浮気のボーダーライン

質問

どうやって彼を信じていいかわかりません。

キャバクラはつきあいでいくけど嫌いだと言ってたのに、女の子のほっぺにチューしてる写真、抱きついてる写真が出てきたり。
私と一緒に参加した社会人サークルの飲み会で、他の女の子と消えてしまったり。
彼は浮気はないといいますが、信じられません。
いけないと思いつつ携帯を見て、女の子に電話をしていると問い詰めてしまいます。

そんな私に彼も疲れてきていて、結局飲み会で消えた女の子と何をしていたのか教えてくれませんでした。

怒りっぽい疑い深い自分もいやですが、
愛しているといいながら他の女の子と怪しい行動を取る彼も、やっぱりおかしいという気持ちがぬぐえないのです。わたしにとっては、セックスだけが浮気ではなく、ボーダーラインの場所が彼とは違うのです。

彼への接し方をアドバイスいただけるとうれしいです。

回答No.9

noname#19411 · ベストアンサー

浮気がどうなのか、はボーダーラインがひけないと思います。
私は、今まで、すっごく信頼してつきあっていた人にたいしては、
「確実に浮気といえるものが浮気。」
という感じでした。
まあ、結婚の話も出ていたし、付き合いも長かったし、
キスの一つや二つ酔った勢いだろうと、
蹴り飛ばすくらいの余裕はあったのだと思います。

でも、他の男性と付き合っていたときは、
「浮気じゃない、と、確実にいえることが重要。」
になりました。
実際に、一度二股されたりもしたので、
信用がなくなっていたんでしょうね。

私のこの二人に対しての浮気の考え方はずいぶん違いますよね（＾＾；

どのくらい一緒にいたいのか？
どんなことを普通と思うのか？
そういうのがある程度同じではないと、付き合うのは難しいと感じています。
友人関係でもそれは同じではないでしょうか？

質問者さんが、不安をとめられなくて携帯をみてしまうこと。
これは、すごく重要だと思います。
きっと、彼のは浮気じゃないと、何人の人に言われても、
そういう気持ちってとめられないんじゃないかなって。。

二股されたとき、私は彼を失いたくなくて、
すべてに目をつぶりました。
その後も数回浮気をしていたようでした、
言及はしませんでした。
そのうちに、彼の行動のすべてが信じられなくなり、
結局、私は他の人を好きになりました。

彼に対する不満をぶつけなければ、ストレスがたまる一方です。
でも、それをぶつければ、彼は逃げていくでしょう。

不誠実なアドバイスかもしれませんが、
そこまで彼が軽い行動をしているんです。
質問者さんも、もう少し軽い気持ちになって彼と付き合ってみてはいかがでしょう？
他の男性と飲み会で消えろ、とはいいませんが、
男友達を作ってみてはいかがですか？？
異性の友達が自分にもできると、少し、気持ちが楽になると思いますよ。

回答No.8

noname#15901

うーん、彼はあなたが　よその男性と消えたりほっぺにチューしたり抱きついたりすることは　普通と考えているんでしょうかね。
僕のスタイルってそれはOKってことでしょう？
愛するということは　束縛しないということでしょうが、人間には節度ってものがあります。
このことをしないで！ということは束縛ではなく　節度がないということなのでは？

それに相談などよくのってくれて愛されていると思っているようですが、他の女性の相談にものっているのでしたら、ただの相談を聞くのが好きな男性なのでは？頼られているという気持ちが心地よいのではないかな。
責めれば怒るのでしょうが　こうされると悲しい、嫌な気分になる・・という相談では駄目なのでしょうか？
それは無理だな、と言われれば別れるしかないのではないかな。
人間関係は恋愛に限らず　信頼がなければ苦しいものでしかないのですから。

きついことを書きますが　相手を思いやれない付き合いって恋人と言えるのかな？ただの彼氏・彼女という肩書きのあるものをキープしておきたいだけなんじゃないかな？と感じたのですが。
この状態から脱出しないとね。

お礼

みなさんご返答ありがとうございます。
今までもいろいろありました。他の女の子と海外旅行に行こうとしていたり、誘われると断れないのだそうです。（ずるずる話を引き延ばして、最後はさすがに断ったみたいですが。）彼女がいることはまわりも知っていて、わたしにはそのまわりの人たちの神経も信じられませんが、お互いの環境も考え方もちがうので、別れるしかないかもしれません。

それとわたしがいけないのは責め口調で言ってしまうところだと思いました。私が何か責め出すと、彼は、もういい、別れるからと無視していびきをかいて寝てしまいます。まだ話が終わってないと起こすと、俺を殺す気かとどなり、とにかくあっちいっての一点張り。忙しい人なので寝かせてあげないといけないとはおもうのですが、いつも話す暇がないのです。
悪循環ですね。

回答No.7

LPN100

男の立場から言わせてもらいますと、別れたほうがいいと思います、「彼を信じていいかわかりません」ということは、すでに彼を、信じていないということになります、でも本当の恋愛（真の恋愛）というのは、信じるという言葉は存在しないのです、よく信じてるとかっていいますが、それは信じていない証拠ですから・・・

回答No.6

saru0717

はじめまして。

＞どうやって彼を信じていいかわかりません。

貴女の中でのボーダーラインはそこだと思います。
ボーダーラインは自分の素直な気持ちだと私は思います。

これぐらいで目を瞑れないなら心が狭いとか彼を本気で愛してないなどという意見が周囲にあったとしてもそれはそれです。

ボーダーラインはその人の心の中にあるものだと思います。ですから人それぞれだと思います。

相手が自分の行動をどのように感じているか理解しようという気持の見られない人間は自分の中の計りだけで物事を判断し相手の計りを見る事のない人だと私は思います。

ですから程度がどのようなものであれ、自分がその程度でと判断すれば例え肉体関係があったとしても心はないから裏切りじゃないと判断すると思います。

思いやり、最低限の礼儀、許容範囲のボーダーラインはお互いの心の中にそれぞれ存在していると思います。
その幅は様々で落差もあると思いますが、重要なのは
相手がどのように感じているかという事に正面からきちんと向き合ってくれるかどうか？という事だと私は思います。

回答No.5

noname#11533

こんにちわ♪
あたしもウワキのラインは人ぞれぞれだと思います。

でも、つきあいで行ったキャバクラで、オンナのコとイチャイチャするよーな人は信用できないですね。
キャバクラに行ったことを責められたくないから、の言い訳だと思います…。
付き合いって言えば、文句を言えないって思ってるんです。

…と言いつつ…あたしカレシいるんですけど、
違う人と消えた？ことあります。
前、あたしとカレシ、おんなじ職場で働いてたんですけど、周りからは「仲良しカップル」だと思われてて。
で、ある日、会社の飲み会があって…
それまで大嫌いだった人が、すごく話しやすくて、
「こんな人だったんだぁ…」って思って、もっと話したいと思ったんですね。
だから、もっと話したいと思ったし、カレシと仲いいから話し掛けずらいって思われてることが重かったんです。
だから、その人とカラオケを抜けて、入り口のとこでずっと話してました。

でも、そのときは結局なにもなかったし、カレシに悪いな…と我に返り、30分後にカラオケに何事もなかったよーに戻りました…

カレシに何をしてたか聞くのではなくて、
なんでそーゆーことをしたか、聞けばいいと思います。
その理由を聞いて、5cars-loveさんがウワキだと思ったらウワキですよ。
パートナーがしていやなことをするっていうことがすでに、ウワキなんだと思います。
「相手を思いやれない行動」なんだから。

長いですけど…なにかの参考になればうれしいです♪

回答No.4

murarihyon

ボーダーラインは人それぞれですよ。

Ｈなどをしても、浮気でないという人も居れば、
2人で逢うだけでも浮気の場合もあります。

自分としてどこまで許せるかだと思います。

ちなみに、私は他の女と連絡を取り合う男は駄目です。
嫉妬深いので＾＾；；；

なので、女友達が居ない今の旦那を選びました（笑

>私と一緒に参加した社会人サークルの飲み会で、他の女の子と消えてしまったり。

あなたが同じ事をした時に彼が悲しまないということでしょうか？
その時点で恋愛感情が無いのでは？と思いますが・・・
正直、飲んでいつも以上に理性がない状態で、何もなかったと思うのが不自然かもと思います。
２人で消えてしまったんでしょ？

私なら付き合えません＝信用できません。

回答No.3

yakuta

浮気にボーダーラインなんて存在しないような気がします。
例えば「異性と話すだけで浮気」とどちらも考え方が一致している男女のボーダーラインは「異性と話すまで」になりますが、
男女どちらかが「肉体関係までが浮気」という考え方をもっていたらボーダーラインなんて意味がないものになってしまいます。
要するにボーダーラインは世間が決めるのではなく、
付き合っている男女の考え方でいくらでも変わってしまうものなんだと思います。

別れたときのこと、一人になったときのことを考えるとつらいと思いますが、
5cars-loveさんが「信じられない」という彼との接し方について、アドバイスすることは難しいです。
厳しいことを言いますが、
男女関係の考え方が（大きく）違う異性とはたとえ今の一瞬はうまくいっても、結局はうまくいかなくなります（経験者です＾＾；）

それでもどうしても彼と付き合っていきたいなら、
彼とよく話し合いましょう。
付き合っていく上で、やっていいこと（あなたががまんできること）、やってはいけないこと（あなたが我慢できないこと）を彼と決めましょう。
もちろん、彼に何かを求めるならあなたも我慢しなければならないことがでてくるかもしれません。

ちなみに私は男ですが、
「私と一緒に参加した社会人サークルの飲み会で、他の女の子と消えてしまったり」
このようなことをする人とはぜったいに付き合いません！

お礼

ありがとうございました！！男性の方のご意見はとくに参考になります。やっぱり難しいかもしれませんね。少なくとも彼に危機感をもってもらうためにしばらく距離をおこうかなとも思います。

回答No.2

vagabond_0710

僕の浮気のラインは、相手に対して真正面から向き合っているかどうかです。あくまで対等につき合っていると思っているし、付き合いって気持ちと気持ちのことだと思ってます。

＃1の方がおっしゃってるように、自分が素直に思っていることを大切にしてください。それを彼にぶつけて、真正面から受け入れなかったら、僕は浮気だと思ってます。文字通り、気が浮いてます。

僕が5cars-loveさんだったら、彼と同じようなことをしますね。それでもお互いＯＫなら付き合いが続くだろうし、逆に彼が女々しいことを言うようだったら、股を蹴って下さい。（冗談です^^;）

お礼

ありがとうございました！やっぱり私の気持ちを受け入れられないということは、彼がわたしとの間に距離をとっているということですよね。わかれるにしろ、とにかく早速明日股を蹴ってやりますよ！

回答No.1

milky-moon

おはようございます。

＞どうやって彼を信じていいかわかりません。
質問文を読む限り、信じられる部分が見当たらないのですが…

携帯を見るのは良くないことですし、別れる覚悟もないのに見ても仕方がないとは思いますが、それにしても彼はそれを軽く上回る行動ですね。
質問者様が怒りっぽい、疑り深いんじゃないと思います。
彼の行動が軽率すぎると思いますし、彼女に対する思いやりも欠けていると思いますよ。

セックスしなければ浮気じゃない（他のことは何をしても浮気にならない）なんて、普通はそうなのかはわからないですが、私の中では有り得ませんし、私の知り合いにもこんな人はいません。
だから相手の嫌がるような異性との接触が浮気になると思っています。

彼の中でどんな基準があったとしても、質問者様のことを本当に大切に思っていたら、そんな自分本位な基準よりも相手の嫌がることはしない、というのが本当じゃないかと思いますね。

彼への接し方ですが、彼はきっといくら言ってもやめないばかりか、質問者様が言うことを鬱陶しいと思うかもしれません。
そんな彼を受け入れて、認めることが出来るのならこのままお付き合いしていってもいいとは思います。

でも納得できなかったり、そんな彼をまるごと愛せなければ別れるしかないんじゃないでしょうか？
こんな彼を許せますか？
大切なのは、そこだと思います。

自分の気持ちはごまかせないですし、心に正直に行動してみてほしいと思います。
参考になれば、嬉しいです。

お礼

早速ご回答いただきありがとうございます。アドバイスがとても心に染みました。

彼がわたしのことを好きなことは確かで、仕事への協力や人生の相談を一生懸命してくれます。女性関係以外のことでは全幅の信頼をおいています。

そんな彼がいくらなんでも体の関係まではもつはずがないとは思うのですが、彼はとかくもてる人で、優しいので断れない部分もあります。女の子と出て行ったときも、第三者によれば女の子が彼の腕を引っ張って出て行ったそうです。そしてどうやら2人は2時間ほど2人きりで彼の家にいたようなのです。でもいくら優しくても、私がありまがら、どういう神経で家に入れたのだろうと思うのです。何か相談事があったとか？それならわたしに一言くらい告げていけばいいと思うのです。

ぐだぐだ言っててごめんなさい。結局、私自身が彼を許せるかどうかなんですよね。でもこのままだと逆にわたしが捨てられるんだろうなと思います。

でも、彼の行動を軽率と言ってくださって、ほっとしました（笑）。いつもは正論をいう彼が、わたしがそれを責めることに対して無視するので、自分のほうが極端に神経質すぎるのかもと苦しんでいました。

わたしが嫌がることをしないで、と彼に言っても、ぼくのスタイルに口を出すなといわれました。
ああ、むかつく。でも聞いていただけて本当にすっとしました。