御礼の表現

質問

こんにちは。
以前
http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1257148
で質問した者です。
この時は私が本当に悪かったと思っていますし、義母には心から感謝しています。
あれからは、義母の気持ちを第一に考えて行動しています。
あれから義母とは仲良くやっています＾＾ 。
私は義母を本当に尊敬していますし、常に感謝しています。

今回質問したいのは、この質問での御礼で回答者様へ気分を悪くさせてしまったことについてです。
私は質問の際に今まで、まだ他の回答者様が回答してくれているので断言するのは最後だと、「～かもしれません。」「きっとそうなのだと思います。」という表現を使っていました。
この言葉について「聞き苦しい」と意見を頂きました。
それだけではないのかもしれませんが、この時私は本当に反省していました。
ですが、反省しているようには見えないのはどうしてなのでしょうか‥。
皆さんにも不愉快な思いをさせてしまい、私も反省が伝わらず悲しかったです。
回答者様に嫌な思いをさせないような表現の仕方は、どのように書けばよいのかと
考えていたのですが、どの表現が一番適しているのか皆様にお聞きしたいです。

アドバイスいただけたら幸いです。
宜しく御願いします。

回答No.3

noname#10008 · ベストアンサー

私も回答した一人です。

感情的に落ち着けないときに質問するわけですし、
質問に　すべての状況を　書けるわけではないので、難しいですね。

どきどきしながら質問を書き、もらった回答に、ちょっとでもネガティヴな語句があると、
気になってしまう（私は）ので、。。。。。
質問って難しいです。

改善したいということなら、私も数々の失敗をするので、いくつか。。。

○事実と、自分の見解や感情を分ける。
特に、自分の行動でない部分に、批判の感情があるときは、
慎重に言葉を選ぶか　自分の感情はあえて書かないで
改善できる点があればお願いします、とアドバイスを求めるほうが良いかもしれません。

○強い語句を使わない。そこに反応が集まって、
のちに言い換えようとしても　言い訳に見えてしまうことがあります。
（この場合、ひねくれている、という言葉が、必要以上の反応を招いたのだと思います。）

○強い反発の意見があったら、
お礼は述べ、
ためになる部分だけでも　ここが参考になりました、と受け入れて、後は流す。
当てはまらない部分に対して、
「いえ、事情はこうなんです、私はそんなつもりでは。。。」といってしまうと、
かえって突っ込まれやすくなってしまう。難しくて 私もできないんですが。

○雲行きが怪しくなったら、とりあえず締め切ったほうが良いかもしれません。
（お礼コメントは後でも、かけるので）
まだ疑問が残ったら、疑問部分だけを再質問してもいいと思います。

全部がご質問者さんの書いたことに当てはまるという意味ではなく、
こじれる質問をいくつか見てきたうちで、自分も失敗してみて思うことです。

私は、義母に、本当に何も言えません。
怖くて、「そうですね」、ばっかりです。
結婚当時、逐一正直に答えていて、
こちらが伝えたい内容が、受け取る義母の解釈と食い違い、
そういうつもりで言っていないのに。。。と　悔しいおもいばかりでした。
どんどん誤解が増えていきました。

そこで、自分を出すことをしなくなったんです。自衛のためです。
これで　いさかいはなくなり、突っかかる隙がなくなったのか、
距離もぐっと開き、楽になりました。
ハリネズミの話がありますね。近づきたいけど、近づきすぎると、相手のとげが痛い。とげが出るのは、自分を守りたいからでもあり。
だから、お互いのとげを　まともに受けない距離感というのをおおきくあけています。

でも、もし２０年後とかに見たら、ご質問者さんと、お義母さんのお二人のほうが、
わかりあえて仲良くなっているのかもしれませんね。

私が、うまいお礼だな、と思うのは、参考になった部分だけ引用して
ここが参考になりました、と　お礼を言ってるようなコメントです。

お礼

＞ありがとう、でも、検査をもう一回したほうがいいよね。
＞僕はしごとだし、つれていけないけど。君お願いね！”ってだんなさんが言ったら？
と回答下さった中にあったのですが
その「僕はしごとだし、つれていけないけど。君お願いね！」に対して
私としては後で自分で連れて行こうと考えていた事をrony2さんへ伝えたかっただけだったのですが、
みなさんはそれを義母にまた言うのかと勘違いされてしまったようです(;＿;)。
本当に細かく書かなくてはわからないものですよね。

でも質問文を今見てみると我ながら「ひねくれ」と書いている事が、
「何言ってんだコイツ」とか思いました。
rony2さんの言う通り「ひねくれてる」は間違っていましたね。
題名にもしてるし(^^;。
すべてはそこにあるようにも思えます。
もう質問の文を見た時点で、もうなんと御礼を書こうと批判は決まってしまっていたのかなと思いました。（違うかな？）
一つ引っかかっているのは「かもしれない」という表現をやめたほうがよいのか‥。これを悩んでいます。
誤解を生んでしまう表現ならばやめなくてはいけません。
ではどう表現すればよいのか考えてました。

アドバイスいろいろ書いて下さってありがとうございます＾＾ 。
私は誤解を受けるのがすごい嫌なんです。
だから、いつも突っ込まれた内容が誤解だと思うとついついそう書いてしまいます。
それがいけないのかもしれないですね。
（またしれないを使ってしまいました。いけないのですねがいいのかな(^^;）
義母に対しても旦那に対しても、友達でも回答者さんでも
誤解があればときたくなってしまうのがいけないのかも。
＞でも、もし２０年後とかに見たら、ご質問者さんと、お義母さんのお二人のほうが、
＞わかりあえて仲良くなっているのかもしれませんね。
どうなのでしょうね＾＾ 。20年後にOKWedのカテで報告し合いましょうか＾＾ 。
＞私が、うまいお礼だな、と思うのは、参考になった部分だけ引用して
ここが参考になりました、と　お礼を言ってるようなコメントです
なるほどです。ここが参考になりました＾＾ 。
回答ありがとうございました！

回答No.4

noname#179632

件のご質問を拝見させていただきましたが、
どっちが正しいとか、間違っているとかいう問題ではないですよね。
単純に、価値観の相違、ですよね。
それなのに、一回答者の主観から「あなたがおかしい」と言い切るような表現をされる方が多いことに驚きました。。
（もちろん具体的にお義母さまとの仲を修復させる方法としては、胸の内と行動は別にするのが賢明だと思いますが）

＞回答者様に嫌な思いをさせないような表現

odagirijさんがそんなに心を砕かれることはないですよ。。
それどころか、とてもできた人間の対応だと思いました（偉そうですみません...）。私自身、やり取りのお手本にさせていただきたいくらい。
その割には…そのご質問に来た回答は、随分な表現が多いのではないかと感じました。
他者への心配りや配慮についてのアドバイスをしている方々がここでは随分な物言いをしていることにも、矛盾を感じますしね。
何でもかんでも辛口にすればいいってもんじゃないと思うんですよね。
そこにあるのは「厳しい方が質問者のためになる」なのか、
「偉そうに人を裁いてみたかっただけ」なのかどちらなのか、疑わしいところです。
もちろん厳しい回答の全てがそういう風に見えるわけではありません。極々一部のものです。。

「質問者」というある意味弱い立場から、何を言われても文句を言う資格はない、というのはおかしな話です。

「誤解されている」と思えばその気持ちをありのまま書いて何も悪くはないし、「伝わっていない」という思いがあれば、それも素直に書くべきだと思います。十分なコミュニケーションなしに、悩みの解決は難しいと思うからです。それどころか、誤解による攻撃的な回答は、更なる悩みを生みかねません。

ところがそういう「誤解です」や「違うんです」といったお礼文を、「回答者に反発するレス」と取る人も少なからずいるようです。
そういったやり取りが目立つようになると途端に、「自分(回答者)は正しいことを書いたのにそれを受け入れようとしない質問者」「賛同者募ってるだけ」というレッテルを貼る人も出てくることと思います。
そういった心理的な行き違いは、本当に質問者の器量の問題だけと言えるのかな？と思ってしまいます。

本当に質問者にとって誤解であって、話を聞いてもらいたくても、頭ごなしにそういうレッテルを貼られたり、「聞き苦しい」などという言葉で斬られたり。
（もちろん誤解を解こうと必死になってあまり感情的なレスをするのは良くないですし、更には質問者に傷を負わされた回答者も少なからずいらっしゃることも承知していますが）

ここは回答者の(質問者に対する)不満は溢れんばかりに出ていますが、
逆に質問者が声をあげることは非常にしにくい状況であると思います。
回答者に対する不満を書き込む質問も見かけますが、
大抵はすぐに「質問者のマナー違反」に話を摩り替えられてしまっていたり、
心ない回答も何とかして正当化しようとする内容ばかりが目立ちます。

明らかに、回答者が上で質問者が下、という構図が「一部で」出来上がっているからだと思います。質問者と回答者は対等な立場でなければ、有意義なやり取りは出来ないと思うのですが。

「物言い」が質問者へ精神的ダメージを与えそうなものでも、
一見道徳的で、言葉面がキレイであれば、「荒らし」と呼ぶことは出来ません。
その線引きも非常に難しいですしね。
質問者と回答者、それぞれが自分に都合のいいように見てしまう、という難しさもありますね。。

大変失礼かつ大げさな表現かもしれませんが、このご質問のodagirijさんは、
なぜ怒っているのか分からない大人におびえ、泣いている子供のように見えてしまい、思わず筆を執りました。。もし大きな誤解をしていたら、申し訳ないです。。
そんなに怯える必要なんかないし、odagirijさんが持っていらっしゃる「優しさ」に、もっと自信を持っていいと思いますよ！

何はともあれ、お子さまの風邪が大事に至らずにすんで良かったですね！（まだ油断は禁物かもしれませんが。。）
お義母さまとも、これからも良好な関係を続けられると良いですね。
それでは。

お礼

いろいろと慰めて頂いてありがとうございました。
そう言ってもらえて嬉しいです。
＞ところがそういう「誤解です」や「違うんです」といったお礼文を、「回答者に反発するレス」と取る人も少なからずいるようです。
そうなんです。
間違ってるかも知れませんが、質問文が今回は反感を買うような事を書いてしまったので
何を書こうとそれは取り返しが付かない物なのかなと思いました。
一端締め切ってまた初めから心を新たに質問した方が良いのかと思いました。
誤解を解こうとするほど、ややこしい事になるような気がしました。
「そういうレッテル」がもう貼られた以上それを変える事はかなり時間がかかりそうです。
時間をかければわかってくれる方もいらっしゃると思いますが、
そうでない方もいると思いますし、
本当に考えもそれぞれなので仕方ないかもしれません。
しかしまた新たな質問として書くとそこも「また同じような質問を！」
といわれそうかな‥。
確かに少し質問するのにおびえてるかもしれないです。
でも大丈夫です＾＾ 。
いろいろと元気付けて頂いてありがとうございました。

補足

ChristinaMilianさん、ポイントを差し上げられなくて申し訳ありません。
とても嬉しかったです。
考えも、価値観も、人それぞれなので割り切っていこうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.2

zato

覚えていて下さってありがとうございます！
こんなふうに感謝されるととっても嬉しいですね。　そう思って下さる質問者の方がいらっしゃると思うと回答してよかったなぁってしみじみ思います。

私のとこも相変わらず少ないですが、とても仲良く暮らせていますし、子供も作りたいねって話はしています。
回数は増やせないのでピンポイントで当たるように調整してみてます。（笑）

話がそれましたが、こんなふうにお互いが「質問して・回答してよかったなぁ」と思えるやりとりってなかなか無いんですよね。
いつでもお互い気を付けて質問・回答・お礼をしているつもりでも、相手によっては違った意味に取られたりしちゃうことってありますよね。

実はちょっとキツイ表情をして書いていることも時にはありますよね。　怒りの表情でにこやかな表現をしても微妙に伝わることってあるのかもしれません。
私もこないだ自分にとっては正しいちゃんとした回答をしたつもりなのに、珍しくシカトされて落ち込んだことがあります。
二人しか回答していないのに、もう一人の方しかお礼もポイントも入らず、私は無視なんです。　二人ともほとんど同じ回答を書いているというのに。
たぶん、私の方が微妙に相手をがっかりさせる書き方をしていたんだと思います。　それをわかっていて回答した自分がいたのも事実です。

しゃべっているニュアンスも表情もなく、全くの字面だけでもやりとりですので、行き違うことがあるのは仕方有りませんよね。
感激する程通じ合えることもあるのですから、お互いできるだけ気持ちの良い気分でここを利用できるといいですね。

お礼

＞回数は増やせないのでピンポイントで当たるように調整してみてます。（笑）
私もそうしてました(^^;。
でもすぐには出来なかったけど、病院へ行こうかと思って、
それを決めた事で「これで子供が出来る」と安心したのか、そしたらすぐ出来ました。
大丈夫出来ますよ！
＞こんなふうにお互いが「質問して・回答してよかったなぁ」と思えるやりとりってなかなか無いんですよね
本当ですよね。なかなかないですよね。質問履歴見れたら会いにいっちゃうんですが＾＾ （回答者として）。
＞相手によっては違った意味に取られたりしちゃうことってありますよね。
そうなんですよね。人によって取り方や感じ方もいろいろですものね。
＞私の方が微妙に相手をがっかりさせる書き方をしていたんだと思います。

ん～それにしても御礼もポイントもないなんて考えられないですね。
内容もほぼ同じで参考になっているはずですもの。そういう質問者なのかな‥。
ほんとに人それぞれですよね(;＿;)。
でも確かに怖い顔してる時あるかも‥。それが微妙に伝わるのかな‥。
そうかもしれないですね（かもしれないだめかな‥わからない(>_<)）
zatoさん、御互い楽しく利用していきましょう（＾o＾）！これからも宜しくです！
回答ありがとうございました。

回答No.1

zato

ざっと読んだ限り、質問者様はそれほどひどいお礼の仕方をしているように思えませんよ。
どちらかというと「反省しているし、丁寧にお礼を書いているのになぜここまで（２０件目まで）反省を要求されてしまったのだろう？」と疑問に思いました。

でもじっくり読んでみるとどこかに回答者の気持ちを逆撫でするような表現があるのかもしれませんね。
でもそんなに気にすることではありませんよ。
もっと酷いお礼の仕方をする質問者はたくさんいますし。（笑）

たぶん今回は「言葉上のお義母さんとの行き違い」と同じように、「言葉上の回答者との行き違い」があったのではないでしょうか。
もしかしたら質問者様は補足的に説明をしているつもりなのに、回答者にとっては言い訳をしているように見えたのかもしれません。

私も普段から理屈っぽく言い訳ばっかりするタイプです。
これってかえって相手をイライラさせてしまうんですよね。（笑）

言葉って難しいですね。　お互い気を付けましょう！

お礼

うわ～！Zatoさんだ！
あの～個人的な事で申し訳ないのですが初めて私が質問した時に回答頂いて(^^;。
とても勇気付けられて、すごい気になってました！「彼はエッチじゃない」で(^^;。
ＨＮは変わってますが、私も回答しています＾＾ 。
その後もなかなか立ち直るのに時間はかかりましたが今は旦那とも上手くいってます＾＾ 。
少ないですが幸せです＾＾ 。
私事を勝手に報告してしまってすみません(>_<)。

＞でもじっくり読んでみるとどこかに回答者の気持ちを逆撫でするような表現があるのかもしれませんね。
正直に書いてしまってるもので、何か気に触るようなことを書いてしまったのですかね‥。
いつも心を込めて御礼しているのですけど(;＿;)。
勇気付けて頂いて嬉しかったです。回答ありがとうございました！