彼女の両親が大激怒

質問

私には付き合って３ヶ月になる彼女がいます。
私は26歳、彼女は29歳になります。
先月のあたまにそろそろご両親に挨拶（最初なので結婚を前提にお付き合いしてます程度）
に行こうと思ってたのですが、タイミングが悪いことに彼女の兄夫婦が『付き合っている人がいる』事を
ご両親に話してしまいまいた。すぐに彼女のお母さんが大激怒し彼女に聞きにきました。
彼女のお母さんが彼女に質問をした事
まず最初に『国立大学を出てるの？』
次に質問したのが『大企業に勤めているの』
ものすごい勢いで聞かれたそうです。
彼女は国立大学⇒音楽の大学院を出ています。
ちなみに私は公立高校⇒会社員（一応大企業です。しかも彼女のお父さんは私の会社のグループ会社です。）
彼女も私も学歴なんてぜんぜん気にしてないのに
ここ１ヶ月ぐらい家庭の環境は最悪だそうです。
彼女のお母さんは彼女と口も聞きません。口を開くと『すぐに別れなさい、絶対許しません。』
挙句の果てには『むこうは（私の事です）自分の学歴をわかっていて何様のつもりで娘と付き合っているのか』と言われるそうです。
彼女のお父さんも彼女に対して『お前は結婚しなくていいよ。一生、私たちが面倒をみてあげるから』と
発言をされているそうです。
彼女の話ではご両親は高学歴、大企業＝幸せになれる
という考えしか頭に無いそうです。

私との話もしようとしないです。
私が何か話をしたって聞くと
話をするだけ無駄で話すつもりも無いっていってます。
そうは言っても結婚は家と家との結びつきでも
あると理解しておりますのでそのあたりも十分
頭に入れて進めて生きたいとおもっております。

ただプロポーズをした直後にこのような事態になり
この先どのように話を進めていけばよいのか一生懸命考えている所です。
もしよいアドバイスがあれば
どんな意見でも宜しいのでご指導頂ければ幸いです。

回答No.2

noname#11350 · ベストアンサー

彼女のご両親へのご挨拶前に大変でしたね…(v_v)　お気持ちお察しします。。。
相手方の実家へのご挨拶と言うのは男性に取っては女性以上に緊張すると思うし
それに向けていろいろご挨拶の言葉なども準備されていたと思うのですが…。

彼女のご両親の考え方にはやはり偏った見方があると言うか、大げさに言えば
差別とも取れるような感じだな…とも思いました。。
もちろん大切な娘を嫁にやるということは、ご両親に取っては一大事。
出来るだけ幸せになって欲しい…と思うのは親として当然だと思うのです。
でも、ご両親の言い分は大間違いでは無いかと思うんですよ。
彼女ご本人は学歴などを気にされる方ではないようですし、お二人が固い愛情で
結ばれて居ればそれが一番幸せ…。　そう考えて祝福するのが親では無いかと。。

高学歴の人と結婚すれば必ず幸せになれるなんて保障は無いですよね。
逆に、学歴が無かったとしても彼女を生涯大切にしてくれる男性と結婚すれば
幸せになれる人だって山ほど居るわけです。
そこを何とか説得と言いますか、、あくまでも穏やかにBASEBALL05さんが
ご両親に直接会われて一度お話をされてみると良いかと思いますよ＾＾

ただ、、結婚は本人同士だけのことでは無いです。
私も一度離婚経験がありますが、夫婦仲はとても良かったのですが、
差別を受けた事がキッカケで夫婦間の溝が深まり長い間我慢した結果、離婚を選びました。
私の場合は元主人のお母様が地元の女性との結婚を望んでいらっしゃったのですが、
私がたまたま県外の人間だったため猛反対に遭いました。
私達の気持ちが変わらないことで、最後は快く了承して下さり結婚に至ったはずなのに
やはり同県人の結婚でない事が気に入らなかったらしく、それが結婚後に再燃し、
事あるごとにそれに関しての話題を持ち出されるようになってしまったんです。。

BASEBALL05さんの彼女のご両親も、人間性を重視するのではなく、肩書きや地位や
そうした表向き・世間体ばかりを気にする方なのであれば本質的に変わるとは
思えませんので、もしも許可を頂けたとしてもご結婚後は何かあるごとに その話題に触れ、
辛い思いをされる日もあるのではないかと思うととても心配です。。

私は今、再婚していますが、、主人は高学歴でもなく、大企業に勤務している訳でもなく
本当に極普通の平凡な人です。 高収入でもなく生活も大変ですよ（笑）
だけど、主人の優しさや温かさ…　これは何にも替えられない宝物で凄く幸せです。
私が幸せで居られる一番の宝物なんです。
ちなみに…　最初の結婚の相手は、、学歴はそこそこですが高収入もあり、
贅沢三昧の生活が出来ていました。ですが、子供も生まれ、ご両親との関わりが
多くなればなるほど幸せな気分は消え、差別で苦しめられたことだけが今でも
心に残っています。　離婚を後悔したことは一度もありません。
結局、今は私を差別の目で見られることのない 今の主人のご両親に感謝。。。
人間は中身です。　どんな綺麗な洋服を纏っていようと、どんな素晴らしい肩書きを
背負っていようと、腹黒い人間でも良いのでしょうか。。。そんなこと無いですよね＾＾

私が差別を受けた理由である「出身県の違い」…これはどうやっても自分の力で
変えることが出来ない事実なんですよね。　性格や行動はある程度努力次第で
何とかなるかもしれませんが、こればかりはどうしようも…。
それと同じで学歴も今となっては急に変えられるものでもないですよね。
BASEBALL05さんの人間性をシッカリ理解してくださるご両親で無い限り、
結婚後はきっと一生ご苦労されるか、最悪の場合は夫婦間にも溝が生まれると思います。
一生のことなので、よくご両親と話し合われてみて、一生お付き合いするのは難しいと
感じたら、考え直してみることも必要かもしれないですね。。。
余程の覚悟がないと、ご両親の考え方までは変えることは難しいように感じますが…。

それより、、そんなことを言われてしまったBASEBALL05さんのご両親はそれを聞いて
どんなお気持ちだったのでしょう。。。　私の息子がもしも、彼女のご両親に学歴の事で
結婚を反対されるようなことが将来あったとしたら… 逆にその結婚には反対します。
例え彼女がどんなに良い女性だったとしても、そんな偏った考え方の方たちとの
親戚付き合いは疲れてしまいそうです。　そして息子もかわいそう。。。
BASEBALL05さんのご両親もきっと同じように感じられていると思いますよ。。
とは言え、せっかく出会えた素敵な女性との結婚…良い方向へ向かうことを願ってます♪

長々と失礼しましたm(__*)m

回答No.6

ma-mi1007

こんにちは。うちも同じ状況でした。
私は短大を出て介護の正社員として働いてました。
一方の彼は中卒でアルバイト…
親はせめて高校ぐらいは出て正社員じゃないとと猛反対でした。
しばらくは「もう別れた？」「他の人見つけたら？」とすごく実家にいるのがイヤで彼に「親の許可なしで結婚しちゃおう」と言った事もありました。
でも彼は自分の親が離婚しているため、「お前にはお前の家族と仲良くしていて欲しい!全力出して反対されるならしょうがないからもうちょっと頑張ってみるから」と言ってくれました。
なので私も母親とは話しやすかったので何を言われても彼の良さをたくさん話しました。
父親は聞く耳持たずだったので私からはあえて何も話しませんでした。(母親が話すだろうとも思ってたので)
それからたまに彼を実家に連れてくようにしました。
私の弟が彼を気に入ってたのでそれを理由に…
彼がストレスがたまり別れ話になった事もありました。
でも彼は頑張って両親に認めさせるといってくれました。
そして弟が去年結婚し、式に彼も出席したのですが親戚たちからは「あんな頼りなさそうな子の嫁にやるのか」と両親は私たちがいない所で言われたそうです…
そこでまた反対されるかと思ったんですが「あいつが好きになったんだからいいじゃないか」と言ってくれたそうです。(母親から聞きました)
今年、両親に挨拶をし「親は子供が苦労するのはイヤだから色々言うんだからなぁ。でもお前が決めたんだから二人で頑張っていきなさい」と結婚を認めてくれました。
今となっては焦らずに時間をかけて彼の良さをわかってもらえたのが良かったと思います。
親戚にはまだ祝福されてないですが、二人で頑張っていこうと思ってます。
BASEBALL05さんも大変だと思いますが頑張ってください!

回答No.5

xxhokuhokuxx

私も同じような状況を経て結婚いたしました。
私は女性側の意見になりますが、親は娘には苦労させたくない、幸せになってほしいのだと思います（それがたとえ間違った考え、偏見だったとしてもです）なので、娘の結婚相手にはそれなりの人を・・と願うようです。

私は短大卒の学歴を持ち、公務員という職をもっていましたが、主人は当時職についていませんでした。そのことで私の親は大反対！（周りからも当然だよといわれたので、質問者さまとはちょっとちがうと思いますが）

結局、時間をかけて主人がなんども親と話しをして（県がちがったためほとんど電話でしたが）私も何度も親を説得して、しぶしぶという形でしたが結婚になりました。

それから２年たちましたが、いまだに親はきちんと認めてはくれていません。一応主人とも会いますし、話しもします。私たちの家にもきます。が、本音を聞き出すと「もっといい人がいたはず」といいだす始末です。

ただ、最近生活のいろんな部分ですれ違いや不満がでたときに、私の中で親のいうことをきいていれば・・・という思いがあるのも事実です。実際主人はとてもいい人なんですが、金銭面や親戚づきあいなどで不満な部分がでてくるとそんな思いが出てきてしまいます。

これは私だけで、彼女はそんな方ではないかもしれません。ですが、彼女のご両親が反対したまま結婚されても幸せにはなれない場合もあるのかな？という気がします。（いくらお互いが好きで結婚したとしても、結婚は親戚などのつきあいや実際の二人の生活などおつきあいしてるときとは全くちがった生活になるので）

時間がかかるかもしれませんが、彼女を通してなんとか説得できるまで頑張ったほうがいいのかな？と思いました。

もし許されるなら同棲などしてみて、彼女が幸せに暮らしているんだよ。というのを実際に見せれば、高学歴・大企業に対するこだわりも多少なくなるのかな？と思います。

回答No.4

mocha_kiri

なぜそんなに筒抜けなのでしょうね。
彼女は、自分の両親と質問者様との仲を取り持つ気があるのでしょうか？「何様のつもりだ」なんて、本人に言葉通り伝えなくてもいいのにね。うまくいくものもいかなくなってしまいそう。ずいぶんと迂闊な人ですね、彼女は。

たぶん、彼女もそのような両親に育てられたのですから、きっと親と似た価値観の人ですよ。29歳という年のわりには、親離れもほとんどできていないようですしね。

まだ付き合って３ヶ月程度なのですし、互いのことを本当に分かり合えている時期でもないでしょう。今はまだ恋が楽しい時期でしょうが、その時期を過ぎたときに、お互いに相手を本当に大切に愛おしく思えるのか、静かで穏やかな愛情が残るのか。その見極めができる時期が来るまで、今までどおり静かなお付き合いを続けるのが良いと思います。

彼女が「話しても無駄」と逃げ腰のまま、ご両親が言う悪口を質問者様に筒抜けにしている今の段階で、質問者様からできるアプローチは「無い」と思います。
ともかくも、彼女がきちんと親離れして、質問者様のことを両親にしっかりと説得できるまで大人になってくれないと、始まりませんね。

回答No.3

chibi4731

こんにちは。

あらら・・・何か大変な親御さんですね・・（汗
今時、高学歴・大企業にこだわってもねぇ。
いい大学出ても就職先が無くて・・って言ってる人も
いっぱいいる中、そこまでこだわらなくてもね
って個人的には思います。

けど、お相手のご両親はそうはいかないと・・
とりあえず、ご両親を時間をかけても説得する事ですよ。
大変なのは重々承知で回答してます。はい。
結婚って、本人同士が良ければいいやってもんじゃ
無いんですよね。実際問題。それを分かってるらっしゃるから、質問されてるんですよね？
何だかんだ言っても、結婚って家と家とのつながりが
本当に大事です。どこにお住まいかわかりませんが
田舎に行くと余計ですよ。「そんな事言わなくても」
って思うような事にまで、口出して来ますから・・。

とりあえず、彼女さんに協力を仰ぎ、ご両親を説得してもらう様に
間に入ってもらいましょう。

とにかく、お二人の結婚に対する意思を堅く持って
大変でしょうが、がんばって下さいね。

回答No.1

yakunin

とりえる方法は、
１）このまま交際は継続していき、時間をかけて認めてもらうようにする。
２）彼女に親と疎遠になる覚悟があって、駆け落ちのように一緒になる

くらいでしょうか・・・

私の弟があなたのような立場でしたが（幸い反対者は相手の父親だけで母親は賛成していた）、時間をかけて納得していただいたようです。
出来れば２）は避けられたほうがいいと思いますが、あなたの文章から推察するに１）も相当難しいようですね。
あなたの彼女はどう言っているのでしょうか？「説得する」気持ちは強いのですか？
後は、お二人の気持ち次第ですね。

お礼

yakunin様

アドバイスありがとうございます。
彼女も性格的にすごく頑固なところがあり
お母さんと話す時はお互い感情が高ぶり喧嘩になっているようです。
彼女曰く、両親には何を言っても聞いてくれないから
もう話さないと言っています。

私はすごくまずいと思い何とか話をして逢うだけって
いただけるように説得してといってます。
私は彼女と結婚して今後の人生を一緒に過ごしていく
ためなら火中の栗でもなんでも拾いにいく覚悟です。