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離婚の危機を乗り越えた後の夫婦の関係って？
私の知り合いが旦那さんに離婚したいと言われたそうです。 理由は、家族としての情はあるが女として見れないというのが主な原因らしいです。 確信はないですが女の影もあるみたいです。 彼女は離婚したくないので、二人や双方の両親も交えて話し合った結果 なんとか離婚はしない方に旦那さんの気持ちは動いてるみたいです。 子供の存在がいちばん大きいみたいです。 最悪の危機は免れたと思うのですが、そんな風に言われた後で夫婦の関係ってうまくいくものなんでしょうか？ 女として見れない、気持ちが無いと言われた後で一緒に生活していくなんて私なら耐えられないと思うのですが。 子供のために家族として生活するなら平気なんでしょか？夫婦ってそういうものですか？ 好きだ嫌いだで夫婦生活は成り立たないとは思うのですが、やはり根底には愛が必要だと思うんですが。 独身の私にはちょっと理解に苦しむので経験者の方とかの気持ちを聞きたいと思い質問しました。
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あなたもその場になればそう簡単に離婚できない事を実感されると思います。 私も妊娠中に旦那に不倫され、一度は離婚を真剣に考えましたが思いとどまり現在に至っています。 まず、子供をそだてるというのが現行社会では女性一人には荷が重過ぎるという事実があります。子供が小さいなら保育所の確保、病気の時の対応、実家の助けがあればなんとかなりますが、フルタイムで働き続けてきた人も、躊躇する所だと思います。 そして躾や悩んだ時、全てを母親一人で持たなくてはいけません。コレが以外に精神的に「来る」もので、多少頼りにならない旦那でも、男が居るという事だけで救いになる部分はあるのです。また、これは逆もまた真なりで、男手一つで育てる場合、女親のきめ細かいフォローを夢見るものでしょう。 子は鎹、確かにそうなんです。 私も妊娠中でなければやり直す気など出なかったでしょうし、慰謝料を貰ってさっさと次を探してましたよ。旦那への愛は子供の次です。だってそもそも他人なんですもん。ほかに愛情が移った男に未練は全くありません。その辺はあなたと考えは同じです。 でも、子供にとって父親は別モンです。一旦壊れた関係を繕いなおすのは、最初の恋愛とは全く違い当社比2倍の努力が必要でした。 男はチャンスがあれば浮気をするものなんです。これはどんな聖人君子でも、多分そうなんだと思います。しない人はよほど倫理的に躾らたできた人ですが、目の前に誘惑があれば、まず戴いちゃうのが男なんだと思いますよ。 それを踏まえて、あなたは私などの轍を踏まないように気をつけて、旦那さんを操縦してください。
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他所の女性に気持ちが移ったら 不倫や浮気を経験している男性の本音はみんなそうではありませんか？ 家庭を壊す気がないけど、奥さんを女として見れない。 だから 外の女性とつきあえるんだと思います。 このご主人の場合正直なんです。 離婚ありきで 浮気してるから離婚の原因は奥さんになってしまいますね・・ 奥さんはたまったものではありませんよ。 愛なんて永遠に続くはずがない。、 それなのに結婚するバカがいるどうしようもない現実です。 子どもの為にっていうけど、子どもを作った時点で 気持ちが家族になくなったら離婚するけど 子どもつくろか？ って言うバカもいませんよね・・・ 結局愛って あるからとかなくなったからとかで いちいち離婚してたら 大変ですよ。 愛情も必要だけど それを継続させる努力も必要じゃありませんか？ 後は家族を守るって言う覚悟があるかないかです。
お礼
>結局愛って あるからとかなくなったからとかで いちいち離婚してたら >大変ですよ。 >愛情も必要だけど それを継続させる努力も必要じゃありませんか？ 確かにその通りだと思います。恋愛と結婚で大きく違うのはそこかもしれませんね。 おっしゃるとおりこの旦那さんはバカ正直（失礼ですが、、）なところがあるみたいで 離婚はしないけど浮気も続けるみたいなことができない人らしくどっちかしか見えない人みたいです。 幸いにも今は家庭に気持ちが戻りつつあるみたいなので、一時の気の迷いと思って奥さんも許せてるみたいです。 そんな危機を乗り越えて夫婦の絆がより一層強くなっていくもんなんですかね。
その奥様が強くなることだと思います。 「お願いだから別れないで……」とか 「それでも私はあなたを愛しているの……」とか、 お気持ちはわかりますが、それは、ご主人がきちんと責任をもてるようになってから 言った方がいいです。 今はやり直すなら、 「今後、浮気・不貞行為・風俗などの問題があったら、慰謝料○○円支払っていただき 離婚に同意します」 くらいのことを一筆書いてもらえばいいと思いますよ、 「離婚しないかわりに、浮気はするぞ」という暗黙の了解があるようでは、 奥様が辛くなるだけです。 きちんと約束してやり直すとご主人が言ってくれるなら、 今は女として見られないと言われても、数年後には寄り添えるかもしれません。 要は、家庭を大切に思う気持ちで、それがあれば、夫婦の関係はいかようにも変わって行くと思います。 あまり、愛だ、恋だ、男だ、女だ、と騒ぎ過ぎると、 修復にはならないと思います。
お礼
>要は、家庭を大切に思う気持ちで、それがあれば、夫婦の関係はいかようにも変わって行くと思います。 奥さんに対して女としては見れないが家族としての情はあると言っていたらしいので 嫌いになったわけじゃないし、大切な子供もいるので、夫婦としてはそれで成り立つのかもしれませんね。 好きだ嫌いだでは何十年も生活していられないですよね。
- LOTUS18
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既婚女性です。 私は 妻の気持ちはわかりますが 自分ならそうはしないだろうな、と思います。 だって女として見られてないんですよ。 そんな相手とこれからやっていくのしんどいです。 また他の女性の影が出てくることもあるだろうし。 なにより、他人に説得されて考え直す程度の気持ちで 離婚を切り出したその軽薄さを考えると 信頼関係を築いていくことが困難です。 こどものために離婚しない、というけれど 結局は自分が何かしらその方が都合がいいのだと思います。 勿論こどものことを考えて、っていうのもあるとは思いますが それだけではなく 概ね自分の損益を考えてのことではないでしょうか。 私はそんな相手とそこからまた夫婦やっていくの 気持ち的に不安定になるから時間の無駄だと思います。 でも何に重点を置くかは人によって違うから その方はそれで最善なのでしょうね。
お礼
私も、自分だったら好きな相手から女として見られてない、浮気もされている状態で一緒に生活していくのは相当しんどいと思います。 確かに客観的に見ると旦那さんが軽薄な感じはしますが、好きだったら許してしまうんだろうなという気持ちも分かります。 でもそんなんじゃ毎日が苦痛ですよね。子供の存在が心の支えになってくれたりするんでしょうか。
- f5system
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縛られるものがあるために、離婚できないというのが本当のところなのです。 子供のことが繋ぎになっているケースですね。 愛は無くても五年ぐらいなら平気で夫婦としてやっていけます。 浮気はあるでしょうが、再婚相手としては見ていないのかもしれませんね。 割り切った浮気の場合は意外と夫婦生活は送れるものなのです。 ただ、性生活で不満が出て揉める場合は、あっさり離婚になるでしょうね。
お礼
>愛は無くても五年ぐらいなら平気で夫婦としてやっていけます。 旦那さんの気持ちは冷めていますが、彼女は旦那さんに対して好きな気持ちはあるし女として見て欲しいそうです。 それだけ気持ちに差がある状態で平気でやっていけるんでしょうか？ 自分の気持ちよりも子供を思う気持ちの方が大きいから、我慢できるということなんでしょうか。
お礼
経験者からのご意見ありがとうございます。 子供がいると、男女というより父親母親という役割の方が大きくなるんですね。納得です。 この旦那さんも奥さんに対しては家族としての情はあると言っていたらしいので 奥さんのことを女として見れなくなったとしても、子供の母親として必要な存在だと思い直したのかもしれません。 子供がいることで、好きじゃなくなったからじゃあ別れましょうとはならないし その後も家族としてやっていけるんだということが分かった気がします。