結婚の決め手は何でしたか？

質問

既婚者・または結婚経験者の方に質問です。
結婚の決め手は何でしたか？
私は好きな彼に振られ、別の方から想われていますが、その人を好きとは言えません。
でも私が恋に落ちる人を探して、結婚まで行くとなると、なかなか難しいのではないかと思ってしまいます。
やっぱり好きという気持ちがなければだめでしょうか。
それから、相手の収入とかも気になりましたか？

回答No.11

popy3 · ベストアンサー

結婚の決め手・・・やはり誰よりも私のことを考えて私と私の周り（親を含めて）の人を大切にしてくれることでしょうか。勿論、相手のことを好きと言うのは絶対条件ですが、私の親のことも大事にしてくれる人なら結婚しても絶対に大丈夫！と思いました。その証拠に出会って一緒に生活を初めて１6年、結婚して１2年たった今でもとても幸せです。
　収入のことですが、私が働いていることもあり普通にマジメに仕事をする人なら収入の多い少ないは考えませんでしたね。生活できればいいんですよ。
これはいいけどこれはダメなんて採点しながら結婚を決めたいんでしょうか？ただ結婚がしたいんですか？
　確かに、「好きという気持ちがなくて、生活を始めてから相手のことを好きになる」と言うこともあると思いますが、そう思えるようになるより前に好きでもない人と生活できますか？一緒に寝れます？？
　絶対条件は収入とかよりも相手をまず好きかどうかの方が先にあると思いますがどうでしょうか？
　好きな彼に振られたので好きでもない人といきなり結婚を考えるのは短絡的過ぎませんか？結婚を考えずにお付き合いしてみてはどうでしょう？もしかするとその人の良いところに恋をするかもしれませんよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
結構いい年になって振られたので、どうしよう！！と焦ってしまっているのかもしれませんね。

回答No.12

noname#9000

同棲期間６年結婚して1年の２５歳です。
私は自分が好きじゃないとここまで一緒にいられなかったと思っているので
気持ちが大事な気がします。
同棲期間もお金には厳しく生活費から何でも割り勘が当たり前の生活だった
ので収入は気になりません。
でも自分の育った環境にもよるかもしれませんね。私は親が離婚しているので
やはり気持ちのつながりの方が大切に思います。

お礼

回答ありがとうございます。
皆さん仰ってるように、やっぱり気持ちですよね。
気持ちがあれば、何だって乗り越えられますものね。

回答No.10

noname#174511

＞婚の決め手は何でしたか？

楽しく生活していくことが想像できたから。波風が立っても壁に塞がれても頑張って乗り越えたい！と思える人だったから、かな。

＞私は好きな彼に振られ、別の方から想われていますが、その人を好きとは言えません。

想われたからって好きになれるもんでもないと思いますよ。そして、今好きじゃないからといって今後好きにならないとも限りません。

＞でも私が恋に落ちる人を探して、結婚まで行くとなると、なかなか難しいのではないかと思ってしまいます。

世の中には電撃婚というものもあります。私も付き合って1年で結婚しましたよ^^

＞やっぱり好きという気持ちがなければだめでしょうか。

結婚って言い換えれば生活・人生ですからね。生活していればトラブルや不幸、夫婦のケンカもあるわけで・・・そういうときに何をきっかけとして乗り越えるかがポイントなんじゃないかな？例えば、「恋人時代の楽しい思い出」が二人を繋ぎとめてくれたり、二人の子どもが立ち直らせてくれたり、はたまた「相手の収入」だったり・・・。それぞれの結婚観があると思いますから一概にはいえないと想います。

＞それから、相手の収入とかも気になりましたか？

当然！お金はなくても愛はある・・・とは言っても、やはり最低限の生活が保証されなければ夫婦喧嘩の種にもなりかねませんからね。ただ、収入が多ければいいってもんでもないんですよね。要はバランスですね。

結論・・・結婚するには確かに「理由付け」も必要だと想うけど、何よりも大切なのがよく言われる「タイミング」ってやつだと想います。私の場合はたまたまタイミングよく結婚したい人に出会い、タイミングよく結婚観が合い、結婚しました。じゃータイミングって何？いつ？と思うかもしれませんが、それこそ縁なのです。よいタイミングもあれば、悪いタイミングもあるわけで、こればっかりは遭遇してみなければわかりませんよね。今はまだ「結婚」を考えるタイミングではないと思いますよ。まずはあなたを想ってくれる男性の人柄をよく見、他の男性をよく見て、自分自身も一緒に見つめなおす時期なのかもしれません。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞自分自身も一緒に見つめなおす時期なのかもしれません。
その通りだと思います。

回答No.9

liebchen

結婚２０年、４０代半ばの主婦です。

私の場合は大学のクラスメートと結婚しました。
もともとは主人が私に”目をつけていた”というのがきっかけではありましたが私からも十分好きになれる人でした。これが３年生のときで、一度も別れることなく６年近くつき合って結婚しました。

結果的には現在まで非常にうまくいっています。
決めて・・・というのは、改めて考えてみますと、たいしたことでもないのですが、まず、”彼はクラスメートだったので、私の交際相手としてではなく、ただ単なる一個人としての彼を観察する機会がもともとあったこと、また一般的に他人からどのように評価されている、また扱われている人なのかを第三者的に見ることができたこと”これが安心とか信頼に結びつきましたね。

これは極論ですが、もしも街角で知り合った人とつき合ったとしたら（それが悪いことだと言っているのではないですよ。）その人が客観的にはどういう人であるかを知るにあたっては結構たいへんです。二人でいるときだけいい顔を見せているのでは・・・・と、私であれば疑ってしまうかも。

おそらく私はひとより警戒心が強く、また我も強いのだと思っています。いまの主人と交際を始めるまでも数人からの交際を申し込まれましたが、私は自分が好きではない人とはお茶も飲みたくないというトンデモナイ女でしたから。全部お断りしていました・・・・

それから、収入というのはこれはもう若気の至りということもあってか？全く気になりませんでした。私がフルタイムの職を持ち、やや高めの年収があったことも無関係ではないとは思いますが、私は相手に勤労意欲と能力があれば
結婚当初からそんなに多くの収入がないといけないとはいまでも思っていません。

ちなみに結婚したときお互い２７才でしたが主人は大学院生でまったくの無収入でした。将来の見通しもゼロ。
最悪の場合は私が定年まで働き、主人には主夫になってもらおうとなかば本気で思っていました。それでもまあ仕方ないというくらい好きだと思えたことは幸せです。

結果的には３０才直前で主人はほんとうに運良く念願の職業を得ることが出来、私は仕事をやめてしまいましたがこのあたりは主人の努力プラス偶然のなせる技、としか言いようがありません。

また、特に女性は相手から思われて結婚したほうが幸せ？というのはおそらく古くからある永遠の難題ですが、私を含めて周辺の友人達の人生経験からお答えするなら、NOです。二人の思いが同じくらい、というのが理想だと思いますがどちらかに傾くのであれば、むしろ自分のほうがより強い思いを抱いているほうが幸せだと思います。

だって、自分が相手を強く思っているということは、自分が一日中、寝ても覚めても幸福感に満たされていられるということですし。それに、相手が思ってくれたことを評価して結婚した場合には、相手の熱が冷めてしまえばそれまで・・ということもあり得ますから非常に虚しい結果に終わる恐れがあります。第一、結婚などという一大事をそんなに受け身のかたちで行っても良いものでしょうか？

ひところ、”究極の選択”というのが流行りましたが、私が仮にもう一度結婚するとしたら、私のことを好いてくれるけれど私としてはいまひとつの人・・・よりは、私に対する思いはソコソコであっても私が熱愛出来る人としたいと思います。これは絶対に譲れないポイントです。

誰と結婚するかということは男女を問わず誰にとっても
かなり重要なことだと思います。”なかなか難しい”などと弱気なことをおっしゃらず、あなたが心の底から愛せる人と結婚なさることを是非お勧めしたいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
今、出会いもあまりなくて、自分にも自信が持てなくて、いっそのこと自分を想ってくれている人に走っちゃおうかな、なんて思っていました。

＞あなたが心の底から愛せる人と結婚なさることを是非お勧めしたいと思います。
そうなるといいなと思います。

回答No.8

vivienne2

３０歳、女性です。昨年３月に入籍しました。

他の方も仰られていましたが、ちょっと私のはニュアンスが違うような感じがしたので、それを上手く伝えられるかどうかわかりませんが、書いていきます。

私と今の主人が出合った頃、私は既に患っており、「恋愛」というよりは「サポートしてくれる人」といった感じでした。勿論、嫌いな人にそうされても何とも思わなかったのでしょうが、スッと私の間合いに上手に入ってきた気がします。
質問者様と同様に、失恋直後で気力がほとんどゼロ。病状も最高潮に悪化していたにも拘らず、主人は甲斐甲斐しく私の傍にいて、あれこれと世話を焼いてくれました。
当時東京にいた私がぶっ倒れた時も、「ただの友達」でしかない彼は、親より先に、名古屋から高速で車を飛ばして自宅まで迎えに来てくれて、実家まで搬送してくれたのでした。この頃の彼はフリーター。収入は困らない程度・・・・といった感じでしたが、同年代の人に比べるとやはり少々少なめ。加えて、ルックスはお世辞にもカッコイイ人ではなく、何がときめいて結婚に至ったのか、そこが今でも曖昧というのが正直なところです。

自分でいうのもアレですが、当時から主人は結婚を意識しながら私と交際をしていてくれていたようです。私はまだ、他にやりたいことが沢山あったし、結婚はちょっと・・・・と思っていたのですが、１つ大きなヤマをクリアした時にホッとして、そこからとんとん拍子に話が決まっていき、今に至ります。

さて、ご質問の回答なんですが・・・・。
不思議なことに、容姿などで「生理的にダメ」っていう人、いますよね。彼もその範疇の人かと思っていたのですが、実は違いました（笑）。例えば家族の前にいるときと同じように、泣けたり笑えたり、素の自分を出せたり、そういうのがあって初めて、「あぁ・・・・この人なのかなぁ。」と思えるようになりました。
「どこが好き？」
なんて、バカップル同士が聞きあったりしますが（笑）、うちらの場合は、互いに揃って「匂い」なんです（爆）。
彼も私も体臭が強い部類ではなく、寧ろ、無臭に近いので、くっついていても何ら苦痛ではありません。前に物凄く体臭がきつくて、性格もルックスもいいのに、どうしてもその男性を恋愛対象として捉えることができませんでした（苦笑）。

交際してしばらくすると、もう年齢も年齢だったので、体の関係にもなったりするのですが、ある時、旅先で、私の体のことをもっとよく知りたいんだ・・・・と彼が言い、今までよくわからなかったオルガズムを嫌味なく、そして根気よく私に教えてくれたのも彼でした。

体の相性が決め手だなんて、おかしいかなと思われるかもしれませんが、コレはほんの一例で、色々なことが重なって、決め手になったように思えます。一番の決め手は、私の体調やリズムのことを良く理解してくれてた・・・・というのが大きいでしょうか？
精神的疾患だったので、ともすればすぐに離れられてしまっても仕方がない・・・・とも思っていたのですが、もうあれから出会って４年半以上。実の両親よりも、私の体調の小さな変化に気付きます。

こういう彼のことが熱烈的に好きかというとそうではなく、どちらかというと、穏やかな気持ちで一緒にいられる存在かもしれません。激しい恋も沢山しましたが、こんなにも穏やかに長くつきあっていられるのはこの人だけだったなぁ・・・・と思ったのも決め手のひとつかもしれません。他にも長い付き合いの男友達は大勢いましたが、彼だけは、常に私「だけ」をきちんと見ていてくれました。

あぁ、そうだ！！　思い出しました！！
私の結婚の最大の決め手！！！
それは、私が彼のご両親のことをすっかり気に入ってしまったからです（爆）。義両親も最初からとても好意的で、今では息子を蔑ろにするくらいに私のことを可愛がってくれます。コレがなかったら私は今、ひょっとしたら同棲くらいはしているかもしれないけれど、「結婚」はしてなかったんじゃないかなぁとさえ思います。収入は２人で暮らしていくにあたって、家賃の安いところをわざと選んだので、普通にサラリーをもらってきてくれればそれでいいや♪　と、感じる程度でした＾＾

「好き」という気持ちにも色々あって、質問者様の納得のいく新しい「好き」という形がまだ未発見のままかもしれません。色々な人と色々な形でおつきあいをしてみて、新しい自分探しにはもってこいのタイミングだと思うのですが・・・・？　私のように後からじんわりと、相手の思いやりに気付かされることもありますし、先様たちのようなやりきれない思いや、「この人が安らぐ」といった気持ちも、全て「好き」という一言になってしまうのです。世間一般的に言われている価値観よりも、質問者様が「コレがひょっとしたら『好き』っていう感情なのかなぁ」と思える何かと出会えることを、私も祈っています。

お礼

回答ありがとうございます。
お金は最低限あればいいということなのでしょうか。
体の相性やご両親との相性も重要ですよね。

回答No.7

noname#10008

結婚１０年女です　ほかのご回答と同じになりますが、
私は、"堂々と（親にもはっきりいえる形で）　彼と二人で暮らしたいな"と言う感情のみです。
ただいま。といえる場所がお互いにこの人…という感じです。

同棲は選択肢になかったです。
熱烈に愛してるーという感じではなく、好きだけなら　過去に、もっとドキドキする相手も（片思いでしたが）いました。彼の収入も１１万円くらいでした。もし収入で選んだとして、彼が病気になったり失職したりしたら別れる？ということはないと思う相手だったからだと思います。

私だけを大事にしてくれる人じゃなく、自分に利益をもたらさない人にも暖かい人で、尊敬してます。職業は　家族になる以上、少しは考慮します、社会に貢献しないとか、恨まれてもうけるタイプの職業なら　結婚は、しなかったと思います。

あと、わたしのことを、○○だから好き、と条件付でいわないでくれた（何がよくて結婚したの、と聞いても、わからんーといいます）のはありがたいです。

正直、愛されてるわーと実感することはあまりないのですが、私のほうは彼が大好きで幸せです。

お礼

回答ありがとうございます。

条件付でなくて好きと言ってくれるのは確かに嬉しいことですね。

回答No.6

tomato33

私の場合は、こんなにも私を大事にしてくれる人はいない、と感じたのが最大の決め手です。
あと仕事に対する姿勢とか、人として尊敬できる事。
このあたりは相手の収入を気にすることになるのでしょうか。転職を繰り返してたりズル休みばかりするような人は嫌ですしね。
もちろん恋愛感情もあります。親や友達には見せられないくらい、家の中ではラブラブです（笑）バカップルとも言います・・・。
一緒にいて気を使うこともないし、素の自分でいられる。
この人と結婚して本当に良かったと思ってます。

相手からも思われることも大事ですが、自分が相手のことを好きだと思えない結婚は、私ならしないと思います。結婚の目的が、こっちが家事だけしていれば旦那の稼ぎでご飯を食べられればそれでいいっていうのであれば、それもアリなような気もしますが。

他の方も仰られている様に、まずは男性と、お付き合いしてみるのがいいと思います。「やっぱりだめだ～」って感じたなら縁が無かったと言うことで。

お礼

アドバイスありがとうございます。
やはり自分を想ってくれてる方と少しお付き合いしてみるのが良さそうですね。
ただ、その場合、どの辺りで見切りをつければいいのでしょうか。
期間的に、どの程度経って好きになれなかったら見極めればいいのでしょうか。

回答No.5

pupupu58

こんばんは。２７歳既婚女性です。

決め手・・・そうですねぇ～。
やっぱり一番の理由は「好き」という想いです。
好きだからこそ「信頼」が生まれ、お互いを思いやれると思っています。
今日も主人は残業で帰ってきていませんが、信頼しているからこそ落ち着いた気持ちで家で待っていられます。まぁ、浮気なんてできる性格の人間ではないんですけどね。(^-^)

収入は全く気にしていませんでした。多ければ多い方がいいけれど、普通に生活が出来る程度ならいいと思っています。誰でも頑張ればお金はついてくるものだと思っているので。(楽観的過ぎる?)

私達夫婦は、交際７年間のうち５年間同棲、結婚して１年半です。
ずっとお互いに大好きで、一緒に生活するのが当たり前。このまま一緒に年を重ねて楽しい人生にしたいと思ったから結婚しました。
恋人から夫婦になったときに「恋心」は消えてしまうのかな?と少し不安に思っていましたが、そんなことは全くなく、「大好き!」という気持ちでいっぱいです。(照)
独身の友人たちには「二人は理想のカタチ」と言われます。「恋人のままの夫婦」なんだそうです。(笑)
お金はあまり無いけれど、今とても幸せですよ。(^-^)

愛されることはとても幸せです。
でも、相手を愛すことはもっと大切です。
いくら愛されていても相手を愛せなければ、相手の気持ちが重くなってしまうし、自分がつらくなってしまうと思います。
お互いに「なくてはならない存在」と思える相手がいいと思います。

まずは、その人への気持ちも変わるかもしれないので、お付き合いをしてみてもいいと思いますよ。

私の友人が半年ほど前に、会社の同期の男性にお付き合いを申しこまれたそうです。その人の存在は知っていたけれど、自分のことを想っていたなんて知らなかったそうですが、二人はお付き合いを始めました。
そして、今年の年末くらいに結婚をすることになったそうです。
試しに付き合ってみてよかったと言っていましたよ。

お礼

回答ありがとうございます。
pupupu58様はご主人さまと縁があったのがよく感じとれました。
pupupu58様のご友人の方も、その方と縁があったのでしょうね。
きっと私は別れた彼とは縁がなかったのでしょうね。
今想ってくれている男性とは縁があるのでしょうか。

回答No.4

gugugugugu324

＜よく、「女性は好きな人と結婚するよりも、自分を好きでいてくれる人と結婚した方が幸せになれる」というようなことを言いますよね。
　↑
確かに「女は愛してるより愛されてる方が幸せになれる」っていいますね。
でも、やっぱり自分も同じくらい相手を愛してないと、結婚して色んなことがあった時に、相手のことを許したりできないんじゃないかな…って思います。

私の場合の結婚の決め手は、一緒にいて安らぐっていうか、そばにいるだけで落ち着いたからなんです。
友達付き合い2年、付き合って4年(その内、同棲期間2年半）結婚してもうすぐ3年になりますが、
いまでもそばにいて欲しい…って思いますもの。

夫は決して男前じゃなかったけれど、とりあえず自分の好みの顔で(笑）、
長く付き合ってみて、この人なら一生一緒に生きていってもおもしろいかもな～って思えたんです。
で、結婚を決めました。

midori0808さん、今想ってくれてる人としばらくの間付き合ってみてはいかがですか？
意外と気が合うかもしれません。
私も夫と出会った頃は「なんじゃ、こいつは…」って思ってたんですよ。
人間付き合ってみないとわからないもんです。

収入に関しては…
結婚当時、夫は大学を卒業したばかりだったので、
収入はゼロでした。
私のほうが年上なので、私の貯金で何とかやっていく感じでした。
今でも決して豊かではありませんが、とっても幸せですよ。

お礼

回答ありがとうございました。
確かに「好き」という気持ちがあると、収入など条件面はあまり気になりませんね。
「好き」という気持ちがないと、何故か相手の収入などがすごく気になるから不思議です。
お金より愛情ですかね？

回答No.3

noname#9398

決め手は好きだったし、相手からも好かれていたからです。
収入は安定していたので気になりませんでしたが、彼が無職や
フリーターだったら気になっていたと思います。

後質問と関係ないですが、今の時点ではその人を好きと言えない
かも知れませんがだんだん付き合っていくうちにその人のことが
好きになるかも知れないです。私の場合も嫌いになったことも
ありましたが今では愛してます。

お礼

回答ありがとうございます。

＞今の時点ではその人を好きと言えないかも知れませんがだんだん付き合っていくうちにその人のことが好きになるかも知れないです。

そうかもしれませんね。
私は今まで自分から好きになった人としか付き合ったことがなくて、好意を持たれても断ってきたので、こういう経験がなくて、自分が今自分を想ってくれている人を好きになれるのかわからないんです。
でも私もそろそろいい年ですし、断ってばかりもいられないのかな、と思い始めて来ました。

回答No.2

macky55

結婚は、好きな人とするっていう感覚よりも、好きなのは当たり前で、かつ一緒にいて落ち着く、無理しないで過ごせる、なにより楽しい人とじゃないとつらいと思いますよ！毎日、毎日顔合わせるのでホントに合った人じゃないとまいってしまいます。２人でいて、会話もなく気まずい雰囲気ってほんとに疲れますよ。
だから、収入とかじゃなく内面で選んでほしいと思います。さすがに働いてない人とは、結婚は考えられないと思いますが、しっかり働いている人なら多少貧乏でもやっていけますよ！

そうそう、本題の結婚の決め手はやはり、ずっと一緒にいたかったし、本当にこいつといると楽しいと思えたから。
あと、もう別の人と一から恋愛するのはめんどくさいと思えたからですかね～。（かれこれ４年経ちますが今も仲良く楽しくやってます！）
midori0808さんもいつか必ずそういう人が現れますよ！きっと！ただ、そういう人をつまらない喧嘩で失わないようにね！

いい人見つけてください！

お礼

アドバイスありがとうございます。
やっぱり気長に両思いになれる人を探すほうがいいのでしょうか。