恋愛観を聞かせてください。（長文ごめんなさい）

質問

3年半、セカンド（浮気相手）をしていました。
彼女がいる事も、私とは遊びとして関係している事も承知の上で、大好きでした。
彼は9つ年上でしたし、同年代の男性にはない考え方や姿勢を私に教えてくれました。
やりたい事にすごく前向きで、行動的で、尊敬できる人です。
ただ、そういうところが浮気という悪い方向に結びついたのだとも思います。
不思議と辛くなかったし、彼女から奪おうとかも考えなかったです。
ただただ、彼の事が好きだったんです。
都合のイイ女、でも彼にとって都合がいいのであれば、それでかまわなかったとも思います。

去年の暮れに、3月に彼が結婚する事を知りました。
私の事が好きな事も、変わらないから今まで通り会いたいと言われました。
少し悪びれた様子を初めて見せて、私にそう言う彼の事を、私はやっぱり好きだと思いました。
好きだと私が思った以上、このままこういう関係は続いていくのかと思っていた頃、
私に付き合おうと言ってくれる男性が現れました。
私が長い間、セカンドをしている事も知っています。怒ってくれました。
毎日電話やメールをくれます。正直すごくうれしいし、好きだなと思う部分もあるのですが、
彼の事をすっぱり忘れる自信がありません。
深い事は考えずに誰と何をしたいかで行動してきた私です。彼と同じ事を私もその男性にしてしまいそうで怖いんです。

どっちの男性にも、会えば包み隠さず本音で話をしています。しっかりと、聞いてくれています。
もう少し、時間が必要だという事しか私には分からなくなってきました。
少しいろんな人の意見を聞けたらと思い、投稿します。
私がどうしたらいいかを聞きたいのではなくて、体験談や、私ならこうするといった、私ではない人の恋愛観を聞ければな、と思っています。こちらで私の中に何か新しい気持ちが芽生えればうれしいです。

回答No.15

noname#9331 · ベストアンサー

下の者です。回答ありがとうございました。
思うに、あなたが今わけわからなくなっているのは、３年半という長い間セカンドをやってるうちに、自分の心をごまかす癖がついてしまったんじゃないでしょうか。
彼女から奪う気はない、とおっしゃってますが、本当にそうでしょうか。今彼が「彼女とは別れた、結婚もやめた。君が一番好きだから君を選ぶ」と言ってくれたら嬉しいですか？
嬉しいなら、やっぱりあなたは本当は彼女から奪いたいのだと思います。
でも、どうせ勝ち目はないし、モメるのも嫌だし、何より彼に嫌われて会えなくなくなったら辛いから、最初からその道は諦めて、「このままでもいいの」という姿勢をとってしまったんじゃないでしょうか。手に入らないものは最初から「ほしくなかったんだ」と思う方が気は楽ですから。イソップ童話のキツネの心理です。
本心でないものを本心にすり替えるのに慣れてしまったから、本当の自分が何なのかわからないのではないかと思います。
もし、嬉しくないなら．．．あなたは単に自分の手に入らないものを追いかけたくなるタイプです。追いかけてる間だけが楽しいというわけで、人から見れば不幸ですが、仕方ないといえば仕方ないですよね。もしそうなら、好きなだけ追いかけていていいと思います。

でも、あなたはそうじゃないですね。このままじゃいけない、不安だと思ったから、ここにわざわざ書き込んだんだと思います。
そして、あなたはかなり彼が好きなようですので、この彼との決着がつかないと、次へは進めないと思います。

１．彼の彼女に、今までのことを全部バラし、彼の決断を待つ。
２．彼のことは好きなままで、新しい彼とつきあい始める。

この二つのどちらかをオススメします。
どちらを選んでも、修羅場が予想されますし、あなたはさらに辛い目にあるかもしれません。しかし今のように冷え切るまでぬるま湯に漬かり続けるよりマシだと思います。
少なくとも、なんらかの形で彼との決着はつきます。
２．はあなたはやりたくないんですよね。その気持ちは立派だと思います。でも幸い新しい彼も経緯を知ってることですから、前の彼を忘れられないことをちゃんと告げた上で、「あなたの方をもっと好きになりたい」と言ってみればいいと思います。協力してくれると思います。今の彼と新しい彼を比べ続けることによって、あなたの本当の気持ちも見えてくるかもしれません。新しい彼がそれに耐えてくれるなら、これもいい方法じゃないかと思います。
今はとにかく前の彼との仲をあなたが本当はどうしたいのか、それをハッキリさせるのが一番だと思います。
奪いたいのか別れたいのか。現状維持というのは上に書いたとおり欺瞞です。本心ではありません。それを本心だと思っていると、いつまでもわからないままだと思います。

お礼

何度も気にかけて下さってありがとうございます。

自分の心をごまかす癖、たしかにあると思います。
しんどいことを耐えるのには慣れてしまったと言うか。
だけど
＞今彼が「彼女とは別れた、結婚もやめた。君が一番好きだから君を選ぶ」
この言葉には逆に呆れてしまうような気がします。（そういうことをしない人、気持ちにぐらつきがないところが好きっていうのもあるんですよね。）彼と結婚したいとは本当に思わないんです。ハッキリ言えます。
彼の結婚を祝う気持ちも確かにあるし、誰より幸せになってほしい。しんどい思いや、悲しい思いはしないでほしい。
この気持ちがあるから、1はないんです。彼の望みを邪魔するつもりはないですし。実は一度、2年程前に彼女にはバレたことがあるんです。彼から少し聞いただけなので、詳しくは知りませんが。そこを乗り切って彼と一緒になる、と決めた彼女ですから、今もまだ続いているということを知っていても知らなくて私の口から知らされたとしても、彼女の決断も、彼の決断も変わらないでしょうきっと。
2もそうなんです、あんまりしたくないんですよね。
でも私が言ったのではないんですけど、『もう何も言うのはやめた。おまえのしたいようにすればいい。俺もしたいようにするから、いっぱい会いたい。』って言ってくれました。少し私に似てるのかなって思います。そういう人だし、中途半端にはできないし、付き合ってなくても大事にできる。
今だいぶ、心がスッキリしています。
もしかしてもう本心は分っているのかな？
ありがとうございました。
回答下さった方々に、心から感謝します。

回答No.4

butanoshiri

相手の奥さんは貴方の存在を容認しているのでしょうかね。
結婚は単なる好きとは違いますから、奥さんの心づもり一つで貴方から慰謝料を取ることもできます。
貴方が彼を好きで、自分の気持ちを大切にしたい！とか三文ドラマの台詞のようなことを考えても法律様はそれを許しません。
最近の唾棄すべき風潮として、一度きりの人生自由にとか言いつつ自由ではなく勝手を容認するものがあります。
ゲームではないので、貴方が主人公、全く好きに行動していいというわけではないのです。
他人に迷惑をかけないのは常識。

また、恋は盲目というか、きちんと考えられる状況にないように思います。
９つ年上で同年代の男性には無い考え方云々…あって当たり前。
そもそも無いような人間が珍しい。
また、そんな人間に惹かれますか？
前向きで行動的（欲望に素直という意味ではなく、もっと高尚な意味で使ってほしいものです）でも、浮気をする人は社会的には尊敬される存在とは対極に位置します。
そんなの別にいいじゃないか、自由（勝手）じゃないかと叫んでみたところで、ネジの外れた「誤差」が世迷言を言っているに過ぎません。
浮気する人間とそれを怒ってくれる人間の差は少々の「良い所」で補えるものではなく、
浮気で人生駄目になる人間がいかに多いかを考えれば浮気性というファクターはいかに致命的かが判るでしょう。
このままだらだらと現状維持することは非生産的であり、理性の無い動物すらも行わない行為です。
大好きで痘痕も笑窪な彼と、付き合ってもいない友達を比べたら彼の方が今はよく見えるのは当たり前です。
しかし、理性の力で早く目を覚ますことをお勧めします。
いかに彼が魅力的で大事にしてくれようとも、片手間で貴方を扱っていること自体、大事にしていないし魅力もないことに気づくべきです。
例え彼が心底「貴方も大事」と思っていても、それは普通の人の大事とは違うのですよ。
欠陥品です。
友達と比べる必要も無く、友達と付き合うかは別にして縁を切るべきです。

人間、注意してもらえる内が華。
後悔先に立たずと言いますし、ここで心の強さを発揮できない人間は結局最後まで駄目で、可能性が絶たれた後で欺瞞に満ちた自己満足に逃げて冴えない人生を送ることでしょう。

お礼

ふう。（気持ちを落ち着けて）
厳しい意見をありがとうございます。

しかしながら、私の質問の
『少しいろんな人の意見を聞けたらと思い、投稿します。私がどうしたらいいかを聞きたいのではなくて、体験談や、私ならこうするといった、私ではない人の恋愛観を聞ければな、と思っています。』
↑ここを理解していただきたかったです。
すこし細かいところまでを説明しすぎましたかね？お手間をとらせてしまい申し訳ないです。

私のこの恋が盲目かどうかは、彼が尊敬される存在とは対極に位置する人かどうかは、現状維持が非生産的であるかどうかは、私が決めます。
あ、それと彼は欠陥品ではないですよ。全く。それだけは言えます。

最後の3行に感謝します。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.3

sekka

似たような経験をした事がありますよ。
私も１番好きな人と体の関係だけあって、でも私自身が満足してたからセカンド的な位置にいました。
でも同じバイト先の友人が好意をもってくれて、付き合うかとっても迷いました。もう沢山。
私がだした結論は、１番好きな人を選ぶ事でした。
付き合ってみればその友人を好きになれるかも、と思ったんですが…。反対に考えてみれば、１番好きな人と小さいことでも比較してしまうかな？と不安になったからです。
やっぱり自分がその人とどんな形であれ、一緒に居たくてたまらなくなるから。
この結論は今でも自分で満足しています。あの時友人と付き合っていたらどうか分からないけど、今の私が後悔していないから１番好きな人を選んで良かったなと思います。

相談者さんも大切な人をしっかり選べたら良いな、と思ってます。

お礼

ありがとうございます。
迷いますね。
前は自分の気持ちと相手の立場だけ考えていればよかったので迷いはなかったのですが。
（ごめんなさい、彼女の事までは考えてません。それは、彼の範疇の事と考えています。結婚となるとそうも言ってられなくなりますけど。）

大切な人、大切にできるようにしっかりします。

回答No.2

05062412

私も、彼女のいる男性と約２年間付き合っていたことがあります。当然、付き合う前から相手に彼女がいることも知っていましたし、行く末はその彼女と結婚する予定だということも知った上で付き合っていました。ですから、私は『この人と結婚することは有り得ないんだ』という思いはありました。でも現在、彼は結婚し、結局自分は一人ぼっちになりました。私の中で、『彼とは結婚するまでしか付き合わない』って決めていました。結婚は、二人だけの問題ではありませんし、私としては特別な意味合いがあると思っているからです。今は毎日が空虚な生活です。でも、別に後悔はしていませんし、自分のとった行動が悪いとも思っていません。
ただ、この彼が、私にとって初めての彼氏だったので、「自分だけを愛してくれる人はいるのだろうか？」という思いはあります。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
空虚感、ですか。それは怖いなあ。
私も結婚には特別な意味があると思っているのですが、結婚したいと思うような人にまだ彼を含めて出会った事がないので分からないでいます。

彼は結婚したいと彼女が言ったから、と言っていました。子供も欲しいし、と。（結婚は）したことがないことだから、俺にも分からないけどと言っていましたね。
ニュアンスの違いで、とても無責任な言い方のように感じられる方もいると思いますが。。。
難しいです。

回答No.1

pco1633

miracle013さんは魅力的な女性なんですねぇ。

私は過去に自分の未熟さから大切な人を失った事があります。
まわりの一般常識にとらわれすぎて、自分を相手に押し付けすぎて、愛される事をあたりまえと思いすぎて・・一番大切なものを失いました。
miracle013さんの様に素直に人を愛すれば失う事はなかったと思います。

もしかしたら、新しい彼を傷つける結果になるかもしれないけれど、私は「正直すごくうれしいし、好きだなと思う」その気持ちを大切にして欲しいと思います。

お礼

>miracle013さんは魅力的な女性なんですねぇ。
（！）驚きました。こんな事言われると思ってもいなかったのでW
でも、もしそうだとしたら彼のおかげだと思っています。ホントたくさんの事を教わりました。感謝しているんですよ。

失う事のないように、傷つける事のないように、
慎重に選ばなければ、と思いました。
ありがとうございます！