劣等感

質問

実は私は表向きでは温和で社交性も普通にあるように見られるようなのですが、対人関係にずっと強い苦手意識を感じてきました。二人で話す時はほとんど問題ないのですが、３人以上になると会話についていけず、黙りがちになったりします。

少し前に心療内科に通ってみた時、先生に「典型的な欝」と診断されました。その先生は、はっきりした原因のない欝は薬で直すのが一番だと言いました。私のこれまでの経歴を聞いてくださり、「とてもアクティブな方ですね」と言ってくれました。根本的に問題を抱えている人はカウンセリングを受けないといけないけど、あなたは風邪を引いただけ。大丈夫でしょう、と。

でも、私には根本的に対人関係に関して問題があるように感じて、カウンセリングを受けたいと思うのですが、「大丈夫でしょう」と言われると「もちろん、大丈夫です」という態度をしてしまいます。人に対して感じる過度な不安については「なんて弱い人なんだろう」と思われそうで、つい、強がってしまい、話すことができません。

先生は根本的な問題・性格的な問題はなかなか治らないと言いますが、私のこの人に弱みを見せたくない、という感覚は治らないでしょうか。

弱みを見せたくないのは、自分自身の劣等感が強いからなのかもしれませんが、この劣等感を払拭することはできないでしょうか。

常に劣等感があったために、努力はしたので、経歴だけは確かに華やかになっています。でも、最近は周りの人を騙しているのだろうか、と考え、怖くなります。もし、本当の自分を知られたら、軽蔑されるのではないか、軽く見られるのではないか、と。

人に対するこういった感情をどうすればよい方向に改善できるでしょうか。
乱文で誠に申し訳ありませんが、アドバイスよろしくお願いいたします。

回答No.3

love_neko

こんばんは。

カウンセリングを希望なさっているのなら勇気を出して先生にお願いしてみてはいかがでしょうか？

「根本的な問題、性格的な問題はなかなか治らない」
というのはそのとおりと思います。

薬で性格は治りません。

その問題を解決する方法として心理療法（カウンセリング）があるのです。

カウンセリングの手法にもよりますが自分自身を変えたい、自分を見つめたいという気持ちがあれば時間はかかるかもしれませんが根本的な問題、性格的な問題も治せる可能性はあります（自分が治そうという強い意志とそれに適したカウンラリング手法が必要と思いますが）。

あとはみなさんが書いてられるように自分を出せる相手を家族、友人、恋人でもいいので見つければいいと思いますよ。カウンセリングでも自分がだせなければ良い治療はできません。

良くなっていくといいですね！

お礼

お返事ありがとうございました。
やはり、カウンセリングを受けてみることが良いのかもしれませんね。どうして人と話す時にこれほど緊張することがあるのか（いつもではないのです）自分でも分からないのです。自分を見つめなおす必要があるのかもしれません。

回答No.2

Syo-ya

「生き辛さ」が辛いんですね。
すんなり出来ない。
無邪気になれない。
意識して、カッコウをつけてしまう。
無心になれないのが辛いんだと思います。

だったら、その抑圧感を伝えてしまえば良いんです。

例えば「大丈夫ですよ」と言われて「はい、そう思うんですが、私は、いつも独りになると、後悔してしまうんです。　私は思っていることが上手に伝えられていないので、いつも後悔してしまうんです」と言ってしまうんです。
「カッコウつけてるだけで、全部、ウソ！、実は、見掛け倒しなんですよ」と言ってしまうんです。

まずはこれだけでも実践してみてください。
正直に言う練習です。
だって、これほど正直な気持ちは無いですよね？＾＾

正直な気持ちが言えないんですから、これを伝えれば良いんです。

で、あとは、話の展開しだいですし、相手があってのことですから、全てが思うようにはならないかも知れませんが、少なくとも、言うべきことは言えるんです。抑圧がなくなるんです。

お試しください。

お礼

お返事をありがとうございました。
確かに無邪気になれない私です。カッコウをつけている感覚はありませんでしたが、実際そうなのかもしえません。今気づきました。

syo-ya様の「見掛け倒しなんですよ」は先生に対しては言えそうな気がしました。今度、是非実践してみたいと思います。人の反応を気にせずに自分の気持ちを素直に言う練習をしてみたいと思います。
少し気持ちが軽くなりました。

回答No.1

ita-roo

専門家ではありませんが、個人的によくそういう相談に遭遇します。

rtsさんは完璧主義のＡ型気質、それでいてテンポがやや遅い、というタイプの方なんでしょうかね。直接会ってもないので何とも言えませんが。

・会話についていけない
・弱みを見せたくない

という2点において、前者が「会話が理解できず、かつ自分は会話についていきたい」ということであれば、鍛えるしかありませんよね。

テレビのお笑い系の番組を見るのがいいかもしれません。特にトーク系の番組。

彼らは会話と言う誰でも日常的にやっていることを面白おかしく見せるプロで、そのほとんどは自分を貶めて（バカに見せて）笑わせるやり方です。テンポも速い。

見てみて、そもそもどこが面白いのかわからないのであれば仕方ありませんが、それはそれで開き直るのも一つの手でしょう。
「今何の話してるんですか？」って聞くのも会話のうちですしね。

余談ではありますが、世の中には物凄くテンポの遅い人もいるし、いわゆる天然とか大ボケとかいわれる人もたくさんいますが、それでもちゃんと社交性は保てたり、好かれたりしているわけで、他人との対話において情報処理能力が高ければいいというわけではない、ということを付け加えておきます。

お礼

さっそくのお返事ありがとうございました。
そうですね、確かに会話のテンポが遅いのかもしれません。会話をする前に、いろいろ考え過ぎてしまうようです。こういった方がいいかな、こういう言い方もあるな、と。
トーク系の番組を見て、鍛えるのは思いつきませんでした。
やってみたいと思います。