浮気めいた行動をとった彼氏に対しての性的嫌悪感

質問

つきあって2年半の彼氏がいます。職場恋愛です。1年ほど前に共同でマンションの購入を決定、昨年末入居しました。（結婚前提です）
マンションに入居し、2ヶ月ほどたった時点で、彼氏が「出会い系サイト」に書き込みを行っていたこと、また職場のバイトの女の子をしつこく誘い、セクハラだと言われていたことなどが一気に発覚しました。
彼曰く、「出会い系サイトは興味本位」「バイトの子には行き過ぎた冗談」とのたまいましたが、正直心底あきれてしまいた。
「実際に遭ったりしていない」というのは諸般の状況から真実らしいのですが、それから彼のすることなすこと真実味というものを感じることが一切できなくなりました。
彼にそのようなことをちらりというと、「すみません。ごめんなさい。」と誤りますが、正直そういう態度事態が不快で、最近ではそのことに関しては私も触れないようにしています。

ただ、ここ1月ほど、私の方に変化が現れてきて、彼との性行為がたまらなく気持ち悪くなってきたのです。
性欲はありますし、途中まではどうということもないのですが、彼がうれしそうに（気持ちよさそうに）しているのを見ると、一気に醒めてしまい、たまらない嫌悪感に襲われます。終わった後は彼を殴りたくなるほどです。

私は彼を許せていないのでしょうか？それとも一時的なものなのでしょうか？私も手近なところで性欲を処理したらよいのでしょうか？
女性は性欲は薄いと一般的にききますが、私はこの先もずっとこのままだと発狂しそうな気がします。
よきアドバイスをお願いします。

回答No.9

mannequincat

＃８です。

締め切っていらっしゃらないので、今一度発言を許す、というご趣旨も含まれていないでもないかもと思いながら書かせていただきます。

「出会い系＋バイトの子にちょっかい」という複合技であったことは、複合技であったことそれ自体がむしろ本気度の極端な低さを証明するもの、とも言えるのではないでしょうか。出会い系もバイトの子も、どっちもどうでもよくなきゃ平行して一緒にあれこれするわけにもいかないわけで。これから先の責任の重さに耐えなきゃと思うから、形だけの息抜きを求めたんじゃないかなあ。ほんとに結婚したら、こんな浮わついた、馬鹿げたことでもしちゃいかんと思うから今のうちに、っていう考え方はありえるとは思います。

もう一つ、これは質問者さまのお腹立ちの種になって当然のことですけど、彼氏さまが呑気にしすぎている、というのも、後ろ暗いところがないからこそかもしれないじゃないですか。形の上から言ったら、弁解のしようはない、出血するほど叩かれたって文句は言えない、でもまあ本心はなんとはなしの息抜きの遊びだから、ほんとはそんなに怒らんでくれよ、と言いたいところを物事の道理に照らしてこらえているつもり、とかね。

質問者さまがいま自覚していらっしゃるかどうか、それはわかりませんが、ここにお書きあそばした文章には確かに彼氏さまを愛おしむ気持ちが（葛藤はあっても）溢れている。そういうたっといものが感じられない文章に私は答えるつもりはないし、今回、お役に立ったわけではなくてもお答え申し上げて良かったと思っております。

ではこれにて、どうかお幸せに。とりあえず、あのときにぎゅうって力一杯、心がそれそうになったら意味もなく、抱き締めてあげてください。男はたいていこれが好きなのに女はこれを怠るきらいがあるように思います。

回答No.8

mannequincat

あららららら、もう一発お見舞いなさってましたか。あっと、＃３です。

ちょっと早まったかもしれないですね。すごくいいのが入ったみたいで拍手を送りたいですが、結局それで質問者さまのお気持ちにおさまりがついたわけではなし、近未来の旦那さまのほうも、これで罰は受けた、罪滅ぼしになった、許してもらえた、って早とちりなさったようなふしもありますし。やはり暴力はなんの解決ももたらさないってことになりましょうか。犯人自白の際には、ほろほろっ、て涙をこぼしてうつむいて言葉少なになじる、くらいに抑えておくべきだったかもしれません。

こうなると、また叩くってのは難しい。やはりぎりぎり最後の手段に取っておかれるべきでした。

ではちょっと同じ男として犯人の弁護を試みます。事実上の結婚と同時に浮気に走った犯人の罪は明らかでなんらかの償いがなされねばなりませんが、まあしかし、罪を憎んで人を憎まず、という境地にどうか被害者さまに悟入していただきたい、と思うがゆえです。

案外と犯人は堅固な貞操観念の持ち主であるために、かえって今回の不始末をやらかした、と考えることは可能ではないでしょうか。

愛する女と二人でマンションを買って一緒に暮らし始めた、よかった、嬉しい、嬉しいんだけど、ああもうこの女としか一生できないかと思うとなんだか空恐ろしいような気がする、息が詰まるような感じがないでもない、なんかすごくもったいないことをしたような、という感じ方はアリじゃないでしょうか？　で、ぜんぜん本気じゃなくて、ちょっと浮気な色事の真似事をしたくなっただけ、かもしれません。

バイトの女の子にセクハラをした、というのも本気なんてぜんぜんないから、誘いに乗られたりしたらかえって困るというか本意にもとるから、まったく不真面目でみっともなくもおっさん臭いじゃれかかりかたをしたから、相手や周囲からすれば馬鹿にされているような、いやらしいだけの不愉快な言動になった、ということかもしれません。だって筒抜けになるの見え見えですよね。

出会い系サイト、というのはよく見る言葉ですが実態がどういうものか存じませんのでなんなんですが、インターネットですよね？　もうこんなのはお手軽で、なんの気なしに書き込んだだけ、って考えていいんじゃありません？

「うれしそうに（気持ちよさそうに）」（←この表現、笑いました。この男、呑気そうでイイヤツかも、って感じするんですけどね）している容疑者の顔を御覧になって再び質問者さまもうれしくなられるようになるとほんとにいいんですけどねえ。駄目ですか？　ならぬ堪忍するが堪忍なんて言うじゃないですか。まあ確かに、修復は難しい段階に来ていると私も思いますが。なんか見当違いのことを書き連ねたような気がしてなりませんが、せっかく書いたのでご笑覧に供します。

お礼

実に納得の解答をありがとうございます。
本当に、呑気な奴だと思っております（笑）

バイトの女の子に対するセクハラまがいの行動も、彼のキャラから言えば「あぁ～、あの人はそういうこと言うわぁ」とみんなに言われるような行動で、それ単発で聞いていれば恐らく一笑に付すような行動でありました。

しかしながら、「出会い系＋バイトの子にちょっかい」という複合技であったために私もぶちっと切れてまったという面はあったと思います。

「罪を憎んで人を憎まず」の観点には達せそうにありませんが、とりあえず「彼自身」をまるごと憎悪することはできておりませんので、結局私の負けであることを認めざるを得ないという気はしております。

昔からよく言う通り、「惚れたもん負け」ってことなのでしょう・・・（苦笑）

ただし、今後矯正および反省が認められない場合は、遠慮なくたたき出すことができるよう、日々精進していきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

wakikata

欠点があるからこそ人間、相手のいい面を見て生きる、
まさしく人生は妥協そのものです。

回答No.6

noname#126728

あなたに対して浮気したかどうかより、人にセクハラするような人間性に問題がありますよね。。。

それに実際には浮気はなかったとしても、出会い系に行ったり女の子をしつこくさそったりするのは、浮気する気は満々だったからだと思います。
あなたが彼氏の言葉を聞いても逆に不快になるのは、
彼が本気で反省して「もうしない」と思ってる気配がないからじゃないでしょうか。
かるーく「許されて当然のこと」と思っているとしたら、口でどんなに謝られてもムカつくと思います。

私だったら逃げ出します。
そんな男の精子を私の大事な卵に混ぜてやるもんか！と思う。（笑）
浮気が男の本能だというなら、それも女の本能です。

あと#5の方の意見にも賛成。。。
すみません。甚だ無責任な立場からの感想です。

回答No.5

noname#66056

彼との性行為が気持ち悪いと感じ始めたらもう終わりでしょう。夫婦間でも同じです。お別れして新しい生活を始めることをお勧めします。

（決して軽がるしい回答をしている訳ではありませんよ。誤解の無きよう。男と女の関係に不快感が発生した時点で，その関係を修復・維持することは非常に難しいと私は思っております。）

お礼

そのとおりだと思います。私も今までそう思っておりました。
ただ、「もうあかんわ」と斬って捨てられないのは、私の中に「なんとかして元通りになりたい」という気持ちがあるからです。
彼に「しつこい」と思われたくは無い。でも、嫌悪感を抑えることもできない。
発覚して1ヶ月ほどは、心療内科に通っておりました。悪い方向へ考えが進むのが嫌だったからです。でも薬では人の気持ちはどうしようもありませんね（笑）年中ボーっとするだけでした。
自分がこんなに弱い人間だとは思いませんでした。情けない限りです。

回答No.4

saruebi

「私も手近なところで性欲を処理したらよいのでしょうか？」とありますが、彼は実行はしていないでしょう？もしかしたらあなたにとっては同じこと、なのかもしれませんが、結構大きな一線があると思いますよ（浮気された経験のある女より）。もしあなたがそれをするのなら、別れを覚悟する必要があると思います。

彼氏と結婚するつもりがあるのなら、ちゃんと現状を彼に率直に、感情もだして話しましょう。彼はまだあなたに真剣に謝ってなくて、だから許せないのではないかと思いますが、なんで真剣に謝らないか、というとそれほど悪いことじゃないだろう、と思っているから。実際、客観的には、「そのくらいで浮気？わりとよくあることじゃない？いいすぎでは？」と思う人も結構多いと思う（私含め）。でも、それでも彼は謝るべきだと思います。自分の行動で大事な人を傷つけたら、一生懸命フォローするのが恋人のやることだろ、と思うからです。

もう一度、ちゃんと話をしてみましょう。
それでも駄目なら、でも結婚したいと思うなら、カウンセラーなどプロの助けも借りたほうがよいように思います。

回答No.3

mannequincat

これはもう質問者さまが叩きたくおなりになったときに、間髪を容れず横っ面パーンと平手で思い切り張り飛ばし、それからすぐさま真剣に話し合いを申し入れて御覧になるしかない、と思います。これしか質問者さまが感じていらっしゃる深刻な嫌悪感を伝える方法はないような気がします。平手なら手加減は要らないでしょう。爪先が目に入らないように喰らわせたいところよりやや下のほうを狙えば。爪は短く切っておいたほうがいいでしょう。泣き出せるなら泣き出すといっそう有利です。

射精直後にひっぱたかれるなんて絶対に思ってないし、これ以上に無防備なときはないので、たぶんポカーンとなります。すかさず真顔で談じ込めば、逆襲されることはまずなさそうに思います。

とは申せ、大惨事とお別れになる御覚悟はあって然るべきかと存じます。

お礼

胸のすくような回答、ありがとうございます！
平手は「セクハラまがいの行動があった」ことを本人から確認した際に思いっきりかましております。（笑）口の中を切ってはりました…

私が悩んでいるのは、「もうすでに発覚から3ヶ月も経過している」にもかかわらず、私の中のわだかまりが小さくなるどころかどんどん肥大していっているところなのです。
「許せる日はこない」と諦めたい気持ちもありながら、「元通りになりたい」という気持ちもあります。
人の気持ちがかくも複雑なものであることは、己が当事者となって初めて知りました。
性生活は激減しています。そのせいで彼がよそで処理するようになるのも怖いのです…

回答No.2

sa_to_ko

彼のそういう行為が嫌であれば、結婚前提とのことですし、「絶対に今後セクハラ・出会い系サイト・浮気などはしません」という誓約書を書かせたらどうですか？
書かせることによってあなたの気が静まると思いますし、今後何かあったときに色々役に立つと思います。
性欲の処理…自分でやるしかないかと思います。女性でも案外自分でやった方が気持ちいい部分もありますね。

回答No.1

noname#16061

相手がいるのに手近なところで相手を見つけるのは、彼のしてる事とあまり変わらないと思いますが、あなたがこの先も彼とずっと一緒に居たくて、それで彼を許せるのなら、ばれないようにうまくすれば良いと思います。
根本的な解決ではないですけど。