父を前向きに生活して欲しい!!(長文です)

質問

20歳代の未婚女性です。60歳の父について相談させてください。

父は30年前から飲食店を経営しておりましたが、家賃についてテナント主ともめ、半年前に退去＆閉店しました。客は10人も来ないような店であり、父の好まないお客さんだと不機嫌な顔で大きな音を立て、御客様を追い立てます。店は父の気分次第で15時頃には店を閉め、パチンコ屋に行ってしまいます。当然、赤字続きで母いわく「月20万円」だそうです。それを母が指摘すると「おれの店だ!!口を出すな!!」だそうです。

学費の相談時も「好きな大学に行ったらいい」と言いながら、振込用紙が到着すると開封もせず、見かねた母が開封し、私がバイト代と奨学金とで支払っている状態でした。にも関わらず「学費払うのも大変ですよ」なんて調子のいい事を言っている姿を見た時は腹立たしくて今でも忘れられません。

現在は、家事もせず1日中テレビを見ています。小言を言われるとパチンコ屋へ行き、食事ができた頃に「ただいま」とも言わずに帰ってきて、「いただきます」とも言わずに食事をします。「手を洗ったら？」や「お風呂入れば？」という言葉も家族に促されてやっと・・という感じです。

半年間家族も何も言わずにいたのですが、何もしようとしないその態度に「何かすれば？」と言うと機嫌を損ねて出て行きます。私は(仕事でもボランティアでも)何か世間と関わって欲しいと思っています。30年もの間、自分の殻(店)に引きこもっており、年齢よりもはるかに年寄りに見えます。あと数年で要介護になりそうな勢いです。こんな父を改善するにはどうしたら良いでしょうか？皆さんのお知恵を拝借させて下さい。乱文ですが、宜しくお願い致します。

回答No.4

Komiker · ベストアンサー

ご質問の本文と補足、それに他のかたの回答を拝見した上で。

　子の親離れとは、別の表現をすれば、親を捨てることです。（ お母さんを含め ）親のことをあれこれ思うことは止め、あなた自身の自立を第一番に考えて行動する、それがあなたのやるべきことと思えます。
　どうでしょうか。

お礼

Komiker様

「子の親離れとは、別の表現をすれば、親を捨てることです。」
この言葉は今回の投稿で一番印象に残りました。親の姿にイライラする前に、自分の姿を見つめなおしてみます。

補足

Komiker様、返信ありがとうございます。

「子の親離れとは、別の表現をすれば、親を捨てることです。」という言葉は本当にその通りですね。返す言葉もございません。

そう考えると(極端かも知れませんが)「親がどうなろうが知った事ではない」というスタンスで自分の事を考える事が解決への近道かも知れませんね。
Komiker様の文章を読んで、今までは1つの視点からしか考えていなかったのが、新たな視点を与えていただいたような気がします。

回答No.5

yamanekotama

NO.2です。早速の補足拝見、有難う御座います。
貴方の補足説明何かご自分の考えをお父様に押し付けているように感じてしまいました。家族が一つ屋根の下で暮らさなければ！の決まりは無いのですからどうかお父様えを一人にさせる事が良い！と感じました。お父様にはお父様の人生！残り少ない（？）人生貴方達に迷惑を掛けないのなら良いでは有りませんか？これ以上事態を深刻化する前に別居なされる事を進めます。でも私には、お父様が可愛そうに感じてしまいます。なぜか？当事者じゃない！からかも知れませんが～どうかご自分の人生、自立してください。でもお父様を捨てる覚悟有りますか？これは貴方自信が決める事です。

補足

yamanekotama様、たびたびの返信をありがとうございます。

「貴方の補足説明何かご自分の考えをお父様に押し付けているように感じてしまいました」
→もうすでに私が父の事を疎ましく思う気持ちがあるからそういった文面になっているのかも知れません。中学・高校時代は思春期の一時的なものだと思っていましたが、思春期を過ぎ冷静に父の姿を見た時にその気持ちが消えない事や、父の存在ひいては自分の存在自体が認められなくなってしまったこの気持ちをどう消化すればよいのかわからなくなっているのも事実です。
皆さんのご意見だと、父母の事は考えず自分の事を考える方が良いようですね。少し自分のほうへ目線を向けて考えて見ます。

回答No.3

noname#10836

＃１です。補足を見てふたたび書いてます。

よくわかりました。そこまででなければいいな、と思ったのですが、やはり相当問題の根は深いようですね。

あえて言いませんでしたけど、実は私の両親は離婚しました。熟年離婚てやつです。
質問者さまと同じケースとは言えませんが、似た状況でした。
やはり長年わがままな自営業を続けた父でした。
人格欠陥者としかいいようがありませんでした。
母も私も弟も出来る限りの歩み寄りをしましたが、父は異常としか言えない頑固さで、改善しようとすればするほど事態は悪くなりました。

最後には息子である弟を相手どっての裁判沙汰になり、母も「もうここまで」とあきらめました。
父には私達家族への愛はありませんでした。
あったのは単なる執着だけでした。

質問者さまのお父様がそれほどまででなければいいと願いました。

でもお母様もあなたもこの先お父様と暮らす事が耐えられないほどの不幸であるなら、やはり最後は決断するしかありません。
決断とはお母様に離婚をすすめることです。
訴訟も覚悟の上で、です。
もちろん両親が離婚した所であなたとお父様との親子関係が抹消されるわけではありませんが、この先いろいろな事で、戸籍を別にすることには意味のあることです。

私の両親は別居、離婚申し立て後、約２年ほどで成立しました。
父と縁が切れた今、私も母も弟もそれぞれ実に平和で幸せな生活を送っています。
父は土地家屋を売り払ったお金全部を持って自分の田舎に隠居しました。
ゲートボールを楽しんでいるらしい事は遠縁から伝え聞いた話です。

どうですか？そういう決断をしなきゃならない程、お父様が疎ましいですか？
本気で悪者にできますか？
それともその前に出来る事が何か残っていますか？
結論はやはりあなた自身と、お母様とで出すべきだと思います。

なにかのご参考になれば、と思いお話しました。

補足

minin05様、返信ありがとうございます。

御両親は離婚なさったのですね。
現在はそれぞれが幸せに過ごしておられるとの事で、状況が良い方向に転じて良かったですね。

母は肝臓を患っている為、自分の寿命はあと10年前後だと思っているようで、父に対して「私が死んだらどうするの？」とも言いますが、父は無反応です。

母自身は現在「月々の赤字」と「自営業という無償労働」から解放された事を喜んでおります。私が父の事を疎ましいと思っているのは事実ですが、母が喜んでいるのであれば「このままでいいのかな？」と思う一方で、父の姿に疑問を感じながら日々を過ごしております。

minin05様、たびたびの投稿、本当に感謝しております。いろいろな方の意見を伺いたいと思いますので、締め切らずにもう少し待ってみたいと思います。

<追記>
タイトルが「父"を"前向きに生活して欲しい」となっておりますが、正しくは「父"に"前向きに生活して欲しい」です。この場を借りて、訂正させていただきます。

回答No.2

yamanekotama

60歳のお父さん,改心させるのは難しい！でも貴方を育てた（お母さんに育てられた！とお思いでしょうが）のは事実です。一般とは違ってますが～妻や娘から小言を言われ益々心を閉ざしているのでは？他人から観ても”なんていうお父さんだろう！”と感じますが、これを少しでも改心させる事が出来るのも他人ではなく、貴方とお母さんだと思います。お父さんのおかげで、しっかりと逞しく育った！ではありませんか？どうしてもお父さんと上手くやって行けないなら貴方が家を出る！のが最良と思います。無理に一緒に暮らすのは、よい結果は生まれません。
30年ご商売を続けて来られ、もうお休みさせる事出来ませんか？人の生き様、色々あっても良いのと違いますか？貴方が年老いて、子供から親の面倒は看ない！と思われたら、どう思いますか？貴方がお父さんをどう思っているか？貴方の普段の態度でお父さんは、分かっているのです。きっとお父さんは、ものすごく寂しい！のと違いますか？家を出るか、貴方が改心するか、二者択一と思います。

補足

返信ありがとうございます。

「上手くやって行けないなら貴方が家を出る！のが最良と思います」
→一時期私も一人暮しをしていましたが、何も変わっていませんでした。むしろ、歳を重ねたせいか一層ひどくなりました。「お前らが出て行け!!」と叫ぶ事もあるので、私も母もいなくなれば清々すると考えている所もあると思います。

「30年ご商売を続けて来られ、もうお休みさせる事出来ませんか？」
→やる気の無い飲食店経営に付合わされて恨み言がない訳ではありませんが、私も休むなと言っている訳ではありません。今まで何についても前向きな姿勢を見たことが無く、その姿勢を少しでも改めて欲しいのです。「旅行にでも行こうかな？」とか「この辺で将棋のできる所あるかな？」と少しずつ何かを見つけて変わろうとする姿勢を持って欲しいのです。朝から晩まで今日も明日もTVを見続けて、このまま老いや死を待つような態勢ではいて欲しくありません。・・・高望みし過ぎでしょうか。。。

「貴方が年老いて、子供から親の面倒は看ない！と思われたら、どう思いますか？」
→子の成長に応じて親として成長できなかった自分を責めると思います。もしくはそんな子に育てられなかった親の技量の無さを反省します。

「家を出るか、貴方が改心するか」
→「改心」とは今後も「心優しい」対応を続けるという事でしょうか？それでは「これからも何もしなくていいんだ」と増長させるだけのような気がします。。。

回答No.1

noname#10836

私の父とよく似た境遇、性格で共感しました。
はっきり言って親の問題は一番むずかしいです。
親子だけにこちらの言う事を素直に聞いてくれないですからね。

でもお父さん自身が一番悩んで苦しんでるのだと思います。
ですから娘さんとして出来ることは邪魔者扱いしないで、お父さんを尊重している、頼りにしている、という態度をみせてあげる事だと思います。

お金以外アテにされてない、と思うと何もする気が起きないと思います。
娘だけに難しいかも知れませんが、優しく接してあげてください。冷たくする事からは何も生まれない気がします。

一番、生き方が下手な世代、人種なのだと思います。
改善はなかなか難しいと思いますが、お父さんの向上心が残っているかどうか、残っているならそれを引き出してあげる努力をするしかないですね。

ちなみにもう７０歳を越した私の父は元々スポーツは嫌いでなかったので、ゲートボールに参加して、その時だけは結構楽しんでるようですよ。

お礼

minin05様
投稿直後の御返事、感謝しております。今も向こうの部屋で父と母が言い争いをしています。原因は今日一日中パチンコ屋に行っていた事のようです。。。無償で家事をする母が一日中遊んでいた父に文句も言いたくなるのもわかる気がします。この度はお話を聞いていただけて、よかったです。ありがとうございました。

補足

返信ありがとうございます。
父は(店を手伝っていた母の分も)国民年金保険料も支払っていません。懸命に働いて払えなかったのであれば納得もできますが、怠けた姿勢で仕事をして、父母ともに年金ももらえず私が金銭的負担・精神的負担を負わなければ行けないのかと思うと腹立たしくてなりません。
「優しく接してあげてください。」というお言葉もわからなくはないです。しかし、ずっと優しく接するようにしてきましたが、家族ももう限界です。父にとって「家事は座っていれば誰かがやってくれるもの」です。「***なら僕がしようか？」なんていう姿勢はありません。
現在は母もパートに出ており、家族が個々の仕事から疲れて帰った後、一日中TVを見ている父に優しい声をかけるようにと依頼するなんて私にはできません。父の向上心が出てくる前に家族の心の方が無くなりそうです。
今まで父には[父の姿]を見たことがない気がします。[大人]ではない気がします。世間話や子供の遊びには付き合ってくれましたが、進路相談や金銭的相談となるとその場にいても一言も話しません。済んだ後で、「お前達が勝手にやった事だろう」と言います。この人が他人であったら・・とどれほど本気で願っているかわかりません。このままでは将来私が父を介護しなければ行けなくなった時にも介護する気は毛頭ありません。
父の部屋から聞こえてくるTVの音を聞きながらこの文章を打っていると情けなくなってきます。。。スイマセン、愚痴っぽくなりました。