割り勘肯定？否定？

質問

よく女性側から、彼氏の方が収入が多いのにデート代を割り勘にされて不満、という意見を聞きます。
似たような意見に
・（同じ歳で）自分は学生で相手は社会人なのに・・・
というバージョンもありました。

でも仮にそうだとして、自分の方が収入低いのはそういう職種を自分が選んだからだし、自分が学生なのはそういう選択を自分がしたからですよね。
相手から、自分の方が収入多いし・・・とか、社会人だし・・・とかで多目に払うのを申し出てくれる分には構わないのですが、おごられる側がそれを理由に正当性をうったえるのがよくわかりません。なぜなのでしょうか？（別にそういう人達を批判してるわけではありません。純粋に疑問なだけです。）

相手が年上だから・・・という理由は、なんとなくわかります。それは変えようがないから。
でも学生とか収入は自分で選べますよね。

回答No.5

petit_chocolat · ベストアンサー

人によって違うのでは？

割り勘肯定派＞人として奢って貰うのは悪いという良心が働く常識派

割り勘否定派＞常識よりも自分の価値（女性）を過信する傾向のある非常識派

自分の価値が高い（美人）ほど、割り勘否定派が増えるのは否めません。

あとは自分の価値が低い（美人じゃない）のに、男は奢るもんだと信じ込んでいる非常識派かのどちらかです。

お礼

奢ってもらうのが当然という人は、（実際に本当に価値があるかどうか別として）自分の性を価値あるものと思っているという事ですね。まぁ無意識的な人もいるのでしょうが、潜在意識の中にあるかもしれませんね。
とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.13

soraeri

こんにちは！
私は女ですけど、割り勘でいいと思います。

収入はともかくとして、男が払う常識って、おかしいですよ。
そりゃ、おごってもらったらうれしいけど。
私はたまに割り勘、たまに自分もち、たまに向こうもち。です。

学生、収入は自分で選べる、って、選べないですよ。
学生になるか為らないかは自分の勝手かもしれないけど、
収入の多い・少ないはどうなんでしょう？？
私はそこがちょっと疑問です。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。
そうですね。男性が払うという常識は、私もおかしいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.12

Lorenz

割り勘を是か非か、といえば、う～ん、その人の価値観、状況、相手との関係によって違う、としか言いようが無いと思います。

私（男）個人的には、
・女性（彼女）と会うのは、「嬉しい事」「楽しい事」なので、それは当然と思っている。
・心のどこかに、「男が払って当然」という価値観がある。
ので、今はほとんど全額喜んで払っています。
私のほうが実際、収入も多いし。
たまに彼女が、「いつも払ってもらって悪いので、私が払う」と言ってくれれば、遠慮なくお願いしています。

ただ、それを男が年上で、収入が多いとは言え、「割り勘にされて不満、男が払って当然」と態度に出されたら、引くし、気持ちは冷めますね。つきあっている間は、それでも自分がおごるつもりですが。

後、thukuyomiさんの「自分の方が収入低いのはそういう職種を自分が選んだからだし、自分が学生なのはそういう選択を自分がしたからですよね。」、というのは必ずしも当てはまらないだろうし、非常に傲慢な印象を受けます。そういう考え方は改めた方が良いかと。

お礼

御礼が遅くなって申し訳ありません。

ただ、疑問は解消されないのですが、お二人が本当に好き同士なら、女性側も彼氏と会うのは嬉しい事、楽しい事なはずなのでお互い様なのでは・・・？

＞心のどこかに、「男が払って当然」という価値観がある。

これは何故そういう価値観になったのでしょうね？

＞私のほうが実際、収入も多いし。

いや、だからこれが何故理由になるのか知りたいのですが・・・^^;

すみません。私の考えが傲慢に聞こえるのならそうなのかもしれませんが、それを改めた方がいいとおっしゃるのなら、もっと根拠というか、説得力のある理由を言ってもらわないと・・・。ただ単に当てはまらない、傲慢だと言われても説得力がないので、もっと納得できる理由がありましたら改めるかもしれません。けれど、今のところ改めるつもりはありません。

回答ありがとうございました。

回答No.11

noname#126728

私はおごられるのは嫌いです。
収入低いのでどうも男性には（女性にもしばしば）おごられる様になるのですが、可能な限り抵抗します。
割り勘というより、自分の食べた分は自分で払うのが普通だと思うのですが……。

ある時私におごってくれるといった女性に「いえ。自分の分出します」といったら、微笑んで許してくれながら、
「でもね。男の人にはそれは言ったらだめよ。嫌がられちゃうよ。」と言われました。どうもそこらへんには、不思議な文化があるようです。ほんと不思議ですが。

しかし、男の方にも「美人ならおごられて当然と思ってても許されるけど、ブスならおごられて当然というのは非常識」なんて、不思議な意識があるからなあ。
その意見てめちゃくちゃ残酷ですよね。
女を顔でランク分けする男には、男を金でランク分けする女＝おごられたがりが寄って来るのではないでしょうか。

お礼

御礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

収入が低い側からすると、奢られるという行為は、収入が高い側から恵まれてるとも受け取れますもんね。

＞男の方にも「美人ならおごられて当然と思ってても許されるけど、ブスならおごられて当然というのは非常識」なんて、不思議な意識があるからなあ。

ということは、下の回答者さんの回答にもあった通り、奢る奢られるという行為は、極端に言ってしまえば性とお金の取引と言えなくもないのでしょうね。

回答ありがとうございました。参考になりました。

回答No.10

masamasa_japan

ごめんなさい、ちょっと途中で回答がズレてしまってますね。
彼氏の方が収入が多いのに収入が割り勘であることが不満という
意見に関しては、私の側から見ても「少し気を遣おうよ？」って
そんな気分になります。
　学生・社会人の選択は確かに可能ですが、収入の大小は選択可能
とは思えません。
　とはいえ丸っきりいつも全部出そうとすると、前回答のような
意識を相手に植え付けることになるので、それもオススメできません。

結局、彼女らはそれを正当化してるというよりは、少しだけ気遣って
ほしいって、その程度なのではないでしょうか？学生対社会人なら
まぁ7:3くらいは優遇してあげてもいいかもしれませんね。

お礼

気遣いという点で大目に払う場合があるのはわかるんです。

ただ不思議なのが、収入多い側が女性だった場合のデート代は必ずしも女性多めってわけではないらしいんですよね。そういうケースはあっても極稀というか。私が見た意見では、男女逆だと圧倒的に男性側がヒモ扱いされてたんですよ。

二回目の回答ありがとうございました。

回答No.9

masamasa_japan

実際「奢ってもらえて当然」と考えてる人は確かにいます、これは
それまでの交際環境に原因があると思っています。今までの交際相手が
もてはやしてそう刷り込んでしまっているので同じように扱って
もらえないと、軽く扱われてるのかと思ってしまうのかもしれません。
これはそう簡単には意識を変化できないのではないでしょうか。

つまり、質問者の質問への回答としては、彼女らにとっては
「奢られて当然な交際を続けてきたから奢られることは当前の権利」
なのでしょう。だからそれを理由にして正当性を訴えるのです。

　当方は男ですが、相方は割り勘をＯＫと考えてくれます。
そして当方は、大体6:4～7:3くらいで支払いを終えるようにいつも
心がけています。
割り勘でいいと言われても、多少のイロはつけとくのがその後の
付き合いを続けていく上ではいいと思います。

お礼

御礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

刷り込まれてしまっていて、そうされないと軽く扱われていると感じる・・・

確かにそうでしょうね。そうすると次は、刷り込まれている間の交際状況が疑問になるのですが^^;

回答ありがとうございました。

回答No.8

KINGBIRD

年齢同様、"女であること"も自分の意思では変えられないと思いますが。

　いや、「年下であること。」が「相手に多めに負担してもらう事。」を肯定するちゃんとした理由になるのなら、自分で変えようのない事はなんでも理由になってしまうのではありませんか？

　最初にこの質問を拝見して回答を書き、消しては書き、また書いて消し、なんでこんな風に最後には話がズレるんだろうと見直して、「そもそもthukuyomiさんの質問がつっこみどころ満点だから」と言う結論になりました(^_^;。失礼。
　そもそも、恋人がどうだからという理由で学生であることや職業を変えることのほうがどうかしていると思います。常に同じ立場の相手を選べるとは限りません。違う立場、強弱のある立場で物事を対等に運べるやり方を模索すべき。
　弱い立場のほうが金銭的負担が大きくても、その弱い立場を選んだのは自分なんだから不公平を訴えるな、というのがそもそもズレていると思います。
　楽しく過ごす時間に払う対価が、恋人同士なのに収入に比較してその割合が著しく違うのは問題だと思いませんか？

・「女だから奢ってもらって当然」という女性を斬りたいのか？と思いました。
　でも、「正当化」という言葉がよくわかりません。彼女らは正当化したいのではなく、単に、「自分の方が収入がはるかに多いことを知りながら、恋人の経済的切迫をまったく想像さえ出来ない鈍感な男性」を責めているか、「自分が得をしない場面でだけ形だけの男女平等を強行するズルい男」を責めているかのどっちかだと思います。
　しかし、男性が経済力を提供し、女性が性的魅力を提供する、そういう形は未だに健在だし、社会は実際のところは今もそれで動いています。
　「男女平等だから割り勘」というのは、実はかなりゆがんだ方便です。
　女性は未だに一般平均を上回る収入を得る職業に若くして就くのは男性に比較して非常に難しい現実があります。（女が奢ってもらって当然、と考えている女性は、一般的にかなり「女らしい」女性であるはずです。女性であることを武器にして得をするタイプなのですから。）
　また男性も、割り勘以外の場、つまり「男性のほうが上位」で損をしない場面では当然のようにそのように（男性上位で）振る舞います。私はこれが疑問です。ヒエラルキーで男性はほとんどの女性より上、という社会通念が生きている社会で、なぜ、恋人同士だけが、収入に（その後の見込まれる収入も含め）かなりの格差があるのに、食べ物の支払いの場だけは「平等」にならなくてはならないのでしょうか。
　もっとも、そのような問題を解消して、将来より平等に近い社会に移行していくのかもしれませんね。
　ええと、風呂敷が広がっているのですが。
　女性はやはり、男性に経済力というものを期待します。そういう風潮はどうしてもありますね。それも「女性が彼氏が社会人なのに割り勘はズルイ」と訴える理由の一つにあると思います。それを「女性はズルい」と主張するのは個人の自由かと思います。

　けれども、ご質問に出てくる女性はそういう「女は奢られて当然」を正当化したいのではなく、弱い立場の自分が損をしているということに腹を立てているか、不公平な立場なのに「割り勘」という言葉で丸め込まれて納得できない女性が、経済的負担が苦しくなりすぎて「不公平です」と訴えているだけだと思います。
　あなたの自論でいくと、「最初から相手が年上だったり社会人である恋人を選んだのは個人の選択なのだから我慢しろ」ということになってしまいます。逆の「同じ学生同士なのに、彼氏のほうが奢ろうとするのでとても申し訳ない思いでいます。」という質問もたくさんあるのですが、どのようにお考えなのでしょうか。

　最後に、割り勘という言葉に疑問を持っています。
　たとえば自分で食べたものは自分で支払う方式ならともかく、割り勘というからには居酒屋など一皿を数人で分けている場合の支払いでのことを言うのかと思います。
　そういう席で、平均すればほとんどの場合、男性の方が多く飲み食いするでしょうから、半々に払えば女性は割高になるのではないでしょうか。男性はそういうことを考えずに食べるようですし、女性同士で来た場合はたいてい、食べ物が平等に行き渡るように気を配ります。会計の時も非常にシビアです。そういう、お金に対する考えに男女差があるのかもしれません。
　そしてそういう男女差があるのに、男女で居酒屋などに来た場合、男性が多く負担している例もたくさん見ましたが、女性が損をしている例も多く見ました。どちらも黙って支払っていましたが、ご質問のような例では、一方の金銭的負担が多すぎると思います。

　割り勘を肯定するか否定するかは、私個人は、相手によって分けています。たとえば妹に対してはあまり肯定しません。単純には私が妹の分も多く支払うことのほうが多いです。しかしそうする理由は、私が年上だからとか収入が多いからとか（バイトを増やさないのは妹個人の選択ですが）それだけではありません。私の方が主導権を握っているからです。
　しかし、男性の中には割り勘という言葉で自分が得することをこっそり正当化する男性もいます。男性に限らないのかもしれませんが、私は男性でしかみたことがありません。
　そういう男性相手の時には、割り勘は否定的になります。

　支離滅裂の未熟な文章で申し訳ありません(^_^;。

お礼

＞男性が経済力を～
■経済力と性的魅力の取引ということのなるのですね。

＞女性は未だに～武器にして得をするタイプなのですから。
■わかりますよ。私も就職活動のときは苦労しました。女性だから採用するかどうか迷った、と言われたこともありましたし。私も得をするタイプに見られがちなようでとても不本意です。

＞なぜ、恋人同士だけが～「平等」にならなくてはならないのでしょうか。
■私は「恋人同士だけが」ではなく「恋人同士だからこそ」平等に！と思っていたのですが・・・ここがポイントなのかもしれませんね。

＞もっとも、そのような問題を解消して、将来より平等に近い社会に移行していくのかもしれませんね。
風呂敷が広がっているのですが。
■奢られ推奨派はそれを妨げる一要因となりそうですね。風呂敷広がるのは大歓迎ですよ♪

＞「女性はズルい」と主張するのは個人の自由かと～。
■私は女性が・・・と一括りにするつもりは全くないですし、ずるいとも一言も言っておりませんが、上記の個人は私を指しているのではなく一般的な場合を言っているのでしょうか。それなのでしたら全く同意見です。

＞ご質問に出てくる女性は～「不公平です」と訴えているだけだと思います。
■上記だと「男性が経済力を、女性が性的魅力を提供する」という先の回答と違うような気がするのですが・・・。女性側は自分は性的魅力を提供しているのに相手が経済力を提供してこない！と訴えていることにならないのですか？でもKINGBIRDさんの回答を読んで、私の中に女性が社会的に弱者であるという前提が欠けていることがわかりました。弱者だから甘えていいか、ということとはまた別問題ですが。

＞あなたの自論でいくと～。
■いえ、年齢に差がある場合は理解できると書いております。収入や社会的立場に差がある場合は、極論を言えばおっしゃるとおりです。その前に、二人で付き合い方を考えればいいのに・・・とは思います。

＞逆の「同じ学生同士なのに～。
■質問文に相手側から好意で申し出る分には構わない、と書いてありますが・・・。

長文にわたる回答感謝しております。ただ少し先入観がおありのような気がいたします。
価値観等の曖昧な言葉でなく背景を説明してくださって大変参考になりました。ありがとうございました。

補足

＞そもそもthukuyomiさんの質問がつっこみどころ満点だから」と言う結論になりました(^_^;。

いえいえ、どんどんつっこんでもらって結構です。

＞そもそも、恋人がどうだからという理由で学生であることや職業を変えることのほうがどうかしていると思います。

上記のような事は決して言っていませんよ。ただ

＞弱い立場のほうが金銭的負担が大きくても、その弱い立場を選んだのは自分なんだから不公平を訴えるな

という意識はありました。私はズレてるのですか。私強者側の理論なのですかね～。

＞違う立場、強弱のある立場で物事を対等に運べるやり方を模索すべき。

はい。そう思っての質問です。その模索した結果が奢るということになる理由が聞きたかったのです。

＞楽しく過ごす時間に払う対価が、恋人同士なのに収入に比較してその割合が著しく違うのは問題だと思いませんか？

そこをおかしいと思うのが何故なのかを聞きたかったのです。収入が低いのは自分の責任だと思うので。

＞「女だから奢ってもらって当然」という女性を斬りたいのか？と思いました。

質問文にもあるとおり、決して非難する意図はありません。このように先入観を持たれやすく、曲解されやすい質問だろうと予想し、あえて（）内に追記したのです。

＞年齢同様、"女であること"も自分の意思では変えられないと思いますが。

そうですね。言われて見て気付きました。女性であるということ＝弱い立場である、という前提が私の中で成り立っていないものですから。ただ単なる「自分の意思で変えられないこと」というより「自分の意思で変えられない弱者的条件」とすればよかったのでしょうね。

＞最後に、割り勘という言葉に疑問を持っています。
たとえば自分で食べたものは自分で支払う方式ならともかく、割り勘というからには居酒屋など一皿を数人で分けている場合の支払いでのことを言うのかと思います。

すみません。割り勘という言葉を「自分の分は自分で払う」という意味で使っていました(^^;)
回答者さんに余計な事まで気を遣わせてしまったかもしれません。私の語彙不足からきたミスです。

回答No.7

eulenspiegel

収入が選べるか現実的な問題は別として、、、。
（例えば僕は頑張ってもビルゲイツほどお金を稼げないでしょう。）

現実的に収入の格差があるのであれば、収入が多い方が多く負担するのが自然なのでは。
つまり、継続的に付き合いを続ける以上お金がかかり、その負担額を二人にとって許容範囲に抑えることで付き合いを続けることが可能なのではないでしょうか。

お礼

＞継続的に付き合いを続ける以上お金がかかり、その負担額を二人にとって許容範囲に抑えることで付き合いを続けることが可能なのではないでしょうか

そうですよね。私もそう思います。ただ

＞現実的に収入の格差があるのであれば、収入が多い方が多く負担するのが自然なのでは。

という風になるのはどうしてなのでしょうか。
付き合いの許容範囲を二人できちんと決めてあったなら、女性側から金銭的にきつい、彼氏側に負担してもらわなければ付き合いを続けられないという意見は出ないと思うんですよね。（私が見た意見は金銭的負担がきついという趣旨のものだけではなかったですが）

二人の付き合い方の中で、女性側に金銭的負担が大きい場合、相手側の好意で負担を軽くしてあげるのはわかるのです。ただ、収入が少ない側から「自分はこの付き合い方だと金銭的負担が大きいから、違う付き合い方にしよう」という意見が出る前に「彼氏側が奢ってくれない、ケチなの？」という意見が出るので、どうしてなのかと思ったんです。

回答ありがとうございました。

回答No.6

lllYUYUlll

私はなんともいえません・・。
というか、いつもは割り勘なんですけどね・・

これは人の価値観にも、年齢にも、収入にも
よってくると思うのですが・・・

過去、付き合ったひとで年上、会社員、それなりの収入もあったのですが、（当時わたしは高校生でした）
何十円の単位まで割り勘という人がいました。
それわぶっちゃけヒきます・・・

結局年下のあたしのほうが面倒になって
これぐらいいいから・・・と多く出す始末。。。
だから肯定とはいえませんねぇ・・・
否定もしませんが。。

どっちかといえば、おごりおごられの関係が好きです。
なんかもう適当にみたいなｗ

やっぱり、これはもう個人の価値観の違いですよねぇ・・・

お礼

十円単位での割り勘は私もヒきますね～・・・。

＞これは人の価値観にも、年齢にも、収入にも
よってくると思うのですが・・・

そうですね、収入の差で支払い方が変わってくるという点が不思議なのですよね。

私も奢り奢られが好きです。あんまり細かいのはみみっちい気がして・・・。

回答No.4

taka-1314

肯定。
そもそも、奢ってくれないからケチだと言うやつがケチだ。

お礼

ありがとうございました。

回答No.3

Yamamoclub

私も、割り勘には肯定派です。
「彼女だから」「女だから」と、当たり前のようにおごってもらうのは、私もどうかと思いますね。
「おごってくれない男はサイテー！」なんて言ってる女の人は、ホント信じられません！！
でも、収入に差があったら（社会人と学生など）、何回かに一回ぐらいは、「お金大変だろ。おごるよ！」とか、「今回俺が多めに出しとく。」とかの言葉は欲しいってのは、本音としてあるかもしれません。（でも本音は本音として、自分から言うのはやっぱ違うと思いますけどねー。）
だけど、「端数までキッチリ割り勘」とか、「彼の希望で高い店に入ったのに、５：５でしっかり割り勘」というのには、やや否定派です。
そこは男性側に、少しご負担お願いしたいですね～。
そういう気遣いは欲しいです。

お礼

気遣いは大事ですよね。思いやりがある臨機応変な対応が一番いいのでしょうね。