憂鬱です（長文です）

質問

私はもうすぐ2人目出産予定の妊婦です。私の実家は借金で自由に使えるお金がなく部屋も狭いので、今回は同居している義父母のもとで出産することにしています。実家は車で1時間半程度の距離にありますが、両親は自家用車なんて持っているはずもありませんので、こちらに来るには汽車を乗り継いでくることになります。義父母は実家の借金苦のことなんて知る由もありません。私が出産した時に、実の親が見舞いに来ないというのはやはりおかしいですよね（電車賃もありません）。お土産の一つもないとおかしいですよね。そして私の方の親戚が誰一人見舞いに来ないというのもおかしいですよね（お金の貸し借り問題から、疎遠になってます）。そのような産後の肩身の狭い思いをすることを考えると、出産するのがいやでいやで仕方ないのです。上の子の時も旦那の方からの出産祝いや初節句祝いばかりで田舎の家なので本当に肩身が狭かったのです。宮参りの衣装も上の子は自分で出して実家の親からと言いました。次は女の子なのですが、やはり自分で出さないといけないかと思うと決してお金に余裕がない私にはかなりのストレスになります。来年の雛人形のことまで考えてると頭が痛くなります。どうか前向きなきもちになれるいいアドバイスをお願いします。

回答No.5

miu_syunken · ベストアンサー

こんにちわ。No.２，４です。

お家のことについては今、書き込むべきではなかったですね。kikukoさんの心は今すごく不安定になっているのに、余計悩ます結果になってしまいました。ごめんなさいね。でもkikukoさんのことを問いつめようと思ってしたことではないので、それだけは分かってください。

田舎の人が育った環境を重視する傾向にあることや、「あそこの嫁はいい所の娘さんだ」と言われ余計に言えなくなってしまう気持ち、すごくよく分かります。私自身はそういう思いは一切していないのですが、周りにそういうしきたりとか風習とかにとらわれているお宅が何件もあるので自分ではどうすることもできないことよくわかりますよ。そういうお宅に来たお嫁さんって大変ですよねぇ。私にはとても務まりません。だから「kikukoさんは偉いなぁって尊敬してるんですよ＾＾

本当に「代々伝わる古いしきたり」だとか「親戚付き合い」だとか、今の時代に全然あっていないですよねぇ。孫が産まれたら嫁の実家は○○を買って、親戚は○○を買ってとか・・・「そんなにいくつも人形なんていらないよ！」って言いたくなりますよね。こういうことで悩んでいるお嫁さんは全国に何十万人いることか。「これから古いしきたり・風習は一切禁止します。」って宣言が出たら、大喜びするお嫁さんがたくさんいますよねぇ。

また、お家の話題をしてしまいましたね。ごめんなさい。でも、この問題はひとまず封印です。今すぐ解決しなくてはいけないという問題ではありませんし、今のkikukoさんには解決策を考えられる状態ではないです。「来年の雛人形」まではまだ１年あります。まずは第２子を無事に出産することだけ考えましょう。

私もマタニティブルーになったことがあるからよくわかるんです。そういう時って何でもマイナス方向に考えてしまうんですよね。しかも「今考えなくてもいいだろう。」っていうようなくだらないことまで真剣に悩んでしまう。今はそういう状態じゃないから、そういうふうに冷静になって考えられるんですけど、当時の私には全然考えられなかったですね。全てのことが不安で不安で辛かったです。

今のkikukoさんもそうだと思います。でもそれは心が風邪をひいちゃっているから何でも悪い方向へ向いてしまうのですよ。心が元気に戻れば、もう少し冷静に考えられますから。今すごく悩んでしまっていることも、元気な心になればもう少し軽い気持ちで考えることできますから。絶対に健康を取り戻せる時が来ますから、心配しないでくださいね。

あと自分の中だけに止めてしまうことはよくないです。まわりの信頼できるお友達や育児相談の先生、こういう場所、誰でもいいんです。しゃべると少しはすっきりして楽になれます。それも元気を取り戻すための治療かな＾＾１人で悩んでは絶対にダメですよ！！

お礼

お礼が遅くなってすみません。
出産育児カテゴリの過去の質問を読んでいて、
私と境遇の似た方（実家の親とうまく行かないなど）
がたくさんいらっしゃったので、
苦しいのはじぶんだけじゃないと思い、
がんばろうという気持ちになりました。
本当にありがとうございました。

補足

本当に田舎のしきたりは、無駄が多くてびっくりします。でも、こういうところに嫁いだ以上は仕方のないことだと思ってやれるだけのことはやろうと思います。私たち夫婦の時代になったらこういう無駄なしきたりはできるだけ省いて、若い人たちの負担を減らしてあげるつもりです。
世の中には悩みのない人なんていないですよね。
自分が落ち込んでいる時はみんな幸せそうに見えちゃうんですよね。そう考えると私の悩みもちっぽけなものに思えてきました。miuさん他、ご回答していただいた方のおかげだとおもっています。
本当に悩みを聞いていただいてありがとうございました。今は子供が元気で生まれてくることだけを考えていたいと思います。

回答No.4

miu_syunken

こんばんわ。No.２です。補足で質問されたことに対してのお返事が遅くなってしまってすみません。

＞専門のカウンセリングとは心療内科とかですか？

私は心療内科より、妊婦や子育てに詳しい「育児相談」をしてくれる方のほうがいいと思います。上のお子さんがいらっしゃるということですから、一度は集団検診や集団接種などで地域の保健センターとかに行かれたことがありますよね。地域の保健センターには常時保健婦さんなどがいらっしゃいます。気軽にしかも無料で相談にのってくれますよ。今育児ノイローゼになるママが多いから、そういう相談には積極的に親身になって受け答えしてくれますよ。ぜひ一度相談に行ってみてください。出産を間近に控えているとのことですからもし行けないのであれば、電話でも大丈夫ですから！

あとご実家のことを義父母に隠している件ですが、私はそのうち隠しきれなくなってくると思います。今はkikukoさんがお祝いとかを用意して「私の両親からです」と言っているから義父母には肩身の狭い思いをしてないんですよね。でも『肩身の狭い思い』をしない分、金銭的にも精神的にもとても辛い思いをしていらっしゃる。

結婚するときに「私の実家は旦那さんの実家ほど裕福ではない」ということを隠さずに話していたら、まあ肩身の狭い思いはしたかもしれないけど、嘘をつく思いはしなくて済んだのではないでしょうか？（ご両親が遊ぶ金で借金を増やしたとかそういう恥ずかしい部分は話す必要はないんですよ。）　それは『見栄』だと思いますよ。子供は親を選んで産まれてこれないのだから仕方のないことではないですか。そのかわり「私は両親みたいにいい加減な人間にならない！」と思い、しっかりとした人間になればいいのではないでしょうか。

「実家が裕福でも世間知らずのバカな娘」と「親がいい加減でもしっかりとした娘」だったらどちらがいいでしょうね。

１つ嘘をつくと「その嘘がばれないように」とまた嘘をつく。気が付いたときには本当のことが１つもなく嘘だらけということになってしまいます。自分の姿を偽って大きく見せようと背伸びをしていると時が経つにつれだんだん辛く苦しくなってきます。

この問題に関してはごめんなさい。私も人生経験が浅いのでどうしたらよいのかアドバイスができません。人生経験豊富な方にご相談された方が良さそうです。でも、こちらの件はすぐにでなくていいと思います。お子さんを出産されてkikukoさんの心が安定されてからでも遅くはありませんから。

まずは情緒不安定になられている心を落ち着けて第２子を無事に産むことだけに専念されてください。出産は大仕事ですからね。頑張ってください！！

補足

結婚する時に私の家に義父母と旦那が挨拶にきたので、家を見た感じは裕福ではないと感じ取ったと思います。主人の祖父母も同居していて、あそこの家の嫁さんはいい所の娘さんだとか言う話をきかされると、まだまだ私の実家のことは言えないなーと落ち込んでしまいます。旦那にも金銭的に苦しい思いをさせてしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいです。親を選べないというのは本当にそうだと思い、何度も自分の運命を恨みました。田舎の人はやはり育った環境を重視する傾向があるようなので。本当に自分は見栄張りだと思います。でも育児相談などを利用して、少しでも明るい気持ちで前向きになれるようにしてみたいと思います。悩みを聞いてくれる人がいるだけでも心強いですね。ここに悩みを相談して、前よりは元気になりました。本当に親身になって考えていただき、ありがとうございました！感謝してもしきれません。

回答No.3

sinonome

こんにちは。

自由に使えるお金がないのは、本当に大変です。
でも、義父母に言っても理解されないかもしれませんし。やはり、恥ずかしい気持ちもありますよね。
その話は旦那さまも、ぜんぜんご存知ないのでしょうか？
お見舞いにこない、理由なんていろいろ言い訳はできないのでしょうか？
ご両親のどちらかが、体調が悪いことにするとか。
（今の時期なら、インフルエンザとかだったら、絶対にお見舞いにはいけませんよね）

前向きな気持ちになるのは、なかなか難しいかもしれませんが。
わたしの場合は、落ち込む時や、泣きたい時は
とことん落ち込む。泣く！
すると、あら不思議、落ち込んだ底があるんです。
そうすると、問題は解決していなくととも、ひらき直りはできます。

それと、一番大事なのは、子供が健康なこと！
こればかりは、お金では買えません。

お金がないということですが、ご自身が働いたりはできないのでしょうか？
お子様二人では大変でしょうが、、。

やはり、義父母には言わなくとも、旦那さまには今の状況や、状態を伝えて相談してみてはいかがでしょうか？
このままでは、悪循環になりそうですよ。

田舎の家というには、わたしも実家などがそうなので、大変だと思いますけど。

衣装はレンタルや、オークションなどの中古という手もありますよ。
（一回しか袖を通さないものなのできれいなものが多いですよ）
雛人形はすごいの買わないとだめなのでしょうか、、。
でも、義理両親さまには、子供は内孫。
実家の父母さんからすれば、外孫なのですから、無理はしなくともよくないでしょうか？

でなければ、安いのを買っておいて。
これはkikuko1977さんが子供の時にご両親に買ってもらつたもので、ぜひ娘にも使いたい！といえば、ご両親の愛。kikuko1977さんの思いやりも篭った雛人形になりますよ！

お子様がいらっしゃると、お金も時間もなかなか自由ににはなりません。
でも、健康なおこさまはなにより、宝です。
無理せず、大事に育ててほしいです。

なんか、乱文ですが、、、。
がんばってください。

補足

主人には実家の状況はよく話してあり、お金を支援してもらったことも多々あります。とても感謝しています。実家の親は本当に馬鹿親で、話すのも会うのも本当は苦痛なのです。出産の時もできればきてほしくないのですが・・・
宮参りの衣装や雛人形、ネットで探してみます！
安いのありますよね。ちょっと気分が晴れました。
あとは子供が元気で生まれてくることを祈って、前向きに考えていこうと思います。
いろんなことを教えていただいて本当にありがとうございました。

回答No.2

miu_syunken

こんばんわ。４歳と１歳８ヶ月の男の子のママです。

出産を間近に控えているのに「出産するのがいやでいやで仕方ない」とまで思い悩んでしまっててかわいそうでなりません。何とか力になれればいいのですが・・・

私も実は２人目妊娠中、ものすごく情緒不安定になりました。出産後もピリピリしていて実家に里帰りしていたのですが、母のなにげない一言にものすごく反応してしまって、本当は産後１ヶ月里帰りする予定が１週間で自宅に戻ってきてしまいました。今は「私はあのとき何でそんな些細なことにいちいちメソメソしていたんだろう。」って思えるのですが、あのときは真剣だったんです。今になって思うとあれは『マタニティーブルー』だったのではと感じます。

田舎の“しきたり”とか“風趣”とかにやたらうるさい家に嫁に行って今までもかなり肩身の狭い思いをされてきたのでしょうね。

「義父母は実家の借金苦のことなんて知る由もありません。」とありますが、義父母に自分の実家の事情を話すのは無理ですか？隠していたらkikuko1977さんがこの先もずっと無理して行かなくてはならないですよね。ご実家の借金がどのようなものかはわかりませんが、そんなに恥ずかしがって隠す必要もないと思います。私の実家も借金だらけで貧乏ですよ。家のローンはまだまだ残っているし、父は自営業なのですが不景気のせいで収入が激減。そのため税金も滞納しちゃってます＾＾；でもうちの場合、幸いなことに旦那の実家も貧乏でした。

kikuko1977さんがご実家の苦しい事情をご主人のご両親に話されたら分かってくださるのではないでしょうか。お見舞いに来れないのも初節句のお祝いをしてあげられないのも、気持ちがあってもできないということを理解してくださると思いますが。

そんなに一人で抱え込まないでくださいね。まずはご主人に相談して今のkikuko1977さんの辛い気持ちを分かってもらってください。一番の見方はご主人ではないですか？

すごく難しいですよね。kikuko1977さんはマタニティーブルーなのではないかなって私は思うのですが。（専門家ではないので断言はできません。まちがっていたらごめんなさい。）　もしマタニティーブルーだとしたら、悩んでも悩んでも自分が苦しくなるだけで答えがなかなか見つからないんですよね。一度専門家のカウンセリングを受けてみると早く気持ちが楽になれるのかもしれないですよ。

せっかく授かった子です。「出産するのがいやだ。」なんて思わず産んであげてください。実家のご両親だって、ご主人のご両親だって、ご主人も上のお子さんもお友達も近所の方もみんなおなかの赤ちゃんの誕生を心待ちにしていますよ。誕生したらみんなが「おめでとう！」って喜んでくれますから。安心して出産の日を迎えてくださいね。赤ちゃんの顔を見たらkikuko1977さんの気持ちも晴れるかもしれない。頑張ってください！

補足

周りからは何で里帰りせんと？ときかれることが多く、そのたびに落ち込んでいました。でも世の中、里帰りして落ち着く人とそうでない人がいますよね。
私は両親が大嫌いなので（お金にだらしなく、性格も合いません）、なるべく会いたくないのです。
借金は親の遊び金から増えていったのです。嫁ぎ先のはそういった借金が大嫌いな家系なので、実家のことを話すとますます肩身が狭く、家にはいられなくなると思います。絶対に隠し通すつもりです。
今は出産のことだけ考えて、赤ちゃんに会えるのを楽しみにがんばりたいと思います（とはいってもそう簡単にはできないかもしれないけど）。
専門のカウンセリングとは心療内科とかですか？ぜひ、行ってみたいです。
良きアドバイスと励ましのお言葉、本当にありがとうございました！

回答No.1

saws

＞宮参りの衣装も上の子は自分で出して実家の親からと言いました。

ご主人にご実家の事情を、お話して理解してもらっては、どうでしょうか！

特に、奥様の実家から衣装が来ないからウンヌンなんて、細かいことそんなに、自分が思っているほど、ご主人は気にしないんじゃないでしょうか？

ウチは、私の実家からお宮参りの衣装送ってきたとき
レンタルでよかったのにぃって逆に、ダンナが恐縮しちゃてました

宮参りも雛人形のことも相談してみては、ご主人も、言いづらいことを正直に話してくれたあなたに感謝し
悩んでいることを知ってキット協力して頂けると思いますよ！

一人で、抱え込んで悩まないことです。

ご主人にとって、あなたもそして、赤ちゃん達も何より大切な宝物なはずだから・・・

補足

主人は宮参りだの初節句だのは全く気にしない人なのですが、主人の親が私に要求してくるのです。上の子（男の子）の時も、宮参りの衣装は母方の実家からだから。と言われましたし、初節句の時も、のぼりは両家から準備することになってるからよろしく。等と言われ、結局自分で親にお金を渡して、いかにも親からと言う風につくろいました。主人には何でそこまでしていい顔するの？と言われましたが。
自分でもみじめでした。今回もそのようにしなくてはならないと思うと、なかなか元気がでません。
でも、前向きに考えてがんばります！
お優しいお言葉、本当にありがとうございました。