恋愛観を聞かせてください。（長文ごめんなさい）

質問

3年半、セカンド（浮気相手）をしていました。
彼女がいる事も、私とは遊びとして関係している事も承知の上で、大好きでした。
彼は9つ年上でしたし、同年代の男性にはない考え方や姿勢を私に教えてくれました。
やりたい事にすごく前向きで、行動的で、尊敬できる人です。
ただ、そういうところが浮気という悪い方向に結びついたのだとも思います。
不思議と辛くなかったし、彼女から奪おうとかも考えなかったです。
ただただ、彼の事が好きだったんです。
都合のイイ女、でも彼にとって都合がいいのであれば、それでかまわなかったとも思います。

去年の暮れに、3月に彼が結婚する事を知りました。
私の事が好きな事も、変わらないから今まで通り会いたいと言われました。
少し悪びれた様子を初めて見せて、私にそう言う彼の事を、私はやっぱり好きだと思いました。
好きだと私が思った以上、このままこういう関係は続いていくのかと思っていた頃、
私に付き合おうと言ってくれる男性が現れました。
私が長い間、セカンドをしている事も知っています。怒ってくれました。
毎日電話やメールをくれます。正直すごくうれしいし、好きだなと思う部分もあるのですが、
彼の事をすっぱり忘れる自信がありません。
深い事は考えずに誰と何をしたいかで行動してきた私です。彼と同じ事を私もその男性にしてしまいそうで怖いんです。

どっちの男性にも、会えば包み隠さず本音で話をしています。しっかりと、聞いてくれています。
もう少し、時間が必要だという事しか私には分からなくなってきました。
少しいろんな人の意見を聞けたらと思い、投稿します。
私がどうしたらいいかを聞きたいのではなくて、体験談や、私ならこうするといった、私ではない人の恋愛観を聞ければな、と思っています。こちらで私の中に何か新しい気持ちが芽生えればうれしいです。

回答No.15

noname#9331 · ベストアンサー

下の者です。回答ありがとうございました。
思うに、あなたが今わけわからなくなっているのは、３年半という長い間セカンドをやってるうちに、自分の心をごまかす癖がついてしまったんじゃないでしょうか。
彼女から奪う気はない、とおっしゃってますが、本当にそうでしょうか。今彼が「彼女とは別れた、結婚もやめた。君が一番好きだから君を選ぶ」と言ってくれたら嬉しいですか？
嬉しいなら、やっぱりあなたは本当は彼女から奪いたいのだと思います。
でも、どうせ勝ち目はないし、モメるのも嫌だし、何より彼に嫌われて会えなくなくなったら辛いから、最初からその道は諦めて、「このままでもいいの」という姿勢をとってしまったんじゃないでしょうか。手に入らないものは最初から「ほしくなかったんだ」と思う方が気は楽ですから。イソップ童話のキツネの心理です。
本心でないものを本心にすり替えるのに慣れてしまったから、本当の自分が何なのかわからないのではないかと思います。
もし、嬉しくないなら．．．あなたは単に自分の手に入らないものを追いかけたくなるタイプです。追いかけてる間だけが楽しいというわけで、人から見れば不幸ですが、仕方ないといえば仕方ないですよね。もしそうなら、好きなだけ追いかけていていいと思います。

でも、あなたはそうじゃないですね。このままじゃいけない、不安だと思ったから、ここにわざわざ書き込んだんだと思います。
そして、あなたはかなり彼が好きなようですので、この彼との決着がつかないと、次へは進めないと思います。

１．彼の彼女に、今までのことを全部バラし、彼の決断を待つ。
２．彼のことは好きなままで、新しい彼とつきあい始める。

この二つのどちらかをオススメします。
どちらを選んでも、修羅場が予想されますし、あなたはさらに辛い目にあるかもしれません。しかし今のように冷え切るまでぬるま湯に漬かり続けるよりマシだと思います。
少なくとも、なんらかの形で彼との決着はつきます。
２．はあなたはやりたくないんですよね。その気持ちは立派だと思います。でも幸い新しい彼も経緯を知ってることですから、前の彼を忘れられないことをちゃんと告げた上で、「あなたの方をもっと好きになりたい」と言ってみればいいと思います。協力してくれると思います。今の彼と新しい彼を比べ続けることによって、あなたの本当の気持ちも見えてくるかもしれません。新しい彼がそれに耐えてくれるなら、これもいい方法じゃないかと思います。
今はとにかく前の彼との仲をあなたが本当はどうしたいのか、それをハッキリさせるのが一番だと思います。
奪いたいのか別れたいのか。現状維持というのは上に書いたとおり欺瞞です。本心ではありません。それを本心だと思っていると、いつまでもわからないままだと思います。

お礼

何度も気にかけて下さってありがとうございます。

自分の心をごまかす癖、たしかにあると思います。
しんどいことを耐えるのには慣れてしまったと言うか。
だけど
＞今彼が「彼女とは別れた、結婚もやめた。君が一番好きだから君を選ぶ」
この言葉には逆に呆れてしまうような気がします。（そういうことをしない人、気持ちにぐらつきがないところが好きっていうのもあるんですよね。）彼と結婚したいとは本当に思わないんです。ハッキリ言えます。
彼の結婚を祝う気持ちも確かにあるし、誰より幸せになってほしい。しんどい思いや、悲しい思いはしないでほしい。
この気持ちがあるから、1はないんです。彼の望みを邪魔するつもりはないですし。実は一度、2年程前に彼女にはバレたことがあるんです。彼から少し聞いただけなので、詳しくは知りませんが。そこを乗り切って彼と一緒になる、と決めた彼女ですから、今もまだ続いているということを知っていても知らなくて私の口から知らされたとしても、彼女の決断も、彼の決断も変わらないでしょうきっと。
2もそうなんです、あんまりしたくないんですよね。
でも私が言ったのではないんですけど、『もう何も言うのはやめた。おまえのしたいようにすればいい。俺もしたいようにするから、いっぱい会いたい。』って言ってくれました。少し私に似てるのかなって思います。そういう人だし、中途半端にはできないし、付き合ってなくても大事にできる。
今だいぶ、心がスッキリしています。
もしかしてもう本心は分っているのかな？
ありがとうございました。
回答下さった方々に、心から感謝します。

回答No.14

noname#9331

むしろあなたの恋愛観が不思議です。

＞私の事が好きな事も、変わらないから今まで通り会いたいと言われました。
少し悪びれた様子を初めて見せて、私にそう言う彼の事を、私はやっぱり好きだと思いました。

なぜ？？？
私ならこの時点で「人を馬鹿にするのもいいかげんにしろ」と殴り倒したくなります。
二股自体は否定しません。本当に二人の女性を同じように心から愛せる男性もいるでしょうし、女性の方も「いつか彼は私だけを見てくれるのかも」という期待を捨てきれずにつきあい続けてしまうことがあると思うからです。
また不倫にしても、結婚した後で、どうしようもなく好きな相手ができてしまうこともあると思います。
好きな気持ちは理屈じゃないのですから、そういうことあると思います。
でも彼は法的に質問者さまを「一番にしない」と決定したわけです。この時点で質問者さまのことは「好きじゃない」ということです。彼の「やっぱり好きだから」は「一番の奥さんに比べれば好きじゃないけど」ってことですよ。奥さんと結婚を決めたというのはそういうことです。
普通の神経を持つ男なら、ただの浮気相手だとしても、多少は気をつかい、「だからもう会えない」とか「今までごめん」とでも言うでしょう。好きかも、もしくは好きになるかも、でひっぱってきた相手に「好きじゃない」と告げた男の、最低限のマナーです。
しかしこのタイミングで、「おまえなんか好きじゃないし、絶対一番にしないって決めたけど、セックスはしたいから、これからもヤらせて。」（彼が言ってるのはこういうことです）と言えるこの彼はすごいです。
質問者さまは彼の正直なところが好きなようですが、ここに関しては正直とは少し違うと思います。
極端な無神経（浮気相手の気持ちに気づかない）か、極端な馬鹿（浮気相手の気持ちを考えられない）か、極端に質問者さまを馬鹿にしている（どんなにひどい要求をしても、質問者さまなら言いなりになるだろうと踏んでいる）のどれかです。
私は三番目だと思います。
そして、結婚が決まり、今からある女性と力合わせて必死で寄りそって生きてゆこう、というこの門出の時に、今までの浮気相手に「これからもセフレよろしく」というのは凄まじい奥さんへの裏切りですよね。
質問者さまは「彼女のことまで考えていられない」というコメントを書いてましたが、本命で一番の彼女ですら、この程度に扱う男です。本命外の「その他」の質問者さまのことなんか、ムシケラ程度にしか考えてないのでしょう。

彼の「好きだからこれからもつきあって」のセリフには、これだけの彼のひととなり、および質問者さまへの思いの程度が込められているにもかかわらず、なぜ「やっぱり好きだと思いました」という感想になるのか、とても不思議です。「許せないと思ったけど、それでも好き」ならまだわかるのですが。どうしてでしょうか。
私の想像できる範囲でムシケラ程度に扱われて嬉しい人というのは真性のマゾくらいです。もしくは、これだけのひどい人間性が笑顔で許せてしまえる程の長所が彼にあるのでしょうか。非難してるように聞こえるかもしれませんが、私は純粋に不思議です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様みなさま、セックスのことについて書かれているのですが、会えばそればかりというワケでもないですし、実は私はそんなには気にしていないんです。なんというか彼も、そうだと私は感じているんですが…真相は分かりません。
しかし、そんなに体ってほしいものですか？

あの時なぜ好きだと思ったのかは考えてみましたが、私にも分かりませんでした。
ただ、彼の気持ちは彼のものだから、ムシケラのように扱われようがそれは彼に任せます。そのことについて責めるつもりもありません。なんてことが頭に浮かびました。
…真性のマゾ；もしかしてそうなのですかね？
正直分からなくなってきました。好きっていうこの気持ちはなんなんだろう？？

回答No.13

temariuta

私も彼女のいる男性と付き合った経験があります。
（結婚している男性と付き合ったこともありました。）

自分と同じ愛情を相手にも求めることばかりが愛情ではないと思いますから、
ご質問者様のような愛情の形もあると思います。
ただ私の場合はダメでした。
やっぱり、彼にとっての１番になりたかったのです。
なので、付き合って数ヶ月でもう我慢できず、
自分から別れる選択をしました。
とってもとっても大好きだったので、何度も悩み、揺れましたが、
最終的には相手からはっきりと言葉にして
「○○より彼女の方が大切なんだ。」と言ってもらい、それで目が覚めました。
その晩はたくさん泣きましたが、
翌日の朝は不思議ととても晴れ晴れしい気分だったのを覚えています。

何年かして、またとってもとっても大好きな男性ができました。
その人とは過去の恋愛のことについてもお互い色々話したのですが、
上のような経験について、
「ちゃんと自分を大切にして。安売りしないで。
○○を大切に想う人がとっても悲しむよ。」と言われました。
私にとってそれは、色んなものを気づかせてくれたありがたい言葉でした。
その彼とは、今結婚しています。

彼女のいる男性と付き合っていた時は、自分を安売りしている、
大切にしていないなんて思ったことはありませんでした。
むしろ、自分の気持ちに正直にいっぱいアピールして頑張った、
くらいに思っていました。
でもあれから８年経過した今になって、ちょっと違ったな、と思います。

自分の大切に想う人が、彼や彼女のいる人と付き合っていたとしたら、
あるいは奥さんや旦那さんのいる人と不倫をしていたとしたら、
私は切なくて悲しい、つらいと思うでしょう。
それは「報われないから」とか、「道徳的じゃないから」とか、
そんなハッキリしたものじゃなく、なんとなく、なのです。
理屈じゃなくて、なんとなくやりきれない気持ちになるのですね。

今でも当時のことを後悔しているわけではありませんが
（ああいう経験があって、今の自分がいるので）、
でも少し恥ずかしいな、という気持ちがします。
それは、今思うと、堂々と胸を張って、
「最善を尽くした」と言える行動ではないからです。
やはり“好き”という感情は、私の理性を弱めさせました…。
今は、自分を大切に想ってくれる人、
そして自分が大切に想う人の顔を思い浮かべて、
その人たちに話しても恥ずかしくない行動を取れるように心がけています。
人間ですから、完璧には行きませんけどね。
でもそうやって心掛けることは、すべて自分に帰ってきているような気がします。
自分で自分を好きになり、以前より自分の決断に自信が持てるようになったので。

ご質問者様も、ご自分の決断に自信を持って、
どうぞ明るい未来に向かって進んで下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます！
納得できる部分の多い回答でした。
なんとなく、ですね。そう！

＞「ちゃんと自分を大切にして。安売りしないで。
○○を大切に想う人がとっても悲しむよ。」と言われました。
私にとってそれは、色んなものを気づかせてくれたありがたい言葉でした。

私も同じ事を言われたのですが、
『安売りっていうなら今すきだと思える人に自分を捧げない事のほうが安売りだ』と言ったのを思い出しました。
『プライドないのか？』と言われた時には
『あるよ、なかったらこんなことしてる意味がない。私のプライド以上の価値があの人にはあると思ってる』と返したような。
まあ、その時『そんなたいしたことない男よりも小さいプライドなんてあるっていわへんのじゃ！』と怒られたのですけどね。

私、なんか意地になってるだけなのかな？
＞でも少し恥ずかしいな、という気持ちがします。
いま少しこの心境です。
ほんの少し、ふっきれたような。
感謝します！

回答No.12

hasumi

大学生の女です。
私もセカンドの経験があります。
彼が私のほうを好きになって彼女さんと一回別れたのですが、やっぱり彼女さんのことを忘れられないと言われました。
私はすごく彼のことが好きだったので、それでもいいから付き合っていてほしいと言ってしばらくは付き合っていたのですが、やはり辛くなってちゃんと別れました。
好きだからこそその人がほかの人も愛しているということが耐えられなかったです。
でも離れるのもすごく辛くて何度も何度も気持ちが揺れたりしました。
でも今は落ちついてきてこれで良かったのだと思えています。
私もその人からいろいろなことを学べたし、一緒にいてすごく楽しい時間をもらえました。
なので後悔はしてないです。
自分が後で後悔をしないようにじっくり時間をかけて自分の気持ちに向き合うことが大切なんだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます！

＞好きだからこそその人がほかの人も愛しているということが耐えられなかったです。

私にはこの気持ちが足りていないんだと思いました。
嫌だとは思うし、一人の人を愛せないのはカッコ悪いな、とは思うのですが決定打にはならないようです。
気持ちは、揺れますね。どうしようもないほど。
だけど、どうにかしたいとおもうならしなければ。
好きな人にしてもらうでもなく、好きになってもらった人にしてもらうでもなく、自分でしなければ。
ああ、なんか分かってきました。私、大丈夫だと思います。
後悔はしない自信がもてました。
ありがとうございました！

回答No.11

noname#9330

私の恋愛感・・・だと、やっぱり人（恋人だけじゃなく家族や友人）を軽んじる男性は、他にどんな良いところがあっても、愛せないですね。
つまり人を騙したり傷つけたりしても平気な人間、もしくは騙したり傷つけても、気付くことすらない人間。
平気で不倫や二股ができてしまう人間は、これに入ります。不倫や二股は彼女(妻）を騙し傷つけ、不倫相手や二股相手も一般的には不幸にします。特に不倫は法律では罰せられ、本人だけじゃなく不倫相手に慰謝料の支払い義務が生じます。子供生まれたら、その子の人生に大きく深い傷を残します。
それらのことがわかっていながら、それを敢えて自分の快楽のためだけに平気で行う男性。自分のためなら他人の愛情を利用して踏みつけにできる男性。自分だけがかわいいんだろうなと思います。友達や家族も大事にしてないんだろうなと思います。どんなに他に魅力があっても、人間として腐ってます。
それまでどんなに好きになっても、そういう面を知ってしまったら気持ちは冷めますね。そして男を見る目がなかった自分に自己嫌悪です。
最低、「好きな人は大事にしたい、傷つけたくない」という人として当たり前の気持ちを持っている人間じゃないと、恋人はもちろん友人でもムリですね。
恋愛というか、人として、私はそういう価値観です。
私は自分では普通の価値観だと思ってるのですが、ここを見ていても、彼氏から当然のように不倫または二股関係を求められ、それでもその彼氏を好きだという女性が多いようですので、そうでもないのかも。
自分のために人を傷つけて平気な男性を愛せるばかりか、その男性と一緒になって、何の罪もない女性（本妻）を傷つけ、それでも「私は彼を好き」という理由だけでそれを世間に許してもらえると思ってる。（あなたのことではないですよ）
極端ですが、自分の都合だけで人を傷つけても、「自分がそうしたかった」だけで許してもらえると思える感覚が、簡単に人を殺したりする今の風潮にもちょっと関係あるのかもな、と思います。
話ズレてしまいましたが、私はそんな感じです。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
深みのある回答で、すこし参ってしまいました；
恋愛は、自由競争の面はあるけれども、結婚は違いますもんね。
ルールがあってこその自由ですもんね。

ふう…。自分の心弱さにがっかりします。

とても参考になりました。
ありがとうございます！！！

回答No.10

miki12

>それでも幸せだったと思います。あーでも、大切なのは
>『今この時』ですよね。幸せって、

本人がいいました。

私には子供も夫もいない。
将来誰も面倒をみてくれないし、一人で暮らすしかない。
みんなに面倒かけて、もう普通に生活することもできない。
あのとき、別れて他の人と結婚すればよかった。

あのひとは今も何一つ傷ついていないのに
私にはあのひとも愛情ももうない。

私も思いました
「あのひと」は、妻と連れ添い、可愛い子供もいて。
やっと不倫相手と手を切れ、これから幸せな老後を
すごすでしょう。
多分別れた不倫相手が今後どうなろうとしったことは
ないでしょう。

質問者さんの言う
「今このときが幸せ」なんですよ。
だって10年後に10年前をふりかえれば
憎悪に満ちた感情でしかはなせなくなってるかも
しれないしね。

彼があなたにとって都合のいい男性、ならばいいです。
でもあなたが彼にとって都合のいい女性になっては
いけません。
女性はセックスをすると愛されていると誤解しますが
男性はよほど顔や体型が我慢できないような女性で
ないかぎり欲望のためにセックスできるんですから。

自己満足の愛でも、あなたがそう思う限り愛情です。

私がいやなのは。相手が死にそうになっても、看取らせて
もらえないこと。連絡もこないこと。妻ではないから。
もし続けるなら奥様には絶対ばれないようにね。

お礼

度々のご回答、本当にありがとうございます。
将来の事を、悲観して今を妥協する気にはなれませんが、
その気持ちが不倫を正当化する理由にはなりえません。
ですが、彼ともう二度と会わない、というのも考えられませんし、
（セックスできないのが考えられないと言う意味ではないですよ）
得られない何かの折り合いのために、私の事を大切に思ってくれている人を使うのは一番嫌です。

これから私が生きて行くのに大事な事が何なのかは、
頭で分かっていても心で分かっていないと、
これから先、私の心が弱くなった時に自分ではない何かのせいにしてしまいそうで怖いんです。

今はどちらの男性とも距離をおいた方がいいような気がしてきました。
私は少し、ひとりにならなければ。

回答No.9

noname#9330

一番じゃなくていい、彼女から奪おうなんて思わない、ただ彼のことが好きで、一緒にいたいだけ、会いたいだけ。
まったく同じ気持ちだったことがあります。ただ私の場合は相手の男性がきっちり断ってくれたので（笑）深みにはまりませんでした。セカンドでもいいと言った私に対して、彼の台詞はこうです。
「○○（私）のことは好きで、正直すごく抱きたいけどそれはできない。一番大事な彼女を裏切ることになるし、○○のことも傷つけるし、自分も辛い。二番目でいいなんて言っちゃいけない。○○のことを一番に好きになる男性が絶対いつか現れる。その人のためにもそんなことはしてはいけないし、俺もそんなことは絶対したくない」
改めて、我ながらいい男に惚れたと思いました。尊敬できる男性ってそういうもんじゃないですか？
私もこのころは「彼女から奪う気なんてない」などと思ってたけど、それはそれで失礼な考え方だったなと今思います。奪う気がなくたって、彼と会い浮気をさせてる時点でめちゃくちゃ彼女を傷つけるわけですし、こっそり影からつまみ喰いするような恋なんて、ヘタすれば正面から奪おうとする恋より卑怯ですよね。奪うだけの根性もないなら、最初から関わるなって感じかなと。
彼にとって彼女は本当に大事な存在で、話を聞いていると、私も彼と彼女の仲を壊すような真似はしたくないと切実に思い、完全に別れました。
彼氏さんは結婚するんですよね。いい機会です。すっぱり諦めませんか？結婚してしまったらあなたはセカンドではなく「不倫相手」です。
世間的には後ろ指をさされ、バレたら裁判沙汰になって慰謝料を請求される身です。あなたは無駄に年をとり続ける反面、彼は奥さんとあたたかな家庭をぬくぬく築きつづけるんです。不倫してるほかの方にも回答したことがありましたが、例えば10年後別れることになったらあなた悲惨ですよ。彼は家庭があるからいいけど。
幸い本当にあなたを好きになってくれる方がいて、あなたもその方を好きになれそうなんですよね。
そっちに完全鞍替えしてしまいましょう。
前の彼の電話番号もメアドも消し、二度と会わないと今の彼に誓いましょう。前の彼に心が揺らぎそうになったら、10年後捨てられて独りぼっちで慰謝料だけを払い続ける自分を想像してみましょう。それは近い現実ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
みなさまの意見を深くお聞きした今、はっきりと同じ事を言えないのですが少し前の私なら、
彼は妻になる人も、私の事も、二人とも幸せにできると思っていました。永遠にとはさすがに思いませんでしたけど。
例え10年後、別れる事になっても、ひとりぼっちで彼含め、すべての人に罵倒されても引き受けるつもりでいました。自分の選んだ事として罪なら受けようと思っていました。

ですが、少し自分の中で何か変わってきたような気がします。
ご回答いただけてよかったです。
ありがとうございました。

回答No.8

connie212D

こんにちは。

私の知り合いで、セカンドでしか男性と付き合わない人がいました。彼女は随分前に、５年付き合っていた彼に浮気をされて、そのショックでかなり傷ついて、それからは、本気で恋をすることで傷つきたくないから、浮気相手という場所が居心地よくなってしまったんです。そして、彼女は私の夫にも手を出そうとしました。まあ、それは夫と結婚する前だったんですけどね。。。

でも、夫は彼女とは付き合いませんでした。その代わりに、傷ついた彼女には、もっと自分を大切にしたほうがいいよといって、彼女に電話をして、それで彼女とはそれっきりという感じです（私も彼女とはそれっきり連絡をとっていません）。

私は何故miracle013さんが、浮気相手でいいのかっていうのがなぞです。なぜ、その位置がいいのか、それから、また、なぜ、浮気をしてしまうのかっていう心がなぞです。miracle013さんは、浮気相手がいることで、自分が女としての魅力を感じたいからそうしているんでしょうか？それとも、たくさんの人から愛情が欲しいから、または、与えたいからそれで浮気をしてしまうんでしょうか？それとも、単に、いつも寂しさを紛らわす為に、いろんな男性と付き合ってしまうんでしょうか？

浮気をするということは、自己満足のためにやっていることもあります。相手の奥さん、または彼女の気持ちなんてどうでもいい、他のひとが傷ついたって、自分だけが好きだって思える満足感が欲しいからそうしたいって事があります。彼のことが忘れる自信がないといっていますけど、忘れなくちゃいけないんです。自信があるかどうかではなく、忘れましょう。彼は結婚するんですよ。

彼のことが忘れられないから、彼が結婚した後も、彼と陰で交際をしていくんでしょうか？それで、また中途半端な恋愛をして、中途半端な愛情をもらって、そして、また心がゆれて。。。って。。。そんなことをしていたら、いつまでたっても、満足の行く恋愛なんて出来ないですよ。それに、そういう状況をmiracle013 さんが自分で作ってしまっていることに気付かないといけません。

miracle013 さんは、本気で恋愛をしたくありませんか？幸せな愛情が欲しくないですか？また、幸せな愛情とはどういうものなのか理解したくないですか？

miracle013 さん、もっと自分を大事にしましょう。それから、ちゃんと大人であるのなら、責任ある行動が出来るようにしましょう。自分勝手な人間というのは、子供がすることですよ。大人っていうのは、論理的に物事を考えることが出来ます。それは恋愛に関してもです。それが出来ない大人は大人ではありません。

人を好きになることは自由です。でも、誰かを傷つける恋愛はそれはいい恋愛ではありません。それに、本当に相手のことを想っているのであれば、相手の心を傷つけないように守ろうとしたり、幸せを願うのが、本当の愛情です。

miracle013 さんは、本当に相手のことを好きになったり、愛したことがありますか？たぶん、ないでしょう。そういう経験をしたことがあるのなら、これからもまたセカンドでいるということは出来ないと思いますから。

とにかく、まず、本気で人を愛せるように努力してください。それから、自分をもっと大切にしてください。そして、幸せな恋愛経験が出来ることを祈っています。

お礼

ええと…；
浮気相手の立場がいいなんてことは思っていませんよ？言葉足らずだったようですいません。
いろんな男性と付き合っている…？？？
そう思わせる文脈があったでしょうか？ごめんなさい。
そういうことはないのですが…。

努力で人を愛せるなら、幸せなんて容易い事です。
自分の気持ちは、努力ではどうにもならないでしょう？他人の気持ちならばまだ、別ですが。
ただ、責任ある行動はとらなければと思いますね。
彼が結婚すれば、なんらかの線は引かせるつもりでいます。私も、引きますし。
ありがとうございました！

回答No.7

nakaikundaisuki

私だったら・・・
たぶん別れないと思います。
自分の気が済むまで、とことん彼の側にいると思います。
今はまだ彼も独身なんですよね？
でも結婚ももうすぐなんですよね・・・。

もしかしたら彼が結婚してしまったら、考えというか、気持ちも
少しだけ変わってくるかもしれません。
でもそれまでは、自分の気持ちに正直にいてもいいと思います。

無理して自分を好きだと言ってくれる男性とお付き合いしても、
絶対後悔するような気がします。

このまま彼との付き合いを続けたら、気持ちがボロボロになってしまうかもしれない・・・。
でもそれはそれでもいいんじゃないかな？

たぶん、ボロボロになるまで彼への気持ちを貫きとおした時、
自分がどうするべきかが見えてくると思います。

miracle013さんに幸せがくることを祈ってます。

お礼

ありがとうございます。
キズは深いし、たぶんかなりボロボロだし、これからもしんどいことは多いんだろうと思います。
私に深く入ってきてくれた人（付き合おうと言ってくれた人）もそうかな。同じにしんどいはずだな。
心配も迷惑もかけたくってます。

それでも、自分で決めなくちゃね。
私も幸せを間違わないように、祈ってます。

回答No.6

miki12

あなたはピルを飲んでいて妊娠しないようにご自分で
考えてますよね？
ゴムだけや膣外射精、または基礎体温など
妊娠する要素が高い避妊はしていないですよね？
ということを前提にして。
だってあなたは承知で彼と付き合い続けるなら
どんな結果になってもあなたの責任ですが。
もし不幸にも妊娠してしまって中絶させられたら
（というかその場合あなたも中絶を選択した、と
いうことになりますが）おなかの子供があまりにも
かわいそうです。

幸せになれない恋ですし、公の場所で
楽しくデートもできないかもしれませんが
あなたが今「どちらを失いたくないか」できめて
いいとおもいます。
もしかして奥様にばれてあなたが何百万も
慰謝料を払うようになるかもしれませんが
そこまで失いたくない、と思った彼が原因なんですから
お金も惜しくないとおもいます。

でも私なら結婚を機会に別れます。
奥様に対して誠実さのかけらもない人間が
私に対して誠実な心でむきあっていないとおもう。
（婚約時ならまだいいです。でも籍をいれたら
奥様に対して責任などがうまれるとおもいます。彼も）
他の女をだいた手や愛しているといった口で
同じことを私にいわれても信憑性のかけらもあるわけ
がない。
＞彼の事をすっぱり忘れる自信がありません。
そりゃそうですよ。今までの思い出もたくさん
あります。別れたその次の日から新しい彼氏１００％
になれる女性などいません。
でもね、別れたその瞬間から少しずつ、少しずつ
思い出や愛情のフィルターが薄くなります。
そうしてその痛手をのりこえたときはじめて
「あーばかだったなー」とか
「愛されてるわけでもないし上手いこといって
セフレさせときたかっただけなんだな」とかの
過去をかえりみる余裕がうまれるのです

結局、私（質問者さん）のほうに思いをよせてくれて
いたら結婚しないで別れて私を選んでくれたでしょう。
もうこの結果だけで「彼の中で私は2番以下」ということ
がよくわかるので。
そんな相手と不倫して奥様から何百万も請求されて
私は払いたくないです。
ニセモノの愛情をもらうために、払う代償が
あまりにも高すぎます。
あなたはお金も、自分の心も。2度と取り戻せない
時間も。愛してくれない彼のためにささげられますか。

＞私を大切にしてくれた人は、大切にしたいんです。
結婚してしまう彼はあなたを大切にしていません。
だからあなたをすてて結婚するんです。
本当にあなたを大切にしてくれるならあなたは
セカンドではなく、恋人に昇格してたでしょう。

でもあなたの人生ですからあなたが決めていいのです。
願わくば私の親戚の女性のように20年付き合った挙句
結局すてられてひとりになり、精神病を患うような
結果にはなりませんように。
いつくるかわからない男性のことを考え、奥様と
いる日常に嫉妬し。　
子供も中絶し年をとり捨てられたおばさんです。

だって誰だってセフレなら若くて美しくて
はつらつとしてたほうがエッチするのが楽しいですよね。

お礼

>ニセモノの愛情をもらうために、払う代償があまりにも高すぎます。
これ私も何度も考えました。でもじゃあ本物の愛情ってなんだろ？ってことに行き着くんですよね。そしてそれを本当に彼からもらいたいのか私は、と。答えは出ていませんが。

＞愛してくれない彼のためにささげられますか。
捧げてきました。愛してくれているかどうか、大切にしてくれるかどうかは、私には大きな基準にはならないようです。
自分を捧げるのはそう難しいことではないのですが、捧げてくれようとする人には私も、何と言うか心が動かされますね。気持ちが痛みます。

＞私を大切にしてくれた人は、大切にしたいんです。
　結婚してしまう彼はあなたを大切にしていません。
ゴメンナサイ言葉足らずでした。
これは付き合おうと言ってくれた彼のことなんです。
この人のこともまた、大切な存在なんです。
絶望や軽蔑は、されたくないし、させたくない。

親戚の方にはこんなこと言うと浅はかかもしれませんが…。
それでも幸せだったと思います。あーでも、大切なのは『今この時』ですよね。幸せって、私が同じようなことになった時も言えたら、今の言葉、ほんものです。
長文と、言葉の選び方に良心的な気持ちが伺えます。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.5

sion_fs

そうした気持ちは理解できます。

まぁ、相手はあなたというセカンドがいた上で、それでも最終的に１人目の方を選択し、結婚に到っています。
勿論、あなたがそれでも相手を好きだと思う気持ちに嘘偽りは無いと思うし、それで私は相手を責めるつもりは有りません。恋は人それぞれでしょうから…

ただ、今後、彼の子供が欲しいと思った時に耐えれるのかどうか。彼が奥さんと子供を作った時に耐えれるのかどうか。これから年を取って行っても、家で一人－。
まして、相手からみたあなたは、所詮浮気相手でしか無いわけで、万一奥さんにばれてしまった場合、どう転ぶかは判りません。
それは、あなたも充分に理解していると思います。

だから、という訳では無いですが、もし、あなたが新しく「好きだ」と言ってくれている人に、少しでも惹かれているのでしたら、もう一度その新しい彼に話してみては如何でしょうか。

「今でも、あの人の事は忘れられない、今後も忘れられないかも知れない、けれども、それも含めて全て包み込んでくれますか？」と。

そうした物を全てひっくるめて受け入れて貰えるなら、新しい彼とやり直してみるのが良いと思います。

ただ、その際には、どんなに好きでも、どんなに相手に求められても、もう二度と前の方とはお会いしない様にして下さい。嫌いになる必要はありません。思い出として、いつまでも綺麗なままで覚えておく為に、二度と逢わない事をお奨めします。

前の彼も、本当にあなたの事を心から思ってくれているならば、祝福してくれると思います。というか、祝福してくれないなら逆に…結局自分の都合で振り回していたわけ？と思ってしまいますが^^;

お礼

ご回答、ありがとうございます。
やっぱり、もう会わない方がいいのですよね。
いいか、悪いかで考えると答えは出ているのですが。
というか会いたい気持ちが残っているから、その気持ちが私の中で罪悪感に変わるから、新しい彼の事を考えられないのかも知れません。
だいぶ勉強させてもらったと思っていましたが、私もまだまだ子供で、自分のことしか考えられない人間だなあと思います。

彼は今の彼（すごい言い方；なんかゴメンナサイ）と会う事を私が喜ぶ程度のやきもちで『ムカつく』と言っています。責めたりはないですし、邪魔もしませんが。『心配だ』とは言っています。
うまい人ですよね、かないません。
会えなくなるくらいなら、このまま一人でいる方がいいです。
私を大切にしてくれた人は、大切にしたいんです。
もう一度、話してみます。
ありがとうございました！