彼女の過去と今について。

質問

初めて質問させていただきます。世間知らずの若輩者ですが、よろしくお願い致します。

早速ですが相談の内容です。
私には交際期間が二年半になる彼女がいます。

先に要点を申し上げますと、彼女には過去に２度中絶を経験しております。
その事実を受け止める決意を持ち交際を始めましたが、現在までに何度か私が動揺する出来事が起こり、困っております。

過去の中絶は２度共、同じ男性との間の出来事です。
私と交際を始める前までに、４～５年の交際期間があったようです。

・中絶に関わるシーン(ドラマ等)に遭遇すると、情緒不安定になり、男性の話が出てくる。またその後に連絡を入れることが多い。
・重い喧嘩内容になると、その男性に連絡を取る。
・私に内緒で、私が実家に帰省している時に自分の家に泊めようとしていた。（これは男性からの依頼で、私と交際している事実を知りながらの行動でした。）
・現在も頻繁にメールをやり取りしている。また会って話をしたいと連絡が来る。

これだけなら私としては頑張れると思っていましたが、一年前に喧嘩をしたときに吐かれたこの言葉がいまだに脳裏から離れません。

「katenachiwoは○○(←男性の名前)は絶対超えられないよ！」

私は、彼女を理解しようと努めていますが先述の出来事や過去のこのような言葉を思い出すにつけ、自分の努力が無駄なのではないか、迷路に入り込んでしまうのです。

私は「過去なら受け止め、先を一緒に見たい」という考えていますが、これは「過去」ではなく「現在」に他ならないと私は感じます。
大きな心で見守り、彼女が全てを託す気持ちになるのを待とうと思い、ここまできましたが、一向に状況が変わらず精神的にまいっています。

回答に対しては誠心誠意返答させていただきます。
お叱り、助言等、何でも構いませんので、よろしくお願い致します。

回答No.17

excelmania · ベストアンサー

長文失礼致します。
酷なことを言うようですが、その彼女とは一度きっぱり別れた方がいいと思います。

彼女は元彼とのことを「過去」であると言い、「過去」を払拭したいけど出来ないと言い張ることによって、
自分が「過去」に拘泥することを、あなたにも仕方のないことだと認めさせようとしているように見えます。
ですが、ご質問に書いてある内容を見れば、彼女と元彼は切れているとは言えない気がします。
彼女は異性の友人だと言い張っているようですが、単なる異性の友人ではないです。事情のある「過去」の彼です。
今付き合っているあなたの気持ちを大事にするなら、そこには自ずときちんとしたラインが引かれるはずなのです。
でもそうなってはいない。それは単なる友人ではないから、特別な関係にある「過去」からの彼だからだと思います。
彼女にとっては、元彼が単なる異性の友人ではなく、「現在」も特別な存在であることの証拠のように思えます。

彼女は元彼を忘れられず、また忘れたいと内心思っていたとしても、
本当は元彼と異性としての縁が完全に切れてしまうことを恐れているんだと思います。
忘れるつもりが本当にあるのならば、異性の友人としてつながりを持ち続けようなどと思わず、
一度きっぱり関係を切ることを考えるのが普通だと思うのに、彼女はそうしない、だからそう感じます。
「現在」だけを考えれば、彼女は元彼とあなた、心が二股かけているようなものだと私は思います。

確かに、辛い過去を引きずってしまう人もいるでしょう。中絶などの経験があればなおのことかもしれません。
ですが、どんな過去があろうとも、現在の彼と過去の彼を比べて過去の彼をその上に置くのはおかしいと思います。
「katenachiwoは○○(←男性の名前)は絶対超えられないよ！」という言葉自体、信じられません。
もしそうして元彼をあなたより大事にしてなお、「「過去」だから忘れたいけど忘れられない」と言うなら、
それは彼女の逃げであり甘えであると思います。彼女は真摯に「過去」と向き合う勇気がないのでしょう。
また、「重い喧嘩内容になると、その男性に連絡を取る」と言うのも「過去」を逃げ場所にしている行為に感じます。
こうした行動が、現在付き合っている人間にとって、どれだけ心理的プレッシャーになるか…彼女は考えが及ばない状態です。
こうした行動は、あなたに対し「今の自分をそのまま許容せよ」と脅迫するのに等しい行動だと思います。
ですが、それは間違っています。自分が変わるべき場所を変えずに相手を変えようとするのは傲慢です。
それに、「過去」と決別すべき自分の課題を、相手に転嫁させたところで問題は何も変わりません。
形を変えて別のところで問題が噴出するだけだと思います。

それから。私も何人かの異性と付き合いましたが、そうして感じることは、
ある人ともう一人の人を比べることなど出来ないと言うことです。
過去の彼は過去としてその時期の自分に必要であった人です。それは事実です。
だからと言って、現在の彼より大事かと言えばそうではないし、
では過去の彼だから現在の彼より劣っていたかと言えばそうではない。
そういうものだと思うんです。ただ、人には歴史がある。それだけのことです。
過去があって現在を大事に出来る自分がいる、現在のパートナーを好きだと思う、そういうことだと思います。
だから、過去と現在を比べて、どっちの人が上かとか超える超えないとかいう話にはならない。
それを比べる彼女は、元彼との事をきちんと「過去」に出来ていないのだと思います。
彼女は元彼が好きなのかと言えば、やはりそうではないと思うのです。彼女は元彼に妄執を残してしまっています。
「過去」の幻影に取り付かれたまま、それを「現在」に引きずってしまっているのでしょう。
でもそこから何とか抜け出そうと真摯に努力もしていないように見えます。
自分が苦しいから、だから甘えてこのままでいいんだと、今の自分を正当化してしまっているように見えます。
だから、彼女は「過去」と言い張りつつそれをいまだに「現在」のことにしてしまうのだと思います。

彼女の負った心の傷は恐らく、私のような部外者が考えるよりも大きいのでしょう。
でも、だからと言って何時までも「過去」を引きずった「現在」に甘えていていいのでしょうか？
「過去」を知っているからと寛大に見守ってくれるご質問者様を傷付けていいのでしょうか？
ご質問者様がこれまでどんなお気持ちで辛抱強く彼女が変わるのを待ち続けてこられたかを思うと、
本当にご質問者様の彼女に対する愛情の深さを感じます。なかなか出来ることではないと思います。
しかしそれでも、彼女とはやはり別れるべきです。人は失ってからでないと気づけないものがあるのです。
このまま彼女がご質問者様と付き合い続けたら、彼女は自らの過ちに気づけません。
あなたが助けられればそれがいいのですが、彼女はあなたに甘える術を覚えてしまっています。
そこから彼女自身が気づいて立ち直るのは、今の状況では無理ではないかと感じます。
それなら、彼女が一人で悩んで乗り越えるのを、やはり遠くから見守るしかないと思います。
決断はお辛いでしょうが、ご自身のため、彼女のためにも、別れることをお勧めします。
もしそうして別れた末に、彼女が自らの過ちとご質問者様の本当の気持ちに気づいたのなら、
あなたと彼女に本当の意味で縁があるのなら、もう一度お付き合いする日も来ると思います。

お礼

的確なアドバイスありがとうございます。
返事が遅れましたことお詫び申し上げます。

>事情のある「過去」の彼です。

＞今付き合っているあなたの気持ちを大事にするなら、
＞そこには自ずときちんとしたラインが引かれるはずなのです。

＞こうした行動が、現在付き合っている人間にとって、
＞どれだけ心理的プレッシャーになるか…彼女は考えが及ばない状態です。

＞がこれまでどんなお気持ちで辛抱強く彼女が変わるのを待ち続けてこられたかを思うと、
＞本当にご質問者様の彼女に対する愛情の深さを感じます。なかなか出来ることではないと思います。

・・・・
申し訳ありません。
何だか書かれていらっしゃること全てが、うまく表現できない私の気持ちを代弁していらっしゃる様な気がして、呆然としてしまいました・・・。

おそらくexcelmaniaさんのご指摘通り、彼女は私と別れないと私の気持ちに気付かないと思います。
私も二年半待ちました。これだけ待ってもダメならもう無理だ、そう思うことが多々あるのもまた事実です。

まだ書いていなかったかもしれませんが、私達は今遠距離恋愛中です。次会う時にはまた男性との連絡を取っていた事実が明るみに出るかもしれません。
その時にはしっかりと意思表示をし、男性とサシで話をしたうえで、自分の気持ちに正直に結論を出したい、そう考えております。

excelmania様の貴重なご意見、彼女を甘やかしていた私の目を覚ましてくれたように思います。
ありがとうございました。

回答No.22

mannequincat

おじゃまします。最後のお礼やご回答から二週間ほど経ってます。心配ですねえ。ともあれ、どうにも素通りしがたいものがあって、場所ふさぎをお許しください。

質問者さまはしかし、よくできたかたですねえ・・・。ほんとうに感服いたしました。このサイトでこれほど誠実で善良な心が一方的にぶちのめされている事例は寡聞にして存じません。ほんとによく耐えていらっしゃる。

最初の質問文だけを拝見したときには、いわゆる破鍋に綴蓋かもという疑いも捨てきれなかったんですが、「お礼」欄に記された事柄を読み進むうちに、もう嘆息するしかありませんでした。はやらない表現で恐縮ですが男の中の男とはこれだと思いました。私としては見習い申し上げてひたすら努めたいと思うだけで、ご助言なんてとてもとても、ここに差し出し御高覧に入れるべき鄙見などございません。

もしこのお話が現実の友の口から聞かされたものであったら、私は真っ青になって伝家の一剣菊一文字をひっさげてその腐れ外道を斬りにゆきます。愚かしいことを申しておるのは承知ですが、質問者さまをばちっちぇえ男と評しおったとか、人様のことながら身体が震えました。

私が質問者さまに伏してお願いしたいのはたった一つ、どうかそのチンカス野郎を殴ったりなさらないように、ということだけです。つまらないです。わざわざ質問者さまが面会にいらして話が通じないようなら、嗚呼でも通じないでしょうねえ、でもこれはもうどうしようもないのであって、カノジョさんとも鳧をつけるべきなんでしょうかやはり。ああしかし遠距離はつらいですねえ。これさえなきゃきっとねえ・・・。

ただ仰ぎ見申し上げつつこれにて。

お礼

ご心配頂き、ありがとうございます。
お返事が遅れてしまい大変申し訳ありませんでした。
お詫び申し上げます。

＞私が質問者さまに伏してお願いしたいのはたった一つ、
＞どうかそのチンカス野郎を殴ったりなさらないように、ということだけです。
＞つまらないです。わざわざ質問者さまが面会にいらして話が通じないようなら、
＞嗚呼でも通じないでしょうねえ

ありがとうございます。
私は普段は冷静なのですが、如何せん元来の気質が荒いもので、激昂すると自分を見失う事が稀にあります。
ただ、mannequincat様からご助言を頂いた事で、こういった心配も無くなりました。ありがとうございます。
わざわざ話の分からない人間に手を下す必要は無いですよね。

こんな私に沢山のアドバイスをありがとうございました。
事情により返信やお礼が遅れてしまいました事、深くお詫び申し上げます。
このご恩は忘れません。今後の彼女との関係をより良いものに出来るように努力していく所存です。

また何かありましたら相談させていただく事となるかもしれませんが、その時はよろしくお願い致します。

回答No.21

yunlove

No.1です。

＞彼女は男性を元彼としてではなく、あくまで友人の一人だと言っております。
＞本当かどうかは彼女にしか分かりませんが・・・。
実際、今まで隠れて会おうとしたのは上記の一度だけでした。その他、会う時や
＞電話をした時などは一応報告が来ます。

単なる友人なら
＞「katenachiwoは○○(←男性の名前)は絶対超えられないよ！」
なんて言わないのでは？
今はお互いの状況から「友人」として付き合わざるを得ないが、中絶の過去もあり、
まだ彼女の中で元彼への思いを吹っ切れていないのだと思います。

元彼の方も、新しい彼がいると知りながら元彼女に頻繁に連絡を取り会いたがるなんて
何かあるとしか思えません。
普通の神経の人なら、友人だとしても「現彼」に遠慮して、連絡も控えると思います。
まだ彼女に未練があるか、都合のいい女扱いするためのキープ女にしようと
しているのでは？

優しく見守るのも必要ですし、過去の事はなかったこととして水に流すことも
必要でしょう。
でも現在の状況では、どうも明るい兆しが見えないのです。
あなたの辛い気持ちを彼女に伝え、これから先のあなたと彼女、元彼との
付き合い方を、もう一度じっくり話し合ってみては？

お礼

丁寧な回答を何度もありがとうございます。
お返事遅れてしまい大変申し訳ありませんでした。
重ねてお詫び申し上げます。

「katenachiwoは○○(←男性の名前)は絶対超えられないよ！」
という言葉については、今回彼女と会ってきた時に話をしました。
私がその言葉で傷ついている事。
その傷をいまだに抱え、男性との事で悩んでいる事。
それを誰にも話せず辛い時期を過ごしてきた事。

彼女はそんなに私が悩んでいたとは知らなかったようでした。彼女は素直に謝れない正確なので、はっきりとは謝る事は今までにも少なかったのですが、今回ははっきりと私に謝罪しました。
「勢いだけで言っていい事ではないと自覚はしていたが、言ってしまった・・・。今では本当に後悔している。本心ではないと分かってほしい」
との事です。
私もそこまで根にもつ性格でもないので、そこは頑張って忘れる事に努めたい、忘れて先を見ていければと思っています。

＞元彼の方も、新しい彼がいると知りながら元彼女に頻繁に連絡を取り会いたがるなんて
何かあるとしか思えません。
普通の神経の人なら、友人だとしても「現彼」に遠慮して、連絡も控えると思います。
まだ彼女に未練があるか、都合のいい女扱いするためのキープ女にしようと
しているのでは？

これに関しては私も時折怒りにも似た感情を抱く時があります。
はっきり申しまして不愉快なのです。心が狭いと言われるかもしれませんが、こればっかりは勘弁してほしいと切に願います。

下にも書いたのですがこれに関しては譲る気持ちは毛頭無いので、もしもの事があったときにはしかるべき策を講じるつもりです。

ありがとうございました。

回答No.20

soukatsu_baba

難しい問題ですね。
でも私がスレ主さんと同じ立場だったら、嫌だなぁと率直に考えます。
そして、自分が嫌な事は相手にもしたくないなぁって。

彼女の過去はもう消せない事なので、スレ主さんが受け止めてあげないといけないと思いますが、その過去を彼女が思い出すたびに前の彼氏に連絡を取る事と言うのが私には考えられません。
なぜ彼女はスレ主さんとお付き合いを始めようと思ったのかも理解できないのです。

現在付き合っている彼といろんな事を分かち合ったりするのが当然と考えている私なので、今現在辛い立場・辛い思いをしているのであれば、前の彼氏との間の辛い思い出に苦しんでいても、その当時の彼に話すのではなく『現在進行形の彼』に思いを吐き出すと思うからです。

もし前の彼氏がただの友人であり、良き相談相手になっているならば、メールをするのは構わないと考えるかもしれないですが、頻繁にメールをするのもなぁ・・・と思います。
そんなに悩んでいるならば、現在の彼であるスレ主さんに相談すれば良いじゃないですか。

スレ主さんが彼女の過去を全て受け止め、彼女の事を大事に思う気持ちは良く伝わってきますが、彼女のスレ主さんに対する思い・気持ちが全くわかりません。

それと、１年前のケンカの一言を言われた時点で、私だったら『終わった』と思ってしまいますよ。
結局の所、自分の存在を否定されている感じがしちゃいますもの。
「『前の彼を越えられない』と言うなら、前の彼と付き合ってれば良いじゃん！！」
「じゃあなんで自分と付き合ったんだろう？」
とか言って別れてしまいそうです。

スレ主さんは優しすぎますよ。
その優しさに彼女は甘えてるだけなんだと思います。

補足

真剣な回答ありがとうございます。
せっかくの回答に対し、お答えが遅れてしまい申し訳ありませんでした。お詫び申し上げます。

>もし前の彼氏がただの友人であり、良き相談相手になっているならば、
>メールをするのは構わないと考えるかもしれないですが、頻繁にメールをするのもなぁ・・・
>と思います。

私もそう思いました。まったく同感です。
先日久しぶりに彼女と会ってきたのですが、そこで軽くではありますが今回相談させていただいた件について話をしてきました。
どうやら現在は彼女から連絡を取る事はないようです。私が遠慮したにも拘らず、彼女は隠す事無く携帯電話を見せてくれたのですが、そこにもそれは明らかでした。

しかし、そこで考える事は
「何故、男性は彼女にしつこく連絡するのかな？」
という事です。既出ですが、パートナーのいる女性に対して連絡を取る際に最大限の気を遣う私にとっては、これだけでも十分在り得ない事なんですよね・・・。
こればかりは私の知らない人ですから何とも言えませんが・・・。

今の私としては、自分の進むべき道の模索を最優先課題とするつもりです。
また男性との事については、今後連絡を取る事があった場合は何らかのアクションを起こそうかと考えているところです。

ありがとうございました。

回答No.19

NoroVirus

No.8です。こんばんわ。お礼ありがとさん。
自分もちょっと似たような経験があるんよね…
自分の彼女は人を信じる事が出来ず精神に病み
色々なことをしでかしたし、色々な事を言われたりしたなぁ。
ちょっと精神病やったしな。そんな彼女の気持ちを変えようと
毎日色々な事を考えて、自分に出来る事はなんだろう？って。
毎日が辛くて禅問答の様な日々でしたわ。
そんな状態を数年に渡って続けたけど
結果は自分は彼女のこと変えることはできへんかったし
何も変える事はできんかったなぁ。
でも、今は後悔も辛い思いもないのは
彼女と過ごした日々に自分なりに何となく答えを見つけることが
出来たからやと思ってるんよ。

＞これから頑張ろうと思う自分はひたすら頑張るしか道は無いのでしょうか？
んーっとそれはちょっと違うと思うよ。
今までは彼女の為に頑張って来たと思う。お疲れさん。
でもこれからは自分の為にしたいこと、自分の望む未来を描いて
そこに向かって正直に歩いて行けばええと思うんよ。
それは彼女と別れる事だけがその答えでは当然ないと思うし
自分の思い描いた未来に彼女が必要ないと思えば
別れたらええと思います。
自分の思いに正直に生きること。
それが彼女の為にも当然自分の為にも必要やね。
人生はある種の答えのない答え探しの毎日やと思うし
まだkatenachiwoはん自身がまだ何も答えを手に入れてない時点で
諦めるのはまだ早いな～って思って。
辛い毎日が我慢の日々と思って過ごすよりも
少しでも「ゆるせる」毎日になったらええな。
その先にkatenachiwoはんが求めている答えがきっと待っとる。
そこまで今はちょっと辛いかもやけどがんばってこ。

お礼

皆さん申し訳ありません。
ネット使用環境が突如破綻いたしまして、お返事・お礼が大変遅れてしまいました。
お詫び申し上げます。

＞自分の思いに正直に生きること。
ありがとうございます。
この数週間で自分がたどり着いた
「とりあえずの結論」
ではありますが、それと同じ言葉を頂き嬉しい限りです。
私は現在就職活動中でして、自分の生きる道を模索しております。
彼女もそこに「当然の如く」いました。

しかし
彼女と共に生きるかどうかは、まだ決めなくても良いのではないか。
そこまで覚悟を決めなくても良いのではないか。
まずは自分の生きる道を見つけ
そこから改めて考えてみよう。

今はそういった気持ちです。
自分の生きる道を見つけ、
また彼女とも誠心誠意向き合って生きてみよう
今はそういった晴れやかな気持ちになりつつあります。

ありがとうございました。

回答No.18

pyonta14

こんにちは。
誠心誠意あふれる文章に胸打たれ、少しでもお力になれればと思い、書き込ませえて頂きます。

私自身、恋愛というカテゴリーが苦手なもので、違う側面から参考になる事がお話できればと思います。

私自身、まだ学生の身ではありますが、売春や宗教、家出、離婚危機、リストカットなど色々な方のお話を実際に聞いて参りました。

そのような相談を受けたときは、いつも相手が少しでも幸せになる事ができればと思い、一方的に自分の考えを伝えるだけではなく、お互いに考える事を第一に接してきたつもりです。

しかし、今を思い返せば、誰一人救ってあげられたと思う人はいません。
最後には自分で巣立って行ったんだと勝手に良いほうに解釈してますが、無力に替わりはないと思います。

そんな私ですが、人を思いやるというのは、とても素晴らしい事だと思ってます。

娘が家出をして男の家に泊まったまま帰らなくなった母親と電話越しに話をしたことがあるのですが、その母親は泣きながら言われれました。

「私はあの子をあのようにしたくて、今まで育てたのではないんです。」

人を思うというのは、この言葉に尽きるのではないでしょうか。
その母親も、katenachiwoさんと同様、どうにかしたいけど、どうにもならないという葛藤の中に入られたのだと思います。

そこで、厳しいことをいいますが、今のままではいけません。
貴方からひく事も大切だと思います。
立っている木の上から見守るごとく、相手の女性が困って助けを求めても、自分に厳しく言い聞かせて動かないのです。
その日数は1日でも3日でも構わないと思います。すぐの返事でない限りは絶対取り返しはつきます。

しかし、返事を出すときは、電話にせよメールにせよkatenachiwoさんが相手を心配した事だけ伝わるように
してください。

それでも相手が自分の事を真摯に受け止めてくれない場合は、その日数が自然と広がっていくはずです。

長々と申し訳ございませんでした。
これから先、katenachiwoさんがkatenachiwoさんらしい充実した生活を送られる事を祈っています。

回答No.16

noname#174511

中絶ねぇ・・・それは女性にとって本当に辛いことです。過去の事実だとはなかなか割り切れないでしょうね。しかも２度も辛い思いをしたのに、その相手とは別れてしまっている、という状況がさらに苦しいのではないでしょうか。もし元彼が自分のもとから去っていったとしたら、それこそ自分は元彼の慰み者だったのだという気分になってしまうだろうな・・・。だから元彼さんとは離れたくないのかも。過去を共有する人が自分に優しくしてくれることで自分のプライドを保ってたり、悲しみを緩和してるのかも。
そういう状況を踏まえて、彼女さんはあなたを試してますね。「それでも私のことを愛せる？」って感じに。何があっても自分から離れていかない、自分をとことん愛してくれる人を求めてるのでしょう。もちろんまた妊娠したら今度こそは何がなんでも自分と子どもを幸せにしてくれる相手を望んでるんだと思います。彼女はあなたのことを愛してますね。そしてあなたから過去最高に愛されたがってますね。
反抗期の子どもは一番大切なお母さんに「ママなんて嫌い！」って平気で言います。でもお母さんが「でもママはきみのことが大好きだよ～」と言ってくれることを解ってて「ママなんて嫌い！」と言うのです。彼女の「～越えられない」もそれと一緒だと思いますよ。「越えてやる！」というあなたの意気込み、強い愛情を確認したいんじゃないかな？ちなみに女性というものは真剣に話し合って涙し合ってるときにこそ、本気で「越えてやる」と言われたいものです。
でも間違っていることや支離滅裂なことはしっかり否定しなくてはいけません。断固とした態度で、イライラせず、真剣に否定してあげなければいけません。その上で、「自分はぜったいにあなたのことを裏切らない、愛している」と伝えましょう。時間を掛ければ、徐々に彼女さんも解ってくれるようになると思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
御礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

>過去を共有する人が自分に優しくしてくれることで自分のプライドを保ってたり、悲しみを緩和してるのかも。
これはおそらくその通りだと思います。
最近は私を頼りにするようなる事が増えましたが、交際一年目は上記のような思いが強かったのでしょう。
事ある毎に連絡してましたから・・・。
最近でも少なくなったとはいえまだありますが・・・

>彼女さんはあなたを試してますね。「それでも私のことを愛せる？」って感じに。
これも仰るとおりでしょう。
事実、最近になって白状した事ですが
「私はわざと我儘言ってた時期もあった。katenachiwoがほんとに私の事好きかどうか分からなかったから」
と言ってましたし。

ただ、最近よく謝ってきます。
付き合いだした当初はかなり我儘言ってすまなかった、と。自分のエゴばかり押し付けて申し訳なかった、と。
それでも譲れない部分は（その男性の問題等・・・）譲りませんが、かなり自己中心的な部分は影を潜め、話し合いの余地は生まれてきていると思います。

だからこそ、今度は私が私の意見をきちんと伝えるべきだと思うのです。
再度男性と連絡を取るようなことがあった場合、私は男性ときちんと話をさせてもらうつもりです。
自分は彼女の事を真剣に考えている事、またその上でやっていい事とやっていけない事をしっかり伝えていきたいと考えております。

ありがとうございました。

回答No.15

aloha-hiro

こんにちは。
一年前に言われた言葉は最低ですね。
2年半も付き合っているのに・・・同じ女性としてこんな事を言う彼女は寂しくて付き合ってるようにしか思えません。

どういった状況で前彼と別れたのかな？？
気持ちを残した別れ方したら一生、引きずりますよ。
私も皆さんがいうように前彼と話すべきだと思います。でも常識を逸脱した男・・・通じるか？？

どう考えても彼女は前彼といても幸せになれないです。だって2度も中絶させておいて・・・結局、二人でロマンティックに浸ってるんですよ。逢ってはいけない状況に自分たちに酔ってるんです。

katenachiwoさん、彼女の事が本気で好きなんですね。
彼女にも本気でぶつかって自分の気持ちをきいてみないといけないですよね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
遅れてしまい大変申し訳ありませんでした。

＞どういった状況で前彼と別れたのかな？？
どうやら彼女の方から別れを切り出したようです。
「貴方といてもお互い成長できないから」
という理由で。
男性はかなり引きずっていたようでしたが、
彼女はさっぱりとしたもので、その後も友人として付き合っているものだと思い、
上京するたびに泊めてもらったりしていたそうです。
男性はどんな思いだったのかは分かりませんが。
（↑これは私と交際する以前の話です）

＞私も皆さんがいうように前彼と話すべきだと思います。
私もそう考えております。
おそらく私が何も言わないから男性も私の事をナメていると思われます。
彼女が喧嘩の相談をしたところ
「ちっちぇえ男だ」と私の事を評したそうですからね（笑）

それはさておき。
＞彼女にも本気でぶつかって自分の気持ちをきいてみないといけないですよね。
これは全くおっしゃる通りです。
私が真っ直ぐにぶつかるだけでなく、彼女の気持ちも聞いてみなきゃいけないですよね。

ありがとうございました。

回答No.14

1954-lover

男同士で話をしてみたらいかがでしょうか？

貴方の彼女観が変化するかもしれません。
相手の男性の、彼女に対する気持ちを知ってもいいでしょう。
貴方が精神的に参ってしまってからでは遅いので。

彼女は貴方に甘えすぎだと思います。
状況を変える気が無いのなら、別れると強い意志で伝えないと、このままでしょうね。

この岐路を乗り越えて、男として一回り大きくなってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
返事が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。

>男同士で話をしてみたらいかがでしょうか？
私もそのようにしたいと考えていたところです。
今のところは
「再度男性と連絡を取るような事があれば、正直に私の気持ちを伝え、男性ときちんと話をさせてもらう」
というスタンスです。
例えどんな内容であろうと、私にとってはあまり好ましくないこの状況を黙って見ているのはもう限界なんです。

＞この岐路を乗り越えて、男として一回り大きくなってください。
ありがとうございます。
どういう結果になろうとも、納得いく行動をとりたいと思っております。

ありがとうございました。

回答No.13

rock6san3

交際２年半って結構長いですよね。彼女、このままで良いのですか？中絶って、体を傷つけることをどう思っているのですか？過去の事は問わず、彼女の幸せを考えるあなたの気持ちを理解していないと思います。
あなたの中には許してあげていると思っている部分があり、彼女は自分を大切にする意志がなくあなたの気持ちを理解できていないように感じられます。
これから生きていくのに、基本的な部分にあなたと彼女に大きな価値観の差がある事は、やはり大きな障害です。人はそれぞれ、育った環境に差があり価値観はそれぞれですが、続けたいのであればあなたの価値観まで引き上げてあげるしかないのでは？

お礼

アドバイスありがとうございます。
返事が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。

確かに２年半の交際期間を考えると、これだけ一緒にいても私の気持ちを理解してもらえないのは正直辛いものがあります。

ただ、最近では私の指摘にも素直に話を聞いてくれるようになった事を考えると、まだ改善の余地はあるかもしれません。

最近では男性と連絡を取るような事は少なくなりましたが、とりあえず今回の相談で私が決めた事は、
「再度男性と連絡を取るような事があれば、正直に私の気持ちを伝え、男性ときちんと話をさせてもらう」
という事です。
今まで私は自分の気持ちを押さえ、彼女の気持ちを理解しようと努めてきましたが、私も人間です。
彼女にはもちろんの事、男性にも私の気持ちを理解させるべきだと思ったのです。

皆さんに相談する事で、自分という一番大切なものを疎かにしていた事に気付かされました。

ありがとうございました。

回答No.12

lyumi

こんばんは。。

３０代既婚者ですが、私なりに思ったことをひとつ。。

１年前の喧嘩というのは、貴方にとって忘れられない言葉でしたね。。
いくら怒っているから。。と言って言って良い事と悪いことぐらいありますよね？？

貴方にとってこれほど？？屈辱的な事を言われても、相手の女性が好きなのかな？？？今もその気持ちは変わらないのかな？？？

先の文章に、相手が中絶を２回している事実を知った上で貴方はキチンと交際をしようとしているのに、相手の女性はどうも、貴方の事を前の彼氏より下？？というイメージを持っている様な気がしてなりません。。(気分を害したらごめんなさい)

前の彼氏とはキチンと別れられてなかったのかな？？とも考えられるんですが。。随分、未練がましいですよね？？

最終的に選ぶのは貴方自身だし、彼女の気持ちが元彼氏に移ってしまったのなら諦めて新しい恋をした方が良いと思います。
だけど、今はそんな事考えられないんですよね？？
だって、自分が彼女のことを大好きなのだから。。。

彼女が大好きなら、第三者の私も止めませんが、今、とても迷っているという気持ちで考えているのなら、違う道を選ぶのも一つの手ではないでしょうか？？
一生懸命、貴方が悩んでいても、相手が軽く貴方の事を見ているとしか、私にはどうしても思えないんです。
参考まで。。。

補足

貴重なドバイスありがとうございます。

＞前の彼氏とはキチンと別れられてなかったのな？？
＞とも考えられるんですが。。
＞随分、未練がましいですよね？？
これに関しては随分カッとなった記憶がありますね。
私は別れた女性はもちろん、パートナーのいる女性への連絡にはかなり気を使います。
この男性は、上述の通りなのですが彼女に宿泊を求める等私の常識からは逸脱する行為を繰り返してきております。
下品な言葉で気分を害する方がいらっしゃるかもしれませんが、殴ってやろうかと思う事もありました。

しかし今は違います。
そんな事ではなく
私としては、彼女を支え、二人で前だけを見られる日が来るように進んでいけたらと思っております。