妻の性癖（長文です）

質問

妻とは３年間付き合い結婚し現在１年少し経ちました。
半年前に子供が生まれ現在３人家族です。私は３３歳、妻は３０歳です。
実は最近妻の携帯を覗いた事で浮気していることが発覚しました。
私と付き合っていた時代からずっーと続いていたことが分かりました。
相手は結婚前に働いていた会社の同僚で私と付き合う前に付き合っていた男性でした。
その男性も妻子があります。要するに不倫関係です。
妻はその男性とはセックスが目的で付き合っていたと告白しました。
私と妻は付き合っている当時、半遠距離で（車で１時間）
付き合っている時代から会うのは週末だけでした。
よって平日には会社が終わってからその男性と会ってセックスしていたようです。
その男性とは嫌いで別れたのではなくまだ好きな気持ちがあり
私と付き合った後に関係が復活したのだと思います。
そして何より私とのセックスでは満足できなかったことも大きいようです。
本当に悪いと思っていたが止められなかったと言います。
私は妻の快楽主義的なこういう性格がショックでした。
私は妻を愛しています。妻も私を愛していると言います。
私には愛しているのにそういうことが出来る心理がどうしても理解できません。
そして愛しているが故、どうしても妻の行動が許すことが出来ません。
そして今後満足させてもらえない旦那と一生生活出来るのか心配でもあります。
離婚したい気持ちもありますが、妻を愛しているし
子供の為にも絶対にするべきではないと自分に言い聞かせています。
妻は非常に引っ込み思案でチャラチャラしたところもなく
見た目真面目の塊のようです。
見た目で判断するのは悪いですが、それだけにショックの度合いも大きいのです。
皆さんはこういう妻の性癖をどう思われますか？
そして皆さんが私の立場ならこれからどうされますか？
もう考える度に頭がパニック状態で壊れそうです。

回答No.16

miboujin · ベストアンサー

#11です。真摯な補足をありがとうございます。

どの道を選んでも、一度に幸せを取り戻すのは不可能な中、「子供の幸せ」を一番に考えながら私なりの答えを出してみました。

ご質問者さんは男でいらっしゃるし、もういっぺんだけ、・・・そう、もう一度だけでいいから・・、あなたの元に生まれてきた子供に免じて、奥さんに騙されてあげてもらえませんでしょうか？

仮に、血のつながり（この件については、後で書きます）がないにしても、あなたの元に生まれてきたお子さんでしょう？血のつながりが無い事を理由に、奥さんと離婚しても、不貞の相手は既婚者。この子は、片親になってしまうんでしょう？なら、それも知った上で、父親になってあげて欲しいんです。嫁さんがあなたを騙そうがどうであろうが、この子には罪は無いもの。

確かに他の回答者産が仰るように、不誠実な妻は同じ過ちを犯すかもしれません。それでもいいじゃない。。それまで、あなたの元に生まれたお子さんにあなたの腕の中で暖かいぬくもりを感じさせてあげればいい。将来の事はわからないですが、どう転んでも（実父で有れ血のつながりがナイであれ）幼い頃に、両親にあいされ育てられた事は、お子さんの力になると思うんです。

また、私は、そんな風なあなたを見て、不誠実極まりない奥さんも「人としての誠実さの意味」を知るように思う。人が本当に痛みを知る時って、そう言うときではないでしょうか？

「では、それでも又裏切られたとする。一体俺の人生は？」と思うかもしれないけど、結果裏切られても信じて真摯に生きたことは、一生の宝になると思うし、一つの命を大切に考えて生きてきた事は、あなたの力になると思う。いずれ傷つくかもしれない事を恐れてばかりでは、幸せなど見つけられない。

話は変わりますが、子供の血液検査は、しておかねばならないと思います。それは、子供が事故等で何か有った時に、偶然で自分の生い立ちの事実を知るより、大人が上手くフォローする為の心の準備の為にです。不測の自体に親子ともが事実を知るより、何もかもしって、子供を受け入れる体制をとる事が賢明だと思うんです。また、仮に今後、努力も空しく、奥さんが不貞を繰り返し発覚したとき、子供の親権の選択も、ご質問者自身、決めやすい思う。（私はご質問者さんの望まない未来の選択の準備の為に、血液検査を薦めているのではないです。子供の全てを受け入れた上で愛してあげる為に血液検査を薦めているのです。）

また、不貞の相手との事ですが。これも相手の妻から慰謝料請求が来ようがなんであろうが、全てを明白にして、決着をつけて欲しいと思うんです。騒がずにいれば、無駄（？）なお金を払わないで、事を穏便に済ませるのかもしれません。でも、私は奥さんの為に、そんになることを覚悟で、奥さんの罪を一緒に償っていってあげる事の方が、無駄（？）に払ったお金いじょうに、ずっと値打ちが生まれてくるように思うんです。自分の罪をぬぐう為に、何も悪い事をしていない人が努力してくれる事は、反省の糸口になると思うし、あなたの愛情も、どんな言葉より、うまく伝えられると思う。

で、誰しもが解るように、人情的にご質問者さんには何の罪も無いです。それなのに、自分（奥さん）の犯した罪を一緒に償ってくれるご質問者さんを見る事によって、はじめて奥さんも、本当の誠実さや、誠実さの意味を知るように思うんです。

ご質問者さんは悪くないけど、一番辛い立場を背負って生きてみてもらえませんか？全てを白日にさらし、その上でご質問者さんが、一生懸命生きていけたなら、今のままではまた不貞を繰り返しそうな奥さんの心もかわるように思うし、子供も幸せになれるように思うんです。

もっと上手く書きたいんだけど。。ごめんなさい、気持ちが伝われば良いんですが。

ご質問者さんにはよい回答ではないでしょうね。でも、一番損な役回りを受け持ってみてもらえませんか？今のまま離婚するも悲しい。でも、人生の中で、一度くらいよい方向に向うように、騙される事覚悟で生きてみてもいいと思う。今のまま決断を下すより、騙される事覚悟で一生懸命生きているあなたを見て、何かが変わってくるように思うんです。

また、万が一、努力も空しく奥さんの不貞が再発したにせよ、再発が発覚するまでの時間、お子さんも血のつながり以前に、愛してくれる両親がいたことを支えに生きていけると思う。奥さんだって、どう人生が転んだところで、一度は自分の不誠実さをも許して愛してくれた人がいたことは、忘れられない幸せな時間となるでしょう？ご質問者さんも、そんな風に生きた事は、宝になると思う。

パニックになりそうなお気持ちはわかるけど、自分が傷つかない為の人生を考えるとそうなるのだとおもう。傷つく事覚悟で妻を許す気持ちに前向きであれば、パニックはなくなるようにおもう。

ご質問者さんは全然悪くないけど、まず先に、はずれクジを引いてあげてください♪(⌒▽⌒)アハハ!幸せの入り口はそこにあると思うんです。

お礼

見ず知らずの私にこんなにまで親身になって回答下さり本当に本当に感謝致します。

もし仮に子供が私の子供でなかった場合・・・
はっきり言って、私が考えていたこととは全く逆の回答でした。
要するに私は自分が楽になる為の考えだったのだと実感しました。

そうですね。
今、我が家に居る子は間違いなく愛しています。
子供に何も罪は無いし、それが誰の子でも嫌いにはなれないと思います。

父親が不倫相手だとして、片親になってしまったらあまりにも可愛そうだと思います。
はっきりと考えが変わりました。そうであっても私が育てたいと思いました。
非常に辛いことですけどね・・・

その場合は、私も何もかも明白にする必要があると感じます。
回答者さんが仰ることと違う意味かもしれませんが、
たとえ両家痛み合いになっても、それだけのことをした不倫相手に
何があっても過ちを後悔させてやりたいと思ってしまいます。
私が一番損な役回りになる以上、それくらいの憂さ晴らしは良いですよね？

これからＤＮＡ鑑定をすることにしています。
妻同様、私も恐らく心配要らないと思っていますが、
覚悟はしなければなりませんね。

最後に、本当にこんなにたくさんのアドバイスを頂き
感謝の気持ちでいっぱいです。
非常に心を打たれ、涙が止まりませんでした。
本当にありがとうございました。

回答No.5

Aquarius172

私だったらきっぱり別れます。

理由は、＃１さんの回答も一理ありますが、たとえ今の状況が改善されても、夫婦の関係が「マンネリ化」したときに同じ事を繰り返すのでは？と言う心配を拭いきれないからです。

また、今後何か揉め事があったときに、その事を持ち出して妻を責めない自信が無いという事もあります。

そして、一番大きい理由は、m_nさんは子供の為に別れられないと言いますが、私は逆です。
肉体関係が目的の浮気を「していた」「している」事実を知った子供のショックの大きさは「想像出来ない」し、その事が原因で子供の「考え方」「性格」に影響が出る事がとても心配です。

私の友人には「父子家庭」「母子家庭」共にいますが、みんな立派に育っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

同じことを繰り返すのでは？という意見は、私も心配しています。
でも、妻はセックスが上手なら誰でも良かったわけではなく、
相手が彼だったからだと言っています。
相手が彼でなかったら絶対にしなかったし、これからもしないと
誓って言っています。

甘いかもしれませんが、これは信じてあげたいと思います。
あとは私が妻の過ちを許せるかどうかで、今後の道が決まると思っています。

回答No.4

error123

いるのよね、そういう女。

質問者さんにはかわいそうだけど、なおんないよ。
一度ばれてるから、今度は慎重になって、ばれないようにやるわよ。携帯に証拠を残すようなミスはもう絶対しないわ。

相手と妻から慰謝料を取ってさっさと別れることね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

私もそういう癖は直らないと思っていた一人です。
でも妻は今は相当反省し、絶対しないと約束してくれました。
セックスだけが目的ではなく、相手が彼だったからと言っていました。
彼でなかったらしないことなので、別れればもう一切ないそうです。

妻の様子を見るとそれは信じてあげたいとは思います。私は浅はかでしょうか？

回答No.3

betchi95

いくら夫との関係で満足いかないからって不倫が認められるわけありません。
わたし（３２歳男、今年結婚予定）なら即、離婚です。
その上で相手の男から慰謝料を取ります。
そんな嘘つきに子供を任せられないので、親権も取ります。
これはわたしが質問者さんの立場だったらという場合です。

質問者さんは離婚を望んでいないようなので、出来ることは奥さんに二度と不倫相手と連絡を取らないよう釘を刺すこと。
不倫相手には全てバレていることを伝え、これ以上関係を続けるようなら、そっちの奥さんにもバラして慰謝料を請求するよう脅しておくこと。
もしそれでも納得いかないようでしたら、慰謝料は請求できるはずです。
ただし、相手の奥さんもあなたの奥さんに慰謝料請求できるので、離婚しない限り痛み分けになる可能性があります。

気を落とさないでがんばって下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

皆さんの回答を読みながら、真剣に離婚も視野に入れ悩み始めました。

釘は刺して、もう相手とは二度と連絡は取らないと言っております。
ただあとは私が妻の過去を許せるかどうかだと思っています。

許せるようであれば離婚はしませんが、許せなかった場合には離婚だと思っています。
回答者様のご意見から、その際は慰謝料についても考えようと思っています。

もう少し自分の中で思い悩んで結論を出すつもりでいます。

回答No.2

ainaaina

奥さん最悪ですね・・・。同じ女性ながら、怒りを感じます。
そんなに相性が合うのならその人と結婚すれば良かったのに、
一体何を感じて質問者さんと結婚したのでしょう?
ふざけんなぁぁぁーーー！！

・・・さて今後ですが、質問者さんは奥さんとやり直せると
思いますか?
今後一切その男性とセックスしない、一切連絡も取らないと
誓って実行してくれれば、許せそうですか?

奥さんの性癖がどうとか言うより、お互いの信頼関係の問題だと思います。
質問者さんとセックスが合わないと感じながらも
それを言い出さない奥さんも悪いし、それに気づかない質問者さんも
やや鈍感?と感じました。

子供の為に離婚しないとおっしゃっても、
愛し合っていない夫婦を見ている子供は不幸だと思いますよ。

これが母親側なら、子供を連れて実家に帰ることが出来るのですが、
父親だと難しいですよね・・・。
一度一人になって考える、と言うことでしばらくホテル泊まりなどは
いかがでしょうか?
私が男性だったら、きっとそうすると思います。
子供や妻の顔を見てしまうと、冷静に考えられなさそうなので・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当に最悪です。
その人とはお互いフリーだったとしても結婚はしないそうです。
理由を聞いたら信じられないからだそうで、
私と結婚したのは信じられるからだそうです。これも非常にショックでしたね。
私は自分で言うのもなんですが、考え方は真面目すぎなくらいですからね。

やり直せるかは、私も模索中です。
ただ、本当に反省しているのは分かるので、もう一切連絡は取らないと思っています。
そして、浮気相手の方をより愛しているかもせいれませんが、
私のことを愛しているというのも嘘ではないと感じ取れます。

あとは私が過去の過ちを許せるかどうかだと思っています。

回答No.1

jun2249

こんにちは。
えっちの相性があるのはわかりますがここまでとはすごいですね。m_nさんは奥さんのその性癖というか同僚の方とのえっちのどこがよくてするのかって聞いたことがありますか？
聞いてみてm_nさんも奥さんに指導（？）というか教えてもらいながら奥さんの好きなことをしてあげる努力をしてはだめですか？
それがうまくいけば同僚の方のところにはそういう感情以外ないのであれば、行く理由だってなくなるんじゃないでしょうか？

私の友達はSMが好きだったのですが彼氏は普通のえっちしかしない人で物足りなかったみたいでサイトなどでSM好きの人を探したりしていましたが、酔った勢いで彼氏にSM好きということを暴露したところ、彼氏は努力してくれて友達はサイトで探すということはなくなりました。

頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
妻からはそのあたりもいろいろ聞きました。

やはり妻はＳＭまではいきませんが、不倫相手とは似たプレイをしていたそうです。
私は彼女を妻にするつもりだっただけに、気を使い、そういうのは慎んでいました。
他はお互い似たようなことをしていたのに、感じ方が違ったと言っていました。
やはり何か分からないが乗せ方が上手なんだろうとも言っておりました。

もう妻は反省して、絶対に連絡を取ることも会うこともないと言っております。
それは信じてやりたいと思っておりますが、問題はその過去を私が許せるかどうかです。