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所帯じみていますか？
結婚して4ヶ月ほどになりますが 仕事もしていない専業主婦をしています。 なので結婚したときよりは３ｋｇほど増えました。 でも結婚当時はすごくやせていたので元に戻っただけです。 先日旦那から 「のどが痛くてつらい、ムカムカする」 とメールが来たので 「のど飴買っておきます」 とメール返事を書きました。 すると 「痛くて苦しんでいてそれを受け止めてほしいのに 誰がのど飴ほしいといった？ okojochanはのど飴で片付けようとして。 それに一人暮らし長いからほしけりゃ自分で買える。 世話をしてほしいために結婚したんじゃない。 変に所帯じみるな」 という返事でした。 「のどが痛い」に対して「のど飴買っておきます」 の返事は所帯じみているのでしょうか？ 思いやりが足りないでしょうか？ 私は心配してよくなるようにとおもって のど飴を買っておくと伝えたのです。 心配しているように「大丈夫？」とはかきませんでしたが 私の考え方、行動は所帯じみているのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
そんなに肩肘をはらなくても大丈夫ですよ。 確かに旦那さんは少し心配してほしかったのだと思いますが、夫婦なのですからちょっとした喧嘩はざらにあると思いますよ。 そこは少しづつ軌道修正していけばいいんです。はじめから完璧な夫婦なんていないんですから。 okojochanさんにはきっと旦那さんに対する愛情はたくさんあるのだと思います。ただ、メールや言葉にするのが苦手なだけです。 そうしたら次からプラスアルファ「大丈夫？心配だよ」や顔文字をつけるとか、そんな風に少しづつ変えていけばいいのだと思います。 あまり深く考え込まないでください。そうしてると余計に堅苦しくなってしまうかも。
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- youtom
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はじめまして！ 男です・・・夫であり父親です！ 自分で言うのも何なんですが・・男って我が侭で勝手で自尊心を傷つけられることを酷く嫌がる生き物です。 特に妻や彼女にされるとなおさら・・・ 今回の質問だけの回答なら「大丈夫？」程度を付け加えておいたほうが良かったかも？ 特に未だ新婚さんのようですから・・・ でも所帯染みているとも思いません・・・手紙やメールの文面なんてその人の性格で変わりますから。 でも、ご質問者様の回答へのお礼を読んだ感想としては・・・そこまで考え込む必要はないと思いますよ！ 夫婦なんですから、どちらか一方が我慢したり、どちらか一方だけが努力をするのは良くないと思います。 今日感じたことは、今日話しましょう！ それで小さな喧嘩が絶えなくても将来の二人のためになると私は思います。お幸せに・・・！！
お礼
本当に男って厄介です（すみません） もう少し思いやりをもって接しなくてはいけなかったのも 確かなことなので反省すべきことがあります。 しかしそうさせるのも自分（旦那）の行動の影響があるのを 旦那にどうか理解してほしいなと思ってしまいます。 いい夫婦になりたいです。 今回はこちらから謝罪して夫をたててあげたいですが またくじけてしまわないか心配です。 でもがんばります。
- debunyanko
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他の方たちが書いてあるように、旦那さまがあなたに甘えたかったんでしょうね。 相手に何かを伝える時に、こうあって欲しいという答えが返ってこなかったからといって怒るのは、子供っぽく我がままな行動です。 まして、メールは一方通行。 電話ならまだやり取りの上で、受ける側の反応も違ってくると思います。 それに例えメールだとしても、～だから、こうして欲しい。とか、～だから、こうします。とかの連絡形式ならわかりますが、一方的な“だべり、つぶやき”を奥様に仕事中メールするのも（？）と思ってしまいました。 具合がよくないから、早退する（定時で帰る）。 具合がよくないから、～して欲しい。 大人だったら、相手の反応を怒る前にこういった連絡をとって欲しいですね。 まして、所帯じみている？？？ それは、貴女に対して失礼です。 主婦が所帯じみていて何がいけないのでしょうか？ 思いやりと言うのは、そんなに底の浅いものではないはず。 私から見れば、旦那さまが“子供”だな、と思いました。 貴女がしょげることではありません。
お礼
貴重な意見ありがとうございます。 一方的なだべり、つぶやきが多いです。 本当に一方的なのでうまく私は消化できず 事務処理のように返事をするように最近なっていたと思います。 反省すべきだと思います。 彼はわたしより5歳も上ですが 私に異常に大人さを求めます。 実際私は子供っぽいのは確かです。 でも「大人になれよ」ばかり言われるのですが 私も彼こそ子供では？と思うことがよくあります。 でもわれこそは大人だと思い込んでいるようです。 5歳上の接し方なんてされたことないと思います。 私は立派なおばちゃんになるのもいいことだと思ってます。きれいだけが所帯じみていない女ではないと思うし、所帯じみた女こそいい味出しているような気がします。
- Colour_me_Pop
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No.5です。 妻に向いていないことはありませんよ！ 返って自信をなくさせてしまったようですみません(>_<) 私なんて～、自宅にいるときはダサイ格好しているし、化粧しない等々…ここでは恥ずかしくて言えないくらい所帯じみています(^-^ゞ 夫は特に何とも思ってないみたいですけど…お互い様かも。 みんな同じだと思いますが、他人同士が同居生活を送るのですから、お互い価値観が違ってケンカする事もあります。 食事の好み、生活リズム等々、完全に理解するのは無理です！ 私たちは６年付き合いましたが、恋愛と結婚の違いをしみじみ考えます。 やはり、そこは長い年月をかけて理解しあっていくものではないでしょうか？ 一つ一つ。 例えば、今回「のどが痛い」のメールに対しては、次回は「大丈夫？」の一言を掛けられるよう、心がける。 最初から完璧な妻じゃなくても（これは夫も同じですね）良いんですよー！ 私もまだ一年だし、お互いがんばりましょう！
お礼
お世話になっております。 家の旦那は前に家にいるときもちょっと・・・みたいな ことを言っていたことがあるのできっと 自宅にいるときのダサい私を本当は納得していないとおもいます。 自分もダサいのに棚に上げられています。 他人同士が同居生活を送るので価値観の違いは当たり前だと思いますが、難しいです。 なんか完璧をもとめられているような気がします。 恋愛と結婚って違いますね。 一応先ほど 超心配メール書きました。 そしたらよくわかりませんが 「何ともないくらいよくなってきたかも・・・」なんて返信きました。 いいことなのですが、ちょっと悔しいような複雑な気分です。
- kagu
- ベストアンサー率26% (57/212)
再び参上してみましたこんにちは。 特に補足とかで求められたわけでもないのにでしゃばっちゃいました。 既に質問者さんの中で、疑問は違う方向へ転じているようですね。 いや、内面的な部分では最初からそうなのでしょうか。それはともかく。 基本は話し合いでないかな、と人生経験の浅い私は思うのです。 人間全てが超人的な博愛の精神に満ち満ちているわけではありません。 一方的な気持ちというのは限界があるものだと思うのですよ。 例えどんなに甘えさせてあげたくたって、そこにストレスを感じてしまうのは当たり前です。 問題はそれを受けて、例えば相手が喜ぶ顔を見て昇華させられるかどうかとか、 違うところで自分も甘えさせてもらうとかっていう事が出来るか否か。 この場合は、素直にあんまり愚痴られすぎても辛いって事を伝えてしまってはダメなんでしょうか。 私も某家族による物凄い勢いの愚痴を、毎日毎日決まったタイミングで世間話という名の元聞かされてました。 （本人はそれを家族のコミュニケーションと勘違いしてましたが） こっちが感情的に愚痴に反論すると「家族のコミュニケーションを何だと思ってる！」とか逆ギレされてしまうので、 ある日冷静に、あなたの辛さも十分に想像できるけど、聞かされるだけではけ口の無い自分もこれくらい辛い、って感じでお話しました。 その後は、全く無いわけでもないですが、少し気を遣ってくれるようになりましたよ。 ただ、愚痴ってた方としてははけ口が減るので、他の方法でストレスを軽減してあげられるよう努めてみたりはしました。 常時トラブルが無いというのは理想ですが、 現実には小さなものから大きなものまで、人間同士の諍いは絶えません。 ですが、家庭という小さな枠組みの中だけでも、一つ一つ話し合いで解決できたらな…なんて甘い事を考えてしまう若輩者の意見でした。
お礼
お世話になっております。 愚痴を言われすぎるのも辛いことを伝えたことがあるのですが、うまく伝わらず 「俺は帰ってきても愚痴すらいえないのか？」 と受け取られてしまいうまくいきませんでした。 伝え方がよくなかったかもしれません。 うまく聞いてあげられたらいいのですが どうしてもイライラしてしまいます。 愚痴を聞いたところで 相手が喜ぶ顔をするわけでもなくて 何もないので昇華はないです。 こう不満だからこうしたいってわけではなく ただあれこれ不満を並べ立てるだけなので 意味のない愚痴を聞いているような気がしてきます。 なかなかうまくいかないです。 私自身の性格がちょっとひねくれているというか 5歳も下なのでまだ幼稚なせいか 包容力が足りないようです。
- coro2
- ベストアンサー率19% (40/210)
ただ心配してほしかっただけなんじゃないすか？ 「大丈夫？」 って聞いてほしかったんだと思います。 所帯じみてるかどうかは旦那さんの感じ方ですから、旦那さんはそう思っただけで、私は特にそう思いません。 旦那さんの「世話をしてもらうのに結婚したんじゃない。」と言う言葉から、ただ旦那さんは愚痴を聞いてもらったり、自分を心配してもらったりしてほしいだけのように思います。 話を聞いてくれ！と言う感じがします。 それに「うんうんそうだね」と言ってあげるだけで、旦那さんは満足するように思いますが、どうでしょうか。
お礼
ただ愚痴を聞くということができないのです つい口をはさんで 説教じみてしまうおやじくさい妻です。 「うんうんそうだね」 って言ってあげるのがむずかしくて 話をきいていると なんでそんなことができないのだろう？ とイライラしてしまいます。 思いやりがないみたいです私。
- Harley-1999
- ベストアンサー率29% (341/1166)
こんにちわ。 ほとんどが愚痴メールなら、返事も事務的になっちゃいますよね。 でも、旦那さんからしたら『大丈夫？心配だよー(＞＜)』といったテンションのものが欲しかったのでしょうか？ 男性の方が、女性よりロマンチストですから、結婚後の温度差って、出てくるとおもいますが、うんざりでも、メールをくれているうちに、メール見てニコッとできる返信をおくる努力もいるのかもしれませんね。 面倒ですけど・・・。 勝手なもので、そういった小さな行き違いから、メル友にはまったり、独身の女の子のテンションに好奇心が向いたりしてしまうんじゃないかとおもうので・・・。 メールって、表情が見えない分、真心いっぱいの言葉も、冷たく感じられたりすることもあるとおもいますので、できるだけ優しくしてあげたほうがいいんじゃないかとおもいますよ。
お礼
男性の方がロマンチストかもしれませんね。 努力がかなり必要なようです私。 外に出て働いていないので ノーメイクの日もありますし 主人を送り出すときはたいていメイクもしていません。 結婚後の温度差がかなりでているかもしれません。 メールは表情もみえないし、冷たく感じることはあります。自分ではやさしめに書いても、そのままのやさしさのニュアンスで伝わらないこと多いと思います。 自分で必要と感じる以上にやさしく書かなければ メールって思うより言葉を冷たく不完全に伝えているかもしれません。 面倒ですが もっと努力は必要そうですね私。
- charface
- ベストアンサー率30% (10/33)
本当に男性はわがままで勝手な生き物ですよねぇ。。。（苦笑） 言わなくても分かって欲しい。とか、こう言ったら、こう返して欲しい。とか。。。 かと言って、いつも想像通りの返答だとつまらないようだし。。。 本当、手が焼けますよね。 ご主人は、他のことでも思うことがあったのかもしれませんね。 それは質問者さんとの日頃かもしれませんし、仕事のことかもしれませんし。 結婚されて少しずつ、旦那様自身の中で、質問者さんに求めるものが確立されてきているのかもしれません。 どのくらいお付き合いされてご結婚されたのか分かりませんが、 まだまだこれから、お２人にしかわからない「間」や「空気」を積み重ねていく時期だと思いますので、 ある程度は「図太く」ならなくっちゃ！ とりあえず「心配している気持ちはあったのだけど、言葉が足りなかったみたい。 次からは気をつけるね。」 というような趣旨を伝え、 「こういう時は、○○する」とインプットしておきましょう。 そして、男性のわがまままに一々振り回されてもシンドイですので、 聞き流す図太さが必要だと思いました。 検討違いで生意気なことを言っていたら、ごめんなさい。
お礼
付き合いをして2年で結婚しました。 ＞言わなくても分かって欲しい。とか、こう言ったら、こう返して欲しい。 あると思います。 私は彼のその答えに全くなっておりません。 短気な愚妻になっています。 こういうときは○○するという公式がまだできていないのです。 でもそうしてあげたいような態度でもないというか。 私ばっかりその公式を突きつけられているような気がします。 主人は、他のことでも思うことがあったのかもしれませんが・・・ちょっと悲しすぎました。 図太くいきたいのですが、とっても難しいです。 所帯じみないためにはどうしたらいいのでしょう？ 家の中でもきっちりメイクときちんとした格好も必要でしょうか？
質問者様がもしもまだ結婚されていなくても、彼のメールに対しその返事をされたでしょうか？ メールのやり取りがそこで途絶えてしまいますよね？ 「大丈夫？のど飴買っておくから無理しないでね。」 とか 「仕事中で病院いけないよね？大丈夫？」など少し心配してほしかったのではないでしょうか。 大げさですが・・・もしも・・・質問者様一人の時に泥ボーに入られたとして「泥棒に入られた。怖かった。」とメールしたとします。 「警察に電話しときます。」と旦那様からメールが来たら寂しくないですか？ ＞私は心配してよくなるようにとおもって ＞のど飴を買っておくと伝えたのです。 ＞心配しているように「大丈夫？」とはかきませんでしたが 夫婦になっても言葉で言ってほしい物ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 いい例をありがとうございます。 ごもっともです。 旦那にはさみしい思いをさせたかもしれません。 なかなかうまく夫婦できていないかもしれないです。 なんだか妻やっていけるか不安になってきました。
- Colour_me_Pop
- ベストアンサー率33% (28/83)
こんにちは(^o^)/結婚して一年、共働きです。 もし、私が夫から同様のメールを受け取ったら… 「風邪かな？大丈夫？」 もしくは「風邪？今夜は暖まるメニューにするね」かな。 所帯じみてはいないと思いますが 旦那様はもう少しやさしいメールを期待していたのではないでしょうか？ 確かに、ちょっとそっけない気がします。 のどが痛いのは飴で直るのか？という気もしますしね(^-^; 風邪の前兆かもしれないし、乾燥、花粉症等々… メールでちょっとケンカっぽくなった日は、旦那様の好きな夕食にするとか、いつもより会話を増やすように心がけてみてはどうでしょうか？ 甘えさせる…というより、外で疲れて帰ってきた夫を癒してあげてみてください(^-^) 私自身、疲れていたり、悩みがあるときは、夫と会話をすることで乗り切れたりします(^-^)
お礼
そっけないですね・・・私。 のどが痛いのは飴で治るのかというと １００％イエスではないですね。 癒し方がわかりません。 私は悩みがあっても 彼も特に親身にはきいてくれません。 うまくいきません。 妻には向かない性格かもしれません。
- yu-surume
- ベストアンサー率14% (12/81)
結婚して4ヶ月ってことですのでまだまだ新婚生活を満喫したいんじゃないんですか？ 現状の解決方法を求めたというよりは、ただ単に心配をして欲しかったんじゃないんですかね？
お礼
そうかもしれません。 あまりに愚痴・不平不満がおおいので どれを真剣に心配していいかわからないのです。 うまく心配もできません。
お礼
軌道修正きくでしょうか ちょっと心配です。 はじめから完璧な夫婦なんていないと思いますが 要求が多くて困ってます。 服装なら仕方ないかと思いますが 家で着ているエプロンですらケチつけられることがあり う～ん・・・と考えてしまいます。 彼このみにしようとしているのかもしれませんが。 普通、旦那にはどこまで権限があるのでしょうか？ 次からのメールは一生懸命今まで＋αでがんばってみようと思います。 男の人って疲れます・・・。