- ベストアンサー
結婚ひと月で妻に不倫されました
交際7年結婚ひと月で不倫された夫です。 女房の不倫が2月に発覚しました、相手は私の大学からの後輩であり、会社の部下にあたる奴でした。 （結婚のひと月前くらいからマリッジブルーになり相談をしていたそうです。）女房も一緒の会社に働いています。期間は約ひと月、密会3回、肉体関係あり。 発覚翌日、後輩自ら携帯の番号をかえ、会社も辞し、住まいも替えるといい、実行しました。示談書も作成（罰金付き）してもらったので今は完全に切れているはずです。女房のほうは発覚した翌日は私の両親にも・泣いて心から謝ってきました。が、また、2.3日すると本気の恋だった。相手のほうが好きになってしまったといい、また翌日には吹っ切るから時間をくださいと・・わけがわかりません。 発覚からひと月（女房が戻れる状態と判断して自ら戻ってきた）は別居でしたが、3月からまた同居しはじめました。 それからひと月位経つのですが、女房のほうはがんばろうとして戻ってきたけど私と一緒にいたい気持ちが薄くなってしまったということと不倫の話になると女房は今までの自分の私の態度でつらかったことや不満ばかりをいいます。生活のほうもただの同居人です。スキンシップなんてまるでありませんん。 不倫にいたった原因は話し合いをして、お互い向き合って解決していこうとなって、一応、お互いがんばってはいるのですが、一緒にいたい気持ちがなくなってしまった。あの時はつらかったと何年も前の話ばかりします。離れたほうがいいね。つらい。すきとか大切だとかいわれてもなんとも思えなくなっちゃったよ・・と 7年交際していてこんな姿になるなんて想像してなかったし、結婚ひと月で不倫されて、相手とも完全に切れていますし、どうすればいいかわかりません。。 乱文で申し訳ありませんがアドバイスお願いします。
- みんなの回答 （15）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
11221127さん、こんにちは。 結婚一月で、奥様に不倫されてしまったのですね・・・ それは、かなりなショックだったと思います。 相手とは肉体関係もあった、でも、今は完全に切れているし できればやり直したい、というお気持ちなんですね。 ＞妻のがんばると謝っていた姿が最近では僕への不満のために不倫したんだといわんばかりなのです。 奥様は、最初不倫して自分のしたことの重大さに、悪かったと本当に思ったのだと思います。 でも、同居して、頑張るつもりが、やはりそのことに触れてしまうと 自分が責められている気がして（責められても仕方がないのですが） だんだんと、それが耐えがたくなり、11221127さんがそうさせたのだ、と 思うことによって、精神的な辛さを何とかしようと思って そのように、反論してしまうのではないでしょうか・・・ ＞あの時はつらかったと何年も前の話ばかりします。離れたほうがいいね。つらい。すきとか大切だとかいわれてもなんとも思えなくなっちゃったよ・・と 今は、もう完全に立場が逆転してしまったようにも思えます。 不倫された11221127さんのほうが追う立場で、不倫した奥様のほうは もう別れてもいいんだ、と、言わんばかりの態度ですよね・・ ＞どうすればいいかわかりません。。 奥様を取り戻し、やり直したいのでしたら、今後一切不倫のことは話さない、触れないつもりでやってみましょう。 奥様には 「もうこれで最後にするけど、不倫をされて辛いのは俺なのだ」と話して 「離れたほうがいいのかも知れないが、俺は納得するまでは離婚も別居もしない。 お前のことが好きだし、やり直したいと思っている。 もう不倫の話はこれで終わりにするから、もう一度ついてきてくれ！」 という感じで言ってみてはどうでしょうか。 奥様も、11221127さんの強い愛情、過去も包み込んでくれる強さを実感できたら 今の気持ちの不安定さも解消されて、お二人の関係も安定してくると思います。 時間がかかるかも知れませんが・・・愛情をもって、じっくりと説得してみてください。 頑張ってください。
その他の回答 (14)
- nao-monkey
- ベストアンサー率15% (3/20)
おつらいですね。私も結婚1年半で妻が不倫をして今は別居しています。連絡手段がメールだけなので表情も見れず、一言だけの感情の無いメールなので辛くなってしまいます。態度は質問者様の奥様と同じような感じです。 私の状況と比べると、奥様がやり直そうと同居をしているいるだけでもまだ復活の可能性はあるのでは…と思いますが。 また奥様とやり直したいと思われるのであれば、今は辛いことを言われているかもしれませんが一緒に居続けることが大切ではないでしょうか。 離婚とかはお互いが望んでなければ、避けたほうが良いのではと思います。
- mmyt5290
- ベストアンサー率44% (4/9)
婚約中に浮気されていたプチ経験者です。 私が思うのは、きっと奥様も自分が悪いことをしたのは十分分かっているのだと思います。 でも、悪くないご主人言い返す言葉がないから昔のことをひっぱり出してきて、負けずに戦おうとしているのではないですか？奥様は正当化しようと言い訳を作っているだけだと思います。 私も同じようにやられました。浮気したのは自分なんに「不満があった」とか「男友達が多すぎる」とか責任転嫁され私が落ち込んだり。 でもそのまま結婚して今はうまくいっていますよ。信頼を取り戻すまでに時間はかかりますが、やり直したいと思っているのならば、ご主人も頑張らなくてはならないと思います。否定された事はしっかり受け止めて。
補足
否定されることが6年前、おなか痛いのわかってくれなかったとか、荷物もってくれなかったとか、こんなことばかりなのです。僕は神様じゃないんだから言ってくれなきゃわからない。といっても取り付く島無。
- dreamplaza
- ベストアンサー率13% (145/1090)
ＨＮに反して全く夢のない回答です。 ジ・エンドです。 軽薄な女と引っ張る力のない男のなれの果てです。 どちらがいい悪いはもう問題ではありません。 お互いの心が修復不能に陥っているのが致命傷なのです。 一緒に生きていくのは苦しいでしょう。 過去のことが脳裏をよぎることがしゅっちゅうでしょう。 だから、ここは白紙に戻して新しい道を探した方が賢明かなと判断します。 ただ、奥様の言い分が今ひとつはっきりしませんので、回答は自信なしにさせていただきます。 結婚５年目、浮気を常に警戒している４４歳の親父からでした。
- cat_litter
- ベストアンサー率50% (6/12)
やり直そうにも、相手の気持ちが見えないために 模索しているということでしょうか。 確かに不倫は決定的に批難を受ける行為です。 あなたが傷付くのは当然ですが、 そうなるに至った彼女の言い分である「あなたの非」 の内容が、ここではあまり書かれていない様ですね。 「男のくせに、話し合ったのにまだ不倫の話を出して 私を責めるなんて」と彼女は思っているのかもしれませんし 「私ばかりを責めないでほしい、あなただってひどかった」 とあなたにもっと理解してもらいたいのでしょうし、 そうすることで自分を正当化したいのでしょう。 なぜ彼女が相談するのに後輩を選んだかについて。 自分の親兄弟であれば、結婚が決まっている相手 (あなた)とのいざこざは普通避けたがるものです。 彼女の幸せを願うからこそ穏便な助言をして 彼女を諭そうとしたり、反対に相手を持ち上げて 彼女の不安を打ち消そうとする可能性が高いでしょう。 相手の親兄弟とも、腹を割ってあなたの非を 話し合えるとは考えづらいかもしれません。 普段のあなたをよく知る後輩であれば、 いいところも悪いところも正直に話ができると 考えたのでしょう。 後輩に気があった、等他にも色んな可能性はありますが。 それにしても、彼女が自分の立場をわきまえずに 不倫することで、あなたの後輩をおとしめる結果に なるのは想定できたはずです。 相手を本当に想うなら、心配くらいするのが普通です。 しかし彼女が「自分は彼の方が好きだった」と自分の 主張をするだけなら、本気の恋愛感情があるとは考えにくいです。 自分のために犠牲になった相手に詫びるどころか 好きだと言ってのけるあたり、 彼女は相当自己中心的な思考の持ち主と考えられます。 普段から彼女がわがままな性格なのか そうでないのかはわかりませんが、 いずれにせよあなたは彼女を選んだわけですよね。 七年間付き合ってきて、相手の色々な部分を 知った上でのご決断だったことでしょう。 彼女とやり直したいと思うなら ここはあなたが譲歩して誠意を見せ、 彼女の自分本位な思考を満足させてあげるのが 今回の問題を円滑に解決する手段かもしれません。 関係を続けるなら、それ以後は互いの問題点を 徐々に解決していくことになると思われます。 女性の意見のひとつとしてご参考になれば幸いです。 がんばってください。
- akushu2
- ベストアンサー率10% (73/695)
ご心中お察しいたします。文章からも動転していらっしゃるのがわかります。まずは落ち着いて下さい。 時間が経てば気持も和らぐ性格の人と、どうしても「恨み」の念を捨てきれない性格の人と、人間には２種類あるのです。 ちなみに私は前者です。 私は貴方が許す覚悟がなければ別れるべきと通告します。妻に（自分の思い・考えを）求める前に、自分から与えるという姿勢。難しいですけどそれを覚悟できれば修復も出来るかもしれません。 また、貴方が例えば、ソープなどで遊んで自分にも非を作る。そして心の中で相殺することで自分を納得させる方法もありますが、ただこれは空しいだけかもしれません。
奥様は大変気持ちのふらつきが大きい方のように感じます。後輩の方とはもう会っていないとしても、気持ちがまだ残っているのではないでしょうか。吹っ切れていないから、あなたとの生活に真剣に向き合えないのではないかと思います。 結婚前から後輩の方に相談をもちかけていたということからしても、奥様がすっきりと、あなたとの生活に向き合っていけるとは、到底考えられません。 奥様の気持ちが吹っ切れてからやり直す、という方法もありますが、気持ちがふらつきがちな方であるなら、いつかまた同じ事が起こります。 大変つらいとは思いますが、私は、別れたほうがあなた自身のためであると思います。
- snakeeater
- ベストアンサー率18% (7/38)
う～ん何か凄いな・・何がって色々あるけど、まず質問者の貴方・・ 俺が貴方の立場なら、はたして奥さんの事を許せるかどうか・・？ まず無理だな、絶対に無理だよ。だって学生時代からの後輩で会社でも部下の男と 自分の女房がＳＥＸしてたなんて、考えただけで気が狂うよ。ダメダメ、絶対寛大になんて なれっこないよ。 それと質問文だけ読んで考えると、奥さん心が病んでるんじゃないだろうか？ 不倫がばれる前から病んでる・・そんな気がするな。 カウンセリングや精神科への相談も必要な気がするな。 まぁだけど、俺なら離婚を選んでしまうがな。 奥さんとやり直す道を模索する貴方にはあまり参考になるような回答じゃないな。 すまない、だけど頑張れよ。 どんな道を貴方が選択しても、一筋縄ではいかない状況が待ってるかもしれない。 だけど人生は悪い事、嫌な事ばかりじゃない。 いい事だってあるんだから。 あまり凝り固まった考えにとらわれずに、正反対な方向からも見直してみなよ。 道が開けるかもしれないぜ。
とりあえず、、、そうですね、落ち着きましょう。 まだ事件（？）から２ヶ月くらい、奥様も質問者様も混乱している真っ最中ですよね。 いますぐ、何かしらの結論を出してしまうのは性急ですし、こういったことはすぐに解決することではない、と私は思います。 泣いて謝ったのも、たぶん本心でしょう。 でも「本気の恋だった」と思うのもまた本心かもしれない。 たぶん、奥様も混乱して、自分の気持ちがよくわかっていないのだと思います。 過去のことを責める、離れたほうがいいねなどと言う、というのは、、、たぶん、奥様は自分のしてしまったことの重大さに気づいていて、それが苦しくて責任を少し他の誰か（この場合質問者様ですね）に押し付けたいのかもしれません。 卑怯な態度、ずるい態度かもしれないですけれど、それを指摘して責めるのは多分逆効果です。 そういった場合、誰より奥様自身が心の奥で、自分のずるさや非を知っている、と思うのです。 私は結婚して３年半ほどたちますが、子どもが産まれた頃（結婚２年くらい）、ちょっとしたいざこざがありました。 この場合は、ダンナのほうが悪いことをして、私が許せなかった、と言うパターンで質問者様とは逆ですが。 で、もうダンナのことを「信用できない」「触れるのもイヤ」ってくらいで、悪いことばっかり思い出して本気で離婚も考えましたが、ゆっくり、時間が解決しました。 半年くらいはずっと、「さわらないで」って感じでしたが、今はラブラブに戻っております（笑） なので、奥様と本当に別れたくない、というのであれば、時間をゆっくりとかけて、解決していくのがいいと思います。 奥様が結論を出してしまおうとしたら、止めてあげてください。 落ち着いて、冷静に考えることができる時間ができるまで、、、。 あと、批判的な意見が多いですが（まぁしかたないですけどね）奥様、反省してないわけじゃないと思いますよ。 きっと、自分のした事の重大さがわかるから、押しつぶされそうになってパニックになってるんじゃないかな。 どうか、奥様と質問者様にとって良い結果になりますように！
- maria24
- ベストアンサー率23% (5/21)
初めまして(^^) ７年も付き合って、一緒になりたくて結婚したはずなのに…大変な事が起こってしまいましたね(+_+) しかも、自分の後輩とだなんて。。。 でも、起こってしまった事をあれこれ言っても仕方ないので心機一転前を向いて進みましょう！ まず奥様、本当に不倫相手の事を愛してしまっていたという事はないと思います。。。 吹っ切るから時間を下さいと言ったのは、自分がしてしまった事を反省する時間が欲しかったのではないでしょうか？？ そして、自分なりに整理がついてやり直したいという気持ちがあったので戻ってこられたんだと思いますよ(^^) もし不倫相手の事を愛していたのなら戻ってなんてこないと思います^_^; でも、戻ってきても質問者さまと上手く仲直りできなくて悩んでいるんじゃないでしょうか？ 心を入れ替えて戻ってきたのに、不倫の話をされて…心の逃げ場が欲しくて質問者さまに対する不満を口にしているんじゃないでしょうか？ 誰だって自分を正当化して生きた方が楽ですから^_^; 質問者さまに甘えたくても自分のした事を考えると素直になれない…責められるのが怖いと思っているかも知れませんね^_^; 口では離れた方がいいとか、好きとか大切だとか言われてもなんとも思えなくなっちゃったと言ってても、きっと心の底そんな事思っていないと思いますよ(^^) こうゆう問題は時間をかけて解決していくものなんじゃないかと思います。 奥様を愛していて、これから仲良くやっていきたいと思うのなら、質問者さまが男らしくしっかりして「俺についてこい！お前は俺が俺の全てをかけて守る！！」くらいの気持ちで接した方がいいのかもしれないですね(^^) 時間がかかったとしても、気持ちはきっと伝わります！o((*^▽^*))o そうなる為にはまず質問者さま自らが気持ちの整理をして、起こった出来事全てを受け止められるだけの寛容さを身につけなければならないかもしれないですね (^_^;) すごくすごく辛いかもしれませんが、奥様を愛しているならきっと出来るはずです(^^) この壁を乗り越える事ができたら、きっとお二人は今までよりもずっとずっと強い絆で結ばれると思います（*^_^*） どうか広い心で奥様を受け止めてあげてください。 そうする事が質問者さまの幸せにもつながると思うから。。。 最後に… きちんと状況が分かっていないのに偉そうな事ばかり言ってしまってごめんなさい。 質問者さまもお辛い時なのに。。。 気にさわる事を言ってしまっていたら本当に申し訳ありません<m(__)m>
とてもデリケートな問題なので他人が口をはさんでもいいものかどうかと、迷いましたが・・・・ どうもわからないのは その後輩の男性は、 どうして 11221127さんの奥様と関係を持ったのかということです。 奥様のことが好きだったから？ 据え膳食わぬはなんとやらだから？ 11221127さんへのあてつけ？ たとえ奥様が弱いところを見せたとしても それに付け込むようなやり方は、 ちょっと許しがたいです。 先輩の奥様とわかっているのに・・・・ 奥様のことを本気で好きだったとしたら、 尚更、ひどいと思います。 奥様か後輩かどちらかが思いとどまれば 今回のことはなかった・・・・と思うと、 どうしてもっとふたりが 理性的になれなかったのかと残念すぎます。 11221127さんに奥様を許すつもりがあるなら その後輩よりも、 11221127さんの方が、 ずっと奥様を愛しているのだということを伝えましょう。 ７年も付き合って結婚したのだから 今回のことは、ふたりで乗り越えようと伝えましょう。 直接言っても聞いてくれなさそうなら、手紙で伝える方がいいかもしえません。 それから、奥様が過去のことで不満を言うのは 不倫した自分を許せない気持ちの 裏返しかもしれません。 （でも、ご主人の方から「そうなんだろう」と言ってはいけませんよ。奥様は、「また私を責めているんだわ」と思うだけです。） 何か少しでもお役にたてば幸いです。
補足
後輩は5年間女房のことが好きだったんです。 僕より女房にメールが多いし、連絡もしていました。 最初は女房も気持ち悪いとかいっていたのに・・・・
- 1
- 2
お礼
そうですね、一緒にいればなにかが変わるかも？？