子供を諦めなくてはいけない先の夫婦関係（長文）

質問

結婚８年目３３歳です。重度の男性不妊で数年顕微授精を何度となく頑張ってきましたが、先日先生から『もう一度されてみて駄目だったら残念ですが諦めてください。』と言われてしまいました。
先生から『チャンスはもう一度だけ』と言われた時はショックでしたが、いつかは治療の区切りをつけなくてはいけないと思ってたこともあり、区切りが出来てよかったのではとも思いましたが、妊婦さんや小さなお子さんを連れている方を見ると、『いつか主人を恨んだりしないか？義弟さんが結婚して子供が出来た時普通に付き合っていけるのか？子供をほしいという自分の気持ちを抑えてやしないか？』養子やＡＩＤ（非配偶者間人工授精）は主人が考えられないらしく考えてはいません。その話題になると『俺より子供を選ぶんなら離婚』と言われます。以前、こちらで相談した時『障害を持った子供を持つよりも夫婦二人の方が気持ちも生活も楽なのではないか。子供がいるからと老後の支えになってくれるとは限らない。』など助言を言われました。私もそうとも思います。主人のことは好きです。普段は優しいですし休日も必ず、私との時間を過ごしてくれます。寝てる方が多いですが・・・その代わりキレた時は物というものを壊しまくりますし、私に手も出したりもします。そんな時夫婦でいることを後悔したりしないか？また浮気なりされて騙されたりしないだろうか？子供がいない私はずっと主人の家族の間では他人。主人は気持ちをわかってくれて間にちゃんと入ってくれるのだろうか？まだ、子供が産める今離婚する方が私にとって幸せなのだろうか？どうしたいのか、どうしたらいいのかがわからないのです。助言を頂ければ有難いです。

回答No.5

Harley-1999 · ベストアンサー

こんにちわ。

本当に悩んでいらっしゃるようですので、わたしは旦那さんに遠慮せず、本心を話した方がいいのではないかとおもいます。

今は、まだ遠慮されているし、顔色をうかがっているのがわかります。
しかし、今の気持ちのままでは、後悔しないはずでも後悔してしまいそうです。

子供が欲しいではなく、養子や人工授精などの選択肢も考えて欲しいと。
旦那さんも辛いでしょうけれど、歩み寄ってくれてもいいんじゃないかとおもいます。
逆の立場であれば、誠心誠意夫婦の最善の方法を模索しないでしょうか？
それを頭ごなしに『離婚』だなんて。

たぶん、あなたも旦那さんの言葉ひとつで、子供を諦め旦那さんと２人の暮らしを前向きに考えられたんじゃないかとおもいます。
あなたのことを心から考え、２人の将来に向き合ってくれる旦那さんであれば、あなたは旦那さんとご自分の将来を受け入れられたとおもいます。

だけど、こうして悩んでいらっしゃるのは、旦那さんがあまり向き合っていないからではないですか？
２人の将来に、不安があるからではないですか？

腹を割って、話しにくいことですが、２人の一回きりの人生がかかっているのですから、遠慮しているヒマはないとおもいます。
あなたのことを本当に考えてくれる旦那さんであれば、しっかり耳を傾け、一緒に考えてくれるとおもいます。
しかし、そうでなく投げやりなたいどであれば、それから離婚を考えてもいいんじゃないでしょうか？

そこで出た答えを、前向きに受け入れるようにしてみられた方がいいんじゃないでしょうか？
経験者ではありませんので、無責任な言葉になってしまうかもしれませんが、誰かのために我慢したことは、必ず相手を恨む結果になります。
子供を諦めることが、自分のためとおもえないのなら、自分のための選択を優先した方がいいのではないかとおもいます。

補足

主人に遠慮している。自分でもそうだと思います。
主人を説得して、ＡＩＤで他の方の精子でたとえ子供が授かったとしてもたぶん主人はその子に愛情を注いではくれないような気がします。姪や甥を可愛がってはくれるのでそれなりに可愛がってはくれるでしょうが親としての愛情は期待できないような気がするのでこの事はもう自分の中で諦めています。なので私が本当に子供をほしいと願うなら離婚して再婚するしか道がないのです。けれど、主人に対して愛情が薄れているわけでもないのです。
たとえ子供がいなくても、共に過ごして行きたいとも思っています。以前、そう思い出してた時に浮気（未遂？）が発覚して信頼が無くなりました。主人は二人兄弟の長男で舅は亡くなっており、もしも長男だからと同居を先々言われた場合子供もなしでの同居は考えられません。それでなくても主人は姑によく思われたい面がありとてもじゃないけど同居したら地獄の毎日になってしまいます。義弟が孫を連れてきたら私は逃げる場所がありません。
先日、同居と義弟さんの件と浮気に対する気持ちは主人に話しました。先々この件で離婚する事になってあの時別れていたらよかったと思いたくない。といちおわかったかのような返事でしたがこればかりは先々どうなるかわかりませんが、きちんと口にできた事は
よかったです。まだ自分の中でどちらの道に進むという結論が出たわけではありませんが、たぶんもう一度病院で挑戦してみて姑を含めた主人の態度や自分の気持ちと向きあって考えたいと思います。
人生って頑張っても頑張ってもどうしようもできないことが多いですね。

回答No.8

mayuclub

子供のことより、旦那様のキレたときの態度が気になります。
問題点はそこだけではないかなぁ。。。と思いました。

旦那様の不妊に対して「旦那のせい」という意識をもつのはよくないと思いました。
だって、質問者さんが逆の立場だったらどう思いますか？
「妻のせい」とか言われて責められたら悲しいですよね？旦那様も好きでそうなったわけではないので、そこは責めないであげて下さい。

でも、ここまで頑張ってきた質問者さんも旦那様もすごいなって思います。まだ決まったわけではないので、チャンスをつかんでほしいです。

私の場合、主人は子供が好きで、私も子供が好きですが、私にやや問題があるようです。
けれど、主人は「子供は授かりもの。もしできなかったら、それは二人でいるのが一番いいという意味。そうしたら子供がいない夫婦にはできない旅行とかディナーとかを楽しんだりしよう」
と言ってくれて涙が出てきました。
この人が事故にあったり病気になったりしたとしても、ずっとついていこうと思いましたもの。

子供のことは、旦那様は気にしていると思います。なので、しばらく口にしないほうがいいのでは？と思いました。

次のチャンスにかけてみて、それでダメなら今後のことを考えてみましょうよ。
暴力をふるう旦那様にはどうかと思いますが、旦那様のことをもうちょっと配慮してあげるような気持ちが、質問者さんにあってほしいなと思います。

そう思えないということは、旦那様に満足していないというか、性格や価値観の部分での不信感があるのだと思います。

もうちょっと、お互いのことを思いやれませんか？
子供云々以前に、夫婦としてどうなのかを。

私はまだ子供がいませんが(正確にいうと、私の治療があるため作れない)、子供をみると辛いときもありますが、周囲の子供をかわいがるのも嬉しかったりします。

辛い時期なので、そう思うのは難しいかもしれませんが、前向きに取り組んでいきましょうよ。
こちらが態度を変えることで、旦那様も態度を変えてくるかもしれません。

この間、大きな本屋さんで不妊治療の人向けの雑誌が置いてありました。とても励まされるような内容で・・
そういったのも目を通してみるといいですよ！

幸せになりましょう！！

お礼

お返事ありがとうございました。
今の病院は３箇所目でようやく『確立は１０％しかありませんが頑張っていきましょう』と言ってもらえた病院でした。たぶん世界的にも有名な病院です。最初の二つも結構有名な病院でしたが検査の結果即『子供は諦めて下さい』でした。主人はそこまで子供はほしがっておらず夫婦二人でもという考えでしたし自然に逆らうのは嫌だと言ってたので、一人で本屋で色んな本に目を通し調べ院長先生に手紙を書いて主人を説得して現在に至ってます。
主人がＡＩＤを頭ごなしに拒絶しなかったり、姑にきちんと最初から説明してくれたりしてたら私ももっと主人に対して思いやれたかもしれません。
たぶん治療を通しての私の体や心への負担が大きく、自分が原因なら仕方ないと思うのでしょうがなんで！！って気持ちが大きく、周りからはやはり女性の私に問題があると思われててそれに対し守ってくれない主人に不満を持ちそんなこんなで思いやりがもてないのでしょう。ありがとうございました。

回答No.7

noname#13594

暴力を振るうのはナシですよ。子供が生まれても変わらないんじゃないかな～？
子供が出来る前に別れて、別の幸せを見つけるのも選択の一つだと思いますよ？

勝手な事言ってスイマセンでした・・。
どの道を選んでも後悔する事ないように・・。
質問者さんが幸せになれる事を願っています。

お礼

ありがとうございます。
暴力は本当ナシですよね。
普段の時、「主人に女に手を上げるのは最低。」と言うと、「言って駄目なら手をあげてわからせるしかない」と言います。
けれど、それはたんに自分の感情に任せて手を上げてるだけですよね・・・
ありがとうございました。

回答No.6

yubuccho

子供を生めなかったことと、ご主人と別れること・・
どちらが後悔しそうなのでしょうか。子供ができなくても、この人と別れるのが辛いと思うのなら、今の生活が幸せなのでは。
知人で同じように男性側に問題があり、離婚して再婚し、二人の子供に恵まれた方もいます。
一方、人工授精をしても確率的には天文学的な数字と言われていた知人宅(やはり男性側に問題)に子供ができました。質問者さまにもそのような幸福が訪れることをお祈りしたいきもちでいっぱいです。

お礼

ありがとうございます。
どちらが後悔しそうなのか自分でもわかりません。
子供がいないという事を除けば、不幸か幸せかと考えれば幸せな方だと思います。
それなりに色々ありますけれど・・・
ありがとうございました。

回答No.4

noname#12377

人生は一度です。
あなたが１番したいことは何ですか？
一生１人の男性を愛していたわりあって生きていくことも
とてもすばらしいです。
でも、子供を産んで育てるのも女にとって諦められない
ことですよね。

とにかく、子供を産んでも産まなくても老後は夫婦２人になります。

今の旦那さんと老後を迎えたいですか？
そのへんを考えてみると、だんだん自分の気持ちが見えてくるのではありませんか？

あなたの質問を読んでいると、とっても離婚したがっているように感じました。
人生をやり直したいと思っている。そんな感じです。
私は、あなたの旦那さんやその家族にはとても悪いかもしれませんが、離婚した方がいいと思います。

＞その話題になると『俺より子供を選ぶんなら離婚』と言われます。

旦那さんもこう言っているのですから、ある程度の覚悟があるはずです。

あなたの気持ちに正直になって下さい。

お礼

主人は、老後は一緒に迎えたいと思う相手です。
また浮気なりで裏切られたら別ですが・・・。
子供を持てないのを抜きにしてもですが・・
よい面もあれば、悪い面もあるので私にとってプラスマイナス０の主人だと思っています。
離婚を考えた時、再婚したからといって必ずしも母親になれるのだろうか、再び結婚したいという相手に巡り会えるのだろうか？もしかしたらずっと独身の人生に逆になってしまうのではないだろうか？
考えれば考えるほど、色んな事が頭をよぎってしまいます。
ありがとうございます。

回答No.3

zato

結婚して１年ですが、質問者様と同じ年です。
子供もとてもとても欲しいと思っています。
出来るかどうかはまだ全くわかりませんが、万が一出来なかったとして、それが彼に要因があったとしても私は離婚しません。　私は彼が好きで結婚しましたから。
子供はほんとうに欲しいですが、子供が作れる他の男性を選ぶことはしません。

問題は質問者様がどれほどご主人のことが好きなのかということではないでしょうか。
ここに疑問があるようでしたら離婚のことも考えられますね。

子供に関しては、障害が有るとか無いとかも関係なく思います。　確かに苦労が違うでしょうが、仮に障害があっても自分の子供ですから欲しいです。
子供を老後の支えにするつもりもありません。　自分が子供を作り育てたいのです。
これほど子供が欲しいと思っている私でも、子供を作ってくれる男性と大好きな彼とどっちを取るかと言ったら彼なんですよ。

それと。。。私は怒りっぽかったりましてや暴力をふるう人は絶対ダメです。

質問者様がどこまでご主人を愛し、どこまで許せるのか、お互いどこまで譲歩しあえるのか、どこまで信じ合えるのか。
それを自分の中で整理して、お二人でよく話し合ってみてはいかがでしょうか。

お礼

お返事ありがとうございます。
障害の子供を持つと言うことは自分が元気でその子の心配をしてあげれるうちはいいけれど、自分が死んだ後障害を持ったその子の行く末を心配して死に切れないという実際の方の声からです。
老後の世話も見てもらおうとはまったく考えていません。子供に気を使う老後なんて惨めですよね。けれど大切な人が亡くなった時心の支えになってくれたり、故人を偲んでのおしゃべりが出来るのはやっぱり我が子だと思うのですが実際祖母が亡くなった時母から言われました。子供がいなかったら後を追っていたと。親も主人も亡くした時子供もいなかったら一人ぼっちですよね、友人や兄弟だって家族がいるでしょうし。早くから一人暮らしが長かった私は一人の寂しさはもう経験したくありません。結婚して家族がどんどん増えると思っていたんですけどね。主人の事は愛しています。愛してなかったらこんなに悩みません。どうせなら嫌な面ばかり持ち合わしている人だったらどんなによかっただろうと思います。ありがとうございました。

回答No.2

pideon

私は子供を選んで離婚しました。
元旦那の体の都合ではなく「子供はいらない」との考え方の相違からでしたので、多少事情は違いますが。

離婚したとき30歳でした。
私はどうしても子供が欲しかったので、すぐに再婚して子供……のつもりで離婚しましたが、前の結婚がトラウマになってしまい未だ結婚できません。
でも、自分の年齢のことも考え、子供は産みました。現在２人目妊娠中です（同じパパですよｗ）。人生で一番幸せなときを過ごしています。

33歳で妊娠がわかったとき、同時に大きな子宮筋腫があることもわかり、とても元旦那を恨んでしまいました。元旦那とは付き合い始めてから離婚するまで約７年、その間、私たちは何度も子供が欲しい話をしていたのに結婚してから「いらない」だなんて……私の出産適齢期を返してって感じです。

koharu-_-さんはどのくらい子供を欲しいと思っているか、旦那様と二人で一生を共にすることに安心と不安とどちらが多いか、言い方は悪いですが、天秤にかけて考えてみるのがいいかなと思います。旦那様はkoharu-_-の幸せを一番に考えてくださっていますか？

お礼

お返事ありがとうございました。
ＮＯ.２さんは妻より母親という道を選ばれて今一番幸せな時を過ごされているのですね。
選んだ道の二通りの未来を知ることが出来たらどんなにいいだろうと思います。
私は、子供もやはりほしいのですが、同時に妻でもいたいのです。そういう形の家族になりたいのですがそんな普通の事がこんなに難しいなんて結婚前は思いもよりませんでした。
じっくり考えてみます。ありがとうございました。

回答No.1

mujinkun

殴られる生活に、子どもがいてもいなくても安穏はないような気がします。
私だったら、子どもができなくてよかった・・・と思って今のうちに別れ、子どものこと関係なく一緒に暮らしたいと思える人を探します。

お礼

殴られるということはありません。
喧嘩した時に平手打ちや拳骨で頭を叩かれる等はありますが・・・。
そうですよね、友人も皆一度でも手を出された時点で終わりといっています。
頻繁なら子供がどうこう関係なく、迷わず即離婚なんですが、たまの大喧嘩の時に手をあげられたり物を壊すんですよね・・・
ありがとうございました。