簡単に「全部です」と説明する人と、話が続くか？

質問

「この人（この作品）のどこが好き？」
「その人のどこが気にくわない？」
「あの人のどこを尊敬してる？」

インタビューや軽い討論の時、以上の質問を受けた時、
「全部です。」と簡単に言い切ってしまう人いますよね。

こうゆう人と話を続けるには、どう工夫したら良いでしょう？

話してても具体性がないし、聞き手としては話がふくらまない。
単に(1)■ボキャブラリーが不足してるのか
それとも、(2)■質問への応答が面倒くさいのか。
(3)■深く個別に具体的に想像しない人なのか、感性で突っ走ってる人なのか。

簡単に「全部です」と言い切られるとこっちは、「じゃあ貴方はその全部を把握した上でそう答えているのか？」いやほとんどがそうじゃないだろう。こっちがあきれてしまうというか。こっちも、話すのが面倒くさくなってしまうんですよね。

貴方ならどう判断し、どう付き合いますか？

回答No.7

hateemon · ベストアンサー

どうしても会話を続けたいのなら。
具体的に誘導しながら質問してみてはどうですか。

>「この人（この作品）のどこが好き？」
>「全部です。」

「うんうん」と同意をして相手を受け入れる。
その後、「例えば？」とか、
黙って“まだ聞いてますよ、続きは？”という顔をする。

それでもだめなら、こちらから具体的に提案する。
「この人の作品、あの人と比べてどう思う？」とか。

それでもだめなら、イエス・ノー形式の質問に変える。
「この人の作品、これだと値段高いと思わない？」とか。

質問を絞れば答えやすくなるのではないでしょうか。

それから、自分の好きなことは
たくさん話したくなるものです。
相手が欲しがる話題を引き出してみては？

個人的には、
「全部」とか言われたら、
微に入り、細に入り聞くのが大好きです。

「そうだよね、そうだよね」
「えー！　それでそれで～？」
「知らなかった～」
「分かるかも～」

と同意しながら聞き出すと、
たいてい、驚くほどよく話してくれますよ。

意識的に、相手の話を肯定する気持ちを
持つようにしています。

だから会話で「でも」を言わないように
気をつけています。

なんにしろ、
気持ちよい人間関係が築けると良いですね。

お礼

ご助言ありがとう。

＞＞「うんうん」と同意をして。その後、「例えば？」とか、黙って“続きは？”という顔。こちらから具体的に提案する。「この人の作品、あの人と比べてどう思う？」イエス・ノー形式の質問に変える。

質問の絞込みテクニック、大変参考になりました。
僕ももう少し、頑張って食い下がろうかな、という気になってきました。様は、インターネットの検索と同じパターンでいけぱ、検索ワードを何度も絞れば、最終的に互いの共感というゴールにいけるんですね！

＞＞個人的には、「全部」とか言われたら、微に入り、細に入り聞くのが大好きです。

具体的なセリフ、フレーズ紹介まで頂いて分かり易かったです。hateemon　さんみたいに聞き上手めざしてみます。
少しプチノイローゼ気味でしたけど、おかげさんで気分転換できました。

補足

もう少しだけ締め切りを粘ろうと思います。それにしてもここの「恋愛スレッド～」は回転速いですねー。もうかなりページ数遅れてるかな。自分の今回の質問テーマは、処世術か人間関係なんだけどな。

20:10 05/02/24■aluminizedman

回答No.6

saetuki

工夫としては下の方がおっしゃってるとおり
わざと反対のことを言って相手に意見を言わせるようにもっていくといいと思います。
遠慮がちの対応であれば話したくないのだと思います。

正直なところ私は「全部」というタイプの人です。
ですが答えたくないときは全部とは言いません。
（1）と（3）の感性で突っ走るタイプです。
でもそれではおっしゃってる通り会話がふくらみませんし、
私としても何とか伝えたいので言葉にできる限りを続けて言うようにしています。

参考になればと思い書きました。

お礼

ご助言ありがとう。

そうか弁護士か警官気分で、
誘導尋問みたいなパターンで、
煽り入れて揺さぶれば、

意外に人間って本音をゲロっちゃう
かもしれないですよね。

でも反対意見で揺さぶれるのは、弁護士や警官、面接官、立場上、上位クラスの人だけが使える技ですよね。

平民の僕には使いこなせるかどうか、地雷ふむかどうかビクビクです。地雷覚悟で竹槍特攻かけてみようかなあ。

回答No.5

asgrnr

質問するだけでなく、私はここはこう感じるのですが・・・などと切り口を見せると相手も答えやすいのではないでしょうか。
わざと話の対象となっているものを否定して、相手に反論させるとか。意見を言われると意見を言いたくなるし。

それでも面倒くさそうなら貴方に関心なしという判断でもしかたないのでは。

お礼

ご助言ありがとう。

質問の前にまず自分の意見を、例を述べる。
か。なるほど。たしかに比較できる材料を事前に示せば次回発言者は、回答しやすいですね。
――――――――――――――――――――
ただ手ごわい相手、いや疲れる相手なんですよね。その問題の人物は、■平気で主語を省略する様な会話をする人でして。その人のリズムで会話してると、こっちも結論を要点を無意識の内に急いでしまうというか。■自分一人だけ納得してる言葉を多用する人なんです。自分が切り出した話題の前提条件を、みんなが知ってるのは当然だと思い込んでる様で。

例）
「アルミ君さあ、Ｓ君の彼女どう思う？今度連れてきて良い？」
「この前の件、君の方でアレしといて」

って彼女はともかくＳ君って誰だよ？俺知らねえし、みたいな

■その人は、勝手に話をどんどん進めておいて、いきなり選択をせまったりするんです。

その人と会話する時は、いちいち、その人が使う言葉を再確認というか再定義しないと成り立たないんです。もしくは自分の中で、その人との過去の会話履歴、記憶のデータベースを検索しまくって、推測しながらじゃないと会話が成立しないんです。

かなり疲れる人なんです。すんません。長々と思わず愚痴ってしまいました。

補足

別の新たな質問を立てようかなあ。

主語を省略して話す人と円滑に会話する方法は？
自分一人だけで納得した言葉を使う人と、円滑に話すには？

またご縁があれば、みなさんご参加お待ちします。

回答No.4

Asianblend

「全部です」とか「分からない」とか「なんとなく」

本当に何も考えていない人もいますが、殆どの場合、答えたくないのだと思います。

私も以前こういう人達に苛立ちを覚えたりしたことが良くありましたが、いつからか自分がこの人達に威圧的な態度で接していたのではと思うようになりました。

人は気分が良くて会話が楽しければ饒舌になりますが、そうでないと重く口を閉ざしてしまうと思うのです。

例えば、「●●のどこが好き？」という質問に真面目に返しても、その答えに突っ込まれたり、笑われたり、反論されるかもしれないと思うと、どうしても口が重くなってしまいます。

私は相手が口が重い場合、自分にも何か非があるかも知れないと注意し、相手が楽しくなるような雰囲気作りを心がけるようにしています。

これはあくまで私の場合のことなので、参考にならないかも知れませんが。

お礼

ご助言ありがとう。
＞あくまで私の場合なので、参考にならないかも。
いえ個々人の考えを問うているので、とても参考になりましたよ。
口を重くさせる雰囲気ですかあ、自分をかえりみる、自分の威圧オーラ…
僕も少し考え直して観ます。おかげさんで新しい角度から変え直せそうです。

回答No.3

azzaro

一事が万事その調子でしたら、「そういう人だ」と思うことにします。
話題によって変わるなら、「全部」と言う時は興味がない、答えたくないのだと判断し、流します。

一言で片付けてしまう会話しかできない人は、魅力を感じません。どうしても付き合わなければいけない相手なら、「こういう人」で済ませますが、自分の気持ち一つでどうにかなる付き合いなら遠ざかりたいです。

お礼

回答ありがとう。

ここ重要な場面、ここ重要な話題というタイミングで
「全部です」と切り返す人がいるんですよ。

温度差かなー。僕も遠ざかりたいんですけどね。残念ながら、そうもいかない相手、しがらみに出くわす時もあるので。認識が一致してないのかなあ。

回答No.2

ko-pooh

おそらく相手が答えたくない？の出は無いでしょうか？
そう人には質問するほうも苦痛なので、相手にしないのが一番ではないでしょうか（お互いに・・）

お礼

早速の回答ありがとう。

やはり距離を置いた方が良いのだろうか。
自分の近くにいる人に、「全部です」と返事されたら。
正直、幻滅してしまうんすよね。この人は、俺とその程度のコミュニケーションしか取れないのか、と。その程度の応答労力しか費やさないのか、と。

回答No.1

kenipi

いつもそういう感じなのか，時々なのか，
特定の話題に関してだけなのか，あるいは全般的にそうなのかによりますが，

一般的に言って，そういうひととは，あまり話をしてても面白くないですね...
自然と疎遠になりがちでもしょうがないかなー，と思います。

興味のない話題や，応対するのが面倒なときに便利そうな返事ですね ^^; > 「全部」

お礼

早速の回答ありがとう。

全部という返事は、やはり信号なんですかね。
興味ないし、これ以上話したくない、以上！
みたいな信号なんですかね。