同性愛の人に告白されました（やや長文です）

質問

僕は19歳の男です。先日、高校１年の時からずっと仲のいい親友に「実はずっとお前が好きだった」とカミングアウトされました。僕は全然そんな事気づかなかったので最初は冗談かと思いましたが、話しを聞いているうちに本当だとわかりました。僕は女性が好きなので、親友の気持ちには答えてあげられなかったのですが、そこで一つ疑問があるのです。“なぜ同性愛の方はわざわざカミングアウトするのでしょうか？”僕は彼女がいた時期もあったし、女性が好きだという事はわかっているはずで、告白しても僕がＯＫするはずないと思うじゃないですか。今の仲のいい状況が壊れてしまう可能性も大きいのに、そこまでして何故カミングアウトしようと思うのでしょうか？言いふらされる可能性だってありますし・・。よく「自分を隠したくない」と言いますが、カミングアウトした事でいい事ってあるのでしょうか？僕は同性愛を気持ち悪いとかそんな事は本当に思ってないですし、好きな人が出来ても付き合う事はできないなんてきっとすごく辛いんだろうな。と真剣に考えた事もあって理解もあります。今も親友が大好きですし、他の友人にこの事を言ったりもしないし、好きでいてくれた事は本当にうれしかったのですが、その親友がそれから僕に何だか気を使うようになってしまって前のように気楽な仲じゃなくなってしまいました。僕は告白された日、何時間も真剣に話したし「気持ちには答えられないけど嬉しかったよ。ありがとう」とちゃんとキッチリその話は終わらせて、次の日から前と変わらず接しているんですが・・。なんか、カミングアウトしなかったほうが親友にとってよかったんじゃないかと思いました。今、カミングアウトする人が増えていますが、同性愛の方は関係が壊れる可能性が大きくてもカミングアウトしたいものなのでしょうか？答えづらい質問でごめんなさい。みなさんの意見を教えていただけたら嬉しいです。

回答No.10

yasuto07

カミングアウトしないと、あなたと、濃厚なキスが出来ないでしょう。
また、貴方の肛門に、彼は、何を挿入したいと思っていると思います。
そういうことが、おいやでなければ、宜しいのでは。
そして、貴方の口元に、彼の精液をたらしたいのかもしれませんよ。

回答No.9

ryoku-seki

レズビアン（もどき）です。
異性愛者であろうと、同性愛者であろうと、好きな人と「気持を通わせたい」「伝えたい」というのは大切なことなのではないでしょうか？

私の読んだエッセイマンガの中では「これからも長く友達であってほしい人にはカム（カミングアウト）する」と著者が言っていました。
あなたに告白した方は、あなたを信じてカムしたんじゃないでしょうか？

私はチキンなもので、好きになった友達に何も言えないまま、友達に好きな人が出来て告白した、とか貴女よりほかに好きな娘がいると言われたりしました・・・あなたに告白をした、その人の勇気、見習いたい。

回答No.8

noname#11742

僕はバイセクシャルですが、一度も異性愛者(ノンケ)だと思われる人にカミングアウトした事はありません。僕がカミングアウトしない理由を思いつくままに書いてみます。
1友人関係が壊れるのがいや
2バイであるため異性愛者だと思われても違和感がない
3性的な話は限られた友人としかしない
4ノンケの友人を恋愛対象にすることがないので告白する必要がない
5恋愛や性愛自体が僕の中でそれほど重要でない
6性嗜好を敢えて言う必要も義務も感じない　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　など
もちろん僕自身に同性愛的なものに偏見はありませんが、偏見を持つ人が存在するのも事実です。このような現実の中で敢えてマイノリティであることを宣言する必要性は感じません。
何年か前はゲイの友人もたくさんいて、彼らのカミングアウト率は半々ぐらいだったように思いますが、ゲイとバイではだいぶ感覚も違うと思います。完全な同性愛者でノンケの人を好きになってしまった場合、どうしても言いたいという気持ちになるのかも知れません。できればカミングアウトして生きていきたいという気持ちもわかります。僕自身はバイセクシャルであるためおそらく今後もカミングアウトすることはないと思います。親しくなった友人には軽い感じでどっちもイケるとか言っちゃうかも知れませんが(笑)結局冗談のレベルで終わると思います。

回答No.7

galford

俺も似たような経験をしました
といってもape777さんの立場ではなく、その友達の立場ですが
おそらく友達はは、他の方も言ってますが
叶わなくても気持ちだけは伝えたい
けじめをつけたいと思ってるのではないでしょうか
後は諦めるって気持ちもあると思います。

なぜカミングアウトするかは、Ray28さんがおっしゃってるとおりですね
隠す事によって生まれる嘘、それを守るために沢山の嘘
それに伴う精神的な苦痛はとてつもなく大きいです。
カミングアウトする側にとっても、リスクはかなり大きいです
この関係が壊れても、自分の事を知ってほしい
相手が大切だから、本当の自分を知ってほしいと思うところから
カミングアウトをするのではないでしょうか
相手は色々と相談や悩みを言ってくれるが、自分は本当の事を言えない
そうなるとストレスも溜まりますし、一歩引いた所での付き合いをしなければいけません
リスクを犯してまでも、カミングアウトしたくなるのかもしれません
そしてもしその関係が壊れてしまったら
あくまでも個人的な意見ですが、それまでの関係だと諦めることにしています
まあ今まで、そんな事はなかったんですけどね

俺がカミングアウトしたのは、相手と本当の意味で信頼関係を結びたい
そう思った時だけにしています。もちろん相手も選びますしね
理解者が一人でもいるだけでも、気持ちの上ではかなり楽になります。

友達とは、なぜぎこちないのか一度話をする事をお勧めします
きっと彼は苦しんでると思います
こういう時にこそ、本当の友達だと思います
ぶつかることもあると思いますが、頑張ってください
応援しています。

回答No.6

noname#13353

相手を好きで好きで仕方が無くなると自分の気持ちを何らかの方法で
伝えたくなってしまうと思います。

異性ならば、ある程度言葉で無くても行動で示す事が出来ますが、
同性だった場合は行動で表しても相手には友情と受け取られてしまうのでは無いでしょうか？
恐らく相手の方は行動でのアプローチを幾度と無く繰り返したが、あなたは友情としか
受け取ってくれてない為に、最後の手段として言葉で表現されたのだと思います。

追い詰められた結果の勇気ある告白だと私は思います。

回答No.5

Ray28

「何故カミングアウトするのか？」とのことですが、この場合はとりあえず「なぜ望みもないのに告白するのか？」と言い換えた方が考えやすいのではないでしょうか？
男女間でもよくあることですよね。
望みがないとわかっていても「もしかしたら」って考えてしまいませんか？
気持ちに整理をつけてきっぱりと諦めるためにも、告白だけはきちんとしたいと言うこともあるでしょう。

さて、その行動が大きなリスクをおかしてまでもする必要があるものなのか。
質問者さんはここがひっかかっているということですよね？

私はレズビアンなのですが、実はこの質問を読んで強い既視感を覚えました。
私には小学校６年生の頃からのつきあいの親友がいました。女の子です。
彼女が私の初恋の人で、１８歳のときに思い切って告白をし、ふられて、今では完璧な絶縁状態です。
「気持ち悪い」等の言葉を言われたわけでもなく、言いふらされたわけでもありません。
彼女は告白から３日後に私と会って、「それまでと何一つ違わない態度」をしてくれました。
でも私にはそれが、とても辛かった。
なぜなら、私の気持ちを本当に理解してくれたのか疑問に思えたからです。
受け入れてくれなくても仕方がない。それは覚悟していました。
でも、「私が彼女に恋をしていたこと」を理解しようとせず、全てを「無かったこと」にされてしまったように感じてしまったんです。
彼女への告白は、私にとって「気持ちのけじめ」であり、告白よりもむしろカミングアウトの方へ重心が置かれたものでした。
けじめをつけて、できることならば彼女と親友としての関係を築きなおしたかった。偽らない関係を作り直したかったんです。
でもその後色々あがいてみましたが、私の気持ちが空回りした形で結果は彼女からの絶縁宣言というお粗末なものになってしまいました。

私はその後、上京して新しく出来た友達数人にカミングアウトしました。
幸運にもその友人たちとは良好な友人関係を続けています。
カミングアウトしたお陰で息の詰まらないつきあいが出来ていますしね。
好きな人への告白を抜きにしてなぜカミングアウトしようと思うのかと言えば、やはり「自分を偽りたくない」という気持ちからだと思います。
それはリスクをおかしてでもそうしたいものなのか？と思っておられるのですよね？

では自分を偽り続ける状況がどういうものなのか例を挙げてみますね。
質問者さんは親しい友人の方と「好きな人の話」をしたことが多分あると思います。男性の方ですから猥談も珍しくはないでしょうね。そしてそういった秘密を共有することが仲間同士の連帯感を生むこともあったかと思います。
さてその状況で、ゲイの人はどうするでしょうか？
カミングアウトしていない状況では、なにも言わないか、嘘をつき通すかしかありえないんですよ。
嘘をつけば、その嘘を守るためにさらに嘘をつき続けることになるかもしれない。そのためにやりたくもない多大な労力を費やすこともあるでしょう。例えば好きでもない女の子と付き合う羽目になったりするかもしれない。
なにも言わなければ、周りから「自分たちは信用されていないのか」という視線を受ける。下手をすれば孤立します。
頑張って嘘をつき続けるにしろ、一歩引いたつきあいをするにしろ、それが日常ではストレスがたまって仕方がないということは想像できるかと思います。

もう一つ例を挙げましょうか。
レズビアンの場合はそれほどでもないのですが、ゲイの場合「ホモは気持ち悪い」という会話はそこら中でよく聞くと思います。
酷いときには「ホモなんて死んじまえばいいんだよな」なんていう暴言もあるでしょう。ＴＶのお笑いでも「ホモ」を笑いものにするネタなんてしょっちゅうです。
「ホモは笑いものにしてもいい」そんな認識がまだまだ一般的です。
むしろ、笑いものにしなければ「お前ホモなのか？」という疑いのまなざしが投げかけられます。
そして今ある目の前の疑いをそらすために、自分自身がゲイであるという自覚を持っているのに、それを自ら笑いものにし、蔑まなければならない状況の苦しさが想像できますか？
カミングアウトしていない場合、ただただそれに耐えるしかない。
周りの人間もたいしてよく考えもしないで言った一言に、その話の輪の中の誰かが追い込まれているなんて想像もしないでしょう。
「ホモなんてそうそういるわけがない」そんな認識ですからね。
目の前にゲイであることがわかっている人がいる状態でも暴言を吐く人はいます。けれど、わかっていればそんなことは言わない人も多いかと思います。血肉の通った人間として目の前にいることで、ゲイに対する認識を改めることもあるでしょう。彼らもまた普通に生活している普通の人間なのだと。

なにも言わずに隠れているということはリスクがないように見えて、精神的にはとてもきつい状況です。
全ての人にオープンであることはとても難しい。けれど数人でもカミングアウトしている信頼できる友人がいることは、とても心強く安らげるものだと思います。
だから、多くの同性愛者はリスクをわかった上でカミングアウトをしたくなるのでしょう。
またカミングアウトという言葉は一般的には「同性愛者であることを告白する」といった意味合いで捉えられていることが多いですが、当事者の中では「同性愛者であることを告げた上で、お互いに新たな関係性を模索しながら作り上げていく過程」までをカミングアウトとする考え方もあります。
今現在、質問者さんと親友の方が前のような気楽な関係ではないのは当然かもしれません。
けれどこれから先もそうであるとは限りませんよ。ひびが入りかけているかもしれない関係を修復できたなら、きっとカミングアウトされる前の関係よりも信頼し合えるいい関係になれるんじゃないかと思います。
今でもその方を大好きだと言えるのなら、大好きな親友のために少しばかり努力してみませんか？
時には議論も必要かもしれないし、偽ることをやめたその方が今までとは違って見えるかもしれません。
でも真正面からぶつかってみて欲しいなと思うのが、私の個人的な意見です。
もしもどこから手をつけていいかわからなかったら、とりあえずセクシュアリティの勉強をしてみたらいかがでしょうか？
同性愛に関する本（当事者が書いた真面目なやつ）などを一冊読んでみて、それを話の種にして色々話してみるのもいいかもしれません。
とりあえず同性愛者の支援団体のサイトアドレスを参考ＵＲＬとして貼っておきますので、よかったら参考にどうぞ。

気がついたら異様に長くまとまりのないものになってしまいました。申し訳ないです。
よい関係を築けることを祈っています。

参考URL：

http://www.sukotan.com/

回答No.4

PEPSI

普段は「見込みのない告白は自己満足なだけで迷惑だし慎むべき」という僕ですが今回は違います。
「ゲイでもゲイじゃなくても告白したい気持ちは変わらない」というのとも違うと思います。
彼はたぶん自分がゲイであることに対して「自分は異常者だ」という自責の念が常にあり（もちろん当人が悪いわけではないですが）、親友として対応してくれるあなたにいつも罪悪感を持っていたのだと思います。
「告白」したのは多分「想いを伝えて両想いになるため」ではもちろんなく、「言うことで諦めて別の恋に進める」というような自分勝手な感情でなく
あなたのことを「恋愛対象としてみていた懺悔としての告白」に近い行動だと思います。そして自分がそういう性癖であることを理解した上で自分という人間を認めてほしいという欲求だと思います。
「ゲイであっても変わりなく友だちだよ」と言うあなたの言葉に彼はきっとこの世界にもちゃんと自分の居場所があり、自分という存在を認めてもらえると確認できたことだろうなと思います。

回答No.3

mi-ta

こんにちは、20歳女ですo(^-^)o
私は同性愛者では無いのですが、偏見は全く持っていません。好きになったら性別はあまり関係ないと思っています。でも、そうなった本人にしてみれば違うのかもしれませんね。その親友の方は今までずっとその気持ちを伝えず悟られずに接してきた分、自分の中で留めておくのが辛くなったのではないでしょうか？告白したいとか付き合いたいとか、そういうのではなくて・・・こう、何て言うか、ただ自分が辛くなった分、誰かに(出来れば、本人に)話してしまいたかったのかもしれません。それに、話すのにはかなりの覚悟がいったと思います。
といっても、全て私の主観を基にした返答なので的を射ているかは分かりませんが（^^;)ご参考までに

回答No.2

hazy-moon

こんにちわ。
早速ですが、質問者様のお友達も悩んで出した答えだったんだと思います。

お友達なりの「けじめ」だったんじゃないかと考えさせて頂きました。
多分ですが（私なりに出した答えなので、あまり気にされないようにお願いします。）
お友達は質問者様に嫌われようとして言ったように思えました。

お友達は質問者様に友達以上の感情を抱いてしまって、そんな感情を持ってる自分が許せない、というか…質問者様を騙してるような気さえしてしまってきっとすごく悩んで、質問者様に自分の気持ちを伝えたんだと思います。

そこで質問者様が嫌悪感や拒絶を見せれば諦められる。と考えたんじゃないでしょうか？

憶測で話してしまって申し訳ありませんが、今度は質問者様の方からお友達に話してみたらどうでしょう？

私も高校の時に仲良くなった友達に言われた事があります。

もちろん嫌悪感や拒絶はなく、きっと一生懸命悩んで、考えて言ってくれたんだろうな。って考えたらやっぱり質問者様と同じように真剣に考えて答えを出しました。

同じようにこちらが昔と同じように接しようとしても友達はどこかぎこちなく、私を避けているようにさえ思えた時期もあります。

でも「わだかまり」として残ってしまう事は仕方が無い事ですし、それだけなら時間が解決してくれる事もあります。

そして何度も話しをして、質問者様の思ってる事、悩んだ事、お友達はこれからどうしたいのか、などきちんと話してみてはいかがでしょうか？

お友達に言わせればきっとまたその時の事を言われる（質問者様に告白をした事）のは辛いかもしれませんが、同じように質問者様が悩んだ事も、考えた事も伝えてあげないといけないと思います。

長々と書いてしまいましたが、少しでもご参考になる所があったらと思います。

今は辛いかもしれませんが頑張って下さい！
応援しています☆

回答No.1

unimelsa

無駄なことがわかっていても相手に気持ちを伝えたいと思うことは、男女間の気持ちであれ同性間の気持ちであれ、変わらないのではないかと思います。
性別の枠を取り去って、ご自分の素直な気持ちをそのご友人に伝えればよいのではないかと思います。
ごまかしたりすれば後々の関係にまで響いてしまうかもしれません。
まったく付き合うつもりのない女の子から告白されたのと同じように考えればよいのではないかと思います。
男と女ではなく、人と人、というわけです。