彼にもう何も話す気になれない。

質問

私には付き合って５年になる彼がいて、弟と彼もたまたま同じ職場です。

最近、弟に同じ職場の彼女ができました。そして弟の親友にもＡさんという彼女ができました。
家族に自分と親友のことを報告し、職場には内緒なので私の彼にも言わないでと弟は言いました。

しかし、理由があって私は彼にどちらも話しました。彼とは家族同然だったので、彼がバラすとは到底考えられなかったし、でも絶対に言わないでと何度も釘をさしました。
しかし数日後、弟が職場のＢ君に「付き合ってる子いるんだろ？」と言われたそうです。誰に聞いたかと尋ねると、Ｂ君は私の彼だと答えたそうです。
そして弟の親友の元には直接私の彼が「Ａさんと付き合ってるってね」と言いに来たというのです。

彼の言い分は、Ｂ君に私の弟に最近彼女できたのか？と聞かれ「俺の口からは立場上何も言えないことわかるだろ？本人に聞いて」と言った。そして親友のことはその友達が先に知っていたので「俺も知ってる」と言った。だから、友達も知ってたことだしと本人に直接冷かしにいった。俺はバラしてないとのことでした。
「立場上言えない」っていうのは認めたも同然だ、なぜ知らぬふりをしてくれなかったのかと言うと、雰囲気上できなかったと言われました。
そして、いずれバレることだからいいだろと言われました。そんなに大事なことなら俺に話すなとも言われました。

結局会社中に広まってしまい、あんなに仲のよかった弟との仲がぐちゃぐちゃになってしまいました。
もちろん、最初に彼に話した私が一番悪いと思います。Ｂ君のことまで話した私はうかつだったと思います。
彼はちょっとはしゃぎすぎた、ごめんと言っているのですが、もう彼に何も話す気になれません。このまま彼を許して付き合うか、別れた方がいいのか、皆さんはどうお考えになりますか？

回答No.11

sachi-999 · ベストアンサー

彼は嘘をつけない体質なのでしょう。彼を責めてもしょうがないと思います。彼の性格はあなたが一番分かっていたはずです。それを分かった上で彼に話したのはあなたなのですから、あなたにも大きな責任があります。どんな理由があろうと、弟さんとの秘密にしておくと言う約束をあなたも破っているわけですから。

このことで彼と別れようと考えるのはあなたが彼にすべての責任を押し付けているように思えます。彼と別れることで弟さんのあなたへの信頼を取り戻すわけではないですし、ただ自分がこの状況から逃げ出したいだけでの行動で、彼と別れたって何の解決にもならないのはあなた自身分かっているはずです。

お礼

彼は嘘のつけない性格だということ、状況的に知っていることを態度に出してしまったこと、バラそうと悪気があったわけではないこと、すべて頭ではわかっていたのですが、感情が先走っていました。
おっしゃる通り、彼に責任を押し付けてただ現状から逃げたかったのだと思います。
それより、これから信頼を取り戻す努力をすることが今一番しないといけないことだとわかりました。

こんな簡単なことに気付かず彼を責めていた自分を恥ずかしく感じます。本当に自分勝手だったと思います。
sachi-999さんのお言葉で、心の中のモヤモヤが晴れて大事なことに気づくことができました。本当にありがとうございました。
その他の皆様も、たくさんの貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.12

noname#15527

こんにちは。

＞最初に彼に話した私が一番悪いと思います
誰が悪いのか、質問者さんにも非があったのではないか
という点に関して、私も回答者の方と同意見です。

問題に思うのは、
＞もう彼に何も話す気になれません
の所ですね。
彼に対する信頼は、もうなくなってしまったのでしょうか。今回のことで、もう彼が信じられなくなってしまったのですか??
彼に何を望んでいるのか（口が固い事は付き合う彼に対してはずせない条件なのか）、彼のことがどのくらい好きで、今度のことを自分の中で許せるのか許せないのか、もう彼のことが信じられなくなったのかどうなのか。

私個人の考えとしては、お互い人間だから間違いがある事は当然ですし、今回のことはお互い受け入れる気持ちを持ってみる。そうすれば、お互い好きになって、縁あって5年もの間すてきな付き合いをしてくることができた彼となら、これからもやっていけるのではないかと思いますが。（私にも付き合って5年になる彼がいるので、わかりますよ。）

なんだかとりとめがなくなってしまいましたが(^^;
自分の行動に対して、彼や弟さんの行動について、もう一度じっくりと考え、反省してみた上で、まだ彼との付き合いに疑問が起こるようなら、付き合いをどうするべきなのか考えればよいのではないかと思います。
もう一度、考えてみてください。それからでも遅くはないのではないでしょうか??

お礼

彼に対する信頼が無くなったのかどうか、はっきりいって今の状況ではわかりません。
けれど、私にもたくさんの欠点があってそれを彼は受け入れてくれているのに、今回彼が漏らしてしまったことひとつ取り上げてそれを別れの理由にしてしまうのはあまりに卑怯だと気づきました。

自分勝手な意見に親身にお答えして頂き、本当にありがとうございました。

回答No.10

ashikiti

理由があって彼にどちらも話した

とありますが、いったいどんな理由なんでしょう。
実の弟の信頼を裏切るリスクを背負ってでも、話さなければいけない理由だったのでしょうか。

＞彼がバラすとは到底考えられなかった
弟さんも、質問者様がバラすとは考えられなかったでしょうね。

彼を責めたくなる気持ちはわかりますが、自覚している通り、質問者様がやはり悪いと思いますので、彼を責める暇があれば弟と親友に許してもらえるように努力するべきだと思います。

今質問者様が彼に抱いている感情と同じで、一度失った信頼を取り戻すのは大変ですよ。

回答No.9

bunbun04

たとえ身内でも約束は守りなさいって事ですね。
まぁ十分頭冷やして自分たちがやった過ちを反省してそれから今後を考えなさいって。
貴方たちは自業自得だからしょうがないけど弟さんのカップルがそれでダメにならないよう祈るだけです。

回答No.8

kicho

皆さんおっしゃるとおりです。
別れるだの別れないだのと，実にくだらないことです。

回答No.7

First_Noel

＃３です．
更に言えば，彼の

＞そんなに大事なことなら俺に話すなとも言われました。

と言う発言は，あなたの責任転嫁に対しての不満の表れなのかも知れません．

回答No.6

tomoyuchan

あなたが彼に、弟さんのことを
話さなければならなかった理由って
一体何だったのですか？
理由はともかく、話さなければならない内容では
無いように第３者の私には感じるのですが・・・。

彼を信頼していたことと、彼が家族同然だと
nachinosippoさんが考えていたことから
話してしまったということと思いますが、
それ以前に、弟さんに彼女ができたことは
人には言わないという約束がまずあったのですよね？
話す相手が誰であれ、それがどんな存在であれ、
まずは「約束を守る」のが一番大切だったの
ではないでしょうか。。。

彼に対して許せない気持ちになる以前に、
まず自分の非を充分考えた上で、これから
どうするか考えるべきではないですか？
あなたが彼に対して抱く気持ち以上に、
あなたの弟さんがあなたに対して抱く気持ちの方が
ずっとひどいものであろうことは、容易に
想像できます。
弟さんはこれからもあなたの彼と一緒の
職場なのですから・・・。
しかも自分の兄弟に裏切られたという気持ちで
いらっしゃることでしょうね。

nachinosippoさんにとっては厳しい意見
だったかもしれませんが、率直に書きました。
私もそうですが、誰に対しても一度約束
したことは、守りたいものですね。

回答No.5

wan-chan

別れを考えるほどのことなのでしょうか？
みなさん、おっしゃるように
あなたも同罪だと思います。
それを棚に上げて、彼が信じられないから別れる、、、って。。。
あまりにも勝手な気がします。
別れるとまで思うのであれば仕方ありませんが、
今後は大切なことは彼にも言わずに
付き合っていけばいいんじゃないでしょうか？
信じていないのと話さないのは別問題です。

彼を責めるところじゃなくて、
あなた自身が反省すべき出来事だと思います。

回答No.4

jimbeizame

>最初に彼に話した私が一番悪いと思います。

この一言に尽きますね。
あなたが弟さんの願いどおり誰にも話さず秘密にしていれば、こんなことにはならなかったわけですから。

＞俺はバラしてないとのことでした。
＞「そんなに大事なことなら俺に話すなとも言われました

あらら、これは責任転嫁ですね。

でも、それって、質問者さんもしてますよね～？

＞彼とは家族同然だったので、彼がバラすとは到底考えられなかったし、でも絶対に言わないでと何度も釘をさしました。

つまり、あなたと彼氏は似た者同士って事じゃないでしょうか？
これを教訓に、噂話は慎むことですね。

別れる別れないはあなた自身がしっかりと決めることです。

回答No.3

First_Noel

どっちもどっちだと思います．
口の軽い彼に口の軽いあなた．
また，立場上いろいろ不利益はあるのかも知れませんが，
姉とぐちゃぐちゃの仲になるまで許せない弟さん．
みんな，いい勝負だと思います．
その中であなたが，自分の反省以上に，
彼だけの責任を追及している，彼と話す気にもなれない，と発言するのもどうかと思います．
理由は，あるのなら誰にもであるものですし，絶対とは，
いかなる理由があっても，と言う意味だと私は思います．
責任云々で付き合いを考えるのなら，そこまで考えた方が良いのではと思います．
自分の論理だけで付き合いを考えるのなら，自分の気持ち次第でしょう．

回答No.2

noname#15901

同じような経験があります。
彼を許すかどうか・・そこは私と違っていましたけれど。
まず、弟さんもあなたも彼氏さんも　今起こったことに過敏になりすぎていると思います。
もう少しときが過ぎれば大したことではなかったと考えるようになると思いますので　こんな事で別れてしまっては・・と思いますよ。
絶対言ってはならない事柄を誰かに話すということは、いずれはどこかでバレます。
弟さんも言ってしまった、あなたも言ってしまった、彼氏も言ってしまった・・みんな同じように思うのですが。
口止めをしなければならない事柄は自分も口止めしなければいけません。
誰しも失敗はあると思います。
ここは彼氏を許してあげて誰にも言ってはならない事は自分で言わないようにしましょう。