妻の性癖（長文です）

質問

妻とは３年間付き合い結婚し現在１年少し経ちました。
半年前に子供が生まれ現在３人家族です。私は３３歳、妻は３０歳です。
実は最近妻の携帯を覗いた事で浮気していることが発覚しました。
私と付き合っていた時代からずっーと続いていたことが分かりました。
相手は結婚前に働いていた会社の同僚で私と付き合う前に付き合っていた男性でした。
その男性も妻子があります。要するに不倫関係です。
妻はその男性とはセックスが目的で付き合っていたと告白しました。
私と妻は付き合っている当時、半遠距離で（車で１時間）
付き合っている時代から会うのは週末だけでした。
よって平日には会社が終わってからその男性と会ってセックスしていたようです。
その男性とは嫌いで別れたのではなくまだ好きな気持ちがあり
私と付き合った後に関係が復活したのだと思います。
そして何より私とのセックスでは満足できなかったことも大きいようです。
本当に悪いと思っていたが止められなかったと言います。
私は妻の快楽主義的なこういう性格がショックでした。
私は妻を愛しています。妻も私を愛していると言います。
私には愛しているのにそういうことが出来る心理がどうしても理解できません。
そして愛しているが故、どうしても妻の行動が許すことが出来ません。
そして今後満足させてもらえない旦那と一生生活出来るのか心配でもあります。
離婚したい気持ちもありますが、妻を愛しているし
子供の為にも絶対にするべきではないと自分に言い聞かせています。
妻は非常に引っ込み思案でチャラチャラしたところもなく
見た目真面目の塊のようです。
見た目で判断するのは悪いですが、それだけにショックの度合いも大きいのです。
皆さんはこういう妻の性癖をどう思われますか？
そして皆さんが私の立場ならこれからどうされますか？
もう考える度に頭がパニック状態で壊れそうです。

回答No.16

miboujin · ベストアンサー

#11です。真摯な補足をありがとうございます。

どの道を選んでも、一度に幸せを取り戻すのは不可能な中、「子供の幸せ」を一番に考えながら私なりの答えを出してみました。

ご質問者さんは男でいらっしゃるし、もういっぺんだけ、・・・そう、もう一度だけでいいから・・、あなたの元に生まれてきた子供に免じて、奥さんに騙されてあげてもらえませんでしょうか？

仮に、血のつながり（この件については、後で書きます）がないにしても、あなたの元に生まれてきたお子さんでしょう？血のつながりが無い事を理由に、奥さんと離婚しても、不貞の相手は既婚者。この子は、片親になってしまうんでしょう？なら、それも知った上で、父親になってあげて欲しいんです。嫁さんがあなたを騙そうがどうであろうが、この子には罪は無いもの。

確かに他の回答者産が仰るように、不誠実な妻は同じ過ちを犯すかもしれません。それでもいいじゃない。。それまで、あなたの元に生まれたお子さんにあなたの腕の中で暖かいぬくもりを感じさせてあげればいい。将来の事はわからないですが、どう転んでも（実父で有れ血のつながりがナイであれ）幼い頃に、両親にあいされ育てられた事は、お子さんの力になると思うんです。

また、私は、そんな風なあなたを見て、不誠実極まりない奥さんも「人としての誠実さの意味」を知るように思う。人が本当に痛みを知る時って、そう言うときではないでしょうか？

「では、それでも又裏切られたとする。一体俺の人生は？」と思うかもしれないけど、結果裏切られても信じて真摯に生きたことは、一生の宝になると思うし、一つの命を大切に考えて生きてきた事は、あなたの力になると思う。いずれ傷つくかもしれない事を恐れてばかりでは、幸せなど見つけられない。

話は変わりますが、子供の血液検査は、しておかねばならないと思います。それは、子供が事故等で何か有った時に、偶然で自分の生い立ちの事実を知るより、大人が上手くフォローする為の心の準備の為にです。不測の自体に親子ともが事実を知るより、何もかもしって、子供を受け入れる体制をとる事が賢明だと思うんです。また、仮に今後、努力も空しく、奥さんが不貞を繰り返し発覚したとき、子供の親権の選択も、ご質問者自身、決めやすい思う。（私はご質問者さんの望まない未来の選択の準備の為に、血液検査を薦めているのではないです。子供の全てを受け入れた上で愛してあげる為に血液検査を薦めているのです。）

また、不貞の相手との事ですが。これも相手の妻から慰謝料請求が来ようがなんであろうが、全てを明白にして、決着をつけて欲しいと思うんです。騒がずにいれば、無駄（？）なお金を払わないで、事を穏便に済ませるのかもしれません。でも、私は奥さんの為に、そんになることを覚悟で、奥さんの罪を一緒に償っていってあげる事の方が、無駄（？）に払ったお金いじょうに、ずっと値打ちが生まれてくるように思うんです。自分の罪をぬぐう為に、何も悪い事をしていない人が努力してくれる事は、反省の糸口になると思うし、あなたの愛情も、どんな言葉より、うまく伝えられると思う。

で、誰しもが解るように、人情的にご質問者さんには何の罪も無いです。それなのに、自分（奥さん）の犯した罪を一緒に償ってくれるご質問者さんを見る事によって、はじめて奥さんも、本当の誠実さや、誠実さの意味を知るように思うんです。

ご質問者さんは悪くないけど、一番辛い立場を背負って生きてみてもらえませんか？全てを白日にさらし、その上でご質問者さんが、一生懸命生きていけたなら、今のままではまた不貞を繰り返しそうな奥さんの心もかわるように思うし、子供も幸せになれるように思うんです。

もっと上手く書きたいんだけど。。ごめんなさい、気持ちが伝われば良いんですが。

ご質問者さんにはよい回答ではないでしょうね。でも、一番損な役回りを受け持ってみてもらえませんか？今のまま離婚するも悲しい。でも、人生の中で、一度くらいよい方向に向うように、騙される事覚悟で生きてみてもいいと思う。今のまま決断を下すより、騙される事覚悟で一生懸命生きているあなたを見て、何かが変わってくるように思うんです。

また、万が一、努力も空しく奥さんの不貞が再発したにせよ、再発が発覚するまでの時間、お子さんも血のつながり以前に、愛してくれる両親がいたことを支えに生きていけると思う。奥さんだって、どう人生が転んだところで、一度は自分の不誠実さをも許して愛してくれた人がいたことは、忘れられない幸せな時間となるでしょう？ご質問者さんも、そんな風に生きた事は、宝になると思う。

パニックになりそうなお気持ちはわかるけど、自分が傷つかない為の人生を考えるとそうなるのだとおもう。傷つく事覚悟で妻を許す気持ちに前向きであれば、パニックはなくなるようにおもう。

ご質問者さんは全然悪くないけど、まず先に、はずれクジを引いてあげてください♪(⌒▽⌒)アハハ!幸せの入り口はそこにあると思うんです。

お礼

見ず知らずの私にこんなにまで親身になって回答下さり本当に本当に感謝致します。

もし仮に子供が私の子供でなかった場合・・・
はっきり言って、私が考えていたこととは全く逆の回答でした。
要するに私は自分が楽になる為の考えだったのだと実感しました。

そうですね。
今、我が家に居る子は間違いなく愛しています。
子供に何も罪は無いし、それが誰の子でも嫌いにはなれないと思います。

父親が不倫相手だとして、片親になってしまったらあまりにも可愛そうだと思います。
はっきりと考えが変わりました。そうであっても私が育てたいと思いました。
非常に辛いことですけどね・・・

その場合は、私も何もかも明白にする必要があると感じます。
回答者さんが仰ることと違う意味かもしれませんが、
たとえ両家痛み合いになっても、それだけのことをした不倫相手に
何があっても過ちを後悔させてやりたいと思ってしまいます。
私が一番損な役回りになる以上、それくらいの憂さ晴らしは良いですよね？

これからＤＮＡ鑑定をすることにしています。
妻同様、私も恐らく心配要らないと思っていますが、
覚悟はしなければなりませんね。

最後に、本当にこんなにたくさんのアドバイスを頂き
感謝の気持ちでいっぱいです。
非常に心を打たれ、涙が止まりませんでした。
本当にありがとうございました。

回答No.15

himurozunko

補足拝見して、追加で思ったんですが・・・奥さんって、普段の生活態度全てが、ルーズっていうか甘い方なんですかね？真面目だけど、真摯さがないっていうか。

私が貴方ならば、復縁するにしても離婚するにしてもとりあえず、相手の男性からも慰謝料取る事はしますね。
じゃないと奥さん、肝に銘じないタイプと思うんで・・・（末っ娘の方ですか？奥さん・・・真面目で良い所もお持ちだとは思うんですが、こういうだらしない話って普段、聞いた事がないんで。はっきり書いて済みません！！）

今後、貴方が７０代まで生きるとして、頼りない奥さんの世話を日々し続けるって、疲れませんか？
自分が貴方ならば、なんか頼りなくって、日中大事な子供の面倒、任せる気にはならないんです。
許せるかじゃなくって、貴方が彼女の足りない面に対して、生涯妥協出来るか？って事だと思います。
今すぐ結論出さず、２年は見た方が良いと思います。
取り合えず今は、相手のバカ男から慰謝料取って、ケジメ着けさせる事が大事かなあ。もちろん、ＤＮＡ鑑定も。参考まで。

お礼

２度目の回答ありがとうございます。

妻は正直、ルーズで甘いところはあると思います。
私がそういうことには細かいから思うのかもしれませんが。
ただ、そういうところは付き合っている時点で分かっていることなので、
結婚を選んだからにはそれも認識済みです。疲れるとも思いません。

妻は二人姉妹の姉です。
そうですよね。ここまで酷い話はそうそう無いと思います。
ショックでショックで仕方ありませんから。

相手の男性には慰謝料取るぞ！ってメールをしてやりました。
離婚するなら請求しますが、復縁した場合には考えていませんでしたが、
考えた方が良いでしょうか？
相手の奥さんからも妻へ請求が来ますよね？

話し合いを重ね、復縁方向に進んでいます。
何とか気持ちの整理をして、信じてやろうと思ってきています。

回答No.14

MORILYN

Ｎｏ．６のＭＯＲＩＬＹＮです。
＞やはり、一番の問題は相手がその男性だったということにあるようです。
＞その人が相手ではなかったら、絶対にない過ちだと言っています。
どうやら、私の考えは違っていたようです。
これは過ちではないですね。
本当に好きなのは不倫相手で、今は、いいわけとしてセックスが満足できないと言ってるように感じます。
本当に好きな相手ではないm_nさんに抱かれても、満足できないってことではないですか？

恥ずかしながら、私の離婚原因はm_nさんの奥さんと同じで
結婚が決まっていながら、ほかの女性と関係を持ち、結婚後も不倫相手として３ヶ月ぐらいつきあいました。
結局は、遠距離ということでその子は、私の前につきあっていた男（既婚者）の元へ帰っていったのですが、
そのときには自分の気持ちがすでに不倫相手に移ってしまっていてどうすることもできず、妻との関係もぎくしゃくしてしまい、離婚となってしまいました。
こういうことに関しては、女性の方が割り切りが早いでしょうが、奥さんは本当に彼のことが忘れることができるのでしょうか？
また、m_nさんもすべて忘れることができますか？

あとは、m_nさんの決断でしょうが、私なら修復は不可能です。
６か月のお子さんがいらっしゃるとのことですが、不仲な両親を見て育つより、片親でも愛情を精一杯注いでくれる
方が幸せではないのでしょうか？

お礼

２度目のご回答ありがとうございました。

間違いなく私も本当に好きなのは不倫相手だと思います。
でも私のことも愛しているのは分かります。
セックスに限れば雲泥の差があるかもしれませんが。

今は話し合いを進めているところです。
実際、私も感情的にならず冷静に話し合っているので、
不仲という感じではありません。
何とか私が信じられれば、離婚せずに済みそうな気がしてきています。
もう少し時間が必要ですが。

回答No.13

marusuma

既婚男。子供有りです。
＞妻も私を愛していると言います
と言いつつ他の男に抱かれている。理解できない。
ＳＥＸ優先なんですね。
これが許されるなら風俗店など要りませんね。
我慢することなく浮気が自由になったら世の中大変ですよ。

＞こういう妻の性癖をどう思われますか？

いやですね。結婚前から今でも他の男とＳＥＸしているなんて・・・とても愛せませんね。
この先もその性（さが）は変らないと思います。

＞私の立場ならこれからどうされますか？

離婚すると思います。浮気ならば許せるかもしれませんが、これは裏切り騙しです。裏切りです。
あなたが我慢して済ものならいいですが私は無理ですし、この先子供にも悪い影響がでると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
もの凄くはっきりされたお答えで納得させられました。

私も正直とても信じられず、本当に頭がパンクしそうでした。
ただ、今は話し合いを進め、妻の真摯な態度と言動から
離婚せずに進めそうな気がしてきています。
許せない行動でしたが、何とか信じてみたいと思ってきました。

その人が相手ではなかったらなかった行動だと言っています。
性ではないと信じたいと思います。

回答No.12

himurozunko

真面目だからこそ、セックス相手にだって、妥協出来ないんです。完璧主義です。

真面目故、肌に身につける物全てに対して、一番妥協出来なくなります。
下着の素材、化粧水の素材と同列で、悩んでしまうんです・・・でも、貴方の精神衛生考えたら、別れた方が良いと思います。強いて言えば奥さん、タレントのカバちゃんのお母様の話に似てますね。
浮気家出くり返すお母さんに耐えられないカバちゃんは、おねえに育ってしまいました。参考まで。

お礼

ご回答ありがとうございます。

どうやら妻はカバちゃんのお母さんとは違うようです。
相手がその人以外にない行動だったと言っています。
それは何となく信じられると感じました。

現在、話し合いを進めているところです。
もの凄く苦痛ですが、何とか良い方向に進める気になってきています。

回答No.11

miboujin

どうか、補足をお願いできませんでしょうか。。

回答しようか迷っていたのですが。・・おそらく、＃9番さんが本当によい回答を出されるという考えの元に書いて下さったようなので・・、＃9番さんの回答に甘んじて、補足をお願させていただこうと思います。

ご質問者さんは「お子様がご自身の子で有ろうが無かろうが、お子様の為に頑張るおつもりなのかどうか」それによって、他の皆様の回答のしかたも変わってくると思うんです。

それと、ご質問者さん自身が問題の争点を間違えていらっしゃると思います。私は、問題は「奥様の性癖」ではないように思うんです。問題は「奥様の誠実さ」だと思うんです。

私は、出来れば「今の状態でお子様も奥様も、そしてご質問者さんもみんなが今後、幸せになるための方法」を模索したいと思っています。

きつい補足要求かもしれませんが、お返事頂けませんか？

補足

ご回答本当に感謝申しあげます。
回答くださった、皆さんにお返事するつもりでおりますが、
まずは貴方様に補足をお願いされましたので、お返事しました。

妻は相手とは避妊をしていたので、子供は私の子であると自信を持って言っております。
ただ、いくらそうであっても１００％確実ではないので、
改めて貴方様と＃９様に言われ、検査をし、はっきりさせようと思います。

もし、私の子ではなかった場合、はっきり言って私が育てていく自信はありません。
私の子で、離婚する道を選ぶらなら、間違いなく私が育てていくつもりです。

それと、質問の争点が違うのは私も思います。
妻は今は本当に反省しています。もう絶対にしないと言っております。
セックスだけで相手は誰でも良かったわけではなく、彼だったからとも言っています。
その男性ではなかったらそんな過ちは起こさなかったそうです。

ちょっと浅はかかもしれませんが、それは信じてあげたいとは思います。

回答No.10

ZeusSeesSuez

直接の回答にはなりませんが、ご参考になれば。

私は「m_n」さんの奥様のように、婚外セックスをしながら、
「夫を愛している」とおっしゃる女性を、数多く存じ上げております。
「セックス以外は完璧な夫です。」
と口を揃えて仰る一方で、
「気持ちいいセックス」が得られないことを
人知れず悩み、その１点において、
夫への愛が薄れることを恐れもしています。
落ち着いて、真面目な感じの方がほとんどです。
真面目ゆえに却って、そうした内なる願望を
夫にぶつけることができず、かといって
目をそらして見ずにいることもできないのではないかという気がします。
家庭外ででも性的な満足を得ることで、
より深く家族を愛することができるならば、
そのほうがよいのかも…。
それが、詭弁に聞こえるでしょうけれども、本音だとは思います。

「m_n」さんの奥様がこれに当てはまるかどうかは
わかりませんが、単なる"快楽主義的"な"性癖"
でない可能性は充分あると思います。
そうだとすれば、奥様の心理や行動は、私にとっては
必ずしも理解できないものではありません。

お礼

ご回答ありがとうございました。
そうですか、そういう方々も居られるんですね。
新しいご意見で大変参考になりました。

ただ、はっきりしたことは、快楽主義や性癖ではなく
相手がその男性だったからというところでした。
その中にセックスの良さも含まれると思いますが。

今は話し合いを重ねているところです。
妻の真摯な態度を見て、少しずつ良い結果に向きそうな気がしています。

回答No.9

banana777

きっと、みなさん気が付いていて触れていないんだと思います。
とても嫌なこと書きますが、先にごめんなさいをしておきます。
お子さんはあなたのおこさんでしょうか？
確認の検査を受けたらどうでしょうか？
あなたのお子さんでなければ、取るべき道は決まりだと思うのです。

そして、あなたのお子さんであったとしても・・・半年のお子さんよりも不倫相手とのセックスを選んでいる女なのですよ。
母親よりも女が勝ってしまっている。
そういう人を良妻賢母・・・いや、普通の妻でありいい母親にするのには無理がありすぎます。

結局、ここで誰がなんと言おうと決めるのはあなたと奥さんです。
奥さんは泣いてごめんなさいをするとは思いますが・・・。
あなたが奥さんを信じられるかどうか、セックスをできるかがポイントだと思います。

私は妻の立場です。
セックスに関してそれは過去の彼で最高の相性の人がいました。
それでも、その人と・・・と言う気にはなりません。

お礼

ご回答ありがとうございました。

そうですね。
早速本日ＤＮＡ鑑定を申し込みました。
白黒はっきりさせて、その後のステップに進みたいと思います。

セックスに関しては、妻を愛しているのでこれからも出来ます。
（おかしいでしょうか？）
でも、その男と比べられたりすることを考えると虫唾が走ります。

現在、二人で話し合いを進めています。
正直、妻がしたことは絶対許されることではありません。
皆さんが仰るように出来心でしてしまったレベルでは
到底ありえない期間ですからね。
が、今の妻の真剣な態度を見て、信じてみようという気がしてきています。
まずはＤＮＡ鑑定しだいですが・・・

回答No.8

mumemo123

つらいお気持ち、お察しします。私は「妻」の立場です。
ですので、「夫」としてこれからどうするか？の回答ではありませんので、どうかご了承を。

奥様の携帯を覗いたのは、何か理由がありますか？不審な行動があったから？とか。
奥様もバカですね。携帯にメール？を残しておくとは。って、もうどうでもいいことをすみません。

いえ、奥様は大バカさんです。
ご主人を愛して結婚するなら、不倫相手ときれいに別れるべきでした。
真面目の塊なら、それができたはずですが。
ましてやお子さんが産まれたというのに、まだ続いていたとは・・・。どこまで本当に悪いと思っていたのやら。
不倫相手も遊びでしょうから、奥様には楽しく甘いひと時を提供できるし、奥様にとっては生活感のない会話や食事もできるでしょう。
失礼ですが、奥様には、家事や子育て以外にすることはありますか？趣味や楽しみなど。
不倫相手から「女」として扱われることが楽しみになっていないか、気になります。

奥様はどう言っていますか？不倫相手ときっぱり別れ、愛する夫と結婚生活を続けたいと言っているのですか？
結婚後も不倫していて、奥様は離婚されて当然だと思います。なんか奥様は、そんな覚悟なんてしていなかったのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

妻の携帯を覗いたのは、最近冷たくなったところからです。
でも付き合っている当時は、そんな態度は全く無く、
信じきっていました。

女として扱われることが楽しみになっているという意見は、
目から鱗というか、納得させられました。
ただ、それも付き合っている時代となると理解ができません。

妻は今はもの凄く反省して、きっぱり別れて私と元どおり生活したいと言っております。
覚悟はあったかも聞きましたが、絶対バレないと思っていたそうです。
バレなきゃ不倫は良いとは思ってなかったとも言っていましたが。
考えが甘すぎですよね。

離婚も視野に入れながらもの凄く悩んでいます。
あとは私が妻を許せるかどうかだと思っています。

回答No.7

noname#11350

ちょっとした軽い気持ちの浮気とは全然違う種類のものですよね。。
あまりにも期間が長すぎることと、浮気相手がm_nさんと付き合う前の彼と言うこと。
これは大問題ではないでしょうか…。

セックスの相性と言うのは確かにあるとは思いますが、セックスだけが全てでしょうか？
私は女性の立場で言わせて貰うと、絶対にそんな事は無いと思いますよ。
結婚して愛するご主人と子供さんもいらっしゃるのに奥様の考えは全く理解出来ません。

この浮気は、単に快楽を求めるが故の関係なのでしょうか？私にはそうは思えません。
もし、私がセックスに不満を持った場合、もちろん女性側からは言い難い事ではありますが
浮気で自分の性欲を満たすなんてことを考える前に、本当に主人に愛情があるのであれば
まずは主人にキチンと話しますよ。　話し合いが必要だと思います。
愛し合っている夫婦であれば必ず解決出来る問題ではないでしょうか？

ただ、あまりにも浮気とは言えないほどの長期間の関係ですし、
この場合、快楽目的の浮気だけとは到底思えないので、奥様と浮気相手の男性との関係が
どんなものなのかを聞き出すことが先決では…とも思います。。
いくらm_nさんが奥様から「愛している」と言われたとしても口では何とでも言えますよね？
本当に愛しているのなら、愛する人を裏切るような行為を何年間も出来るでしょうか？
普通の心理状態であれば出来ないはずですよね。。お子さんもいらっしゃる事だし…。

人間だから誰でも完璧なんてことは無いです。。
たかが一度や二度の浮気なら、許せる場合もあるかもしれないですが、、
これだけ長期間の浮気（？）…って、これは既に浮気とは掛け離れて「本気」では？
私だったら、こういう浮気の場合は絶対に許せません。
これからずっと、夫婦仲が100％元に戻るなんて…とても考えられないです。。

m_nさんは、今までの屈辱を全て忘れて平常心で残りの人生を幸せに奥様と暮らせる自信が
あるでしょうか？　お子さんのために別れない…と言うのは、どうなのかとも思いますよ。
子供は片親であっても、親の愛情をシッカリと受け取ってくれれば幸せに育ちます。
私も離婚経験がありますし子供も居ます。　ですが普通に素直に育ちました。
子供は敏感なので、夫婦仲の悪い家庭で育つより、例え片親であっても愛情を注げば
幸せに育ってくれると信じて育てました。実際そう言う家庭も多いと思いますよ。
申し訳ないですが、m_nさんの奥様はお子さんをも裏切ってしまってるわけですから
母親も失格ではないかと思えてなりません。
m_nさんの今のお気持ちを考えると、本当に心が痛みます。。。
やり直すことを考えていらっしゃるのであれば、夫として男として父親として、
シッカリした態度で奥様と話し合われ、良い方向に向かう事を願っています。。。

お礼

ご回答ありがとうございます。

その後話し合い、確かにセックスだけの関係ではなかったと言っています。
相手が彼だったからだそうです。彼以外には無い行動と言っています。
これは浮気ではありませんね。本気だったことは間違いありません。

でも妻は今は本当に反省しています。
私が許すことが出来るなら関係は修復可能ではないかと感じています。
ただ、考える度に辛く、苦しく、頭にきて、許せるかどうかは分かりません。

最後に、ご回答の最後のくだりに感動し、涙が流れました。
ありがとうございました。

回答No.6

MORILYN

きつい状態ですね。
でも、壊れないでください。人生はまだまだこれからです。

前提として、
m_nさんは、奥さんを本当に愛していて（ここが重要）離婚したくない。（子供のことはこの際、置いておいて）
奥さんも、口先だけでなく悪いと心から思っている。
とします。

私なら、ＳＥＸの何が、どのように不満なのか？また、どうしたら満足なのか？
一度聞いてみます。
そして、要求に応えようと努力してみます。体力的に無理でも、道具だって有るではないですか？

私の知り合いの方（女性）に聞いた話ですが、彼がたたないときに、道具を使ってでも満足させてくれようとする姿はとてもかわいく、愛しいと聞いたことがあります。

幸いにも（お気を悪くされたらすいません）m_nさんの奥さんはＳＥＸに満足できれば、彼でなくても良いのでは？と感じます。

離婚話をする前に、もう一度努力してみてはいかがでしょうか？
m_nさんにしか、味あわすことが出来ない世界が有るはずです。
お二人で、試行錯誤して探してみてはいかがでしょう？

私も一度離婚していますが、離婚なんて、最終手段です。
まだまだ、やらなきゃいけないことが多いように感じます。
がんばってください。

すいません、思いついたまま書きました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は妻を愛していて、離婚したくないと思っています。
でもその裏切り行為は、今のところどうしても許せません。
そうなると離婚の道も避けられないかな？とも考えます。

皆さんのお礼にも書きましたが、私のセックスに不満があったというのは
あまり大きな要因ではなかったようです。ないとは言えませんが。

やはり、一番の問題は相手がその男性だったということにあるようです。
その人が相手ではなかったら、絶対にない過ちだと言っています。
それは信じていますが、その過去を許せるか悩んでいるところです。