昔の彼女が兄の恋人として現れました

質問

東京で暮らしている兄が初めて恋人を連れてきました。その相手というのが僕が大学時代に付き合っていたＫだったんです。僕は東京の大学に行っていたのですが、卒業して地元に就職したんです。
Ｋは僕がいうのもなんですがものすごく可愛くて、正直最初は幸せでした。でもわがままで、男の気持ちを試すようなことばかりするし、正直浮気も何度もされました。それで一時期ボロボロになって、結局別れました。
Ｋは、自分も知らなかった、驚いたの一点張りです。でもそっくりというわけではありませんが名字も同じだし顔も雰囲気は似ているので分からないはずないと思います。
兄はこのこと（僕と付き合ってたこと）を知らないと思います。あまり仲がいいわけではないのでこんなことを笑って話せる感じではないです。もうけっこういい年（30代前半）だし初めて家に連れてきたってことは結婚も考えてるんじゃないかと思います。真面目に考えてるならＫの浮気のこととか知った方がいいんじゃないかとか黙ってるのがいいとかいろいろ考えてしまってどうしたらいいか分かりません。長くてわかりにくいかもしれませんがよろしくおねがいします。

回答No.13

whitedaphne · ベストアンサー

なんだか毎回きついことばかり言って、ごめんなさい。
今回もそうなってしまうかもしれませんが。。。

お兄様に彼女と昔付き合っていたことを、話すかどうかについてですが、
最初に投稿した回答には、言った方がいいと書きましたが、
なかにはそういう事実を知りたくない人もいるだろうなぁ。。と考えなおしてみました。
お兄様とあなたの日ごろからの関係、お兄様の性格にもよると思いますが、
彼女とのつきあいが、さほど長くなく、気持ちを強く持てるタイプなら、
早いうちに、言っちゃえば「いや～びっくりしたよ～」程度の話で済みますね。
でももし、とっても打たれ弱いようであれば、
しばらく2人の様子を見てから、考えた方がいいかもしれない？と。。。
だけど、それは、彼女も黙っているということが前提で、
刺激大好きの彼女が、言わずにいられるかどうかとーっても疑問です。

だけど、あなたが彼女にメールしたり、動揺したりせず、クールにしていれば、
お兄様と彼女のおつきあいには、今のところ何も問題ないんですよね？
万が一、彼女が刺激を求めて、あなたに思わせぶりなことをしてきても、
ちゃんと距離を置き、毅然とした態度をとっていれば、
もし、お兄様に彼女の口から2人が昔つきあっていたことがばれても、
あなたとしては、なんら困ることはないと思いますよ。

余計なお世話ですが、あたたかくてやさしい想いに包まれた恋愛も、とってもいいものですよ。

お礼

何度もありがとうございます。
さまざまな可能性を考えて、兄がどう反応するかを想像してみました。
僕の口から言うと、兄のショックはかなり大きいと思います。かといって、彼女が以前どおりドラマチックな恋愛を求めているのであれば、僕からアクションがない以上兄を巻き込んできそうな気は非常にします。
う～ん…やはり折りを見て僕から兄に告げた方がいいような気がしてきました…。

これまでの自分の書き込みを見て、ここ数日、すごい自分が迷走していたことに改めて気づきました。冷静にならせてくれてありがとうございました。

回答No.14

noname#10643

こんにちは。お兄さんの恋人と昔付き合っていたということですが、私はさらっと言ってしまった方がいいと思います。その後のことは当人同士の問題です。その当人同士の関係がどれだけのものかはあなたにもわからないんでしょうから、とりあえず昔付き合っていたという事実だけでも伝えた方がいいのでは。今後どういう経路でもお兄さんの耳に入る可能性があるのなら弟であるあなたの口から伝えてあげたほうがいいと思います。それでだめになる関係なら最初からそんなものだったってことです。勇気を出して頑張って。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、兄に伝えて、あとは当人同士で結論を出してもらうのが一番いい方法だと思えるようになりました。彼女が現れてからの僕は、自分のことばかりでした。一番考えなければいけないのは兄のことだと今さらですが反省しています。今夜にでも電話してみます。

回答No.12

whitedaphne

「彼女は僕を追いかけるためにこんなことをしたんじゃないか」
と考えてしまうとのことですが、
そういう可能性がないとも言えないと思いますよ。

もし、あなた達が兄弟ということを、彼女がお兄さんとおつきあいする前に知っていたとしたら？
刺激的なことが大好きで、浮気までしてしまう彼女が「へぇ～そうなんだー！偶然だねー！」で済むと思います？

あなたを（好きだから）追いかけてきたという意味ではなく、
あなたの存在を知りながら、お兄さんとつきあうことにした可能性はあるだろうということです。

でも、そういった動機で始まった関係が、全てうまくいかないものだとは思いません。
人と人との関係って、変化することもありますし、
理解しがたいものもありますからね。
あなたも自分では思ってもみない位、辛い状況に身を置いていたいタイプかもしれないですし。

言えることは、冷静になって彼女を見ていれば、
彼女が本気でお兄さん（もしくはあなた）を好きなのか、
それとも、刺激的な環境を楽しんでいるのか、わかるはずです。
メールのやりとりを見た限りでは、「楽しんでいるんだなぁ」と個人的には思いますけどね。

お礼

ぐうの音も出ません。彼女と兄の出会いについてはまったく知りませんが、彼女が僕と兄の関係を知って「なんてドラマチック！」と考えたのは想像に難くありませんし。
そして僕も、つらい思いをすることで「恋愛をしている」という実感を得るタイプだということは、否定できないです。
考えてみれば、彼女は僕も兄も、どちらのことも本気で好きなわけじゃないと思います。なんか最初にくらべ、かなり冷静に考えられるようになりました。僕としては何もしないでおこうという気持ちになっています。ありがとうございます。
でもそうすると、兄に彼女と僕のことを話すべきかという問題が残ってますね…。

回答No.11

whitedaphne

補足読みました。辛口になるかもしれませんが、思ったことを言います。
質問者さんは、実際のところ、この状況を楽しんでいるように見えます。
結局メールなんかしたのは、彼女とコンタクト取りたかっただけの話なんでしょうね。
彼女が兄弟のことを知ってておつきあいしたかどうかなんて、
はっきりいって、聞かなくてもいいことですし、
お兄さんとの結婚のことだって、あなたが聞くような事だと思いません。
もう悩んでいるふりは辞めて、
「兄と付き合っている元彼女と復縁するには、どうしたらいいですか？」
と質問したほうが、よっぽどいさぎよいですよ。
（非難轟々かもしれませんが。。。）

お礼

率直に言ってくださってありがとうございます。おっしゃる通りだと思います。最初はわけがわからなかったし家族の間にずかずかと入り込んでくる彼女に怒りも感じましたが、今はどちらかというと、状況に酔っているところが大きいと思います。ともすると、「彼女は僕を追いかけるためにこんなことをしたんじゃないか」と考えてしまったり。まさかそのためにこんな手の込んだことをするわけもありませんが。

回答No.10

whitedaphne

もし私が質問者さんと同じ立場だったら、
自分は彼と以前つきあっていた。
ということだけは、伝えると思います。
こういうことって、そう隠し通せることでもないし、
何かがきっかけになったり、
自分達以外の他人から、
知られてしまう可能性もありますよね。
相手が意図的にバラす可能性もあるし。
気づいていながら言わないでいると、
それを知った時、お兄様はピエロのような気持ちになって、
それまでどんなに2人の仲がうまくいっていたとしても、
彼女のことを疑うようになるだろうし、
兄弟の仲も、悪くなってしまうんじゃないでしょうか。
彼女が、自分の弟と以前つきあっていた事を知っても、
つきあいを続けるか、
それとも、気になって仕方がないので、別れるか、
それはお兄様の選択だと思います。
ただ、浮気に関しては、既に昔のことだし、
また今後もまたするはず。とは言い切れないと思いますし、
浮気するような彼女かどうか、
を見極めるのは、お兄様次第です。
もしかしたら、お兄様との関係に満たされて、
浮気しないかもしれませんしね。

とまぁ、きれいごとを言ってしまいましたが、
自分がつきあった経験で、性悪女だとわかっていれば、
別れることをすすめるかもしれません。
特に、相手が自分の兄弟や大切な友人だったら、
ぜーんぶしゃべっちゃうかもなぁ。。。

お礼

みなさんありがとうございます。お礼が遅れてすみません。それからこれまでにアドバイスをくださったみなさん、直接お礼を書き込まずすみません。
そうですよね、もしほんとにふたりが結婚したりして、過去のことを隠し通すのは難しいですよね。でも僕の中では、兄の恋人として現れたことを別にすれば（別に考えられる自分が我ながらすごいですが）、これは彼女との紛れもない「再会」なんです。別れた直接のきっかけは、原因は忘れてしまいましたが何か身勝手な振る舞いをされて大喧嘩になり、お互いの鍵を返し合って終りにしました。でもその後もいきつけの飲み屋で顔を合わせる機会はけっこうあって、ある時彼女に「今別れてるけど、私たちはきっとまた付き合う」って意味ありげに言われたんです。ああー、こうやって書くといかにも性悪に感じられるのがつらい…。
もともと自分をドラマの主人公みたいに感じるのが好きで、平和な時期が続くとわざとケンカをふっかけたりする子でした。それに慣らされたせいか、今回もドラマみたいな再会だ、なんて感じている自分がいるのが分かるんです。バカですよね…。
昨日の夜中、彼女にメールしました。本当に兄と僕の関係を知らなかったのか、兄とは結婚の話が出ているのかを聞きました。返事はまだきてません。

補足

返事がきましたが正直どういうことか混乱しています。
僕と兄の関係を知っていたかについては
「知ってたよ、あたりまえじゃん」
結婚については
「まだそこまで話してない」
という答えでした。その後、「●●（僕）に似てると思って付き合ったけど、やっぱりいろんな面で●●とは違うよね」とありました。これはどう受け取ったらいいんでしょうか…。

回答No.9

luckypoo

「すべての物事には明るい側面があります。」そんな言葉を思い出しました。貴方の場合は、先に問題を回避できてよかったと考えられませんか？もし、時間軸が逆だったらややこしいことになります。東京で暮らしているお兄さんの恋人を後から貴方が好きになったらドロドロです。

でも、幸いにもKさんと別れた後に彼女はお兄さんの恋人になった。貴方は彼女で痛い目にあったので自己防衛で距離を置けますよね？
また、お兄さんとKさんとの関係は2人の問題です。たとえKさんがものすごい性悪女だったとしても、それを見抜けないのはお兄さんの問題です。身内と思うから、混乱していませんか。貴方は親友の彼女が自分にとって性悪女と思ったらその通りいいますか？

あなたがお兄さんにkさんと付き合っていたことを言うのは、ｋさんにとって迷惑です。自分の過去を話もしないのにばらされることになるから。恋愛において未熟だった頃の自分について、過去の恋人の数や恋人のことについて、現在の恋人にべらべらしゃべらないのをよしとする人もいます。

貴方が注意するのは、ルールとして自分がｋさんに手を出さないようにすること。ｋさんに兄弟で二股かけられて兄弟ぐるみ翻弄されないこと。それだけじゃないですか？

回答No.8

opopkoon

こ・こ・これはまた困りましたね・・・。

私は、お母さんに、「兄貴の彼女、俺の昔付き合った子で驚いたわぁ」と、笑い話のように話したほうがいいと思いますよ。
お母さんにとっては、どっちも大事な息子だもの。
二人の性格を、よく知ってる人に一度話を預けたほうがいい気がします。
仲たがいさせないように、上手にお兄さんに話してくれるんじゃないかな？

脅かす訳じゃないけど事実が知れる事って、友達・写真・些細な会話、その他にもたくさんありますよ。(^_^;)
その度にあなた、ビクビクしてたら・・・・考えただけで気が遠くなりません？

知った上で、お兄さんが納得して付き合うんだったら、あなたはそれ以上何も言う必要はないだろうし、別れたらその程度の付き合いだったって事で・・・。
辛いことだけど、取り合えずお兄さんには選択肢を与えなきゃ・・・。

＞返事してなかったんですが、真意を確かめるためにメールを返そうと思っていたところです。でもほうっておいた方がいいんでしょうか…。

放って置くべき(^_^;)
あなたが、お兄さんの立場だったら、何も知らなかった事、自分の知らないところでメールのやりとりをしてた事・・・。　　知ったらどんな気持ち？　　私は考えただけで、怖くて固まります・・・ｗ

ちなみに、Ｋさんの昔の事は、あなたの胸にしまっておいていいんじゃないかな。
昔は昔。　　お兄さんと付き合って変わってるかもしれないし、変わってなければ、それはお兄さんが考えるべき事だし。。。

追伸・・・お母さんが動転してしまう性格だったら、とてもお気の毒なので、重い話をさら～っとお兄さんに伝えられるごく身近な人がいいかもしれませんね。

回答No.7

90210jp

bravonvonさん初めまして。

ドラマや小説の中のお話のようで現実味が無いので"私が同じ立場に置かれたら"という事でお話しますね。

私だったら姉に伝えます。
"○○歳の頃、ちょっと付き合っていた"と・・・。
"2年"という期間は姉が詳しく知りたそうな素振りをみせたら言います。
"度重なる浮気"や"気持ちを試すようなこと"等、悪い事は私からは言いませんが、どうしても知りたい様でしたら話します。

何故かと言うと、例え私が一生黙っている自信があっても元彼がポロっと言ってしまうかも知れないし、話している時などに私と元彼の間にお互いを知っている空気ってどうしても出てしまうからです。

素直に言えば姉は傷つくでしょうし、一時的に感情的に私を責めるかも知れません。
でもそこでその後の身の振り方を選ぶのは姉自身の問題です。
姉が私と元彼の関係は過去の物と頭の中で整理できればそれで良いし、やっぱり引っかかるから別れるというならそれでも良いです。(私としては元彼と親戚関係になってやっていく自信がないので内心別れて欲しいですが・・・)

隠し通す事について、例えば私が誰かと浮気した場合、一生隠し通すべきかどうかというなら私は相手を傷つけない為に自分だけが一生罪を背負って生きていくべきだと思います。
しかし今回の場合は、自分だけが背負えば済む問題ではありません。

話すのであれば早ければ早いのにこした事はありません。
結婚の話が出てからお兄さんに話せば、更に一つ貴方を責める理由が増えてしまうので、早急に伝えて欲しいと思います。

貴方は彼女によってボロボロに傷つけられた事がある上に、しばらくはお兄さんからも悪者扱いされるかも知れません。
全く割に合わない話ですが、こんな事2度3度と起こる事ではないので、今回は少し大人になる必要があるかもしれませんね。

回答No.6

gamkamu

顔も雰囲気も似てるということなので、あなたもお兄さんも、Ｋさんの好きなタイプなんでしょう。
それだけでしたら、彼女の行動に特に深い意味はないことになりますね（真意は分かりませんが）。

率直にいうと、自分だったらお兄さんには別れてほしいかも。
「何かが起こるのを期待」するのも分かる気がします。
が、ちょっと身内になられるのは気持ち悪いような・・。
自分だったらお兄さんのほうに、過去のこととか言うかも。
ぶち壊したいような・・、これは何かが起こるのを期待して、ではなくて家族全体に対してそのほうがいいような。
うまく言えないんですけどね。

アドバイスでもなんでもなくてすいません。

回答No.5

pandaco

私は女なんで、「私の元彼が、姉の・・・」と考えてみました。

彼女と連絡が取れる状況でしたら、彼女に自分の時にした浮気や、試すような行為をしないように言っておくってのはどうでしょう？
あなたの時と同じような事を、いまだにやっているかは分かりませんが、釘をさしておくのも良いんじゃないでしょうか？
「兄貴に俺と同じ思いをさせないで欲しい・・・」と言う気持ちがないかもしれませんが、そう言っておくのも良いかもしれません。
分かる人だったら、同じことはしないと思います。

あえてお兄さんに彼女と付き合っていたとか、浮気されたから、とか言う必要はないと思いますが・・・。

ただ私の勝手な意見ですが、彼女はしたたかな女だな・・・と感じました。

回答No.4

butanoshiri

メールか何かでお兄さんに伝えてはいかがですか。
「あまりに驚いて言えなかったんだけど…」というような書き出しで、浮気なんかのことも「直っていればいいけど」と、そこはかとなく。
Kの口から最初に事実が知れた場合、ショックの後で「弟の奴も今まで黙ってたのか…」となり二人（貴方とK）とも信じられなくなると思います。
自分から言えば、兄さんが我慢できれば（若しくは盲目状態なら）そのまま付き合うし、我慢できなければKと別れて、逆恨みされない限り兄弟仲は平行線でしょう。

こんな質問を書くのだから、兄さんは全く気にしないような図太い人ではないのが前提です。

お礼

ありがとうございます。butanoshiriさんのアドバイスを見て、気づいたことがあります。僕は決して兄のことを思って悩んでいるわけではないということです。うまく言えませんが、醜い話になるのを恐れずに言うと、僕とＫの間に何かが起こるのを、どこかで期待しているのかもしれません。一番考えなければいけないのは兄にダメージなくことを収めることだというのに…。情けないです。