彼とケンカになりません。

質問

彼とケンカになりません。
別にケンカしまくりたいわけではないのですが、例えば私が彼の言動に対して怒っても、何も言い返してこず黙ってしまいます。言い訳さえしてくれません。
黙られると、その怒りの真実というか、本当の気持ちが言えなくなります。
彼が何か言ってくるまで黙ってると、ずーっとお互いに黙ったままになります。
一緒に居る時なら、耐えかねて私から『さっきはごめんね。こう思って悲しくなって怒ってしまったの』と言い、彼が謝ってくる…って感じです。

電話で怒った時には、怒って電話を切ると、翌日何事もなかったかのように日課のモーニングコールをしてきます。
それで問題はお流れです。

ちょっとした気分で不機嫌になった時は、時間が解決してくれるのでそれでも良いのですが、付き合っていく上で見逃せない問題はしっかり話し合って解決したいのです。

彼が怒ることはないので、私としては本心を見せてもらえてないような気になり、少し寂しく感じます。
友人に相談すると彼が大人なんだよと言われますが、無かったことにして目をつむり続けていることが大人なんでしょうか？それでは向き合ってるとは言えないんじゃないかなと。

イヤな事やイヤなところがあったら、見て見ぬふりをして、時間に解決させるようでは、いつかダメになってしまうような気がしてしまいます。
いつも思ったことが素直に言えるわけじゃないけど、小さな問題も見逃さずに正直に付き合っていきたいのに。
そういう時以外の彼はオープンで、恥ずかしくないの？ってとこまで見せてくれる人ですが、いざ問題が発生すると黙って貝になってしまいます。
とにかく私が『もういーや！』ってなるのを待つんです…。ならない時もあるのに。

そういう性格だと言われれば仕方ないのですが、本当に心から正直に向き合えるようになりたいと思っています。
無理なんでしょうか…？

私の気性が荒いので治していきたいとは思いますが、それでも許せないことがあった場合はどうしたら本心を話してもらえるんでしょうか。
ちなみに付き合って半年、家族には紹介してくれてあちらの家族には結婚すると言ってくれています。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

貴方だからこそ向き合える方法があるんだと思う。
彼は喧嘩や嫌な事があると。
それを一気に自分の中に押し殺して貝になってしまう。
別にその場で完黙してやり過ごそうという意思からではなくて。
本当に言えなくなってしまうんだよ。
彼は他者に対する怒りや迸りよりも。
自分自身を責めたり追い込んだりする部分が強い。
だからこそ、自分を相手に伝えたくても。
内側に内側にベクトルが向いてしまう。不安定な自分を守る部分もあるけどね。
そしてそれは貴方との関係だけに見えるものではなくて。
今までの彼の人間関係、コミュニケーションの積み重ね、歴史の中に根付いた対応
でもあるんだと。まず貴方はそう受け止めたら？
その理解があるのに、彼にただ高圧的に求め続けても。
おそらく彼は変わらない。
ただね、当たり前だけど相手が黙ってしまって、コミュニケーションにならなければ。
それは相互理解はありえない。その時は時間が解決しても。
同じようなギクシャクが何度も起きている以上。
少なくとも貴方がそう感じている以上。
お互いに理解して歩み寄る、受け止めあう必要はあるんだよね。
将来を見据えた関係なんでしょ？
であれば、バタバタしない。
貴方は喧嘩という部分に拘らない。
同じような跳ね返りを相手に求めない。
貴方は貴方であって、相手は相手だから。スタンスが違って当然なんだよ。
そして貴方も少し当たりが強い。相手にもっともっとを求め過ぎてしまう。
それに煽られて。彼はますます自分を出せなくなる事もある。
今後少しでも彼から伝わるものが出てくれば。それは大きな進展なんだと。
そこはもう少し穏やかに捉えていく。
ただね、大切な彼とのコミュニケーションだからこそ。
貴方ははっきり言うんだよ。
別に私は言い争いがしたい訳じゃないと。
特別な2人だからこそ。お互いに思っている事、感じている事は丁寧に
分かち合いたいんだと。そこに違いがあっても構わないと。
お互いを感じあう事で、伝え合う事で。お互いの心の隙間を無くしていきたいと。
その為にはお互いの歩み寄りが必要なんだと思うと。
貴方は何かあると直ぐに黙ってしまうと。抱え込んで貝になってしまうと。
そうなると私は何も言えなくなると。
言いたい事も言えなくなると。
言えなかった事をスルーして、時間が経った後で気持ち良く向かい合うことは難しい。
別に特別な事は何も求めてないと。
私もついつい感情的になったり、強く出すぎる部分は反省もしていると。
でもお互いに協力して創り上げる関係、コミュニケーションである以上。
貴方にも、もう少し自分を伝えてきて欲しいと。
私にもっと自分をさらけ出して欲しいと。私ももっと変わっていくからと。
それが半年経って今の私が感じる思いだと。
そう貴方の言葉で丁寧に伝えてみたら？
彼も彼なりには考えてる。
でもなんとなく態度や実行に移せないままの今なのかもしれない。
それに対して貴方が丁寧にこれからの建設的な2人の為に～という部分で歩み寄って
伝えてくるなら。彼もきっと何かを感じる筈なんだよね。
そしてそれを信じられるのが。特別な関係なんだと思う。
焦る必要は無い。でもお互いにお互いの気持ちを理解して、受け止めあって向かい合っていく事は
今後いつまでも大切にしていくべき大切な視点であり、姿勢なんだと思うからね。
仲良く付き合っていってくださいね☆

お礼

すごく納得しました。一度話し合った事があったのですが、彼なりに少しずつですが努力してくれているなと感じたことがあったのを思い出しました。
すごく小さな変化なのですが、そういうのを繰り返していければなと思います。
もちろん私自身も変わっていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

torayan21

こんにちは。
質問者様の気持ちもわかるし、彼の気持ちもすごくよくわかります。「ああーわかるわかる！！」というような・・そんな気持ちです。
まず、彼氏様のようなタイプは日本人男性にはすごく多いタイプで、寡黙になったり無言になる事で心理的抵抗をしていたり、はたまた何を言っていいのかまったくわからず思考停止していたり、状況にもよると思いますが、そういったタイプはかなりたくさんいます。ここで質問者様が頑張って「なんとか言ってよ！」と詰め寄っても、彼はどうもならないし、どうとも動けないでしょうね。なぜなら、子供の時に「意見が食い違った時にどうするか」という訓練を受けないまま育ってきたからです。ですから、これは彼のせいではありません。もちろん質問者様を困らせようとして彼氏様がそういう行動に出てきているのでもありません。

私がお二人におすすめしたいのが、「アサーション」という技法です。
アサーショントレーニングという形で、いくつか本が出ていたり、またネット上にもいくつかのサイトがありますのでご覧になってみて欲しいです。できれば二人でトレーニングをしたら、おそらくお二人の関係は劇的に変化をするのではないかと思います。

http://www8.plala.or.jp/psychology/topic/assertion1.htm

これから結婚という事になれば、子供の教育をはじめとして、お二人の意見が合わない事は多々出てくると思います。そんな時に、いつまでも押し黙られ、それに対して質問者様が怒りを爆発させるというのを繰り返していたら、お二人ともどんどん辛くなってしまうだけです。
アサーショントレーニングは、同じ題名の本が出ています。こちらを読んでいただくのがもっともてっとり早く、かつ理解も早いと思います。

おそらくですが、本を読んでいただければ、質問者様も、それまで自分がかなり自分のことを抑圧してきたなとか、必要以上に感情的になってしまっていたなという事がわかると思います。

お礼

読んだことあります・・・。トレーニングはしてないですが、気をつけてはいます。
本棚をまた探ってみます。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#183197

彼、度Ｍなんじゃないですか？

お礼

Ｓではありませんが、ドＭってこともないと思います＾＾
ありがとうございました。

回答No.2

MARU4812

ケンカ抜きに話し合えば良いだけじゃないの？？？

>耐えかねて私から『さっきはごめんね。こう思って悲しく
>なって怒ってしまったの』と言い、彼が謝ってくる…って感じです。
最初からこれではだめなの？
彼の謝りは本心じゃないと思ってるの？

>とにかく私が『もういーや！』ってなるのを待つんです…。ならない時もあるのに。
そうならないと、マトモに話し合いができないからじゃなくて？
貴女が怒ってる時間と、ケンカしてる時間が無駄なだけじゃないの？

お礼

彼の謝りが本心じゃないとは思ってません。いつも冷静に話し合えればいいのですが、本気だからこそ感情的になってしまうこともあると思います。
怒っている時間やケンカしてる時間を無駄だとは私は思いません。理解しあうためのひとつの手段だと思っています。
無駄だと思われてたら別れますね。
ありがとうございました。