親友の愚痴

質問

親友には４年付き合っている彼氏がいますが、彼氏のことで愚痴ばかりです。最初の頃は「そんなに辛いなら別れればいい」と私は言っていましたが、いつまでも付き合い続けているので「なんだかんだ言いつつ彼氏のことが好きなんだな」と考えを変え、それからはイライラする気持ちを抑えながら（愚痴ばかりで行動に移さない彼女にイライラ・何時間も愚痴を聞かされることによるイライラ）優しくアドバイスをするようにしてきました。
しかし、ここ半年、彼女の愚痴を何時間も聞いた日には私の精神状態も最悪になるようになり、私自身が参っています。
先日、我慢の限界に来て「愚痴ばかり言うけど、今まで付き合い続けてきたからには不満を上回るほどの良さが彼にはあるんでしょう？」と言いました。すると彼女はきっぱりと「彼氏のことが好きなんてありえない。私は頑張っている自分が好きなの」と言うんです。もう、はあ？って感じで、心底あきれました。
頑張っている自分が好きならなぜ愚痴を言うのか？（しかもよく泣き、死にたいとも言います。）彼女は何を悩んでいるのか？全然理解できません。
また、「私はあなたが求めているような答えを言ってあげられないみたい。今まで私がいろんな角度であなたにアドバイスしてきたけど、ほとんど参考にされてないし、状況も変わってない。」と言うと、「いろんな意見が聞きたいだけであって、アドバイスされた通りの行動はできない。」と言います。私が今まで知恵を振り絞って彼女を幸せにしたいと考えてきたアドバイスは何だったんだと思いました。
普段の彼女はとても好きなので、縁を切るといったような強行手段は取りたくないです。なので、今度愚痴を言われそうになったら「もう愚痴は聞きたくない」とはっきり言おうかと思ってるんですが、冷たいでしょうか？何か良い方法がありましたら意見を聞かせてください。

回答No.5

momo-0120 · ベストアンサー

例えなんですが、こんな話があります。
ある人がサルが肩に乗っていることを悩んでいました。その人の友達は、自分の友達の悩みを解消してあげようと、そのサルを自分が代わりに背負ってしまいました。すると、結果的には、自分がサルの存在に悩むことになってしまったのです。

これは他人の問題を自分の問題として考えて辛くなってしまうことの比喩なんですが、今質問者様はこのような状況になってしまっているのではないでしょうか。
友達同士の悩み相談では、カウンセラーはプロではありませんから自分が巻き込まれて辛くなってしまうこともよくあるんだそうです。
特に鬱病のケがあるそうなので、そうなってくるとますます自分の力だけでどうこうするのは不可能です。
友達同士の相談では「解決してあげないと」という責任を負う必要もありませんし、手に負えないときは専門家に任せるという線引きもしていかないとにっちもさっちもいかなくなっちゃうんだとか。

無料の電話相談なども今はありますので、そういうのを紹介して今は自分が愚痴を聞くのはお休みした方がよいかと思います。
http://www.inochinodenwa.or.jp/03-denwa.htm
２４時間相談受け付けてくれます。

プロのカウンセリングの限界の時間は５０分から１時間と言われているそうです。聞く側は集中力が必要ですから、本当に心から人の話を聞くのは、そう長い時間はできません。質問者様が疲れてしまうのも無理はないかと。話す方より聞く方が精神的な負担が大きいんだとか。自分の受け止めきれる範囲で聞くことが大事だそうです。だから逆に悩んじゃうくらいなら話聞くのやめたって冷たくないと思いますよ～。

今はとにかくお休みした方がいいと思いますが、もし今後そういうことがあったら、テーブルの上に時計を置いて、時間と話すテーマを決めてから話すのがよいと思います。
話し手はたくさん話したいと思うものなので「あと１０分だよ」と声をかけてやるといいそうです。

「自分にも今話聞く余裕がないから、しばらくやめにして、その間こことかに電話して違う見方からアドバイスしてもらったらどうだろ？専門家に聞いて貰ったら何か見えるかもよ？」
という風にやんわりと専門の人に切り替えられるといいかなと思います。
「愚痴とかは苦手」と逃げたり「あんたのせいでこっちも迷惑」と避難したりすると相手もよく思わないので、縁を切りたくなければこっちは最終手段としてとっておくのがいいかも。さすがにそこまで言うと相談する気も失せてくるようですから、最初にやんわり言って、それでだめならきっぱりすっぱり。

友達同士で相談することをピアカウンセリングというそうなのですが、それの本をちょっと読んでみると何か参考になることが書いてあるかも知れません。
長文失礼いたしました；悩みが解決しますように。

お礼

回答ありがとうございます。
今までは、友達なら愚痴くらい聞いてあげるのが当たり前だと客観的に判断してしまう自分がいました。それでずっと我慢してきたのですが、その我慢も限界になってきて、私は冷たいんだろうかと思っていました。しかしプロのカウンセラーでさえ集中力を持って相談聞くのが一時間というのなら、素人の私が三時間も四時間も聞いて体力を消耗するのは当たり前ですよね。
紹介してくださった機関は広告で見たことがあります。いざというときには彼女に教えてあげることにします。

回答No.6

usap

言う決心がついてきたということで、安心しました。

お友達、たぶん、大丈夫だと思いますよ。彼女にとっては、biankibiankaさんってかけがえのない大切な存在だと思うんです。本音を言ってくれて、そんなに親身に話を聞いてくれる友達がいるなんて、宝物ですよ。私も前に書いた回答の友達は、お互いにとって宝物です。私が言うから、彼女も言いやすいって部分があるし、きついときはきついって言い合えるほうが、つき合いやすい部分ってお互いにあると思うんですよね。それに、親身に話を聞いてるからこそ、こっちまで同調してしまって、イライラしてしまうわけだし。

どうでもいい話なら適当に聞き流すけれど、そうできないから困るってところがあると思います。うつ病のケがあるということですが、人に愚痴を話す元気があるときは、たぶんまだ大丈夫だと思います。それから、言われる内容もあるけれど、信頼している人に言われる言葉って、そのとき反論や反発をしても、たぶん、心にはちゃんと届いてると思います。「私は頑張ってる自分が好きなの」って言ったのも、ひょっとしたら、もうそれ以上に言い返す言葉がなかったからかもしれません。彼女も頭のどこかではわかってるんじゃないのかなあ。気持ちはついてきてないんだろうけど。痛いところをつかれると、つい反発してしまう気持ちってわかる気がする。（私もそうなので。アイタタ）

というか、無理をして、もう縁を切るって思ってしまうくらいに思いつめるより、溜め込まずにちょこちょこ出すほうがずっと良いと思います。彼女にとってもbiankibiankaさんという大切な友達をなくすことになるし、biankibiankaさんにとってもそうだと思うんですよね。

biankibiankaさんは彼女のことを大切に思ってるのは、この質問の短い文章でも十分に伝わってくるので、彼女にもきっと伝わると私は思います。なんか、今回回答したことで、私も私の友人の大切さに改めて気付かされたし、biankibiankaさんの友情がうらやましくなりました♪お互い、これからも親友と仲良しでいられるといいですね。

お礼

再度の回答ありがとうございます。
先日彼女に会った時からずっと気分が優れなかったのですが、ここを活用させてもらってとても気持ちが楽になりました(^_^)
痛いところをつかれて反発・・・わかります、とても。言われてみれば、彼女は意地っ張りで負けず嫌いなのでそういうことは多いです。もしかしたらそれであんなわけのわからないことを言ったのかもしれませんよね。
はっきり言うことは私のためだけじゃなく、今後の彼女との付き合いにおいてもとても大切なことじゃないかと感じるようになりました。自分がしてきたことで相手が実は嫌がっていたなんて、結構ショックなことですよね。

回答No.4

K-1

＞今度愚痴を言われそうになったら「もう愚痴は聞きたくない」とはっきり言おうかと思ってるんですが、冷たいでしょうか？
よいとおもいます。
「がんばっている自分が好きなんだ」というのは、早い話、不幸な自分に酔っているんですね。
「ダメンズに尽くす自分って素敵」というやつです。
そんなやつに付き合って自分が壊れる必要はありません。

「今まで我慢してあんたの愚痴を聞いてきたが限界だ。もう私の前でその話はするな」
これで親友は「誰も私のことを聞いてくれない。かわいそう」と酔うネタが増えてよろこぶかもしれませんね。

「友人」とはお互いを尊重しあえる存在だと思います。
アナタの状態を考えてくれない人が友人でいられるとはおもえません。
アドバイスを聞いて実行してもうまくいかないとかなら仕方ないですが、聞く気もないんですよね。
ワタシならそいつは切り捨てます。
それで鬱になろうが、自殺しようが知ったことではないです。

お礼

回答ありがとうございます。
厳しい意見ですが、なんだか読んでいて気分がすっきりしました(^_^;)
自分に酔っているんですかね。それもあるかもしれません。彼女は今の彼氏が初めて付き合った人なので、「恋愛をしている・彼氏がいる」という状況を手放したくないと思ってるんじゃないかとうっすら感じていました。以前だいぶ恋愛で怖い目にも遭ったのに、それを怖かったと散々口では言ってましたがとても嬉しそうだったのを思い出しました。実際聞いてみると、ドラマのような出来事が自分にも起こったことが嬉しかったようです。こう考えると私も遠慮なんかせずどんどん言っても良さそうですね。

回答No.3

skytear

傷つきやすく、うつ病のケもあるとなると言い方は大変ですね。私だったら、ちょっと話を聞いてあげてから、「なんか気分が重くなってきちゃったね、ちょっと話題を変えよう」っていってみるかな。

お礼

回答ありがとうございます。
話題を変えようとはっきり言ったことはなかったです。
無理矢理話を変えようとしたことは何度もあるのですが、いつも結局愚痴に舞い戻りです。やはりはっきり言うべきですね。

回答No.2

usap

本当に、人の愚痴を聞くのって疲れますよね。何度も何度も同じような話を聞かされたら、いい加減にしてくれと思います。

私の友達にも似たタイプの子がいて、私はその子には本音を言いやすいせいもあり、「もうその話は疲れた」とか「今日は愚痴は聞けない気分。ごめん。その話はまた今度」って、さっくり話を変えます。

一度言ってみてはどうですか？「あのね、いつもいつもあなたの彼氏の愚痴を聞かされる身にもなってよ。ホント、疲れるんだから。その話は私の精神衛生上、非常に良ろしくないみたい。笑」って。笑いながら言えば、きつくないかも。きつい言葉は笑顔で言うに限ると思います。でも、そこまで溜め込んでしまってたら・・・なかなか難しいかもね。

とにかく、愚痴がはじまりそうになったら、「ちょっとまった！今からひょっとして、彼氏の愚痴を話そうと思ったりしてる?!それ、やめよ。別の話にして」ってさえぎって言う。聞く気がない、聞きたくない、そういう意思表示って大事と思うし、「その話は楽しくない」って正直に伝えるのも大事だと思う。聞いてくれるからって、いつまでも延々だらだらと自分の話を続ける人もいるし、こんなえらそうなこと言ってる私も、そういうことあります。

「聞けるときに聞くから、今度ね」という風にフォローを入れとけば大丈夫なんじゃないかな。

私は友達には最近は、友達の彼氏の愚痴に負けないくらいに「愚痴を聞くつらさ」って話に切り替えしてます。「愚痴を吐いたらすっきりするかもしれないけど、こっちはうんざりよ。あんたの彼氏のせいで、私まで被害を被ってる状況よ。どうにかしてくれないと私が困る」って。
参考までに。

お礼

回答ありがとうございます。
普段は私も彼女には本音をどんどん言うのですが、こればかりはまだ言えなかったのですが、今度はっきり言おうと決心がついてきました。
「愚痴を聞く辛さ」わからせたいです。

回答No.1

skytear

彼女は多分、アドバイスをもらいたいのではなくて、話を聞いてもらいたいだけなんだと思う。あなたがストレスの発散相手なのかな。だから、話をしてあー、スッキリ状態なんだと思う。あなたがその話を聞いて、辛く思っているのには気づいていないんじゃないかな。「もう、その話を聞くのは辛い」ということをちゃんと伝えた方がいいと思う。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
彼女がアドバイスを必要としていないだろうということは予想していました。そこで聞き役に徹していたのですが、やはり何時間も愚痴を聞いているとなるとこの状況をどうにか解決してあげたいと思うようになり、結局何かしらアドバイスを言ってしまいます。
＃１さんの言うとおり、私が苦に思っていることを彼女は全く察していないようです。やはりきちんと伝えたほうがいいですよね。ただ、傷つきやすく、うつ病のケもあるのでそれをどう伝えようか悩みます。私に拒否されたように感じてしまいそうです。