。費用のことはでなかったんですよね。 言わなかった私も悪いんですけど。 人を判断・・・自分のことを含めむずかしいですね。 アドバイス、ありがとうございました。
- mc777
- ベストアンサー率10% (6/56)
私は子供がいる母親な身ですがあえて辛口意見します。 言ってしまった事をとやかく言うのは失礼では ありますが結婚を意識して公認の仲でしたら あえて中絶のお金の事を何度も彼にいうべきでは なかったと思います。 全額中絶費用を払ったのは当時彼に収入がないから そうした訳ですよね？でしたら納得して払ったはずですよね。何故払った後にとやかく言うのでしょう？ 彼自身も当時は養う自信がないから 「2人の事なんだから半額しか払わない」と言ったはずで仮にあなたと結婚したとして子供が出来るとしますよ。そういう状態になっても彼は 「2人の事なんだから半額しか出産費用は払わない」と 言いそうな彼ですか？ もし結婚した後でもそう言いそうな彼だと疑うなら 別れたほうがいいと思います。 納得できないのは分かりますが少し彼を信用出来なかったのでしょうか？6年も付き合っていて親公認でしたらけしてダラダラした付き合いではなかったはずです。 好きで別れたくないのでしたら彼の事待つのはダメですか？ 結婚して子供が出来たらそれこそ過去の中絶費用なんてどうでもよくなっちゃうと思うのですが・・・。
お礼
費用を払ったのは納得をしたからというより後で彼が払うと私が勝手に思っていたんです。 手術する前は今思えば馬鹿なんですけど本当にどれだけ払うということは話さなかったんです。 でも、半額しか払わないといった後に私は何度もお金のことを言ってしまいました。彼からも「お前からは信用されてないと感じる」といわれました。 私は信用していないつもりはなかったんですけど本当に少しでも払うという誠意がほしかったんです。 でも、それが信用できていなかったということなんですよね・・・たぶん。 とりあえず彼には私は別れたくないと伝えれたので今は彼のことを待ってみようと思います。 ありがとうございました。
- tama0322
- ベストアンサー率49% (29/59)
他人が質問文を読んで彼に受ける印象はあまり良いものではないと思いますが（ごめんなさい）きっとあなたの彼に対する気持ちはとても深いものでしょうし、長くお付き合いされていることもあり、別れたくないと思う気持ちはなんとなくわかるような気がします。 ６年一緒にいて、辛いこともあったようですが、楽しい事だってきっとたくさんあったでしょうね。 でも、中絶の事に関してはちょっと彼の責任感が足りないような気がします。 その時辛い選択をされて、きっとお二人ともが苦しんだんでしょうけど、お二人の責任とはいえ、どちらかといえば、女の人のほうが身体的にリスクは大きいですからね。 もしその辺をちゃんとわかっていてくれてるなら、ましてや二人で話し合って費用は半分ということになったんだったら、人としてそれは守るべきではないでしょうか。そして男としてきちんとそれくらいの事はするべきではないでしょうか。 あなたが彼に要求することはなにも間違っていないと思います。ただ、別れを切り出されてしまった事で、これ以上ケンカが続き彼に悪く思われたくなくて、お金の話は切り出せない・・といったところでしょうか？詳しいことはわかりませんが、彼に対してとても冷たい印章を受けます・・・。 私も長年付き合った人と別れ話になった時はとても辛かったです。その時の彼は今思うと明らかに冷たい人でした。でも、好きだったときは無理やり目をつぶっていました。長年付き合ったからこそ、好き を越えて情のようなものもあったから余計離れづらかったし、失ってしまうと何も残らないんじゃないか、いろいろ不安でしたが、今は別れて本当によかったと思います。今思うと一緒になっても幸せになれないなって別れる前から薄々思っていたんだと思います。 今のあなたももしかして同じ感じではないでしょうか？違っていたらごめんなさい。 もし、迷う気持ちもなく好きで、別れる事は絶対に考えられないんであれば、彼を信じて待つしかないでしょうけど、お金の事は今の彼には切り出せませんよね・・。 もし、少しでも迷う気持ちがあるなら、彼をこのまま思い続けていくかどうかあなたもよく考えてみてください。そして、このままきちんと責任を果たさせずにいて納得できるのかどうかも。 余計な事ばかり書いてしまいましたが、あなたが本当に幸せと思える日が来ますように☆
お礼
おっしゃるとおり私は彼のことが好き過ぎて自分で目をつぶっているのかどうなのかわからなくなってここに相談した次第です。 本当にアドバイスありがとうございます。 私もいろいろと考えます。 私は別れたくないんですけど、彼が別れたいといってるのでもう仕方のないことなのかもしれないですけどね・・・。 ありがとうございました。
- sad-No1
- ベストアンサー率65% (215/326)
20代♂です。よろしくお願いします。 彼との交際期間が長いのお互いにいろいろと知っているという部分では、そろそろ結婚を意識してよいと思います。お金のことに関しては、彼が定職についていなかったからそのときは、仕方がなかったと思うんですが、定職についているんだししっかり払ってもらいたいですね。ただ、そのことでまた彼とケンカになっても困るので、その話は避けておいたほうが無難だと思います。自分だったら、払いますけどね。 結婚するということは、将来的に「家庭」を築いていくことだし、毎日のようにケンカがあると「自分のココロ」も落ち着かないし「不安」に感じると思います。ただ、6年間付き合ってきたというぐらいだから、お互いの相性はよいと思いますよ。「倦怠期」ってことも考えられます。彼との関係が、ワンパターンになっていなか考えてみることも必要です。少し、いつもと違う感じで接してみたりすることで彼のほうも気づいてくれると思います。あなたが彼に「フレッシュ」に感じることをしてあげることも必要です。 例えば、少し変わったデートをしてみたり。いつもと違う彼好みの感じの洋服を着てみたり。あと、積極的にスキンシップを図ったりしてみるのはいかがでしょうか？文面だけ見ると、本当にあなたは彼に尽くしているなぁって感じます。あなたが、彼を思う「スキ」という気持ちを持っているのであれば、もう少しがんばってみる価値はあると思いますよ。彼に、もう少し気配りがあればと思うけど、あなたが思う人なので本質的には、悪くはないとは感じますが、もう少し彼女のことを考えてもらいたいですね。 あなたの取った行動は、当然のことだと思いますよ。逆に私があなたの立場だったら、同じ行動を取っていたでしょう。今は、いろいろとケンカやすれ違いがあって、目の前のことで精一杯だと思いますが、深呼吸して見てください。いろいろな不安や悩みがあると思いますが、別れるのは簡単だけど、6年間付き合ってきた時間やあなたが彼のことを「スキ」という思いに後悔してもらいたくないので、がんばってみてください。彼が、きっとあなたの「ココロの支え」になるときが来ると思いますよ。もし、彼があなたの「ココロの支え」になる頃には、彼とあなたがお互いに一歩一歩「大きな目標」に向かって歩んでいくことができると思いますよ。 「別れる」「別れない」は、あなたの意思にかかっていると思いますよ。もし、彼を将来のパートナーとして考えるのであれば、「ココロの支え」になるものをお互いに共有しましょう。人はお互いに支えって生きているものです。将来的に、結婚を考えているのであれば、お互いに「価値観」を認め合い支えっていくことが必要です。どちらを選択するにしても、あなた自身が、後悔しないように「自分の納得」ができる方を選択することです。お互い上手くいくといいですね。 大変長くなりましたが、何らかの参考になれば幸いです♪
お礼
ありがとうございます。私はまだ、彼のことが好きで一緒にいたいと思っています。 もし、彼がやり直しをしてくれるなら支えになれるように、価値観を認め合えるようにしたいと本当に思っています。 ありがとうございました。
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お礼
そうですね、私が勝手に手術は女の人しか受けれないので費用は男性が払うと思い込んでいました。 みなさんのいろいろな意見を読み半額の意味がわかりました。 おっしゃるとおり、自分も半額で受け入れていながらもぐりぐち言ったことを今では反省しています。 信じてもらえないかもしれませんが彼が外食や遊びに行くお金の千円でもお金がないからこれだけといって渡してくれるならそのお金はいらなかったんですよね。 でもちょっといろいろと考えます。 ありがとうございました。