彼女の過去と今について。

質問

初めて質問させていただきます。世間知らずの若輩者ですが、よろしくお願い致します。

早速ですが相談の内容です。
私には交際期間が二年半になる彼女がいます。

先に要点を申し上げますと、彼女には過去に２度中絶を経験しております。
その事実を受け止める決意を持ち交際を始めましたが、現在までに何度か私が動揺する出来事が起こり、困っております。

過去の中絶は２度共、同じ男性との間の出来事です。
私と交際を始める前までに、４～５年の交際期間があったようです。

・中絶に関わるシーン(ドラマ等)に遭遇すると、情緒不安定になり、男性の話が出てくる。またその後に連絡を入れることが多い。
・重い喧嘩内容になると、その男性に連絡を取る。
・私に内緒で、私が実家に帰省している時に自分の家に泊めようとしていた。（これは男性からの依頼で、私と交際している事実を知りながらの行動でした。）
・現在も頻繁にメールをやり取りしている。また会って話をしたいと連絡が来る。

これだけなら私としては頑張れると思っていましたが、一年前に喧嘩をしたときに吐かれたこの言葉がいまだに脳裏から離れません。

「katenachiwoは○○(←男性の名前)は絶対超えられないよ！」

私は、彼女を理解しようと努めていますが先述の出来事や過去のこのような言葉を思い出すにつけ、自分の努力が無駄なのではないか、迷路に入り込んでしまうのです。

私は「過去なら受け止め、先を一緒に見たい」という考えていますが、これは「過去」ではなく「現在」に他ならないと私は感じます。
大きな心で見守り、彼女が全てを託す気持ちになるのを待とうと思い、ここまできましたが、一向に状況が変わらず精神的にまいっています。

回答に対しては誠心誠意返答させていただきます。
お叱り、助言等、何でも構いませんので、よろしくお願い致します。

回答No.17

excelmania · ベストアンサー

長文失礼致します。
酷なことを言うようですが、その彼女とは一度きっぱり別れた方がいいと思います。

彼女は元彼とのことを「過去」であると言い、「過去」を払拭したいけど出来ないと言い張ることによって、
自分が「過去」に拘泥することを、あなたにも仕方のないことだと認めさせようとしているように見えます。
ですが、ご質問に書いてある内容を見れば、彼女と元彼は切れているとは言えない気がします。
彼女は異性の友人だと言い張っているようですが、単なる異性の友人ではないです。事情のある「過去」の彼です。
今付き合っているあなたの気持ちを大事にするなら、そこには自ずときちんとしたラインが引かれるはずなのです。
でもそうなってはいない。それは単なる友人ではないから、特別な関係にある「過去」からの彼だからだと思います。
彼女にとっては、元彼が単なる異性の友人ではなく、「現在」も特別な存在であることの証拠のように思えます。

彼女は元彼を忘れられず、また忘れたいと内心思っていたとしても、
本当は元彼と異性としての縁が完全に切れてしまうことを恐れているんだと思います。
忘れるつもりが本当にあるのならば、異性の友人としてつながりを持ち続けようなどと思わず、
一度きっぱり関係を切ることを考えるのが普通だと思うのに、彼女はそうしない、だからそう感じます。
「現在」だけを考えれば、彼女は元彼とあなた、心が二股かけているようなものだと私は思います。

確かに、辛い過去を引きずってしまう人もいるでしょう。中絶などの経験があればなおのことかもしれません。
ですが、どんな過去があろうとも、現在の彼と過去の彼を比べて過去の彼をその上に置くのはおかしいと思います。
「katenachiwoは○○(←男性の名前)は絶対超えられないよ！」という言葉自体、信じられません。
もしそうして元彼をあなたより大事にしてなお、「「過去」だから忘れたいけど忘れられない」と言うなら、
それは彼女の逃げであり甘えであると思います。彼女は真摯に「過去」と向き合う勇気がないのでしょう。
また、「重い喧嘩内容になると、その男性に連絡を取る」と言うのも「過去」を逃げ場所にしている行為に感じます。
こうした行動が、現在付き合っている人間にとって、どれだけ心理的プレッシャーになるか…彼女は考えが及ばない状態です。
こうした行動は、あなたに対し「今の自分をそのまま許容せよ」と脅迫するのに等しい行動だと思います。
ですが、それは間違っています。自分が変わるべき場所を変えずに相手を変えようとするのは傲慢です。
それに、「過去」と決別すべき自分の課題を、相手に転嫁させたところで問題は何も変わりません。
形を変えて別のところで問題が噴出するだけだと思います。

それから。私も何人かの異性と付き合いましたが、そうして感じることは、
ある人ともう一人の人を比べることなど出来ないと言うことです。
過去の彼は過去としてその時期の自分に必要であった人です。それは事実です。
だからと言って、現在の彼より大事かと言えばそうではないし、
では過去の彼だから現在の彼より劣っていたかと言えばそうではない。
そういうものだと思うんです。ただ、人には歴史がある。それだけのことです。
過去があって現在を大事に出来る自分がいる、現在のパートナーを好きだと思う、そういうことだと思います。
だから、過去と現在を比べて、どっちの人が上かとか超える超えないとかいう話にはならない。
それを比べる彼女は、元彼との事をきちんと「過去」に出来ていないのだと思います。
彼女は元彼が好きなのかと言えば、やはりそうではないと思うのです。彼女は元彼に妄執を残してしまっています。
「過去」の幻影に取り付かれたまま、それを「現在」に引きずってしまっているのでしょう。
でもそこから何とか抜け出そうと真摯に努力もしていないように見えます。
自分が苦しいから、だから甘えてこのままでいいんだと、今の自分を正当化してしまっているように見えます。
だから、彼女は「過去」と言い張りつつそれをいまだに「現在」のことにしてしまうのだと思います。

彼女の負った心の傷は恐らく、私のような部外者が考えるよりも大きいのでしょう。
でも、だからと言って何時までも「過去」を引きずった「現在」に甘えていていいのでしょうか？
「過去」を知っているからと寛大に見守ってくれるご質問者様を傷付けていいのでしょうか？
ご質問者様がこれまでどんなお気持ちで辛抱強く彼女が変わるのを待ち続けてこられたかを思うと、
本当にご質問者様の彼女に対する愛情の深さを感じます。なかなか出来ることではないと思います。
しかしそれでも、彼女とはやはり別れるべきです。人は失ってからでないと気づけないものがあるのです。
このまま彼女がご質問者様と付き合い続けたら、彼女は自らの過ちに気づけません。
あなたが助けられればそれがいいのですが、彼女はあなたに甘える術を覚えてしまっています。
そこから彼女自身が気づいて立ち直るのは、今の状況では無理ではないかと感じます。
それなら、彼女が一人で悩んで乗り越えるのを、やはり遠くから見守るしかないと思います。
決断はお辛いでしょうが、ご自身のため、彼女のためにも、別れることをお勧めします。
もしそうして別れた末に、彼女が自らの過ちとご質問者様の本当の気持ちに気づいたのなら、
あなたと彼女に本当の意味で縁があるのなら、もう一度お付き合いする日も来ると思います。

お礼

的確なアドバイスありがとうございます。
返事が遅れましたことお詫び申し上げます。

>事情のある「過去」の彼です。

＞今付き合っているあなたの気持ちを大事にするなら、
＞そこには自ずときちんとしたラインが引かれるはずなのです。

＞こうした行動が、現在付き合っている人間にとって、
＞どれだけ心理的プレッシャーになるか…彼女は考えが及ばない状態です。

＞がこれまでどんなお気持ちで辛抱強く彼女が変わるのを待ち続けてこられたかを思うと、
＞本当にご質問者様の彼女に対する愛情の深さを感じます。なかなか出来ることではないと思います。

・・・・
申し訳ありません。
何だか書かれていらっしゃること全てが、うまく表現できない私の気持ちを代弁していらっしゃる様な気がして、呆然としてしまいました・・・。

おそらくexcelmaniaさんのご指摘通り、彼女は私と別れないと私の気持ちに気付かないと思います。
私も二年半待ちました。これだけ待ってもダメならもう無理だ、そう思うことが多々あるのもまた事実です。

まだ書いていなかったかもしれませんが、私達は今遠距離恋愛中です。次会う時にはまた男性との連絡を取っていた事実が明るみに出るかもしれません。
その時にはしっかりと意思表示をし、男性とサシで話をしたうえで、自分の気持ちに正直に結論を出したい、そう考えております。

excelmania様の貴重なご意見、彼女を甘やかしていた私の目を覚ましてくれたように思います。
ありがとうございました。

回答No.1

yunlove

＞現在も頻繁にメールをやり取りしている。また会って話をしたいと連絡が来る。
＞「katenachiwoは○○(←男性の名前)は絶対超えられないよ！」

これはひどいです。
この先、元彼のことをきっぱり忘れ、あなたに全てを託すように
なる事はない、とまでは申しませんが、とてもとても難しい事と
思われます。
この先うまく行きかけても、何かのきっかけでまた同じ暴言を
吐かれたり、元彼の許へ行ってしまう可能性もあります。

あなたが私の友達でしたら、「もう無駄な我慢はやめて別れな。
他にも女は星の数ほどいるし、元彼への思いを引きずったまま
あなたと付き合っている彼女自身も、すっごく辛いと思うよ。」と
言うと思います。

厳しいようですが、ドラマのような悲劇的状況に浸るのではなく、
もう少し辛い現実も見てください。

参考になりましたら幸いです。

補足

アドバイスありがとうございます。
書き込みの際、800字という制限があったため表現が不足している所があるかもしれません。

彼女は男性を元彼としてではなく、あくまで友人の一人だと言っております。本当かどうかは彼女にしか分かりませんが・・・。
実際、今まで隠れて会おうとしたのは上記の一度だけでした。その他、会う時や電話をした時などは一応報告が来ます。

特筆すべき事として、彼女にとって高校時代＝男性だった事が挙げられます。
男性に夢中だった彼女は、高校時代の友人が数えるくらいしか居ない為、また大学時代の友人は私と共通ですので、私とのトラブルを相談できるのはその男性しかいないと泣くのです。

これを無理矢理彼女から奪う事はどうなんだろう・・・
おそらく隠れて会い続けるでしょう。それ位ならまだ今の状況がマシなのではないか・・・

これが今まで私が結論を出せずにいる原因である気がします。