所帯じみていますか？

質問

結婚して4ヶ月ほどになりますが
仕事もしていない専業主婦をしています。
なので結婚したときよりは３ｋｇほど増えました。
でも結婚当時はすごくやせていたので元に戻っただけです。

先日旦那から
「のどが痛くてつらい、ムカムカする」
とメールが来たので
「のど飴買っておきます」
とメール返事を書きました。
すると
「痛くて苦しんでいてそれを受け止めてほしいのに
誰がのど飴ほしいといった？
okojochanはのど飴で片付けようとして。
それに一人暮らし長いからほしけりゃ自分で買える。
世話をしてほしいために結婚したんじゃない。
変に所帯じみるな」
という返事でした。
「のどが痛い」に対して「のど飴買っておきます」
の返事は所帯じみているのでしょうか？
思いやりが足りないでしょうか？
私は心配してよくなるようにとおもって
のど飴を買っておくと伝えたのです。
心配しているように「大丈夫？」とはかきませんでしたが
私の考え方、行動は所帯じみているのでしょうか？

回答No.12

makikon · ベストアンサー

そんなに肩肘をはらなくても大丈夫ですよ。

確かに旦那さんは少し心配してほしかったのだと思いますが、夫婦なのですからちょっとした喧嘩はざらにあると思いますよ。

そこは少しづつ軌道修正していけばいいんです。はじめから完璧な夫婦なんていないんですから。

okojochanさんにはきっと旦那さんに対する愛情はたくさんあるのだと思います。ただ、メールや言葉にするのが苦手なだけです。

そうしたら次からプラスアルファ「大丈夫？心配だよ」や顔文字をつけるとか、そんな風に少しづつ変えていけばいいのだと思います。

あまり深く考え込まないでください。そうしてると余計に堅苦しくなってしまうかも。

お礼

軌道修正きくでしょうか
ちょっと心配です。

はじめから完璧な夫婦なんていないと思いますが
要求が多くて困ってます。
服装なら仕方ないかと思いますが
家で着ているエプロンですらケチつけられることがあり
う～ん・・・と考えてしまいます。
彼このみにしようとしているのかもしれませんが。
普通、旦那にはどこまで権限があるのでしょうか？

次からのメールは一生懸命今まで＋αでがんばってみようと思います。

男の人って疲れます・・・。

回答No.24

sumiyoshi6467

こんばんわ　再登場です。

　スキンシップで仲直り　できたみたいですね。

　よかったよかった。

　繰り返しになるかも　ですが、

　言葉に出して相手に伝えないと　伝わらない
　こと　って　たくさんありますね。

　そやから、なるべくたくさん　会話する
　よう　私も心がけてます。

お礼

なるべく会話！
思うよりもメールは冷たく伝わることを理解して
これからも夫婦関係がんばれるようにしたいです。
言葉ってとても大切ですね。

わかりあえるようなるためにはたまにはケンカも必要。
これからもがんばって行きたいと思います。

補足

ここで皆様にお礼させていただきます。
皆さんからのアドバイスとても胸にしみます。
駄目になりそうになったらこのページの
みなさんからの言葉を見てがんばろうと思います。
いつでもまた初心に戻れそうな気がします。
こんな私に貴重な時間を割いてご意見をくださりありがとうございました。
大変ためになりました。
良回答は２つしか選べませんが
皆様のひとつひとつが私にとっての財産だとおもいます。
ありがとうございました。

回答No.23

gugugugugu324

こんにちは。

うちと状況がとても似ているので、おもわず笑っちゃいました。
似てるといっても全く逆で、うちの場合はokojochanさんが夫で、旦那様が私っていう感じなんです。

私は何かあれば（大したことじゃなくても）夫に「聞いて！　聞いて～！」と迫るタイプです。
夫は悩みがあっても人には相談せず、自分で解決するタイプです。
今回のようなケースでは、うちの夫も「のど飴買ってこようか？」で終わりです。（笑）

私がいくら甘えても、そっけのない返事が多いので、「私のこと心配してないの？」って聞いたことがあります。
そしたら「心配してなかったら、のど飴買ってくるなんて言わない。どう？　大丈夫か？っていくら言っても、喉の痛みはマシになるわけじゃないやろ？」って言うんです。
う～ん、なるほど～って思いましたよ。
そういうタイプなんです。

okojyochanさんは結婚されて４ヶ月なんですよね。
まだ新婚さんなので、お互いの性格がまだ十分に納得できていないのではないかな～と思いますよ。

男の人って子供っぽい人が多いっていいますけど、
人によるんじゃないかな～と私自身は思っています。
私は夫より14歳も年上なんです。
でも、私の方が子供っぽいですよ。甘えるのはいつも私。
昔、６歳年上の人と付き合っていましたが、その人は子供でしたね。
なので、年齢は関係ないと思います。

okojyochanさんの旦那様は甘えたい方のようですので、もう少し形容詞なんかを添えたメールを心がけたらいいと思います。
でも無理はいつか爆発しますから、結婚生活が長くなっていくうちに、旦那様にokojyochanさんの性格を少しづつ理解していってもらったほうがいいですね。

今回のメールのやりとりが所帯じみてるとは思いませんよ。
夫婦ってもともとは他人なんです。喧嘩しながらお互いの存在をみとめあって、本当のカップルになっていくんだと思います。
元気をだして頑張っていきましょう！

お礼

本当に反対ですね。
おもしろいなと思ってしまいました。
新婚なのにこんなんでいいのかなって不安でもありましたが皆さんのあたたかい励ましもあり、大丈夫かなとは思えています。
甘えるより、甘えさせるほうが大変ですね。しみじみ。
無理はいつか爆発します。（いままでしてきました）
その度に大変に困らせていたと思います。
お互いにお互いの性格、求めているものを理解して、理解しようとしていけたらいいと思います。
旦那にも、私が喜ぶ方程式もってもらえたらなぁなんて思ってしまうけど、こう思っているうちは受身でまた駄目になってしまうような気がします。
gugugugugu324さんの言われるように、愛情があっても、もともと他人です。
喧嘩してぶつかり合って、お互いの存在を認め合って二人が化学反応していくように、ふれあってまじわって行きたいと思います。

回答No.22

kagu

お悩みなのは相変わらずのようですが、それでも何となく前向きな方向のようで、ちょっと安心しました。

客観的に見ていると、何となく質問者さんご夫婦は、お互いにすれ違いがありつつも、何だかんだで好き合ってるんだなぁという印象です。
摩擦は今しばらく絶えないかもしれませんが、またお互いといる事を楽しめる状態になれると良いですね。

気持ちの表し方というのは難しいです。
心の中でどんなに相手を思ってした行為も、相手が気付いてくれなければ無いものにされてしまう。
その逆もまたしかり。
専業主婦という仕事の大変さは会社勤めにはわからないし、会社勤めの辛さもまた離れたところにいるとわからないものです。

「優しさは見返りを求めるためのものじゃない」なんてキレイゴトです。
報われない気持ちを一方的に注ぎ続ければ、いつか空っぽになっちゃいます。
旦那さんの愚痴の感じと、質問者さんの受け答えの感じが、どうも某家族と私と似ているような気がしてならないので、余計そう思います。
解決に至るための愚痴ではないどころか、愚痴を言う事で辛い気持ちを心の中でヘドロのように濃縮安定させてるところも、
聞いてる側は解決策をアドバイスしようとするけど、全然うまくいかない事とかも…。

だから、気付いてもらえる方向で行ってみましょう。
メールの文面でもそうですし、例えば愚痴を聞いてあげる時（現状聞かされる感が非常に強いかもですが）も、単にテーブルの対面に座るより、隣に座るとか。
（対面は緊張・敵対なんかのイメージがあるとか）
笑顔や抱きしめてあげるのも、一番簡単な気持ちの表し方らしいですよ。
お互いを嫌い合っている相手ならともかく、
笑顔でいてくれたら、抱きしめてくれたら、無条件で嬉しいんじゃないかな。
嬉しい気持ちを感じると、相手にも返したいと思う。
これもまた、何となく甘い意見かもしれないけど…。

理想は、お互いに優しくしたりされたり、気持ちを循環させる事。
支えてあげるのが夫婦ではなく、支え合うのが夫婦だと思うわけです。
でもそれが出来ないなら、今だけお友達に甘えるのも良いかもしれません。

すぐにどうにかするのは無理かもしれません。
それこそ、映画を見に行くとか、ショッピングに行ってみるとか、息抜きしながら、
気長にやっていくのが良いのではないかな、と思いますよ。
日常が作業にならないよう、楽しんで暮らせると良いですね。

蛇足的追記

他の方へのお礼欄から引用
＞「何ともないくらいよくなってきたかも・・・」
何だか、見方によっては可愛いような気もします（笑）
彼なりに、「ちょっと言い過ぎたかも」と思ったり、心配してもらえて嬉しかったり、本当に元気出ちゃったのかな。

お礼

毎度お世話になっております。
やっぱりお互いやさしくしたりされたりしたいですね。
主人帰宅してから一応謝罪しましたが
一応「所帯じみている」発言にはすごくショックだったことをちょっと大暴れ？もしながらですが伝えました。
抱きしめてくれて謝ってくれたので、一応？許しました。スキンシップにも癒しがあるのですね。

聞いてる側は解決策をアドバイスしようとするけど、うまくいかない方が断然多いです。アドバイスよりも聞く姿勢ですね。これから愚痴を聞くときは今まで対面が多かったのでイライラしたのかもしれない。これからは横とかにしてみようと思います。すこしでも楽になるならしない手はないです。
気長に夫婦生活やっていくのだから
今の段階でへこたれていてはもたないです。
なんとかお互いが楽な方向に進みたいとおもいます。

回答No.21

nekotanzzzzz

所帯じみていないと思いますよ^^
ご主人も恐らくそんなこと思っていないと思いますよ言葉のあやってやつですよ。

大丈夫？疲れてるんじゃない？とか、言って欲しかったんではないでしょうか？
確かに、のど飴買っておきます、という文章はメールで見ると淡々と冷たい感じがするかもしれないですね。
大丈夫？のど飴買っておこうか？的なメールだったら少しは違ったのかも・・（同じかな？！）

もっと、優しくしてって言いたいところ、それが言えないから所帯じみてるってすねてるような印象を受けましたが＾＾

お礼

メールは言葉を冷やすので
思っている以上にかなり冷たいものでしょうね。
私の返事は。
やさしくなれたらいいのに・・・
と切におもいます。

う～ん。
主人の理想の方程式を解析せねばいけません。
これが完璧にできあがれば一冊本が書けそうなきます（笑）

回答No.20

sumiyoshi6467

こんばんわ。　男　既婚です。

　私も　朝　かみさんに　休みたい～
　をほぼ　毎日　いいます(笑)

　かみさんも　休みたいね～　と。。
　(共稼ぎなもんで)

　こんな感じですので　要は　聞いてもらいたい
　のが　大きいと私は　思います。

　アクティブリスニングは　中々　難しいもんです
　けどね(笑)

お礼

聞いてあげるって事むずかしいです・・・
アクティブリスニングという単語初めて聞きました。
「聞く」姿勢なんですよね。
「批判しない」
「同情しない」
「教えようとしない」
「評価しない」
「ほめようとしない」
難しい・・・
とっても難しいです。
実際私自身もアクティブリスニングを体験して
こんなかんじか・・・なんて味わえばわかるだろうか？

回答No.19

yukinotiri

所帯じみているとは思いません。
私は、２０代の女ですが、全く化粧をしません。
自分の気持ちの問題だと思いますよ。
化粧していないから所帯じみている、とあなたが思えば、すればいいではないでしょうか。

今回の質問は、コミュニケーションの話しですよね。
私は、逆にのど飴を買ってくるねというのは、あなたの優しさだと思いました。

私だったら、そんなことしません。
メールで適当に大丈夫？と言って済ませます。
食材の買い物のついでになさるのかもしれませんが、それでも優しさのように感じます。

否定しますか？？^^
優しさではないって。

それを受け取った側がどう感じるかですよね。

私の場合
メールで大丈夫？（とりあえずこう言えば良いでしょ。）
あなたの場合
のどあめ買って来るね（これで少しは良くなるでしょ）←想像です

どっちも大差ないです。
こころの底から思って大丈夫って言う人も中には（いやたくさん？？）いるでしょうが、相手が求めていることを適当に言っておけばよい！っと（笑）

思いつめているようだったので、気楽にここまで書きましたが、相手が求めていることを判るようになることも、コミュニケーションの一つだと思います。

この先同じようなことがあったら、前はこうだったな、と対応できるようになるのではないでしょうか。
でも、あなたのことも判ってもらえるように言葉に出して、お互いにとってより良い関係を築いていきたいですね。

お礼

私も気をきかせて飴を買うことを書いたつもりです。
言葉がかなり足らなかったのは認めますが。
＞相手が求めていることを適当に言っておけばよい
相手の分析をもう少しして
経験的マニュアル公式をある程度はもっていないと
いけないかもしれませんね。
今回のことも踏まえていい公式が１つできそうです。
相手が求めていることを分かるように
すこしだけ努力してみようとおもいます。

いい関係になれますように☆

回答No.18

jam_anju

メイクについて！！

結婚して生活のメインの舞台が「家」になると、人に会うわけじゃないしってメイクしなくなりますよね。かといって外出もしないのにメイクってのも変ですし。

そこですっぴんを綺麗にするって方向にメイクを変えてみてはいかがでしょう？
okojochanさんが女子高生くらいのときに、化粧品を使うときってファンデーションとかよりも「肌」の調子を上げるものをメインにしていませんでしたか？基本的にノーメイク、だけどノーメイクの質は高いという状態を保持するのが妻メイクとしてはグッドだと思います。

また、表情はメイクに勝ります。どんな美しい顔立ちも、どんな魅力的なメイクも、様々な表情があって初めて「飽き」のこないものになり得ます。マネキンは美しくも生気がないのでドキドキもワクワクもしませんが、見てるだけでトキメキを感じてしまう人っていうのは表情が明るいです。
表情を明るくする（鍛える）には以下の方法がオススメです。
・楽しい会話をする（そういった相手を見つける）
・表情筋を鍛える（変な顔や精一杯顔を広げてみたり縮めてみたり、色々な笑いかたしてみたり→ニコッ→ニカッ→ニパッ→ニマ～、ニヒヒ、プッ、エヘヘ・・・等）
この２点のいずれかを毎日することでグッと魅力的になります。

以上、演劇関係者からでした！

お礼

そうです。
外出もしないのにメイクするのは面倒だし、もったいないような気がします。
なので普段はメイクをせず化粧水等はしています。

最近は表情はあまりパッとしないかもしれないです。
特に話す相手もいないし。
そういう面でも所帯じみているのかもしれません。

回答No.17

mikarin624

Ｎｏ1です。
皆さん色々と回答されているので…
え～っと。
日頃から愚痴ばっかり聞かされてたら、大変ですね。
そういう状況がわからなかったので^_^;

愚痴ばっかり聞いてると大変ですよね。
思いやりがないなんて、そんな事はないと思います。

貴方ご自身の愚痴を聞いてくれるかたをみつけて、息抜きしてください。

お礼

息抜きしたいです。
でも旦那から言わせて見れば
仕事にいっていない分
毎日息抜きしているようなもんみたいに捉えられていますが、そうでもないです。

どうしたら
愚痴をなんとも思わないで
ひたすら聞いてあげられるのかと思います。
毎日会社に行く時に
「だるい。いきたくない。やすみたい。具合悪い」
どれか2個くらいは言います。
どうしてあげたらいいのか毎日わからないです・・・
旦那は精神的に病んでいるのかもしれませんが
彼をどう支えていきましょうか？
カウンセラーでもないからうまくアドバイスすることもできてないし。文句にしかならないのです。

回答No.16

skywalker9

私は、この旦那の方が子供というか、かっこ悪いと思います。

＞世話をしてほしいために結婚したんじゃない。

ではなんの為に結婚したんだ、自分が都合のいい時に自分の気に入る言葉をか
けてもらう為に結婚したのか？
自分の期待していた言葉と違う回答が帰ってきたからと言って、それに腹を立
てるようでは単にわがまま、器が小さいと思われても不思議ではないのではな
いでしょうか？単に怒ったふりをしてからかうことであれば、ありだと思いま
すよ。でも、何のために結婚したかという話しになるのだったら別でしょう。

でも自分も含めて、男は女に比べ所詮子供です。
大きな目で見てあげたらいかがでしょうか？

お礼

自分が都合のいい時に自分の気に入る言葉をか
けてもらう為に結婚したのかもしれません。

世間のみなさんは何のために結婚したのでしょうか？
うちはおそらく私の親がうるさく言ったからで
片付けられます・・・。

大きな目で見るには
ちょっと重いです・・・
どうしてこんなに子供なのかなと思ってしまいます。

男の人と女の人の精神年齢が釣り合うのは何歳差でしょうかね一般的に。

回答No.15

noname#174511

私が「のどが痛くてつらい、ムカムカする」というメールを旦那から受け取ったら、

「喉が痛いの？風邪かな？最近ずっと頑張ってくれてたもんね。疲れも溜まってるのかも。今夜はあったかくして早く寝ようね。ご飯は体に優しいものを作るよ☆ビタミン補給のためにイチゴも買っておくからね☆お薬とトローチも買っておきます。他に何か欲しいものとかある？具合悪かったら無理せず早めに帰っておいで」

と送り返します。
風邪で寝込んだら、それはそれはもう看病しまくります。

どうも仮病を使ってるな？というときは直接、「私に甘えたいから仮病使ってるの～？そんなことしなくても優しくしてあげるよ♪」と言っておきます（メールでは非常に心配しておく）。そう言っておいて、寝る前にマッサージやお風呂後の背中拭きなどをしてあげてます。

優しくされたかったら優しくすること、悩みや愚痴を聞いて欲しかったらいつも相手の悩みや愚痴を聞いてあげること、ですね。ギブアンドテイクってやつです。たまにムカつくときもありますが、そこはぐっと我慢。

とりあえず、「具合悪い、体調悪い」と言ったら絶対に怒ったり責めたりせず、受け止めて優しくしてあげることです。弱ってるときに優しくしておくと後々得をすることが多いです。

お礼

我慢ですか・・・
具合悪い、体調悪いは日常茶飯事なので
ここぞという時に属しません。
時々ならば「ここぞ恩を売るところ（極端に言うと）」と思えますが
日常のことです。
なのでつい責めてしまいます。
受け止められるときもありますが、受け止めることができないときもあります。生理前ってイライラしますので受け止める余裕なんてありません。
受け止めてあげたいけど、そこまで大きな包容力がないんです。
時々なら甲斐甲斐しく看病とかしてあげたいのですが・・・