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父の性癖・性嗜好に悩んでいます（長文）
カテ違いでしたらすみません。 私の父（現在40代後半）は、結婚前から女装した男性が好きです（判明の経緯はご容赦願います）。そういう方とホテルに行ったことも母には認めたようです。初めて知ったのは高校生の頃で大ショックでしたが、父の環境等を考えるとカミングアウトすることは無理だったでしょうし、私自身、性癖による生き辛さも少しは理解できるようになりました。また、性癖はプライベートなことなので踏み込むこともないかなと思っています。金銭的には何不自由なく育ててもらいましたし、それなりに可愛がってもくれました（ちなみに、父は都合が悪くなる引き篭もってしまって話になりませんでした。無理もありませんが）。 けれどもその一方で何か引っ掛かったままです。自分の体裁を守るために、世間知らずの母を騙して偽装結婚して、世間体のために子供を作った、としか父のことを考えられません。結婚前からそういう嗜好だったのは間違いないと思います。後悔しているのですが、酔って泣く母から父とのセックスを聞いてしまいましたので……。よく私が生まれたものだと思います。父のことを見抜けなかった母も母なのでしょうけれど、もし私が生まれなかったらきっともう離婚しているのだろうなと思うと、なんだか生まれたことが申し訳なくすら思えてきます。 父が私に注いでくれた愛情のことを考えても、父に対するもやもやとした気持ちは決して消えません（そういえば父の性癖を知ってからは父に触れたことは1度もありません）。１番手を差し伸べて欲しかった時に、父が家族を欺いて自分の欲望に走っていった、それも相手は男性ということが未だに許せないのかな……自分でもよくわかりません。また、性癖を徹底的に隠す、最小限のことは家族に説明する等、気遣いがないのも不信感の原因かもしれません。 今後どのように父と接していったらいいのでしょうか（当たり障りの無い会話はします）。
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- mo7ko
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私は母がスナックを経営していて、ゲイバーの皆さんもよくお店に来て、小さな頃からゲイのおじさんにはすごくかわいがってもらいました。 よくそのおじさんと一緒に私を遊園地や動物園に連れて行ってくれたおじさんには奥さんもお子さんもいらっしゃいました。 年頃になり反抗期でちょっとカリカリしてた私はそのおじさんに「おじさん嘘つきじゃん！」って突っかかると、おじさんは私は話しくれました。 おじさんはゲイなんだと・・・どうしてもボーイフレンドを作ってしまうし、そのボーイフレンドのことも愛してると・・ でもそれ以上にそれとは比べられない対象として奥さんがいて、奥さんのことも本当に愛してると・・ 愛しくて愛しくてたまらないって！奥さんのことを一生守っていこうと思ってるって・・・ 息子さんと娘さんのことも、もう言葉にならないって！ 考えただけだけで涙が出ちゃうほど愛してるって・・・ 奥さんと子供が自分がゲイだって知ったときのショック考えると胸が張り裂けそうで、自分が憎らしくなるって、でも自分は自分・・・否定するのはヤメにしたって その話を聞いた思春期の時には理解できなかったけど、今は理解できます。 お父さんはただ、世間体だけで結婚したんでしょうか？ 話は変わりますが、私の母はシングルマザーで父は社会的地位のある人で、週末しか一緒には過ごせませんでした。離婚してやっと私たちだけの父になった時に脳卒中で倒れました。脳卒中で倒れてからは愛人と子供の存在発覚を恐れた父の兄弟や会社の関係者達が私たち親子に内緒で一晩のうちに入院していた病院から連れ出し、マンションももぬけの殻になりそれ以来、父を捜し続けましたが、未だ父の行方は知れません。 どんなお父さんであれ、私はそばにいて手を伸ばせばお父さんに触れられる、あなたがとてもうらやましいです。 grape98さん、お父さんにいっそ思いっきり悪態ついて思いのたけをぶちまけちゃってはどうですか？思いのたけをぶちまけちゃって、その上でちゃんとお父さんの手を握ってあげてください。今ちゃんとあなたの前にいてくれるんですから・・・
私は、ゲイです。いま２１歳ですから、年齢的に近いのではないでしょうか。(お父さんが４０後半ということなので) 自分の体裁を守るために、世間知らずの母を騙して偽装結婚して、世間体のために子供を作った、としか父のことを考えられません。 ってありますが、世間体を気にしていただけだと感じているようですが、私も子供が欲しいです。例えば、本とか映画とかで父子愛を取り扱っているものなどを見ると、本当に心から欲しくなります。世間体だけ気にしてたら離婚して、「私離婚したんです」って言えば偽装は簡単なはずなんです。子供を育てるのって本当に大変なんだって私は母から教わってきました。彼女は父と離婚して、生活保護も受けずに月１０万円のパートのお給料で兄弟を育てたのですが、普通の家でも大変なんだってよく言ってました。 母を騙してとありますが、いずれにせよ、お母さんは自分の意思で結婚したはずです。 男だとか女だとか関係なしに、セックスとか、お金とか、全くそういうの抜きに純粋な愛があったのなら、たとえ浮気されようが騙されようがそれだっていい。っていうのが愛だと思うんです。 よく私が生まれたものだと思います。 なにか理由があって生まれてきたんです。無駄な人なんて一人もいないって言葉すきです。 私が自分がゲイだって気がついたとき、自分がこの世で生きているのは無意味だとおもっていた頃、この言葉を聞いて、自分を受け入れてあげることできました。だれかのために一生懸命生きればいいじゃないですか。さびしさの授業っていう本に下記のような内容があります。 この世の中は私なしでも全く変わりなく続いていきますが、しかし、私たちはこの世の中以外では生きていくことができない。 あなたのお父さんの幸せと、あなたの幸せは全く違うかも知れない。 しかし、二人ともこの世でしか生きられないんです。 許してあげてください。 寛容の精神を持ってください。 宗教とかそんなんじゃ全くないのですが、 許し、受け止めることで前に進める気がします。 私たち人間は未来にしか進んでいけないんです。 前を向くしかないじゃないですか。 声で伝えているわけではないので、どんな風にとどいてるか わかりませんが、説得してるような感じです。怒ったり、上からものを言っている態度では全くないです。 私のいっていること、ちゃんと伝わればいいです。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 そうですね、同年代です。 子供が欲しいという気持ちはあったのかもしれません。 ＞世間体だけ気にしてたら離婚して、「私離婚したんです」って言えば偽装は簡単なはずなんです。 でもここは違うと思います。父の職業や年齢では、所帯を持っているということが出世していく条件の１つでしたから。今ではそんなことないと思いますが、離婚した時点で出世はできなくなる、という風潮があったみたいです（父から聞いたことがあります）。 ＞全くそういうの抜きに純粋な愛があったのなら、たとえ浮気されようが騙されようがそれだっていい。っていうのが愛だと思うんです。 ここは考え方の相違でしょうね。私は浮気は愛する人への裏切りだと思います。社会にはそれを罰する制度もあります。 仮に、父が自分の性嗜好を告白した上で結婚したのならば、愛があるのかもしれませんが、そこを隠した時点でやはり父は弱かったと思うし、 ましてそのことについて母に納得のいく説明や謝罪をしていない時点で人間性を疑います。 母が父の性嗜好や考え方をよく確かめないまま、身体を重ねないまま結婚したことが非であるとすれば、それはそうかもしれませんが。 父の性癖を持っている方がすべて同じだとはもちろん思いません。 私の父の場合は回答者様が擁護してくださるに値しない人間のような気がします。 心では反発したままですが、頭では父の好きなように生きて欲しいという気持ちもあります。ただ、家族に迷惑をかけないで欲しいというほうが強いです。彼にはそういう気遣いや自覚が欠けていますので。 違う立場からのご意見を伺えて参考になりました。 ご回答ありがとうございました。
実の親子でも、夫婦関係には立ち入らないのがルールです。 妻であるお母さんは、自分で解決すべきことで、あなたが相談されたら自分の思うことを言ってもよいですけど、それ以上には立ち入らないほうがよいですし、これまで離婚に至らなかったのは、お母さまにとっても、何か考えるところがあったのかも知れませんし、その部分は親子といえども本人以外には判らない部分でもあります。 夫婦で解決するものであり、他人はアドバイス以外は立ち入ってはいけない部分ですよ。 いずれにせよ、あなたが父親の性癖を否定しても、父親は父親ですから、お父さまの存在そのものは否定できず、親子という事実を受け入れるより仕方ないと思います。 人間様々な生き方があり、一般人からは到底理解できないこともありますけど、それが人間であり、理解を超える人間が家族だったということは、あなたにとってはショックでしょうが、犯罪を犯したわけではないので、批判することは難しい。 事実を知った上で、知らないことにした方がお互いのためですし、後日お母さんが耐え切れないから離婚するとか、他の男性とまともな結婚生活を送りたいと言ってきたら、その時点で応援してあげてはいかがでしょうか。
お礼
そうですね、子供であっても夫婦関係には立ち入らないほうがよいのでしょうね。 ＞その時点で応援してあげてはいかがでしょうか。 父のしていることは不貞行為にあたると思いますから、 私は母が離婚したいといったときのために、父の不貞の証拠は集めています。（何度か離婚するという話になったときに、母に一銭もやらないと叫んでいたので） ご回答ありがとうございました。
- charmer29-2
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お父上の性癖について、理解はされているのでしょ? 受け入れられないのも仕方のないことですし、 今まで同様「当たり障りのない会話はする」関係で宜しいのではないでしょうか。 当たり障りのない意見で申し訳もありませんが、 時の神に解決を委ねてみるのも悪くないと思いましたので老婆心ながら。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 時の神が忘れさせてくれるときは来るのでしょうか。 ご回答ありがとうございました。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 お知り合いの「おじさん」の話、興味深く聞かせていただきました。 やっぱり私は家族を裏切っていると思うところがあるのですが、 １つの愛の形かもしれませんね。 その方には絶対に隠し抜く覚悟がおありなのでしょうし、もしも公になったとしても誠実に向き合っていこうと思うのでしょうね。 私の不信感は、父にそういう形の家族愛も見えないことが大きいかもしれません。 親が手の届かないところに行ってから、親のありがたみはわかるのでしょうね（父がいなくなっても、やはりこのことのわだかまりは残ってしまいそうなのですが……）。 父には何度かやんわりとは言ってみたことがあります（娘にずばり言われたらプライドがずたずたになってしまうかなと思い）。 １番最近言ったのは、父のことを責めたりしないように自分が感じてきたことを言ったつもりです。 けれども、だんまりを決め込まれました。私の言っていることは大したことがないと思っている様子でショックでした。母からも言うだけ無駄だと言われてしまいました。 父の手を握ってあげられる日は来るのでしょうか……。 ご回答ありがとうございました。