どのようにアドバイスしたらよいでしょうか

質問

最近彼のことで悩んでいます。
彼自身が自分の事で色々悩んでいます。
例えば、昇進試験に２年連続で落ちたこと。母親と同居していながら発作で倒れたときに気づかず亡くなってしまったこと。人生がむなしい事。ひとりぼっちで寂しく空虚なこと等々。
そんな彼にとって私の存在は心のよりどころ（お互いにとってもです）のようなのですが、最近あれもこれも暗く考えて落ち込んでいく彼の話を聞くのが苦痛です。
私も人生のあり方などあれこれ悩みますが、病気をきっかけに難しく考えないでとにかく前に進んでいこうという考えに変わりました。私は何かをする前にクヨクヨ悩み、取りかかってからは後悔しないタイプです。彼はやる前にはくよくよ考えずまず行動、そのあと終わったことをイジイジ繰り返し悩むタイプです。ある意味よい組み合わせなのかもしれません。
しかし終わったことだからと彼を慰めても繰り返しくらいメールが来るので困ってしまいます。主に人生ひとりぼっちという点についてのメールが多いようです。空しさを私の存在が紛らす事は出来ても、解決は自分自身でないとできないよと先ほどもメールしたのですが、返信は「自分一人ぽっちで解決していくしかないんだよね・・・」といった具合です。会っていてもこれでは辛いといっているのですが、私がいやがるからよけいに寂しさが募る・・・といったメールもきました。
愚痴になってしまいましたがこんな彼にどう励ましたらよいのでしょうか？

回答No.6

borkumriff · ベストアンサー

No.3です。

あ、、「態度」というのは、「言葉にする」という意味ではなくて、「そういうスタンスを取る」という意味です。上手く説明ができなくて申し訳ないですが、「いつか必ず私が回復させてあげる」という、彼より一段上の気持ちになる、という意味で書きました。
問題解決は、あなたも感じているとおり長期戦だと思います。でも今の気持ちの中に即日解決を望んでいる自分がいませんか？彼も解決に必死で、あなた以上に焦っている気がします。
だから、敢えて彼と同じ立場になるのをやめて、懐深く解決を信じる＝その解決者は私のこと、という気持ちになるということです。

説明が下手ですみません
たとえて言えば、あなたが治療を受けているときの、その先生のような気持ちという意味です。
最前線から一歩引いて現場が見れたら、解決の道が見えてくるのでは、、、と思った次第です。

妹がいますが、内容は全く別ですが、回復したかなと思うまでに10年かかりました。もちろん私の努力だけじゃないと思いますが。。

お礼

相手の状況に巻き込まれたり、すべてを自分一人で解決しようとしたりという状態が続いたので、自分でも危ないと感じて、彼と距離をおこうとしたり即日解決を望んでいるようです。私以上に彼が苦しんでいるのがわかるので、そのあとは自分を責めて、更にその先は自分をこうした立場にする彼をまた責めて・・・そんな繰り返しのようです。

今は手探り状態です。でも何か方法がないのかさがしていきたいです。ありがとうございました。

回答No.7

steady_way

こんばんは！
aitai_netさんが鬱病を克服したきっかけを
彼にも与える事が出来たらいいですよね。
でも、正直今は独りでは辛いように思います。
ちょっとずつでも周りを巻きこんで行きたいですね。
aitai_netさんも最悪の結果をどこかで考えて
いるかもしれません。
私もメンタル的に弱い部分があり、1時期メンタル系の
サイトで相談していた事もあります。
寂しいですが、自分では何も出来ないと感じてしまう
事は辛いですよね。今、同じ負の連鎖に2人とも
入ってしまわないか心配です。信頼出来る人を巻込んで
下さい。それは決して逃げではないと思います。

お礼

もうこのまますべてが終わりでもいいのかなと思うときもあります。
でも・・・発病の時からずっと一緒の彼とは、いろんな事をすべて話し合える関係で、私にとってもとても大切な人なんです。だから終わりにならないように、考えすぎないようにゆっくりでもいいからすすんでみます。
ありがとうございました。

回答No.5

nanako_pochy

再度のNo4です。
心理学は、専攻していて知識があったとしても、カウンセラー(助言者)としての適正がなければ、ずっと彼のような人に付き合うのは難しいですよ。

私が助言を求める友人や先輩・先生などは、決して「がんばって私を助けてくれている」わけではなく、「私の悩み事に答えること」など、とてもたやすく、負担になど全くならないのです。

それは、ある程度人生経験を積んで、「そういうこと、あるねぇ。うんうん。」とあたたかい笑顔で聞けるほど達観しているか、本当に適正があるか、です。
それはやっぱり年のいった包容力のある男性がいいので、彼にあなた以外に頼れる同性の先輩や先生などがいると、
彼もあなたもバランスがとれてきて良いと思いますが…。

ただ、

＞病院をすすめたのですが激しく言いかえされ、おかしいのは君だよ、もう一度通院したほうがいいといわれました。

これはせつないですね…。

全部ご自分で解決しようと気を張ってしまうと、押しつぶされてしまうので、ご自身の健康(心身ともに)にも気をつけて下さいね…(；＿；)

結局あまり役に立てないアドバイスで申し訳ない気持ちです；
彼が明るい解決の道を見つけることができればいいな…と祈っています…。

お礼

ありがとうございます。私も結局は誰かにはけ口を求めているのでしょう、彼のように。。
彼には親しい友達がいないようで、学生時代の友人をもっと大切にするようにしたらどうか、お姉さんにも心の内を相談したらどうかと話しているのですが、私だけでいいと、、、、私だけしかいないと、、、言われる事がちょっと重荷で。ここに投稿してから彼には、力になれなくて辛い事をメールしました。これからどうなっていくのかわかりませんが、ここでみなさんに話を聞いて頂けるだけでも気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

回答No.4

nanako_pochy

＞終わったことだからと彼を慰めても繰り返しくらいメールが来る

ある意味、これは当たり前です。
問題解決になってない「なぐさめの言葉」ばかり投げかけられても、彼は全く納得しないでしょう。

＞解決は自分自身でないとできないよ

そんな彼にこのような「孤独感を感じる」メールを投げてしまうのは、ある意味一番してはいけない行為です…。

＞返信は「自分一人ぽっちで解決していくしかないんだよね・・・」といった具合
＞私がいやがるからよけいに寂しさが募る・・・

キツイようですが、あなたと彼は全く正反対の考えの人間なので、「わりと深く考え込まない」あなたの考え方では、言葉で彼を救う・納得させることはできません。

心理学に傾倒している方・カウンセラーを生業をされている知り合いなどがいたら、その方を紹介するのが最適です。

私も彼と似たタイプで、とある友人に対して、彼があなたに感じるのと同じようなことをよく感じます。
相談しているつもりなのに「しょうがないよ」「終わったことじゃない」「そういう奴はどこにでもいるって」と、私の発言を全て『発展性のないただの愚痴』と受け取り、当たり障りのない励ましをする人は、更に気分が落ち込んでしまうので、相談しないようにしています。

逆に「その場合は～だったから、そうなっちゃったんだよね。つまり、その場合は～すればよかったわけ。次回からはそれをわきまえていけば、オッケーだよ＾＾」と、経験豊富で心理学や哲学、歴史などの知識も多い友人・先輩・上司などに聞くと、具体的な解決策・問題点が浮かび上がってきて、すっきりします。

なぜ悩んでいるのか、どうしてこうなってしまったのか、それが自分なりに納得できる、明確な答えが見つかれば、彼は落ち込まず納得するでしょう。

彼は「生きることの意味」「失敗は成功のもと」を哲学しているような書籍を読むと、急に目の前が明るくなり、意欲も湧くタイプの人だとお見受けします。
それは「今まで何故こんな不運だったのか」が「実は(これからは)未然に自分で防げること、またはアンラッキーなことがあってもそれを明るい結果につなげることができる」と悟るからです。
ハマりすぎて宗教に走ってしまう(生活がガタガタになってしまう)のは問題ですが、彼は純粋なタイプなので、そういう「真理」的なことを学ばせてあげると、きっとすごく前向きになると思いますよ。

本屋さんでそういう系統の本はたくさん出ていますから、ネットなどで評判が良いとされている本を見つけてきて、それをあなたからプレゼントされるのはいかがでしょう。
その本が彼の気持ちを軽くするキッカケになれば、あなたは彼に感謝されると思います。

私のオススメは浅見帆帆子さんの「あなたは絶対！運がいい！」と「わかった！運がよくなるコツ」です。
ちょっと「トンデモ系」な部分はありますが、これで気持ちが明るくなった、救われた、という方はたくさんいますので、ご参考マデ。。。

(購入ページ。レビュー記事アリ)
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4766206428/249-0361504-9644360

また、この本はある意味「この類の本の内容をかいつまんで紹介している」本で、あまり深くまでは掘り下げて書いていないです。
更に深く進むなら、

原因と結果の法則
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4763195093/249-0361504-9644360

この類の本や、
あとは個人的に好きなのは、心理カウンセラーの
植西聡さん
http://khon.at.infoseek.co.jp/chosha/u003.html
の本などが良いでしょう。

お礼

実は心理学を大学で専攻しておりましたので。。。セラピーについてはある程度理解しているつもりです。
でも、、、、４月からずっとこの調子でネタが尽きました。
また様々なアドバイスもしてきたつもりです。一度落ちた試験のために対策方法もネットで調べて教えたり、勉強方法を提案したり。子供の頃の母親との関係、贖罪など。十分すぎる位だと自分では思っています。（この強気がいけないのでしょうね）

最近の私はいつまでたっても同じ事を言うので彼の言っていることは『発展性のないただの愚痴』に感じてしまって、確かになにいっているんだよーくらいの態度です。
反省。本は彼に渡してみます。ありがとうございます。

回答No.3

borkumriff

彼と同じ立場に立って問題を解決してあげよう、という優しさからくる行動ですよね？よくわかります。
でもあなたほど愛情があるのなら、いっそのこと達観してしまって、「大丈夫よ、私がいるからあなたを不幸になんかしないから！」という態度に出てみては？

お礼

それもいってみました。
しかし返ってくる言葉は、孤独は自分の気持ちの問題（つまり誰といても結局は孤独な気持ちにおそわれるから自分の気持ちをどうかえるかが大切だ）だから、私では解決できないのだ。というのです。
これは私も同じような気持ちを抱えているのでよくわかるのです。確かに自分の中の闇は自分でしか解決できないんです。だけど一人きりではないよ、解決は自分だけしかできないかもしれないけど一人ではない、私がいるよと伝えるのですが。。。彼は自分は孤独が似合う人間だからどうせ一人だからと繰り返すばかりです。

回答No.2

yunlove

アドバイスは難しいです。
どんな事も暗く考えてしまう彼にとっては、何を助言しても素直に
受け止めてもらえないでしょう。

精神科の先生が患者さんから症状を聞くとき、患者さんがどんな事を
言っても、自分の意見を挟まず「そうなんだ、辛いよね」というような言葉しか
かけないそうです。
相手の訴えを判ってあげ、共感していく事で、患者さん自身が
自分で心の問題の解決策を導く事が重要だからです。

彼はちょっと「うつ病」気味になっているようです。
本屋にはたくさん「心の病気」に関する本が出ていますので、あなたが
お読みになって参考になさって下さい。
ちなみに「うつ病」だった場合、励ましは厳禁です。
相手を追い詰めてしまう結果になるだけだからです。

もし彼に不眠等の症状が出ているのでしたら、一度病院に行かれることをお勧めします。
私の周りでも「病院に行くのに勇気が要ったけど、行って楽になった」と
いう人がたくさんいます。
「うつ」は日本の国民病とも言われています。
夜眠れるだけでも違いますし、うつ病だとしたら早期発見で有効なお薬が
たくさんあります。
偏見を持たずに、一度訪れてみては？

お礼

私自身が鬱病だったので、彼の症状には初期段階を感じるのです。病院をすすめたのですが激しく言いかえされ、おかしいのは君だよ、もう一度通院したほうがいいといわれました。
私としては彼の鬱状態に巻き込まれて自分も再発しそうで、どうしても自分と距離をおきたくなってしまうのです。自分は強いから大丈夫といいながら繰り返し孤独を訴えるメールではやりきれません。。。
涙が出てきます。

回答No.1

lml

どんな人でも成長はします。しかし、そのスピードは人それぞれです。
彼もそうなんですが、aitai_netさんは、人生を前向きに生きればよいと思います。そうすれば、自然と自身のある行動をとれるようになり、aitai_netさんを見た彼は前向きに生きる事がどれだけ素晴らしいかきっと解るはずです。

口で慰めてもなんの解決にもなりません。行動で示すのが効果的です。半年でその効果は現れます。

疑問に思ったらコメントお願いします。

お礼

彼はもともと、くらい人ではなく、いろんな方向から物事を考える人なのですが、つまづくことが続いて違う方向に成長してしまっているのかも。
私自身前向きになかなか生きられないからよけいに彼の考え方にいらいらしているのかも知れません。
今、私は自分探しの最中。一歩進んだ私をかれに見せられるようになりたいです。
ありがとうございました。