どうしても復縁したいです

質問

５年間付き合っていた彼に約１ヶ月前に振られました。
原因は、私のわがまま（ケンカが度重なったこと、いつも会いたいと言って彼に無理をさせてしまったこと）と彼自身が新しい仕事に就いてから仕事の忙しさや人間関係で行き詰まっていたこともありました。彼は今の仕事でつらいけれど自立しようとして必死でした。今はつらくても自分は変わるために耐えなければいけないとも言っていました。
私と彼は話しも合うし、趣味も合っていて楽しく付き合って行くには申し分なかったと今でも思っています（恐らく彼も）。でも、現実的にはそれだけではやっていけないこともわかります（年齢的にも）。
後日私も少し落ち着いて、彼の仕事での愚痴を聞いた時に、（彼に復縁を求める気持ちとかではなく正直に）私は真剣に私の感想を言ったのですが、彼に私といるとぬるま湯につかってるようだと言われてしまいました。
別れた最初の頃は私は全然冷静ではなくて、謝罪と復縁を迫るのに必死でとても見苦しいことをしてしまいました。彼にとても迷惑をかけてしまい、その時は「もう近づくな」等とてもきついことを言われてしまいました。そのせいで今、電話も出来ません。
その後、私も少し落ち着いた頃にもう一度話したとき、彼に「本当にそんなに好きだ、戻りたいと言うなら、即答を求めないで時間をかけてもずっとその気持ちを示し続けてみろ」「途中で諦めたらその程度の気持ちだったと思うし」等言われました。
これはどういう意味なんでしょうか？待っていろという意味にとる私は自分に都合が良すぎでしょうか？
付き合っていた頃の自分の悪かったところはどんなことしても改善して見せます。いくらでも謝罪します。
彼とどうしてもやり直したいのです。どうすればいいでしょうか？
諦めろ以外の回答お願いします（諦めるのが一番手っ取り早い、常識的な考え方だいうことはよくわかっています）。

回答No.8

takaaki0307 · ベストアンサー

私も、こちらの言葉

＞「本当にそんなに好きだ、戻りたいと言うなら、即答を求めないで時間をかけてもずっとその気持ちを示し続けてみろ」「途中で諦めたらその程度の気持ちだったと思うし」

まだ可能性があるのでは？と思いました。
５年も付き合っていたのなら、別れた後　疲れている時とか「こんな時あいつがいたなぁ」なんて思い出してくれてる時もあるのかも。
しつこくアピールしなければ　また必要としてくれるのかも。
待つ一方で、習い事やなんか、自分の時間を埋めれるものを探して気長に待ってみたらどうでしょう？

例えば、頑張った先に　結局は望みのない未来になるかもしれません。
でも、諦めるよりは自分の中だけでも彼との道がみえます。

bjbjbjさんが　仮に都合の良い女になってしまったとしても、それで彼といれて満足ならいいと思います。
それが意味のあることかどうかは　bjbjbjさんが決めること。
間違っているなら自分でいつか気づくはずだし、そこから直しても遅くないと思います。

長い人生一度くらい、心底惚れた人のためにズタボロになるまで恋してみるのもいいと思います。
（あまり相手に迷惑かけずに。自分が処理しきれる負担の中で；）

立ち直るのはかなり大変ですけどね。

お礼

＞しつこくアピールしなければ　また必要としてくれるのかも
と私も思って、がんばりたいと思っています。
でも、しつこくないアピールってきっと簡単なことじゃないですよね。それなりの覚悟を決めてがんばります。
たくさんのアドバイスを頂いてるのに、今はまだそうしか思えないんです。

それが自分にとって正しいことかどうかは自分で決めないと、軌道修正も出来ないと思うので。

ただじっと待つのではなく、自分自身も成長しながらがんばります。

ありがとうございました。

回答No.7

saru0717

はじめまして。
取り残こされる気持というのはともて辛いものです。
彼はすでに心に整理がついているのかもしれません。

彼は貴女との関係で自分が成長できないと感じているのだと思います。
しかし、彼が成長できないのは貴女に欠点があるから貴女が悪いと履き違えてしまってはいけないと私は思います。

彼がそう思うのは勝手ですし、どうしようもない事かもしれませんが、貴女は貴女です。

このままの状態でいけば、貴女の彼への思いは何れは恩着せがましいものとなり彼が「君の本気を見せれば」と言ったにせよ何れは貴女を疎ましい存在に感じてしまうでしょう。（本気を見せれば見せるほど）
私はよい結果にはならないと思います。

ですから貴女も頭では理解している常識的に言えば「諦めたほうが・・・」という言葉が出てくるのだと思います。

しかし、貴女は諦めたくはないお気持なのですよね。
ならば、彼にとって気に入る女性になるのではなく彼が別れた事を後悔するような女性になるべきだと私は思います。

彼に合った女性になっても彼は貴女の所へは戻ってはこないと思います。
彼に気に入られる貴女は彼からすれば単なる都合の良い存在でしかなくなるからです。

特別ではなく、その場しのぎの存在でしかなくなるでしょう。その場しのぎでも永遠に大切な存在になれば良いのですが、都合のよいという存在は何れは都合が悪くなるという事です。

それでも良いという覚悟があればそれはそれでよいと思いますが、きっと貴女自身がそれを許せなくなると私は思います。（そうなってみると）

貴女も復縁の為ならそうなってもよいと思っているはずはないと私は思います。
一般的にはそんな男さっさと諦めてその人より良い人を見つければと言います。
しかしその言葉には深い意味があるのだと思います。

彼より良い男とは単なる良い男ではないのです。
彼が惜しいと思うような女性になったから彼より良い男に巡りあえるという事なのです。

私は彼に気に入られる女性になる事は難しい上に彼の特別な存在にはなれないものだと思います。

自分なりに彼が惜しいと思うような女性とはどんな女性なのか考えてみてはいかがですか？

お礼

要するに諦めた方が良いと言うことですよね。
それは重々わかっていはいるんですが…。

彼が惜しいと思うような女性について、考えてみたいと思います。

回答No.6

yukkosan7

おはようございます！

「本当にそんなに好きだ、戻りたいと言うなら、即答を求めないで時間をかけてもずっとその気持ちを示し続けてみろ」「途中で諦めたらその程度の気持ちだったと思うし」等言われました。

↑まだ復縁の可能性あるんじゃないかなー
やはり５年のお付き合いだし、いろいろ思い出も多いでしょうし。
この言葉ですが。。。
あなたが好きだってことは、時間かけなくても今回でわかり過ぎて、彼はあなたを制止するくらいなのに、でも示し続けてみろと言う。
この言葉の解釈、都合のいい女になるとか思わないで、あなたのお願いを聞いてくれて、またチャンスくれたと素直に喜んでは？
相手も重い思いはきついだろうから、バカ素直になってみる。
で、嫌われない程度に、愛情を示していっては？
でもおかしいところは絶対に従わないように。
対等の付き合いをして下さい。

仕事の愚痴を言う男はよくない。
弱いです。
もう愚痴をきくのは、止めてあげたほうが彼の為です。そこが、あなたがぬるま湯女になってるんじゃないですか？

お礼

今の私からは出てこないような、前向きなご意見ありがとうございました。

もしかして真実とは違うかもしれないけど、やはり今も彼とやり直したい気持ちは変わらないので、yekkosan7さんが仰ってくれたようにチャンスをくれたと思ってがんばってみたいと思います。
私も今後のことを考えて、対等のつきあいを心がけて。

仕事の愚痴を聞くのはいけなかったんでしょうか？
今年に入ってほぼ毎日仕事の愚痴を聞かされて、私もうんざりしてしまって１度ケンカになってしまったことがありました。そしたら、優しくないと言われてしまいました。彼は何を求めていたんでしょうか？その時、私はちょっとよくわからなくなってしまいました。

回答No.5

kyoromatu

>彼とどうしてもやり直したいのです。どうすればいいでしょうか？

言葉は悪く極論かも知れませんが、彼にとって”都合の良い女”になってあげることです。そのぐらいの覚悟が無ければ逆に出来ないのではとも思います。
その気持ちを示し続けてみろ・・という彼の言葉に、ある意味で、度量のない男の狡猾な打算がありそうな気もします。

しかしながら、そんなことでよしんば復縁がかなったとしても、ずっ～と頭が上がらない関係となることだろうし、はたまた何かことが起きる度に、恩着せがましく云われかねないのではとも、老婆心ながら懸念される。

あなたもあたなだったでしょうが、充分反省していることですし、彼はそれを受け入れるなら男らしく、ゴチャゴチャ云わないで、無条件で許してあげるべきと思います。

大体にして仕事とプライベートは別物だよと、サラリとできるぐらいの男でないと、一緒に歩く将来とても疲れると思いますよ。

いずれにしても、将来にわたっての相当なリスク覚悟を要することでしょう。いくらアドバイスを集めようが、最後はあなたの判断次第ですよね。

貧乏クジをひかないように祈るだけです。辛口で失礼申し上げましたが、あなたのことを思うがゆえのことであり、他意はございません。

お礼

ありがとうございます。
私もさいきんようやく少し落ち着いてきて、確かに別れたくない気持ちは変わらないのですが（最初は別れたくないという気持ちで必死でした；）、逆に私にとって彼はそこまでの男かどうかを見極めることも必要かなと思い始めていたところです。（上下関係とかではなく、自分自身の将来のことも考えて）

＞度量のない男の狡猾な打算がありそうな気もします。
友達にも同じようなことを言われました。

今年の１月に彼が転職してから、ほとんど毎日仕事の愚痴を聞かされていて、私は聞くだけしかできないし一体どうすればいいか少し途方に暮れていたのも確かです。

都合のいい女ですか…。
いろんな意味を含めて、私ももう少し考えてみる必要があるかもしれないですね。

回答No.4

seven_52

はい。そう取るのは都合良すぎです。
何をされても言われても好きなら我慢して好きでい続けてみろってことでしょうか？簡単に戻れると思うなって事でしょうね。

何をしたのか知りませんが相当怒ってるようですね。
彼女からタダの知り合いに格下げ。嫌になってと途中でやめるなら『その程度の好きだったんだって思う事にする』らしいですから頑張って下さい。

その間、彼女を作っても諦めるなと言う事でしょう。
彼を好きなら我慢しましょう。彼女と結婚してもです。
『ただひたすら見返りを期待しないで好きでいろ。』
それが彼があなたに課したい事に思います？
これで諦めろと言わんばかりです。普通なら諦めるからです。本当は諦めてもらいたいのが彼の思いでは？
あなたから連絡も取れないならなおさら。迷惑だから近付くなとも言われたのでしょう？

諦めないのはあなたの自由です。
修復は不可能ですが。

その覚悟はすばらしですが。

結果、余計に嫌われる事になるでしょう。

回答No.3

Ronda

>私と彼は話しも合うし、趣味も合っていて楽しく付き合って行くには申し分なかった
これがダメだったんだと思いますよ。
ただ楽しいだけだったら他にもいくらでも代わりはいると思います。
彼が困ったりつらいときに励ましたり、安らぎを与えられるようでなければ長く付き合っていくのは難しいと思います。
今の段階では謝罪なんてのはもう過去のことに対してですから不要でしょう。（いつまでも謝ってばかりではそれこそただしつこいだけになってしまいます）
それよりもこれからあなたが彼のために何ができるか（一方的に尽くすということではありません）、お互いに高めあっていけるかが問題になってくるのではありませんか。

お礼

>私と彼は話しも合うし、趣味も合っていて楽しく付き合って行くには申し分なかった
これをたてにして復縁を迫っているつもりはありません。
彼が今重要視しているのはそこではないのもわかっています。

そうですね。これからどうすればお互いに高め合っていける関係になれるかをじっくり考えたいと思います。

回答No.2

Jinjim

あなたが「ストーカー」になるか「サポーター」になるかが、今後の分かれ目だと思います。お気づきかとは思いますが、あなたの行動はあまりにも「自己中心的」でした。
自分を変えるとおっしゃいますが、それは簡単ではありませんよ。それより、「重心を変える」ほうが、今後のお二方には大切なことではないかと思います。今まで自分が中心で運んでいた関係を「彼にとって何が大事なのか」を考慮した関係へと変化させていく。
そのきっかけにまず、連絡の取りかたを彼と相談してみてください。「継続的」に(定期的にではなく)連絡をしたいのだが、そちらに負担のない間隔とか時間帯とかを教えて欲しい。そう「相談」してみたらいいと思います。
「あれ？少しは俺のことを考えるようになったのかな？」って行動を重ねること。それだけが復縁の道だと思います。
落ち着いて、冷静に、よく考えて、がんばってください。

お礼

きっと以前と変わらず、自己中心的な考え方ではストーカーになってしまう危険は十分にあると思います。
自分を変えるのは簡単なことではないのもよくわかっています。

>「重心を変える」ほうが、今後のお二方には大切なことではないかと思います。今まで自分が中心で運んでいた関係を「彼にとって何が大事なのか」を考慮した関係へと変化させていく。
こういう考え方から基づく行動の積み重ねで、彼にわかってもらえるようにがんばってみます。

自己中心的な自分とは決別して、慎重に、冷静に行動していきたいと思います。

回答No.1

mukutan

要するに彼は、『誠意を見せろ』ってことがいいたいんですよ。
誤るなら誰だってできます。
言葉ばかりじゃなく、態度で示せ！って…。
待っててね。という優しい言葉にとるのは間違いかも。
文章からすると、上下関係の下の部分に質問者様がなっていますね。彼は上の立場にいます。
好きなら仕方の無いことですがこれってどうなのでしょう。

話を戻して、
時間はかかるかもしれませんが、
今度の電話の際に、何曜日には会うか電話するなど約束を決め、もう一度これからの質問者様の態度を見ていただいてはいかがですか？

（なんか、舎弟みたいなそんな関係でいいのかはここではだまっときます）

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。
確かに別れた当初、私は自分の悪かったところがたくさん見えて、うるさいくらい謝りました。
「本当に反省して変わったのかもしれないけど…」とも言われました。
恐らく言葉だけでなく誠意を見せろということなんでしょうね。

別れてからは、私も上下関係が出来てしまっていると思います。それは、私が泣いてばかりだったからだと思います。彼にも対等に話しろと言われました。

次に連絡とれるときに、今までと違った方法でやってみます。