愛するって？

質問

彼氏の浮気が原因で別れました。
彼氏は一生懸命隠していたようですが、女の勘でわかってしまいました。
一度勘付いて以来、携帯チェックなど、浮気の証拠を探すことに夢中になってしまっていた気がします。
友達は、「本当に愛していたら、浮気している彼をも愛せる」と言います。「浮気しているかどうか追及すること自体ばかばかしい」とも言われました。
私は、浮気をされていることが許せなかった。
でも、それは相手を愛していなかったからなんでしょうか？
愛しているなら、必死によりを戻そうとする彼（でも浮気相手とは続いていた）を許すべきだったんでしょうか?
今でも、別れたことを後悔する気持ちと、浮気した彼を許せない気持ちとで葛藤しています。
私は、彼ではなくて自分を愛していただけだったんでしょうか?

回答No.3

noname#43168 · ベストアンサー

私も全く同じ経験をしています。私の場合は同棲していましたので、彼の浮気発覚後、悩んで悩んで、私が本当に家を出るまでの5ヶ月の間に、引越し契約を2度キャンセルし、3度目に本当に引っ越しました。相談者さんと同じく、彼はなんとか修復しようとしていました。

あんなに好きだった彼を嫌いになれないけれども、同じ苦しみは2度と味わいたくないし、自分が彼を大切に思っていたのと同じように彼が感じていてくれなかったことが、とても残念で、「浮気は直らない」というほとんどの人の意見も身にしみ、やっとのことで家を出て、半年たちましたが、まだ正直立ち直っていません。

確かに「本当に愛していたら浮気しても、何の理由があっても愛せるはず」という意見もあります。でも、私の場合も相談者さんと同じで、どうしても許せなかったです。いろんな人に話を聞いてもらいましたが、結局は決めるのは自分しかいないということ。「自分を愛していた」ということが「自尊心」というのなら、自尊心がなければ生きてはいけないでしょう。

未だに私の中では、彼に対する未練があります。もしかしたら、本当に変わってくれるのではないかという、かすかな希望。。。　でも、やはり「愛するということは、相手を大切に思って、相手が悲しむだろうことはしたくないと思う」ことではないのでしょうか。

あまりに似た体験だったので、つい書き込みしてしまいました。アドヴァイスにならないですね。でも、お互い、泣きたいときは泣いて、次には＃１さんのように、一筋に自分を愛してくれる人と出会えるように、なりましょうね。

回答No.12

luckypoo

自分を愛することは当然のことです。
これは基本です。これが出来ない人はそもそも人を愛せません。だって、自分すらもてあましているということなので。
誇りを持って「自分が好き」でいいです。

慈善活動じゃないのだから、自分を大事にしてくれないなら別れるで正解です。自己犠牲は最終的には何も生み出しません。
貴女がお茶漬けで相手がカレー、男の持ち金2000円で両方食べられると思ったら大間違いです。貴女はフランス料理だと切り捨ててやりましょう。
その男に貴女と釣り合う価値はありませんよ。

釣り合う男が出来て初めて「自分と同じくらい彼が好き」でいいじゃないですか？

回答No.11

yoyoman

＞私は、彼ではなくて自分を愛していただけだったんでしょうか?
難しい問題だよね。

精神的な「愛」を追求することは、もちろん大切なことなんだけど、
でも、必ず現実はついてまわる。
精神的な愛だけ切り離して、理想論を考えても意味なくて、
現実にどうしたいかが、重要で、それは卑下されるものではない。

あなたが彼を好きだったことは事実だよね。
それで、彼と共に送る生活に、何を求めていたんだろう。
「とにかく、彼がいればいい」生活だろうか。
「彼と、信頼しあって暮らせる」生活だろうか。
もっと、他にもあるかもしれないが。

仮に前者なら、浮気でがたがた言わずに、
どっかり彼女の座を占めていたほうが、上手く行ったかも知れない。
もし後者なら、信頼できないと判断すれば、それまでのことだろう。

あまり理屈ばかりで、理想を追うことに意味は無い。
自分を愛するからこそ、大切に思う相手も、
同じように愛することが出来るんだと思うよ。
自分はどうしたいのか、
自分はどうしたら幸せになれるのか、
それをもう一度考えてみたらどうですか。
自分を愛することは、いけないことではないですよ。

回答No.10

saori429

> 実は、別れた彼と付き合う時、「この人なら一生私のことを愛し続けてくれるだろう」と思って付き合ったのです。
> もちろん、私も一生愛せる自信があったのですが。。。
> それくらい、言葉で愛を表現する人でした。

とありますが、私は言葉で愛を表現する人ほど信用できないです。愛はだまっていても伝わるものです。
口で「愛してる」なら誰だって言えます。
私だったら、百万回愛してるって言われるよりも、ただ黙って私だけを見ていてくれる人の方がいいです。

他の方の回答にもありましたが、１度浮気した人は、かなりの確率でまた同じことをします。できない人はしないものです。

なので、r_ujpさんが悩み苦しみ別れたことは正解だったし、彼を愛していなかったということではないと思います。

自分がガマンしたりすることで、相手と一緒にいることが相手を愛していることにはならないと私は思います。自分が健全な精神でいられてこそ、相手をしっかり愛することができるのだと思います。

清い心で相手を愛していたからこそ、浮気が許せなかった。それは何もおかしいことではないと思います。

回答No.9

Harley-1999

こんにちわ。

彼のどの部分を愛しているかで、違ってくるとおもいます。
例えば、わたしは旦那さんが浮気をしたら、すぐに別れるつもりです。
とても愛していますし、必要な人だとおもいます。
でも、わたしは『自分を傷つけない。』という安心感のある旦那さんが必要だし、コソコソ浮気するような男を世界一いい男とおもえません。

世界一いい男だから尽くせる、許せる、愛せるという気持ちがありますので、浮気してしまった時点で、旦那さんはわたしの世界一いい男ではなくなってしまうんです。

お友達が仰る、『愛するなら浮気をも・・・』ということを、否定する気はありません。
人それぞれですし、間違っているともおもいません。
ただ、わたしは、愛しているから許す、許せないということではなく、浮気した時点で、別の人になってしまうので、浮気前の彼は心から愛せても、必然的に浮気を知ってしまってからは、愛せない・・・という感じでしょうか？

値段で言うと、誤解を受けそうですが、車を買うとき、とても気にいった車には150万円、快く出せます。
でも、次に見た時、タイヤが外されていたり、ボディーの色が変わっていたりしたら、同じ150万円の価値をそこには見出せません。
気に入っていたのは、前に見た車なのだから、同じ車であろうと、変わってしまったのなら、同じ価格で買う気にはなれません。

そんな感じです。
エンジンを気に入っていた人は、その車に快く150万円出すでしょう。
人それぞれです。
あなたは、彼を愛していたとおもいます。
ただ、彼の安心感や信頼、穏やかな関係などを重視していて、そこが大切だったのだとおもいます。
そこがなくなったから、世界一いい男は、彼ではなくなっただけだとおもいます。
付き合う価値を見出せなくなったのだとおもいます。

女癖は治りませんから、いまは辛いでしょうけれど、正しい選択だったとおもいます。
世界一いい男の座は、もっとあなた一人を大切にしてくれる人にとっておいた方がいいとおもいます。

回答No.8

beyonce11

36歳/男性既婚者

　あなたが「浮気をされていることが許せなかった」のであれば正しい決断であったと思います。

　彼は最愛の女性が居ながらも他で浮気ができる人で、あなたは最愛の彼の浮気が許せない人。

　おそらく彼は一生そのままですのであなたはこの先何度も悩まされる事になったでしょう。

　今は辛い気分でしょうが時間が経てば過去の思い出に変わります。

　あなたにはあなたにふさわしいもっと素敵な相手がいるはずですので、
　新しい恋愛に目を向けられるように心がけて下さい。

　自分を愛せないような人は他人を愛する事もできません。

　あなたは十分にがんばったと思いますよ。

回答No.7

raca

こんにちは、racaです。
ズバリ言ってしまえば浮気と言うのは男の本能かも知れません。
女性が力強くたくましい男性や頭が良く才能のある男にあこがれる
のと同じように男は色々な女性とお試しをして少しでも自分にとって
適合する良い種を残そうとする動物としての種の本能でしょう。

確かに勝手な本能ですがそれを責めたところで解決するほど簡単な
ことではないと思います。
結婚しているとなれば法という重しでそれぞれ異性に関する行為を
抑制することが出来ますがフリーの間と言うのはお互いの信頼関係
だけと言う微妙な関係かと思います。

ここの掲示板でもそういった浮気関係の相談がよくありますが結局の
ところ許して受け入れるか、許さないで別れるかでしょう。
これを言うと批判されるでしょうがとことん好きと言う気持ちが浮気と
言うことを上回れば別れる必要もなかったかと思います。

今回は、あなたが相手を許さないと言う気持ちが上回ったので別れに
至ったのですから早く忘れるようにして次の新しい恋に備えましょう。
なお、あなたのお達はお友達なりの男性観を持っての意見ですから
それを気にする必要はありません。

人の男性観よりあなた自身の男性観をしっかりと持たれることを
お勧めします。
良くも悪くもそれがあなた自身なのですから、、。

回答No.6

latipes

こんにちは

　うーーん・・・．

愛していたら許せる・・・．

どうかな．

『愛しているからこそ許せない』ってことなんじゃないかなぁ．

浮気しているかどうか追求すること自体がばかばかしいとは全く思いません．

浮気が発覚しなかったら追求することもなかったんだから．

そうさせるのも，彼の行動のせいなのではないでしょうか．

愛しているから許せるのかな？
未練があるから許すのかも．
意地が本当の気持ちを覆ってしまって許してしまうのかも．

許せなかったのは，愛していたからこそだし，
信頼していたからなのじゃあないのかなぁって思いました．

好きで居続けたかった．愛して居続けたかった．
だからこそ許せなかった．
別れたことを後悔する気持ちがあって当然だし，
許せない気持ちがあって当然だと思います．

もう一度，彼に賭けれるならつきあってもいいかも．
でも，彼の行動を許すことは，許せることはないのかなぁって思います．

許したいと感じたり，許そうと思っても，
悲しみや怒りが薄れることがあっても，
忘れ去ることは出来ないんじゃぁないかな．

ふとした時に思い出して，つらくなったり，
携帯チェックしてしまうんじゃないかな．

彼を信頼できない自分をつらく思ったりするんじゃないかな．

許すべきだとは思わない．
でも，許せると思えるなら歩み寄るチャンスはあるのかもしれません．

でも，彼を真剣に愛していたからこそ許せないんだろうと・・
許したいと願っても許せないんだろうと私は思います．

どうでしょう・・・．

回答No.5

noname#108653

＞でも、それは相手を愛していなかったからなんでしょうか？

そんなこと無いですよ。その友達が失礼な人なんでしょう。
恋愛のことは人それぞれだし勝手でしょ！と強く言い返した
方が良いです。（でも難しいですよね、現実は・・）

＞愛しているなら、必死によりを戻そうとする彼（でも浮気相手とは続いていた）を許すべきだったんでしょうか?

誠実なお付き合いを望むなら、別に許す必要なんて全然ありません。
ただ、次に付き合う男性は、

＞一度勘付いて以来、携帯チェックなど

こういうことをしなくていい相手を見つけましょう。
気持ちが荒みますよね。
きっと良い人がいつか見つかりますよ！
誠実な人を見つけて、イヤなことを言う友達を見返してやりましょう。

回答No.4

flyaway

「浮気している彼をも愛せる」と言っても、「愛する」と「許せる」は別問題ではないでしょうか。確かにあなたはまだ彼のことを愛していると思います。だから辛い気持ちも、別れたことを後悔する気持ちもあるのでしょう。でも、男女の関係は片方の愛だけでは成り立たないものです。お互いを愛する気持ちと、更に信頼があってこそ成立するものではないでしょうか。もしあなたが「浮気している彼をも愛せる」としても、浮気してあなたを傷つけている彼はあなたを本当に愛しているのでしょうか？浮気を続けながらもよりを戻そうとする彼は、信頼を取り戻すための努力はしたのでしょうか？あなたの選択は間違っていないと思います。

回答No.2

hirohachi

こんにちは。浮気をする、というのは癖に近いです。あきやすい、誘惑に駆られやすい、意思が弱い・・・
そうゆうその人の性格に深く関係しているからですね。ここでよりを戻しても、彼の浮気癖ある限りは、また起こりえます。これに絶えられる神経の太さが要求されるという事だと思います。別かれて良かったのでは？と思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼の浮気は一度限りではなかったので、hirohachiさんのおっしゃる通り、そういう「癖」の人だったのだと思います。
しかも、浮気がばれる度に私が怒るので余計他の人へ気持ちが行ってしまったのでしょう。
友達は、上述の台詞の後に、「でもそういう人は必ず浮気を繰り返すし、それを耐えるのは相当つらいよ？」とも言っていました。
詳しく聞いたことはありませんが、昔にその友達も浮気されて悲しい思いをしたことがあるのだと思います。
浮気って、された人には深い傷を残すんですよね。。。