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流産したことを相手に告げるべきか

実はちょっと前に妊娠⇒流産⇒入院してたのですが… その相手に言うべきでしょうか? 友達以上恋人未満の人(Aくん)がいます。Hとかもしてて、言い方替えればセフレなのかもしれません。 Aくんは私が入院してたのは知ってたんですが…私はモトモト体が弱く、入院するかもって話はよくでてたので、まさかそんなことで入院してたなんて思ってもないでしょう。 退院して、1度会いましたが入院してた理由はいいませんでした。 言おうか悩んでるうちに、Aくんが転勤することになり、 こんな曖昧な関係だし、Aくんが転勤した後はAくんと会うこともないかもしれません。 次に会う約束があるのですが、言おうかどうか悩んでます。 もう終わったことだし、いまさら言うのもどうかと思ういます。 …Aくんにこの事実を言えば解決するわけでもないってわかってます。 Aくんも知らないほうがいいんじゃないかな~とも思います。 でも、私はすっごく精神的に辛くってどうしたらいいのかわかならい状態です。 みなさんだったらどうしますか。

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回答No.6

「Aくんに言わない」意見が多いですが、私は逆です。 あなたの体の中で、大変なことが起こったんですよ。 命は終わったかもしれないけど、あなたは自分のその体と一生共にしていくんです。 この先、流産しやすい体質になってしまったらどうしようとか、あとあといろんな不安が出てくるかもしれません。 (私には堕胎経験があり、その前後の感情を全部、胎児の父親に受け止めてもらって立ち直りました) 案外、そういう不安は今よりも、もうちょっと精神的に落ち着いてからでてくるかもしれません。 もしかするとこの先、あなたが本当に好きになった人と結婚を考えたときに、 過去の妊娠・流産のことで気持ちが不安定になるかもしれません。 そのときに、Aくんに不安を打ち明けたらそれこそ、Aくんは 「今更言われても、僕の子かどうかわからないし・・・」って受け止められませんよ。 こういうデリケートな問題はひとりで抱えきれる性質のものではないと思います。 Aくんには「実は、Aくんの子を流産しちゃったんだ。だからと言って、特に何かして欲しいってことはなかったんだけど。 ひとりで受け止めるのはちょっとキツクて。Aくんにも知っておいてもらうことで、ラクになりたかったんだ」でいいんじゃないでしょうか? なんだかね、流産しちゃった子供にとっても、父親に自分のことを知ってもらえないままってのが気になったので。 私は流産ではなく、悩みに悩んで泣き尽くして堕胎になったから余計に感情が自分ひとりで処理できなかった。 あなたは「産む・産まない」の選択なしに「流産」ってなっちゃった。 違いはあるけど、やっぱり自分の中で命が消えたことは大きいと思う。 あとで、気持ちがどうしようもなくなるかもしれないなら、今言った方がいい。 事実を知ってもらうだけ。共有してもらうだけでどれほど救われるか。 あなたの中でも、この「妊娠・流産」に区切りがついていいと思います。 あなたは実際に自分の体を痛めてます。彼は何のダメージもない。 せめて事実を共有してもらいたいなって思います。妊娠はあなたひとりでしたことではないから。

2wsxzaq1
質問者

お礼

ありがとうございます。いまさらなのに…言ってもいいのでしょうか…不安です。彼の反応がこわいです。言ったら、少しは救われるでしょうか。 『流産しちゃった子供にとっても、父親に自分のことを知ってもらえないままってのが気になったので』ってトコ読んで泣いちゃいました。ホントに数日だったけど、私も母親だったんだなぁって実感しました。妊娠がわかって流産するまでが本当にあっという間だったので、なにがなんだかわからないうちにいろいろ終わってしまって、自分のことばっかりで、ちゃんと、子供?のこと考えてあげたことなかった気がします。

2wsxzaq1
質問者

補足

さっきAくんとメッセで話す機会があったので、話しました。「ごめん」って言ってくれて、私の体心配してくれました。 メッセの文字だけではわからないけど、多分、相当凹んでるっぽいです、Aくんも。 でもいってよかったなぁって思いました。 「実は、Aくんの子を流産しちゃったんだ。だからと言って、特に何かして欲しいってことはなかったんだけど。 ひとりで受け止めるのはちょっとキツクて。Aくんにも知っておいてもらうことで、ラクになりたかったんだ」そのまんま使用しました^^;ごめんなさい。

その他の回答 (8)

回答No.9

#6です。早々のお礼ありがとうございました。 >ありがとうございます。いまさらなのに…言ってもいいのでしょうか…不安です。 >彼の反応がこわいです。言ったら、少しは救われるでしょうか。 お優しいですね。私は負担をかけた母体(=あなた)の方を心配しています。 責任をとってもらうわけでなし、交際を強要するわけでもないんですから、あまり彼がどう受け止めるかは気にしなくてもいいです。 #8さんのように(引き合いに出してすみません)、後々からAくんに知れることになるかもしれません。 あなたが黙って、ひとりで抱えて辛いよりも、直接話して荷物を半分持ってもらいましょう。 あなたの文面からAくんはとっても優しく好青年のようにとれます。 あなたが責任をとらせるわけでないことがちゃんとわかれば、Aくんだってしっかりと受け止めてくれると思います。 大体、赤ちゃんがもう天に召されたあとなんですから、実質彼が負うものなんてないんですからね。 あと、彼があなた以外の人からずっと後に、この事実を知らされた場合、「なんでその時に知らせてくれなかったのか」と思うのでは? 知らないままあなたを放っておいたとなれば、すごく後味が悪いと思います。 あなたと二人で赤ちゃんのことを話すのが、あなたにも彼も赤ちゃんにもいいけじめになりませんか? 彼もあなたを妊娠させてしまったと知ったら、今後、避妊に関してはきっちりするでしょうし、第2・第3のあなたを作らないでしょ。 彼が避妊を怠ったせいでこうなったのですから、彼に避妊の大事さを教えてあげるためにも、話してあげてください。 もし、彼がまた同じことを繰り返したら、不幸な人間が増えるだけです。(恋人以外の女性とセックスする人ですから、結婚や出産に至らない可能性もあります) 事実をちゃんとお話しになったうえで、「新しい土地で頑張ってね。私もこっちで今まで通り頑張るから。じゃ、バイバイ」って送り出せたらステキです。 あなたは短い間でしたが、『母』になったんです。 『母』って強いですよ。(私はその後3人産んでますので、すっごく強いかな?) 妊娠前と比べて、一回り成長されてる筈です。いろんな葛藤や不安などを乗り越えて、前とは違う人間になってることでしょう。それに気づくにはもうちょっと時間がかかるかもしれませんが。

2wsxzaq1
質問者

お礼

たびたびの回答ありがとうございます。私もAくんもやさしくはないですよ。偽善者だと思います。よくにAくんは前の回答者の方のお礼にも書きましたが、やさしすぎで残酷です。期待を持ってしまうぐらいやさしいのですが、彼の中ではちゃんと線が引かれているみたいです。 さっきまで言おうという気持ちになっていましたが、また葛藤がはじまってしまいました。でも『彼がまた同じことを繰り返したら~』を読んで、言っても何も変わらない、というのはないということを知りました。すこし勇気付けられた感じです。ありがとうございます。

2wsxzaq1
質問者

補足

さっきAくんとメッセで話す機会があったので、話しました。「ごめん」って言ってくれて、私の体心配してくれました。 メッセの文字だけではわからないけど、多分、相当凹んでるっぽいです、Aくんも。 でもいってよかったなぁって思いました。 最後のデートの約束しましたがHはしなさそうです。彼がHはできなそうだっていいましたから。きっと、彼も私もかわるんだと思います。

  • ririco27
  • ベストアンサー率13% (33/245)
回答No.8

文章を読んでいて思ったのですが、あなたはAさんの事が好きなんだと思います。 だからこそ話すべきかどうなのか迷ったんだと思います。 私も状況は全く違うのですが一人目の子供の出産をあきらめた時に、相手に話すべきかどうかかなり迷いました。 相手の重荷にはなりたくなかったですし、そこには言い切れないぐらいのいろんな複雑な気持ちがありました。 私はその後さんざん迷った挙句自分からは言えずにいたところ、それを見かねた友達が彼に話してしまい彼の知るところとなりました。 でも結果、彼は彼なりにしっかりとその事を受け止めていたようなので知ってもらって良かったと思っています。(現在、私は別の男性と結婚しましたが…。) 気持ちが楽になるかどうかはわかりませんが、彼に事実を知ってもらうことも大切だと思います。 だからどうして欲しいとか、責任をとってもらいたいとかではなく事実を知ってもらいたかったという事をしっかり伝えればいいと思います。 短い期間ではあったかもしれませんが、ちゃんと二人の赤ちゃんがいた事を彼にも知らせてあげてください。 最後にもし話した事がきっかけで正式に交際が始まることになっても「責任を感じて…」だとか思わないでくださいね。 赤ちゃんが二人の縁結びをしてくれたと思ってあげてください。

2wsxzaq1
質問者

お礼

ありがとうございます。どうして欲しいとか責任とってとかないんですよね、ホントに…事実を知ってもらいたい、だけど、前の回答者さんのアドバイスや自分の心にもいまさら!という気持ちがあります。彼の転勤がなければ言うのはもっと先延ばしor言わなかっただろうと思うのです。そう思うと、心の奥で事実を言うことはこれをネタにAくんの気を引きたいだけと思っているのでは?考えてしまいます…さっきまで事実は伝えようと思っていたのですが…また葛藤が始まってしまいました…

2wsxzaq1
質問者

補足

さっきAくんとメッセで話す機会があったので、話しました。「ごめん」って言ってくれて、私の体心配してくれました。 メッセの文字だけではわからないけど、多分、相当凹んでるっぽいです、Aくんも。 でもいってよかったなぁって思いました。 でもきっと、これから私もAくんもかわるだろうって信じてます。

回答No.7

NO.2でアドバイスしたものですが、 >私はAくんのこと好きなんだと思います… を見てもう一度言わせてください。 セフレとのことでしたのできつい言い方をしましたが、 朝ご飯作ってくれたり、お見舞いに来てくれたなら 向こうにも気があるのでは?? 遠距離になるまえに告白してみたらどうですか? お二人の出会いや経緯は分かりませんが、 どのような始まりでも 分かり合える関係ってなかなかないので大事にしてください。 付き合うことになっても、 体のことが心配で責任をとっているのかも・・などと思わずに 小さな命が結び付けてくれたのだと思って 幸せになってください☆

2wsxzaq1
質問者

お礼

2度目の回答ありがとうございます。『むこうも気があるのでは?』残念ですがありえません…ただやさしい人なんです。逆にやさしいから残酷とも思うこともありますが。でも…告白してみようかな…どうせ振られても遠くに言ってしまうのだし。告白しないにしても、妊娠⇒流産のことは話そうかと思いました。

回答No.5

2wsxzaq1さん、こんにちは。 妊娠して流産を経験なさったのですね。 とても辛かったでしょう・・・もう体調はいいのですか? 友達以上恋人未満のA君の子供をみごもって、流産になったのですね。 だけれど、そのことはA君には言わなかったのですね。 気持ちの経緯を見ていると、セフレだと思い込んで、期待していなかったのに A君に対する気持ちが、A君の転勤、流産を通して、少し感じられるようになっているのではないでしょうか。 それで、今までの関係はどうなのか、気持ちを含め流産のことも伝えるべきなのか・・・ と悩んでおられるのではないでしょうか。 もし、今までの関係のままでは嫌だ、ということであれば 自分の気持ち、別れたくない気持ち、付き合っていきたい気持ちを A君に伝えたほうがいいのでは・・・ 流産のことは、言えたら言ってもいいと思うし、言いにくければまたにしてもいいと思います。 でも、気持ちだけはちゃんと整理して、思っていることは伝えたほうがいいと思います。 セフレだ、ただの友達だって思いこんでいたけれども いざ別れるんだと思ったら、相手への気持ちがあったことに気づいた・・・ ということは、まれではないと思います。 A君がどういう反応を示してくれるかは別として、 自分の気持ちにけりをつけたいなら、伝えてみるのがいいと思います。 頑張ってください。

2wsxzaq1
質問者

お礼

ありがとうございます。自分自身、まだどうしたいのかはっきりしません…でもやっぱり…気持ちにはけりをつけたいと思います。がんばって伝えてみようかなぁとも思いますが…

2wsxzaq1
質問者

補足

さっきAくんとメッセで話す機会があったので、話しました。「ごめん」って言ってくれて、私の体心配してくれました。 メッセの文字だけではわからないけど、多分、相当凹んでるっぽいです、Aくんも。 でもいってよかったなぁって思いました。 思いは伝えませんでした…文面から明らかに凹んでる感じがして、いま「つきあって」とか言ったら無理して「うん」って言ってくれそうだったので。 でも、十分です。ありがとうございました。

noname#18387
noname#18387
回答No.4

こんにちは。 恋人未満でこれから会わなくなるのなら言わなくても いいのではないでしょうか。 辛いのはわかります。でも妊娠した時にAくんに 相談するのであればわかるのですが 質問者さまもおっしゃってる 「もう終わったことだし、いまさら言うのもどうかと 思います」という気持ちのとおり 解決にはならないのではと思います。 セフレということは彼に対して恋人のような愛情は ないんですよね? もしAくんが責任感じて「結婚しよう」ということに なっても責任だけだはなかなかうまくいかないことも 多いでしょう。それでだめになった夫婦も まわりにいます。 辛いでしょうが時間が解決します。 そしたら自分を大切にしてセフレではなくて 愛してる彼の子供を授かってください。

2wsxzaq1
質問者

お礼

回答ありがとうございます。言われたほうも、ホント、いまさらですよね。友達以上恋人未満であやふやな関係なのでセフレかも書きましたが、私はAくんのこと好きなんだと思います…もっと、ホントにカラダだけの関係ぐらいドライだったら言おうとか思わなかったと思うのですが、H抜きで一緒に遊び行ったり、朝ごはん作ってくれたり、風邪引いたときお見舞いに来てくれたりって…そんな感じだったので、なんか割り切れないのかもしれません…甘えてますね…

2wsxzaq1
質問者

補足

さっきAくんとメッセで話す機会があったので、話しました。「ごめん」って言ってくれて、私の体心配してくれました。 メッセの文字だけではわからないけど、多分、相当凹んでるっぽいです、Aくんも。 でもいってよかったなぁって思いました。 Aくんは凹んでる模様でした。が、フツウに最後のデートの約束もしてくれたし、彼なりにできるかぎり私をいたわってくれそうです。

  • j-h-smith
  • ベストアンサー率39% (133/333)
回答No.3

う~ん。お書きの内容では、「彼は妊娠の事実も知らず、恋人でも無い」、とのことですから、彼はそれを聞いたとしても今さら何も出来ませんよね? もちろん、妊娠のリスクは双方の責任ですし、流産で精神的、身体的にも苦痛を負ったあなたを思いやる言葉が聞けるかもしれませんが、そもそも付き合っていないのであれば、相手は鬱陶しい話だと感じる可能性もありますよ。 それを伝える事で少しでも質問者さんの気持ちが晴れるのであれば止めませんが、自分が負った痛みを相手が共感してくれるかは疑問ですし、結局はご自身が傷つくことになることも覚悟する必要があります。 ご質問からは具体的にどうしたいのか分かりませんが、彼に何をして欲しいのでしょう? 私は、こうなった原因を考え、自身を見つめ直しながら体調を取り戻していった方が良いと思いますが...

2wsxzaq1
質問者

お礼

回答ありがとうございます。ホント、言ってもいまさらですよね。私も自分自身なにしたいのかわかりません。ただ、このショックを彼に八つ当たりしたいだけなのかもしれません…

2wsxzaq1
質問者

補足

さっきAくんとメッセで話す機会があったので、話しました。「ごめん」って言ってくれて、私の体心配してくれました。 メッセの文字だけではわからないけど、多分、相当凹んでるっぽいです、Aくんも。 でもいってよかったなぁって思いました。

回答No.2

妊娠していたことを伝えて、どうしたいのですか? 流産しなかったら子供を産むつもりだったんですか? 以上をもう一度考えて、自分の気持ちをまず確認してください。 Aさんの子供を産みたいほど好きで付き合いたいのか、最後にただ痛みを分かち合いたいだけなのか、気持ちがよく分かりません。 お互いに、恋人という責任が嫌で体だけの関係を続けていたのであれば、Aさんはあなたを好きではないのだと思いますから、流産を聞いてほっとするだけではないでしょうか。痛み分けにはなりません。それでさらにあなたが傷つくかもしれませんし、私は言わないほうがいいと思います。 でも、今回の件でAさんを好きな気持ちに気づいたのであれば、「責任をとってほしいとかではなく、子供が出来たことでAさんを好きなことに気づいたから、付き合ってほしい」って気持ちを伝えてはどうですか?

2wsxzaq1
質問者

お礼

回答ありがとうございます。私もどうしたいのかよくわかりません…dokindokinchanさんのアドバイスを見て、私はAくんのこと好きなのかもなぁって思いました。妊娠に気づいて流産するまでの期間があっという間だったので「流産しなかったら子供を産むつもりだったか」とはあまり考えませんでした…考えたくなかったほうが正しいのかもしれませんが。逃げずにすこし考えてみます。

2wsxzaq1
質問者

補足

さっきAくんとメッセで話す機会があったので、話しました。「ごめん」って言ってくれて、私の体心配してくれました。 メッセの文字だけではわからないけど、多分、相当凹んでるっぽいです、Aくんも。 でもいってよかったなぁって思いました。 今度会うんですが、気まずくないように笑って合えるようにしたいです。

回答No.1

妊娠の相手はAさんですか? あなたの身体が第一なので、言ってすっきりするのならA君にしっかりと伝えるべきでしょう。言って後悔すると思うのなら、そのままとどめておくべきでしょう。どちらにしても動くのにはエネルギーが要ります。その壁を乗り越えた後はどちらが楽か(伝えるor伝えない)を考えて判断することをおすすめします。 ただし言わないと決めたら、そこで腹をくくることです。いずれにしても関係をはっきりさせる必要はあるでしょう。 言って相手が傷つかないかどうかとか、あまり考えなくてもいいと思います。あなたは心身ともに大変な思いをしたわけですから、あくまで自分最優先で。

2wsxzaq1
質問者

お礼

ありがとうございます。相手はAくんです。どうすることが一番いいのでしょうね…言わないつもりだったんですが、だんだん辛くなってきちゃいました。言ったらすっきりするのかな?

2wsxzaq1
質問者

補足

さっきAくんとメッセで話す機会があったので、話しました。「ごめん」って言ってくれて、私の体心配してくれました。 メッセの文字だけではわからないけど、多分、相当凹んでるっぽいです、Aくんも。 でもいってよかったなぁって思いました。

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