皆様のご意見お聞かせください。

質問

以前、このような質問をしたものです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1235317

あれからやはり連絡は来ない状態です。
ただ、私のほうから2～3日に一回メール、一週間に一度電話をしています。
もちろん無反応ですが。。。
でも電話をかけても繋がるし、メールも送れば届くので、何かほんのわずかな可能性を期待してしまってます。
もし相手にとって私が煩わしい存在であれば、着信拒否をすると思うのです。
ただの面倒くさがりなのでは？と突っ込まれそうですが、面倒くさがりの性格ではないと思います。
余談？ですが、会社の営業マンは彼のことを「引きこもり気味の人」と思うそうです。

今週末、最後の行動を取ろうと思っています。
客観的にどのように感じられるか知りたくて皆様に質問します。

ちょうどまた今週末に彼の会社の近くまで仕事で行きます。
次の日は仕事が休みなので、最寄り駅で彼を待とうと思います。
彼の住んでいる場所は知りませんが。。。
彼には待っている場所を連絡し、1日待ってみようと思います。
ストーカー行為かな？と自分自身不安になりますが、
でも、そうでもしないと彼から真実は聞けないような気がしてなりません。
1日待っても来ないようであれば縁が無かったものだと彼を諦めようと思っています。

思い込みが激しいと皆様に非難されそうですが、
真実を聞けない私は憶測の世界でしか考えることが出来ません。
私はそこから脱出したいのです。
何となく、彼は彼自身の憶測を正当化している気がします。
彼から真実が聞けない限り、この漠然とした関係が終息しないと思うのです。

私の考え、行動についてどのように思われますか？
ご意見ください。

不明なところがあれば補足します。

回答No.4

noname#17334 · ベストアンサー

>あれからやはり連絡は来ない状態です。

追えば逃げる、逃げれば追う・・これが男女の仲の原則という気もします。
別に深い恋愛関係でなくても、一定の距離のある関係を縮めたいと思えば、一方が
近づき一方が後ずさりします。

>ただ、私のほうから2～3日に一回メール、一週間に一度電話をしています。
>もちろん無反応ですが。。。

ここまで、追えばもう十分。次は逃げる番です。

>でも電話をかけても繋がるし、メールも送れば届くので、何かほんのわずかな可能性を期待してしまってます。
>もし相手にとって私が煩わしい存在であれば、着信拒否をすると思うのです。

というか、優しい性格なら、着信拒否などという暴挙はやらないと思います。そういう弱気な繊細さもあなたが好む彼の一面でしょうね。

>ちょうどまた今週末に彼の会社の近くまで仕事で行きます。
>次の日は仕事が休みなので、最寄り駅で彼を待とうと思います。

これ、やられたことあります。当時私は別の女性とも付き合っていて、そちらが切れずに相手をちょっとふとましくも感じていた時期でした。
自宅の玄関に彼女が待っていて、ちょっとだけ感動しました。でも実際は、迷惑だなと思いながら、少し話をして駅まで見送りました。それ自体のインパクトは強くなかったのですが、その後彼女から、きっぱり電話がこなくなり、何かのきっかけで、自分から電話しました。
あとから聞いたのは、「あれで自分の気持ちに踏ん切りをつけようと思った」というのです。
いまは、彼女うちのカミさんです。

>彼には待っている場所を連絡し、1日待ってみようと思います。

１日はすごいなぁ。せめて４時間くらいにしましょう。気持ちが入りすぎて、踏ん切りどころじゃなくなりそうです。それに１０時間以上も待ち続けた挙句に彼に会えたとしても、あなたの顔が決してさわやかなものには彼に映らない。泣き顔はいいけど、恨み顔になっちゃいそうな気がします。

>でも、そうでもしないと彼から真実は聞けないような気がしてなりません。

多分会えても、それほど深い話はでないでしょう。閉ざされた心の蓋をあけるのは、その程度時間では無理ではないですか？

>1日待っても来ないようであれば縁が無かったものだと彼を諦めようと思っています。

うーん。そうか。一日待たないと踏ん切りはつかないという感じですかね。

>私はそこから脱出したいのです。

彼からの話を聞きたい・・という気持ちにかなり囚われてしまっていますね。
何も考えずに、別のことをして様子を見るというのが一番いいのですがね。

>彼から真実が聞けない限り、この漠然とした関係が終息しないと思うのです。

この中途半端に宙ぶらりんの感覚・・それ自体まさしく恋の心境そのものなんですがね。
普通は相手がしかける罠にはまって、そうなってしまうものですが、あなたのケースでは、自分で自分を宙ぶらりんの状況に追い込んでしまっています。
前の彼と別れたあとの心の状況から、抜け出す手立てに今の彼が差し伸べてくれるはずの手を求めているという気がします。
本当は、もっと確かな力強い手が必要なんではないでしょうか。

>私の考え、行動についてどのように思われますか？
>ご意見ください。

今行っている行動が、前の彼を忘れて次にすすむためのものなのか、それとは別にただ、その彼のことが気になっているのか・・難しいですけど、ご自身と向き合って問いかけてみる必要があります。
その彼が心を病んでいるんだとしたら、それはあなたとの恋愛に向き合う力などとても持てないかもしれませんね。

駄目もとで、会いにいくのはいいでしょう。縁は、かなり深いと思います。多分会えるでしょう。
会って話をしてみてください。
彼はおそらくあまり多くを語らないかもしれません。しかし、そのなかで、あなた自身が感じたこと気がつくことに、あなた自身が目をみひらいて向き合うべきかもしれません。

それで踏ん切りをつけてください。
決してハッピーエンドの展開を期待しないことです。

追うのはそこまで。
あとはゆっくり立ち去ってください。そのあとしばらくたって彼から電話があるかもしれません。
そのときは、あなたの好きな映画にでもさそってみてください。
彼からの電話が来なかったら、二度と電話をしない。
それくらいの気持ちで向かってください。
大切なのは、あなたが知りたい・・・という気持ちでなく、「あなたが、そこまで彼を思っている」
という心です。
ひょっとしたら、それは恋心とは少し違うかもしれません。
でも、行動してみればそれもわかります。

何度もいいますが、大事なのは行動したあと・・の自分の気持ちの切り替えです。
逃げる・・逃げれば追ってくる。追ってこない場合あきらめる勇気を持つ。
彼などいなくてもいい・・そういう勇気が、あなた自身を育ててくれますよ。

お礼

ありがとうございます。

私の上手く表現できない気持ちが回答されているようで驚いています。

1日待つとしましたが、大げさすぎましたね。
私の住んでいるところは遠方なので電車の時間もありますし、午後の数時間だけ待とうと考えてます。

彼に理由を聞きたいとか、昔付き合っていた彼を忘れたいとか、そんな理由で会いたいとは思っていません。
やっぱり彼が気になって、自分自身が彼に会いたがっている状態です。

去年メールをしていたとき彼によく、一緒に釣りに行こうとか、中華街で美味しいものを食べようとか、遊びに誘われていていたので、彼は私には心を開いてくれていたと思うのです。
価値観もすごく合う人でした。

彼が精神的に参っていたときにメールのやり取りを始めたので、彼が落ち着いた頃に「恩返しをしたい。貴女が困っているなら私が助けます。」と言われました。

今となっては。。。の言葉かもしれませんが、やっぱり今でも私は彼の言葉を信じているのです。

「多分あえるでしょう」のお言葉、大変勇気付けられました。
可能性を期待しつつ、しかし、諦めの気持ちが大半を占めていますが、今、自分が出来ることをやってみたいと思います。

行動した後の自分の気持ちの切り替えも覚悟の上です。
ありがとうございました。

回答No.15

noname#10526

#12のikomanyです。
彼さん、優しくて、自分の事はさておいても、人を気遣う事をなさるタイプで、それも先回りして相手を思いやる感じですね。
本当に私が経験した事といろいろ状況が重なります。彼さんが言った言葉も似ていますし...、なので、気にかかります。
何かの参考になるかわかりませんが...。当時、彼は、病気による体調不良。転勤。引っ越し。新しい職場での大変さ等を抱えていました。かなり心身がいっぱいいっぱいだったと思われます。
その後、彼とは幸いなことに御縁ができて（この、再度、縁ができた頃は、上記の事柄については一段落ついていたようです）、現在に至っていますが、当時の私の行動についてを彼に尋ねると、別に迷惑を感じることはなかったそうです。
ただ、そのことになると、口を閉ざすので、当時の彼の考えや気持ち等、彼側からの参考になることをもっとお伝えできなくてとても残念です。

私の場合は、その彼には、２度に渡って待っても来てもらえなく、すごく辛かった、と先の回答で書きました。ですが、２度目も来てもらえなかった時、相当な絶望を感じた反面、不思議な事に、その日から自分の心の風向きが微妙に変化したのは確かです。
そしてゆっくりとですが、気持ちに整理がついていく感じが自分でもわかりました。
あの（自分勝手で独りよがりかもしれないけれど、私には精一杯の、また、考えたうえでの）行動に出なかったら、私は私自身の憶測の世界に埋もれたまま、もっと時を費やしていたかもしれません。
あの時の私には必要のある行動だったと今でも思っています。

お礼

ありがとうございます。

ご回答者様の経験は大変勇気付けられます。
自分は間違ったことをしようと考えてたわけではないんだなと。。。

たくさんの方からご意見を頂き、質問の内容からだいぶ逸れた感じはしますが、質問をして良かったと思っています。

他のご回答者様に「彼の一言一言にすがっている」というお言葉を頂きましたが、彼の言葉には重みがありました。
彼は私に「『恩返し』をさせてください、貴女が落ち込んでいるときは私が助けます。」と言ってくれました。
そういう表現をするのもそうですが、そう思ってくれているだけでも本当に優しい人だと思いました。

だから彼を信じたいんです。
今までいろんな人と付き合って、ここまで人を信じたことはありません。

彼を失いたくない、これが本音です。

質問前は失いたくないが為に、一人で突っ走っているところがあるなと思いました。
結論が変わってしまいましたが、彼を想う気持ちは変わりません。
彼からの連絡を待ってみようと思います。

この先、成るようにしか成らないですからね。

ありがとうございました。

回答No.14

puresnow88

♯１です。
補足ありがとうございました。

少し思い詰めていらっしゃるように感じてしまったため、何度かのメールの内容等が気になっておりました。

LINEAさんの質問・お礼を読んで思いました。
たくさんたくさん考えて
きっと、もう、行動に移す事は決心されているんだろなぁ…って。
滲み出てますよ（笑）
色んな方の客観的なアドバイスも踏まえて、「背中を押して欲しい」という感じなのかなぁ…と。
（違っていたらごめんなさい）

それでダメなら諦める。もう深追いはしない。と、そこまで決心されているのなら
後悔ないしないように、慎重に、進んでみられてもいいのではないかと思います。
ただもしダメだった場合の引き際は、爽やかなものにして下さいね（笑）

人にはそれぞれ性格もあるので…。
待つ事で成就する時もあれば、自分から幸せを掴みに行って見事幸せになれる人もいます。
LINEAさんの感じからいくときっとこのままでは
後悔も未練も残ってしまうんじゃないかな。

彼との距離が少しでも縮まれば一番いい結果ですが
ダメだとしても…少なくとも「後悔」は残らないでしょう？

他の回答者様の意見にもありましたが
突然待ち伏せするのではなく（彼の精神状態やメンタル的な部分も考えて）
相手の状況とかも思いやる内容も少し入れて
メールでお知らせしてからの方がいいかと思います。

何らかの答えを出せる状況になるといいですね。
どんな結果であれ、それがLINEAさんにとっての成長・前進になると思います。

LINEAさんの思いが彼の心に届きますように…！！

お礼

何度もありがとうございます。

決心はついていましたが、今はやはりあせっても仕方ないのかな？と言う思いです。

ゴタゴタ言っても、悩んでも、結局は彼次第なのは十分理解しています。

私はよく、家族でも友達でも相手を思い過ぎることがあり、「お節介」と言われるので、今もその部類にいるのだろうなと思います。

親身にご回答くださり、本当にありがとうございます。
ご回答者様の私を応援してくださる気持ち、大変嬉しいです。

ありがとうございました。

回答No.13

ainaaina

＃7です。

私ならですが、「彼が疲れている」と気づいた段階で、
彼の気分が良いときに連絡が来ると良いなあ・・・と希望を持ちつつ、
こちらからの連絡はしません。

それと「突然嫌われてしまって途方に暮れている」等というメールもしません。
「メールや電話の返事が来ない=嫌われている」とは思わないし、
仮ににそう思ったとしても、相手にそれを直接伝えるのは負担になると思うからです。

という結果から、「私なら待ち伏せはしません」し、
「元気だと良いなあ」と思うだけで、あとは放っておきますね。
精神的・肉体的に疲れている人に対していろいろアクションを起こすのは、
自分の希望を押しつけるだけで、相手にとっては負担なんじゃないでしょうか?

私自身、ちょっと疲れているときに元彼に同じようなことをされました。
頻繁なメール、電話、プレゼント、待ち伏せ・・・。

「迷惑だったら言って下さい」「俺のこと嫌いになった?」とか
言われても、その場で「はい迷惑です。
（前はそんなでもなかったですけど、今そうされることにより）
嫌いになりました」とは言えなかったんですよー。
あまりにも精神的に疲れすぎて。「今度メールするから」とかで
お茶を濁していました。
今ならガッツリ言っちゃいますけどね！

ほんと、しばらく（3ヶ月）とか放って置いて、
それから「最近元気ですか?」とか連絡した方が
彼の負担にならなくて良いんじゃないでしょうか。
その間に彼も元気になるかもしれないし。

すれ違いにより、上手く行きそうだったけどなんかダメになった・・・って
よくありますから！私もありますしね。
それに変にこだわり続けていちゃあ、相手の負担になるし、
自分も前に進めませんよー。

お礼

何度もありがとうございます。

ご質問者様のさっぱりとした性格が羨ましいです。

ご質問者様の仰る通りですね。
反省します。

ありがとうございました。

回答No.12

noname#10526

こんばんは。
>私の考え、行動についてどのように思われますか？<
えっと、良いと思います。行動してみて自分の憶測の迷路から抜け出てください！今や、一途さもストーカー寄りとしてとみなされる世の中で弱ります。一途なんて死語？それはいいとして、私の拙い文章が上手く伝わるといいのですが。書きます。
私はそういう経験２度あります。待ちました。はっきりさせるために。第一の願い（望み）は「事実（真実）を知りたい」ということ、そして、できるならば縁を存続させたいという大きな望みもありました。

自分の憶測の世界に迷い込んでどうしようもなくなってしまい、それをはっきりさせるためには、「返事が来ないから」「無視されるから」「音信不通だから」という現実だけでは私には絶縁する理由に足りなかったったんです。相手がいい加減な人ならそれらも理由として有りだと納得したでしょうが、そういう人ではないとそれまでの彼らを見て来て思っていたから。これも思い込み？と言えばそうですけどね。でも恋ってそんなもん。

1回目の時は、まだ携帯普及率も低く、自分も彼も携帯も持って無いし、ストーカーなんて言葉も使われなかった頃。この時は、それこそ「まちぶせ」しました。駅で２時間。結果、駅では会えなかったけど、これが最後と思って電話をしたら、彼が出て、駅にいる事伝えたら来てくれて、それから十年近く付き合いました。今は恋人じゃないけど、今も私にとっては人生上の一番の良い友達です。

もう一方はほんの数年前。こちらは待ちぶせではなく、ちゃんと時間と場所を伝え、何時から何時までどこそこにいるので来て下さいとメールしてのこと。２回、待ちました。こちらは結果として２回とも来てくれませんでした。辛かったですよ。けじめのつもりでもやっぱり諦められなかった。というか理由が知りたかった。もっといえば、やっぱり絶縁したく無かったことが一番。
その彼とは距離が遠いから出向かない限り、まず遭う事も無い。でもこれが不思議な縁があり、数カ月後に復縁し、現在はつきあっています。

でも、理由は闇の中です。今も憶測のまま。彼は言ってくれません。「君のその幾つかの憶測の中に答えが有る」と言うだけで、私の憶測も聞かず、そう言って口をつぐむだけ。でも縁が途絶え無かったわけだし、始める事ができたから、それでいいか、みたいな。

なんか自分の話ばかり書いて申し訳ないですけど、こういうこともあるってこと言いたかったです。

ところで、その彼さん、質問者さんが彼氏と別れた事知らないままなんですよね。というより、質問者さんに彼がいるって伝えたとこあたりから少しおかしな状況になってきた心当たりありませんか？
あるいは、最初から伝えてあったとしても、原因はそれじゃないですかね？
私は、彼は質問者さんに恋心抱いてると感じますが。でも、彼がいるからってところで、自分のプライドが許さなかったか、傷ついたか、また、嫉妬など覚えてしまう自分が厭であなたを遠ざけようと努力してる。これも憶測ですね、すみません。

でも、あんまり時間が経つと歪んじゃう。人の気持ちって複雑だから...。彼、ちょっと、深刻で複雑な人みたいだから。私の彼も深刻で複雑なところあった。私も深刻で複雑。だからすごく惹かれた。せっかくできた縁ですもの。惹かれる人、価値観あう人、いろんなこと分かち合いたいって心底思える人、私はそうそう出会えないと思うの。だから、そういう行動に出た。それしか方法がなかったからね。

大丈夫、自分の直観を信じて。質問者さんの、そのスッキリしなさは、彼とはまだこれからなのよ、て感じですか？だったら大丈夫かなって思います。勘ですけどね。結構当たったりします。

＞私の考え、行動についてどのように思われますか？＜
考え、いいと思います。行動、いいと思います。質問者様の文面からですが、質問者様と彼の、垣間見える気質やかかわり方を私なりにじゅうぶん理解しようと努めたうえでの答えです。

人生、事にあたるに至って「常に最良を期待せよ、しかし、最悪も忘れるな」です。
「最後の行動」が「ふたりの始まり」のきっかけとなる事を、上記のような経験のある者として、心から祈っています。

お礼

ありがとうございます。

前向きなご意見嬉しいです。
ご質問者様も同じ様な体験をなさっているのですね。
貴重なお話を聞かせて頂きました。

>質問者さんに彼がいるって伝えたとこあたりから少しおかしな状況になってきた心当たりありませんか？あるいは、最初から伝えてあったとしても、原因はそれじゃないですかね？

彼氏がいると伝えたのは、彼からデートに誘われたからです。
ウソをつくのが嫌だったので、正直に話しました。
教えたときはがっかりしたと言われましたが、「貴女の幸せを望むので邪魔はしませんからご安心ください」と言われました。
それでも変わらずメールのやり取りはしてました。
彼のご実家のお墓参りの報告や、友人と飲み会中にも美味しいビールを一緒に飲めたら最高なのにみたいなメールを頂いたり。。。

そうですね、いろんな憶測が考えられます。
彼は本当に相手を気遣う人なので。。。
例えば、彼の職場に妊婦さんがいて、彼女の残業を減らすのに自分が代わりに彼女の仕事をやってあげて自分は午前様に帰宅とか、友人が飲み屋で酔い潰れてるのを夜遅くに迎えに行ったりとか。。。
本人から聞きました。痛いほど彼の優しさがわかりました。

「常に最良を期待せよ、しかし、最悪も忘れるな」
このお言葉、心に沁みました。

ありがとうございました。

回答No.11

wpochi

Ｎｏ６、８です。

いろんなご意見をいただいているようですが・・

客観的に見ればあなたのひとり芝居的な感はありますし現実は両想いでは無いかも知れません。

でも気にする事はありませんよ。これこそ真の片思いなんですから。

今の時代の、ネット使った質問、携帯、メール、ストーカー、うつ病など、それこそ昔ならすべて無い言葉が出て来る質問であったり、質問の書き方が爽やかさに欠けるので読む方も構えてしまいますから、ある種のはかなさや空しさ、暗さを感じますが、その本質は少女のような一途な大人の女性の片思い。

昔だったらなんて事は無い、携帯もメールも無いから手紙を出しても返事が無い相手の会社帰りの相手を待って気持を聞くなんてまったく普通の事。

相手の立場立場なんて言いながら結局の所、自分を守ることだけが優先された社会になり過ぎているんだよね。

妄想や執着・・大いに結構。片思いなんて皆こんなもの。なにより真実は両思いかも知れないしね・・。

その静かなる情熱は大切な事。何も間違った事はして無いから、思いつめないでもっと爽やかにいきましょ！なによりもっと明るく！

お礼

本当にありがとうございます。

そうですね、今の私は中学生・高校生のときのような感じです。
まだ自分が幼かったときは片想いをし、その恋が実ってお付き合いをしていました。
前回(と言っても前カレ)はなあなあで付き合い、なあなあで3年過ぎてました。
この数年片想いをすることが無く、久しぶりに人を好きになりました。

自分の率直な気持ちも大切かもしれませんが、相手があってのこと。
相手がいるということを尊重したいと思います。

今のこの気持ちを忘れないようにしたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.10

noname#10539

こんばんは。貴方の投稿を読ませて頂いて、率直に思ったままを書かせてもらいます。(気に障る表現が有ればお許しくださいね)

まず、「執着」と「彼の一言一言(言葉)にすがる」というイメージが、貴方に対して湧き出てきます。
ご自分で「私と彼の関係」を勝手に作り上げているという印象も受けるのですが・・。

思うに、彼が大変な時期、貴方を求めたのは「母性」を感じたからではないてしょうか？
私はその男性でないから分かりませんが、ただ甘えられる人として貴方と関わっていたかったのでは？
厳しい言い方で申し訳ないのですが、メールのやりとりと数回会っただけで、彼が貴方に対して恋愛感情の有無に対して白黒つける事ができるでしょうか？
貴方は今迄のやりとりで好きになったのだから、相手だって・・・という言い分もおありでしょうが、彼と貴方は全く別の人間です。
メールで共有した濃厚な時間があっても、顔を見て表情を見て、何気ない話したり・・というやり取りが無いのですよね。
都合の良いほうに解釈したいお気持ちは、とても理解できるのですが、この場合私なら「そっとしておく」方法をとります。

もしかしたら、貴方の求めている真実は「始めから無い」かも知れませんよ。そんなことはない！と思いたいでしょう。でも、貴方の投稿からそんな印象を受けました。
ただ、後悔はしたくないでしょうから、「止めたほうがいい」とは言えません。行動してご自身が納得できれば良いと思います。

お礼

ありがとうございます。

確かにメールのやり取りは一時的なものだったのかも知れません。
都合のいいように解釈していると思います。
(投げ遣りなお礼をしているわけではないですので。。。)

わかりやすいご回答ありがとうございました。

回答No.9

ritsumaki

妄想にとりつかれてる、という印象を受けました。

質問＆補足を拝読して思ったのですが、あなたの恋愛と彼が連絡してこなくなったことは全く別問題だと思います。
どうやら彼は病気とまではいかなくても、様々なことで心労が重なり、精神に波があるように思います。
あなたと頻繁に連絡をとっていたのは、気分が落ち込んでいて、誰にも相手にされないときにあなたという理解者が現れたからでは？だから「ずっとメル友でいてください」というメールが来たのでしょう。
その後何かまたつらいことがあって、あなたというより人と深く関わるのがイヤになったのではないですか？別にあなたが嫌いになったのではないと思います。ただし頻繁に連絡をとっていた頃彼はあなたに対して恋愛感情をもっていたかも不明です。（あなたの文章だけではわからないという意味です）あなたという理解者に彼は依存していただけかもしれません。あなたは漠然とした関係といっていますが、私の感想は二人の関係は「無関係」と思いました。

あなたの気持ちはすごく理解できますが、彼が辛い時に詰め寄ってもＮｏという答えしかできないと思います。引きこもってる状態で、「なぜ落ち込んでる？」と聞いたところで聞きだせるはずもないと思います。

先ほど「無関係」といいましたが、脈がないとは思いません。彼はあなたを信頼しているのは事実ですから。ただ結論を急ぎすぎるとうまくいくものもいかなくなると思います。
今彼はあなたが詰め寄ってもいい精神状態ですか？
このままじゃイヤだというあなたの感情を先走らせるのでなく、それを見極めてから行動したほうがいいと思います。

それから着信拒否しないのはこういうことでは？本当にイヤならこんな行動をとらないのでは？電話がつながるということは・・・？などなどはあなたの妄想でしかありません。あれこれ想像（妄想）を張り巡らせて必要以上に悩まないように。

私があなたなら、決戦は先延ばしにしますね。
とりあえずたわいもないメールのやりとりをして、「他の人はあなたを相手にしないかもしれないが、私はいつもあなたを気にかけてる」ってことをアピールし続けますね。んでもって彼の気分が落ち着いてから決戦に持ち込みます。

がんばってください

お礼

ありがとうございます。

妄想にとりつかれている。。。ですかf(＾ ＾；
確かに友人に、考えすぎと言われることがありますね。

昨日のお昼に質問をしてから、たくさんの方にご意見を頂けてとても感謝しています。

No.8の方のお礼にも書きましたが、彼の状況がほんの僅かですが垣間見れたので、冷静になってもう一度考え直そうと思っています。

ご回答者様の仰るように結論を出すのに急がないことも必要ですね。

親身なご回答ありがとうございました。

回答No.8

wpochi

Ｎｏ６です。ご返答待ってました。状況、良く解りましたよ。

あなたは何を迷ってるのですか？良いじゃないですか.。あなたの考えや行動は何も間違っていませんよ。

逆になにを心配して時間をかけてるのですか？何時間でも何日でも会えるまで待ちなさいな。のんびりし過ぎですよ。

あなたは行くともう決めてるんだから、こんなとこで他人の意見なんか聞く必要はないですよ。
もっと自分に自信をもって当たって砕けろ！です。

それに彼を鬱病とか引きこもりなんて決めつけるのもいけません。人間誰でもそんな時はあるんですよ。
削除覚悟で書かせていただければ、彼が鬱病なら世の中のサラリーマン達の多くは皆鬱病です！

人は時に、他人から見ておかしい事、異常な事・・誰でもあって良いんです。無い方がおかしい。

あなたなら犯罪者になるような事はしませんね。私はそう思います。押せば引くなんて考える必要は不要。押さなきゃ始まらない時もあるんです。
また、それを待っているかもしれません。こんな時、携帯やメールなんてダメ！　眼を見て想いを話しなさいな。そして聞いてあげなさいな。

さあ、勇気を出して！

お礼

何度もありがとうございます。

ご回答者様の一言一言が大変貴重に感じます。

少し、自分の考えがふら付いています。
当たって砕けろ、が怖いわけではありません。

昨日、あれから会社の営業マンからちょっとした話を聞きました。
昨日、彼は会社を休んでいたそうです。
実際の理由はわかりませんが、月に1～2度休むことがあり、彼の同僚の話によると、仕事に追い詰められると休む。。。そうです。
やっぱり、今はそんな時期なのかな～、と。

皆様の親身なご回答や自分の質問＆お礼等を読み返してみると、やはり私は自分の想いだけを優先していると思います。
もう少し頭を冷やしたいと思います。

回答No.7

ainaaina

1日待つんですか！?それはかなり怖いですよ～！
彼が来るにしろ来ないにしろ、その「思いつめ方」が
彼を追いつめていますよ。

だって、彼とあなたは別につき合っていないんでしょ?
ただの「気の合う友達」ぐらいの関係でしょ?
なんでそこまでやっちゃうの！？

今だって、返事が来ないにもかかわらず
メールや電話を頻繁にしているんですよね?
相手はあなたからの連絡を「無視」しているんですよ。
その状態で、「最寄り駅で待ってます」なんてメールが来たら、
恐怖以外の何ものでもないですよ。絶対やめた方が良いですって。

あなたは彼が好きだから「着信拒否しないと言うことは、
まだ希望が持てる」と思っているかも知れませんが、
彼からしたら「これで拒否でもしたら、さらにストーカー化
するのでは？」って思ってるかも知れませんよ。

共通の知人でも通して、生きているってことだけ
確認出来れば、それでよしとしましょうよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、ご回答者様のご回答も理解しています。

ただ、私は彼を責めることは出来ませんし、
彼も私を責めることは出来ないと思います。

何故、彼は「無視している」と断言できるのでしょうか？
無視し続けるのであれば、先月送ったメールにも返信しないはずです。
ここまで言うと本当に思い込みの領域に思われてしまうのでやめますが、彼の状況がわからないので私は自分の考えを「憶測」と表現しているのです。

ただの「気の合う友達」ではないので質問しました。

もしご回答者様が私の立場だったらどうしますか？
教えてください。

回答No.6

wpochi

ご自身が別れた事や、好きだ（惹かれている）と言う想いは相手にメール等で伝えてあるのでしょうか？

＞何となく、彼は彼自身の憶測を正当化している気がします。

この意味を詳しく教えて下さい。何となく解るのですが・・

あなた方に当てはまるかどうかは別にして・・
着信拒否は、個人の場合（業者メールでは無い）は、むしろ関わりたく無いからこそ、拒否しないのではないでしょうか？着信を拒否すると言う事は、相手に意思表示をしている事ですから、ある意味では関わっている事になります。本当に関わりたく無ければ拒否もなにもせず無視する事も十分に考えられます。
むしろこの方がエネルギーが必要です。個人間の着信拒否はある種の優しさの行為である場合もありますから。

お礼

ありがとうございます。

>ご自身が別れた事や、好きだ（惹かれている）と言う想いは相手にメール等で伝えてあるのでしょうか？

彼には私の気持ちは伝えていません。
彼とメールのやり取りをしていたときには私には恋人がいました。もちろん、彼にはそのことは伝えていました。
お互いメール上では好意がある雰囲気でした。

私は、正々堂々と彼に会えるように、自分自身のけじめをつけて当時付き合っていた恋人と別れた矢先に連絡が途絶えました。
彼に嫌われたのだろうと思い、想いを伝えないまま今に至ります。

もうずっと連絡が無いままだろうと思っていましたが、先月ちょうど仕事で彼の会社の近くまで行ったのでふとメールしてみたのです。
そうしたら返ってくるとは思ってなかった返事が届いたので。。。(アドレスも変更してると思って、エラーで返ってくることを予想してました。)
連絡します、と言う返事だったので待っているのですが、自分の気持ちを言うタイミングが無いままです。

彼が自分の憶測を正当化している理由ですが、
私に恋人がいることを知っていて、「邪魔はしませんから。貴女の幸せを望んでいるので。」と何度か言われたことがあるからです。
自分なんか構わずに、と思っているのではないかと思うのです。

確かに着信拒否をするならエネルギーが必要ですね。
着信拒否をしないのは彼なりの優しさの行為かもしれませんね。

ありがとうございました。