僕たち家族とおばさんのこれから

質問

この相談は僕のおばさんと僕たちのこれからの関係についての事です。
そもそもおばさんとは僕の父の妹のことで僕の家の敷地の中に別に家を建てて住んでいる人です。
僕は今年で高校生になるんですけど、物心ついた時からそのおばさんが嫌いでした。
でも今はもっと嫌いです。それは２ヶ月前の話になります。おばさんは大人になって腎臓が悪くなっていてその症状が急に悪化したんです。その時ばかりはおばさんがかわいそうに思えて、おばさんは体力的に食事も作る事が難しくなって良く食事を家にもらいに来ていました。その時も食事を作っている僕のお母さんにお礼も言わずにもらって行ってたけどその時はかわいそうという気持ちが大きかったのでしょうがないとだけ思っていました。
でも最近はおかしいんです。おばさんは元気になって前と同じくらいに戻ったようなのに、最近は毎日食事をもらいに来ています。それにいつもお礼も言わずに持っていくしお母さんが見ていないところでは勝手に冷蔵庫を開けて中を見て物色したり、夕食の献立が気に入らなかったら不機嫌そうに出て行ったりという感じです。
それにおばさんは腎臓が弱くて低カロリーなものしか食べないと症状はよくならないのに、高カロリーな物も自分の好きな物だけ食べて気に入らないものは「私は低カロリーの物は食べられないから」と言うんです。そういう具合に病気になった原因もおばさん自身なんです。
僕が学校から帰ってきたら勝手に家に入っていたりします。何十年も前はおじいちゃんや僕のお父さんと住んでいた家だけどももうお父さんの家になり僕たちの家庭がそこにあるんです。僕達はおばさんの家の中にほとんど入る事はないのにおかしいとおもいませんか？
僕たち家族の家なのに違う気がします。
僕はこれからのためにどうしたらいいんですか？教えてください

回答No.3

nyorokiti · ベストアンサー

質問者様がイライラなさっている状況が目に浮かぶようです。ご質問の内容とほぼ同じ家庭を二件見てきた私ですら、「これが解決策よ！」と断言できる答えが見つかりません。質問者様の悩みは、質問者様のご両親が解決させなければいけない問題だからです。

質問者様は跡取りですか？でしたら是非、ご両親お二人にこのように相談なさって下さい。
「おばさんの世話を、今はお母さんが頑張ってくれているけど、お母さんに何かあった時は僕、若しくは僕と結婚した奥さんがやる事になるんだよね。家に勝手に入ってくる上に、お礼すら言えないようなおばさんの世話なんて、僕は出来ないよ。」とか「僕が大人になって結婚の話が出てきても、家に入り込んで好き勝手にする身内がいたら、相手が逃げちゃうよ。僕も今のような生活は嫌だし、就職したら家を出ようかと考えているんだけど。」

問題になっているおばさんは、どうやら質問者様ご家族が面倒をみてあげなくてはいけないようですので、当然の質問です。逆にこのままの状態をご両親が放置されるのでしたら、年月が経てば嫌でも質問者様が直面する事になります。

ご両親も悩んではいるのでしょうが、どうしていいのか分からないのかもしれませんね。質問者様のお母様も、「私があなたの面倒をみてあげているのよ！」という自覚と自信を持って、おばさんに気を使ってしまう気弱さを克服して欲しいですよね。

もし質問者様が跡取りでは無いけど、この状態をなんとかしたい場合は、私の思いつく方法は一つしかありません。でも私には出来ませんでした。（ほぼ同じ家庭を二件見てきたうちの一件が、私の実家でした）

それは質問者様が「徹底的に悪者」になる事です。おばさんが家に入り込んでいたら、怒鳴りつけて追い払う。食事を取りにきたら、物乞いが来たかのように扱う。など相当な気合いと覚悟で悪者に徹する事です。おばさんも怖がって家に入り込む事をしなくなるでしょう。（でもお薦め出来ません。）

おばさんにとって、質問者様の家は実家なんです。例え自分の家があっても永遠に「我が家」なんです。なぜ自分の家に入ってはいけないのか、なぜ自分の家に遠慮する必要があるのか、理解出来ないのです。食事を用意してくれるお母様は「他所から入り込んできた人」でしかないのです。だからお礼を言う必要が無いと思っているのです。

お恥ずかしい話ですが、私の姉が実家を困らせていた時に、姉が私に話した内容が上記の通りだったのです。

それから、おばさんの病気に関しては放っておくしか無いと思います。食事に関しての制限は、本人にとって相当辛いものなのです。本人が自覚をしない限り何をやっても無駄です。病気の方と同じ物しか口にしない、どうしても食べたいと物があると言われた時は、栄養成分表と電卓を駆使してなんとか要望に応えてあげるなど、自分の生活は諦めて病気の方に全てを合わせた生活を一年半ほどした私の結論です。病気に関しては、同情してあげて下さい。辛いのは当の本人なんですから。

回答No.4

shinnmama

ＮＯ.2です。追加
新しい投稿があっての追加ですが、私的には結婚後のことはまだまだ先の話、今はお互良い関係作りをしながら、よい状態なってから、将来の話をした方が良いと思います。
金銭的にあなたか、おばさんが別の場所へ引っ越せたとしても、付き合いは切れませんし、お父さんを頼ってくるでしょう。

ひどい場合は肉親同士、お金（遺産や生活費の援助）のことでもめていったりするものです。

悪い状況の時は、どんな話をしても、悪い結果しか出ないものです。（みんながイライラしていれば、良い案が出ない）

お父さんもお母さんもおばさんの将来はどうしたらいいんだろうと、心配していると思います。
しかし、それ以上にあなたの将来を一番に考えていますよ。

あなたの将来がおばさんによって、変な方向へ行く事は、お父さんお母さんが、許さないでしょうし、そうならないように、きっと何か方法は考えてくれると思います。

嫌いと言う気持ちで、接していたのでは良い方向へは進みません。私も一時そういう時期があったので言えます。

今をどう接して過ごしていくかが、大切です。
同じ敷地の中でいがみあって、憎しみあって暮らしていても、何も生まれません。

おばさんのダメなところ、頭にくるところだけでなく、おばさんの可哀相なところ、いいところなど知ってあげて、見てあげて違った見方をするように努力してみてください。

以上なことをお父さんとお母さんに行って見てください。
なんて大人になったんだ、と思って両親もあなたを頼もしく思うかも、知れません。

回答No.2

shinnmama

こんにちは
あなたは自分が嫌と言う事だけではなく、お母さんの負担などの事も考えているのを感じて、基本的にはとてもやさしい子だという事が解ります。

又おばさんが病気になって食事をもらいに来ていた時期は、本当に可哀相と思ったわけですね。
その時の気持ちを良く思い出して見てください。病気は治ったけど、おばさんは今も病気なのです。(心の・・）

離婚して戻ったのか、ずっと独身かわかりませんが、一人で心細く行くところが無く、そこに住んでいるんではないでしょうか。お父さんしか頼る人がいないのです。おばさんは本当にかわいそうな人なんです。
（おそらく推測ですが、子供も友人も、訪ねてくる人さえもいないのではないですか。）

きっとあなたのわからない、遺産問題とかで、土地の何分の幾つかはおばさんの物とかで、住んでいても当然と言う態度なのかも知れません。また一人さびしくいることで、卑屈やねたみ、非常識などの態度が起こってしまうのかもしれません。

お父さんに言っても、おばさんを叱り周りの人がそれにより迷惑するなら、お父さんが解決するのは無理。又他のだれであっても、おばさんを変えることは不可能なのです。
それであれば、自分が変わるしかないのです。あなたが変わることで、お母さんお父さんもおばさん対しての気持ち接し方が変わってくれば、みんなが気持ちよく暮らしていけると思います。

かわいそうな人なんだと思って、余り気にしない事です。気の合わない人と暮らしていれば、色々あります。親子、兄弟だって気が合わない人たちが結構いるものです。仲良くやって下さい、何て奇麗事は言いません。あなたの生まれつきのやさしい気持ちで、可哀相な人なんだと思って付き合うしかないと思います。

おばさんが来て冷蔵庫を開けたら、
『昨日買い物言ってないから何もないでしょう』くらい言ってやるんです。

また、趣味を見つけてあげて、やらせるといいのでは？
趣味に没頭すると、面白くて人の干渉したり、人の家に行ってる暇がなくなります。

私は主人の親と同居していますが、はっきり言ってしまうと、血のつながりの無い人と同じ屋根の下で住んでいます。気が合わない、嫌いと言っても相手は変わってくれません。だったら快適に過ごせるように自分が変わるしかないのです。あなたが変わって接していけば、いつかはおばさんも変わってくれる日が来るのではと思います。

あなたの場合血のつながった親戚、何があっても、縁は切れません。と言うより死んでもお墓も一緒ですよ、きっと
長くなりました。お互いがんばりましょうね！！

回答No.1

-coco-

こんばんは！！
あなたのお父さんは何とおっしゃっているのですか？
あなたが直接動くのではなくて、お父さんを通して話を進めたり、話を聞いてもらうのが一番かも。
お母さんが心配ですよね・・・。
補足いただけたら、他の回答者も、更に掘り下げて考えることが出来そうです。

補足

お父さんはよくおばさんを怒っています。
多分僕たちの事を気遣っているんだと思います。
だからおばさんはお父さんの前であんまり悪い態度はしません。
本当にお母さんの事は心配でたまりません。
僕たちの世話で忙しいだろうに
おばさんの事まで気を回さなくちゃいけないみたいで
でも、お父さんに言ったらすむ問題じゃないんです。
お父さんは言葉がきついのでおばさんを傷つけて
そのあとまたお母さんがおばさんに気を使わなくちゃいけなくなりそうです。