理不尽な事で怒る主人に、どう対応すれば？

質問

先日、町内会の者と名乗る老人が家に来て
「おたく、ゴミちゃんと捨ててないだろ！毎回困るんだ！」と言われました。
町内では、以前から誰かがゴミ出しのルールを守らず夜に捨て、
朝になるとカラスが食い散らかしてゴミが散乱していました。
我が家は、毎回きちんと朝に出して、ネットもきちんと掛けているので、
「は？何？」と思いました。
しかし見に行ってみると、確かに家のゴミが散乱…
訳わからなかったけど、実際落ちているのは家のゴミなので
釈然としないまま片づけました。
その老人は「今度やったら、あんたの家の前にゴミ置くよ」とか
「どうせいつも夜に出してるんだろ！」等と言いましたが
「いつもきちんと出しています」と説明し、なんとか納得してもらいました。
怒鳴って反論したい気持ちもあったけど、今後の近所付合いを考え
丁寧に説明し、その場を取り繕ったのです。

でも、怒りが納まらないので、帰宅した主人に「今日嫌な事があった～」と一部始終を話しました。
愚痴を聞いて貰い「大変だったね」と慰めてもらいたかったのです。
しかし主人は、その近所の老人に対してだけでなく私にも怒ったんです。
何故かと言うと、ゴミ出しはいつも主人の仕事。
しかも主人は町内の廃品回収などの手伝いも積極的にやっている。
なのに、そんな事を言ってくる町内の人間は許せない。
それを黙って聞いている私も許せない…との事。
納得できないから、その老人が誰か探せ！とまで言うんです。
確かに濡れ衣を着せられ、私だってその老人に怒りはあります。
でも、説明して納得してくれたし、私はきちんと対応したのに…
「大変だったね、酷い人もいるんだね」と慰めてくれると思ってた主人から
何故私が罵倒されなきゃいけないのでしょう？
それっきり、主人は私と口も聞いてくれないんです。
こちらから話しかけるのも釈然としないし、どうしたらよいか困っています。

回答No.5

gagambo · ベストアンサー

はじめまして。こんにちは。

今回の件についてはどっちもどっちのように思います。
どちらが正しいというのではなく、お互いの性格パターンが顕著に出ただけでは、と。

相談しておられるのが奥様側（質問者様）なので、
質問者様にしかアドバイスできませんので、以下そのように書きます。（旦那様には物理的にアドバイスできませんので）

まず、慰めてもらうのが当たり前（というか、発して当然の希望）と思っておられるところが、
私には不思議です。
町内会の老人が怒鳴り込んできたのは確かに理不尽ですので、
ゴミ捨てに関する落ち度や「悪いか悪くないか」の話は、
質問者様自身が老人に取った行動には「落ち度もないし悪くもない」かもしれません。

ですが、旦那様に対しては単なる愚痴ですから、
それを「慰めてもらえると思っていた」のは質問者様の性格から発せられたことですよね。
そして旦那様側は、旦那様の性格から発せられた反応を示しただけです。

さて、＃４さまも書いておられますが、
旦那様がもし、老人が怒鳴り込んできたときにその場にいたら、
老人と一緒になって反論のできない質問者様を責めたでしょうか？
それは違うと思いますよね？
旦那様のやりかたで、老人に対応したはずです。

通りすがりの私などより、質問者様のほうが旦那様の性格をご存知のはずです。
質問者様の中の当たり前（～してほしかった・～と言ってくれると思っていた）を旦那様にあてはめて考えるのではなく、
旦那様に旦那様の性格があるとは思えないでしょうか。

性格の違うもの同士が理解しあうのは難しいですね。
この質問がもし、旦那様サイドから行われても、私は同じように回答したと思います。

それでは、ご参考までに。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
慰めてもらうのが当たり前…ハッとしました。
確かに私はそう思っていましたね。
「慰められて当然」と思っていたからこそ、怒られて「なんで？？」って思いました。
ん～、性格の相違…ひとことで言ってしまえばそれだけなんでしょうかね…（＾＾；）

回答No.13

tasukudon2000

私の夫も多分　同じような態度かもしれません＾＾；
もしくは「ほおっておけ」と言われるだけで、慰めなんてありえないです、初めから期待しないのでがっかりもしない。。ちょっと悲しいですけどね？
でも、罵声は自分に向かって話しているけれど、実は違うんだと感じます。通り越してその老人当てですよきっと。苦笑。
なので、言ってきた時、名前は聞いた方がよかったかも？
冷静に、失礼ですが、どちら様ですか？と。
それだと対処もまた違ったかもしれませんが、あまり関わりたくないという気持ちもわかります・・。
他でも思い当たりませんか？　ご主人に話をしていて　自分が代わりに言われる事って？この例だけじゃあないような気がするのですが？苦笑。どうしてかって？私と同じような気がしたので＾＾；
口を聞いてくれないのは　はっきりいって大人気ないので
それこそ理不尽さを感じます、もう、いい加減流してよって感じですよね。それか？ゴミだしを頼むのを辞めてご自身でするか。。私は前は頼みましたが、「やる」といってなんだか嫌そうなので、だったら自分でやろう！と決めてそれ以来頼みません＾＾：ストレス１つ減ってさっぱりしました（笑）

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません！
私が勝手に慰めをしてくれるもんだ～と期待していた為、
怒られてなんで？なんで？？ってなっちゃったんですけど
最初から期待しなければ良いんですよね…(^^;)
今回のことで勉強になりました。

＞他でも思い当たりませんか？　ご主人に話をしていて　自分が代わりに言われる事って？

あります～男の人って、そういうのが多いのですねぇ…。
私もゴミ出しは今度から自分でやることにしました。
アドバイスありがとうございました。

回答No.12

norikunny

No2のnorikunnyです。
今の旦那さんを見ていると自分の若い頃を見ている様です。　今思うに、若い頃の自分は嫁をいたわるとか気遣う事が欠落していて、良く嫁に対して怒り倒してました。　気持ちに余裕が無いというか、若気の至りというか。。。
結婚して２０年近く、年を取るに連れ、なんだかんだと結婚生活が長続きしたのもいつも嫁が先に折れてくれてたからなんだと感謝している今日この頃です。　ご主人もあなたに対していたわりの気持ちが今は欠落しているんだなと自分のことのように苦々しく思っています。

アドバイスした様に今回あなたが折れるのが釈然としないのであれば、自分の気持ちをぶつけるのも良いと思います。　あなたは老人の言うことを黙って聞いていたのではない。　ご主人がきっちりゴミ出しをしているのは分かっているが、逆ギレしては近所の手前ご主人に迷惑がかかると思って控えたのにどうして私に対して怒るのかと率直に切り出してみてはどうですか。　長い結婚生活、喧嘩の一つや二つや三つや四つしなければ本当の夫婦になれませんし、今まで押さえて来て今回我慢するのがいやならいずれは爆発するんでしょうし。

お礼

再度の回答、どうもありがとうございます。
主人も、２０年もすれば丸くなるんですかね（＾＾；）

私から折れるのが釈然としないっていうのもありますが
他の方からのアドバイスを聞いていると、
ここで納得しないまま折れても、問題の根本的な解決にはならないな～とも思いました。
どうすれば良いのか、まだ悩むところですが、
私達夫婦なりの上手い仲直りの方法を見つけなければ！と思っています。
norikunny様のように素敵なご夫婦になれるよう頑張ります！

回答No.11

ainaaina

あなたもご主人も、町内会の老人も、誰が悪いわけでもないと思います。
あえて悪いひと（もの）を上げるとすれば、
ネットを外したままにした人と、カラスでしょうかね・・・。

老人にしてみれば、いつも散乱したゴミをきれいにし、
カラスを追い払い、苦情の処理もしていたんでしょう。
犯人は誰だ！？と思っていたところに
たまたまあなた一家のゴミがあった為、怒鳴り込んできたのだと思います。

あなたのご主人が廃品回収を手伝っているとか関係なく
（そこまでわからなかったのかもしれないし）、
注意しに来たのだと思います。
言い方はキツイですが、気持ちはわかります。

次にあなたですが、老人への対応は悪くないと思います。
今回ゴミが散乱していたのは確かだし、
今まで夜中に捨てたことはないけれど、
今後気を付ける、と言ったのですよね。
それで充分です。

最後にご主人ですが、「悪い状況に対して慰める」より
「原因を追及する」「プライドを保つことを前提にした」
のですね。
前者は女性、後者は男性に多い気がします。
これもどちらが悪いとかではなく、考え方の違いです。

あなたに対してご主人が怒ったとき、
「今、一番悲しいのは私なのだから、まず私を慰めて欲しかった。
　おじいさんの気持ちもよくわかるから、これからはますます
　気を付けようね」と伝えれば良かったと思います。
私も新婚当初、これで何度か話し合いました。

私は、夫婦喧嘩で一番良くないのが、「無視」だと思っています。
（ほかに「すぐ実家に帰る」「実家の親にチクる」も良くないです）

何となく気まずくなったら、例え自分が悪くなくても
「雰囲気悪くしちゃったね、ごめんね」とこちらから謝っちゃいましょう。
先に謝った方が有利というか、大人っぽいというか、
とにかくイニシアチブはとれます。

上記のように「誰も悪くない」という考えに至ったら、
あなたから話しかけてはいかがですか？
誰が悪い、悪くないで考えていると、永遠に収拾がつきませんよ。

あと、この前新聞に「青いゴミ袋だとカラスは中身を識別できないため、
荒らさないと言う実験結果が出た」とありました。
もし可能なら、町内会で提案するのも良いかも知れませんね。

お礼

＞「原因を追及する」「プライドを保つことを前提にした」

その通りです！それが私には納得いかなかったのですが
そういう男性って多いのですね…勉強になります。

＞「今、一番悲しいのは私なのだから、まず私を慰めて欲しかった。

…この通りのセリフ、怒られてすぐに主人に言ったんです。
でも、怒りの頂点になっていた主人からは
「おっさんの気持ちがわかるだぁ？じゃあ俺の気持ちはどうなんだよ？」
「慰めて欲しいなんて甘ったれんな！腹立つ！！」
という言葉しか返ってきませんでした…(T_T)
主人の気持ちも冷静になって考えればわかるんだけど、
上記のように罵倒されると、「そこまで言わなくても…私だって辛かったんだよぅ」と思ってしまい…

なんとか収拾つけたいと思います。ありがとうございました。

補足

ちなみに、うちの町内会のゴミ袋は既に水色です（＾＾；）
実験結果をも覆すカラス、恐ろしや～。

回答No.10

mayuusa

ご主人とわたし、似てるかも＾＾；
決して奥様を罵倒するのが目的ではないんです、
不安がり、怖がりなだけなんです。

ずばり、再発が怖いんでしょう。
そして、その老人と自分（ご主人自身）が直接会話出来なそうなのが、もどかしいんでしょう。

そこまで怖がらなくても暮らしてゆけるのにね。

たぶん、ほかのことでもいっぱいいっぱいなので、
奥様・家庭・ご近所関係「だけでも」完璧に「安心」していたんでしょうね。

以上、ご主人さまタイプの怖がり人間の心理でした。

あとはもう、奥様とご主人さまの性格の相性ですから、喧嘩のおさめかた・おさまりかたは、お任せします。

参考まで。うちは、スキンシップが必須です。＾－＾

お礼

ご意見、ありがとうございます。
もちろん主人が、私を罵倒するのが目的ではなく
怒りの本当の矛先は、老人だってことはわかっているんですが…(^^;)
お互い、意見を譲らないからダメなんですよね～。
頑張って、喧嘩のおさめかたを探します…
スキンシップが一番ですよね～
でも完全無視されてるこの状態では、いきなりは無理かな（笑）

回答No.9

krokro

こんにちは! na-yuyuさんはその老人に嫌な思いをさせられて腹が立ったのに出来るだけがんばって対処したのに、旦那様からも怒られて気持ちがモンモンするのわかります!
私の考えでは、夫婦っていろいろな出来事や敵(表現は悪いですが)に対して、お互い支えあって慰めあって乗り越えたり対処したりするのが理想だと思うの。
だから、この場合の敵(老人)に対して、na-yuyuさんはがんばって対処したことに対してご主人からのねぎらいの言葉がなく、自分までも敵みたいな言動をされて釈然としないのかな? と思いました。

私もna-yuyuさんと同じように感じたりして、主人と喧嘩いっぱいしました(今もたまにしています;)
でもね、ご主人がなぜ理不尽な態度になったか理由を考えてあげてみるといいかもって。
我が家の場合だと、帰ってきていきなり不愉快な話をされると主人はすぐ怒りますし攻撃的になります。
あと、仕事でいろいろあったりしているときも・・・。
一緒に生活してても24時間みているわけではないので、相手がどういう心理状態か体調・気分がわかるわけではないので、タイミングが悪いと些細な事でも喧嘩になったりしちゃうと思うの。
話のもっていきかたとかも難しい場合もあるし・・・。

とくに、旦那様って会社や社会のパターンの考え方で家庭も考えてしまうとこ我が家ではあります。
この場合ですと、ゴミ投げはご主人がやってくれていますが、これは手伝いで本来は主婦の仕事として考えている場合は、責任者はna-yuyuさんになり、そのゴミに関する問題や対処はna-yuyuさんがやってあたりまえでねぎらいは必要ないことだと・・・。

会社で上司(責任者)が部下(仕事を任せられている人)のことで頭を下げたり文句を言われても、部下に「ねぎらえ」とは言えないでしょ?
そういう思考パターンだったかもしれません。
まして文句を言われたと上司が部下に言った場合(この場合はna-yuyuさんがご主人に)部下は「私は一生懸命しました!あなたも私が悪いと思うのですか!」みたいに、ご主人はなっちゃったのかなっと。

的はずれかもしれないですけど、私の経験からは男性は好きで家事などをすすんで手伝うわけではないので、その結果が思うようにいかなかったり、問題が起きてもだんな様にはあまりそれ以上を望まないほうが夫婦の波風は立たないようにおもいます。

ということで結論は、手伝ってもらったことでの老人からの災難ですので、「いつもゴミありがとう。気分悪くしてごめんなさい」「今度はゴミに我が家の印をつけよっか?」でいいと思います♪
男性はあやまり下手が多いですもの。すぐ謝る人も嫌ですし(ポリシーなさそうで)ここぞ!ということでなければ男性を立てて女性が謝るのが一番賢いかも(*^_^*)
意地をはって辛い日々送るよりラブラブのほうが楽しいじゃない?
長～い結婚生活、些細なことですよ・・・。仲直りの仕方も今のうちに覚えておくのも幸せの一歩♪
って考えてがんばってくださいね。

お礼

結婚生活の先輩（？）からご意見頂けて有り難いです。
夫婦って、お互い支えあって慰めあって乗り越えたり対処したりするのが理想…との事ですが
私もそう思っています。
だからこそ、今回の主人の態度に納得がいかなかったんですが、
ここでいろんな方の意見を伺っていると、主人の気持ちまで考えていなかった事にも気付きました。
う～ん、「自分が正しい」とまでは言いませんが
自分の常識を、主人にも当てはめようとしていたかもしれないです。
頑張って、仲直りの仕方を覚えるようになりたいです。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#105808

女性の意見は女性に手厳しいですね・・・
私だったらたぶんあなたと同じようにその老人に対したかと思います。あとで思い直せば、どうして？とも思うし、他から見ればなんで悪くもないのに謝るんだとも思えますが、その場ではね・・あまり事を荒立てたくなくて、そうしたんじゃないかな。
で、質問者さまは言われるままってわけではなく、きちんと出していることもちゃんといっているのですからね・・・

で、グチをいってしまった。これも私なら言います。
私ならダンナが私に同意するまで、許しません。。
（という私の性格をダンナはわかっているので、そうだね・・とあやしてくれます。）
質問者さまのダンナサマとだったら私も大喧嘩していたでしょう。

ちょっと他の方と意見は違いますが・・とことんダンナさまとケンカしたらどうですか。どうやらダンナさまは理不尽に意を曲げて謝ったあなたに怒っているみたいだし・・じゃあ私も理不尽なあなたに謝らないわ！と・・
お互いに非がないのにケンカしていることにばかばかしい・・とダンナさまの方が思うまで待つ・・とか。
食事食べないならほっときましょう・・（用意だけはしておいて）
私なら自分からは謝りませんね。
（ダンナさまが質問者に対してここまで怒るのは筋違いだと思います）

お礼

私も、手厳しい意見が多くてちょっとへこんでます（笑）
老人に怒られ、主人に怒られ、ここでも怒られ…（＾＾；）
踏んだり蹴ったりな気もしますが、反論意見は参考になるので有り難いです。
yukko52様のご意見が、私の心境をとっても理解してくれていて嬉しいです。
あやしてくれるダンナ様で羨ましいです(*^_^*)
うちは…今後も同じようなことでぶつからないように、
今回の件はじっくり考えて行動したいと思っています。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#9315

いやな思いをされたんですね(>_<)

私は文章を読む限りでは、na-yuyu様の対応に問題があるように思えません。
相手は町内会の者と名乗る人で、実際に自分の家のゴミが散らかってて迷惑をかけたわけですから、謝って誤解をとくのが円満に思えました。
ちゃんと相手にも納得してもらったわけですから、がんばったんだなと思います。

もしそこで変に怒らせたままだとひょっとしたらご近所に「○○さんはマナーも守らないし注意しても逆ギレする非常識な人」というウワサがたつかもしれません。
気にしなければいいとはいえ、あまりいい気分じゃないですよね。

旦那さんの気持ちもわかります。
自分は積極的に手伝いもしてるのに、うちが悪かったと非を認めたような結果になった、と思ってしまったのかも・・・。大げさにいうと自分の行動を否定されたと思ってカッとなってしまったのかも。

女は共感を求めるために話しますが、男は解決方法を答えようとするそうです。
私も主人に「そうなんだ～」と言ってもらいたいだけなのに、「え？結局それはなんでそうなったん？」と返されて「そんなんもういいのに・・・」とイライラすることがあります。

私もケンカしたときは大抵自分が折れていますね～(-_-;)
na-yuyuさんの釈然としない気持ちはすごくわかりますが、ご主人も仲直りのキッカケを欲しがっているかもしれませんよ。
ちょっと意固地になってるのかも。

もし私なら早く仲直りして、２人でゴミ荒らしの犯人探しに燃えます！カタキを取るぞ～って感じで。(^o^)丿

お礼

＞もしそこで変に怒らせたままだとひょっとしたらご近所に「○○さんはマナーも守らないし注意しても逆ギレする非常識な人」というウワサがたつかもしれません。

そうなんです～！まさにそう思って、とった行動だったのですが…
私が良かれと思った事が、決して主人にとっては良くなかったのです…。
こちらで、多くの方の意見を伺っていると、
やはり男と女の根本的な考え方の違いっていうのもあるんでしょうね～。
男と女ってだけでなく、個人個人の性格の相違もあるでしょうし…。
「理不尽な主人」というタイトルにしましたが、主人からすれば
私が「理不尽な妻」なのかもしれないです…

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.6

alessandra

何度も失礼致します。
私は、気分を害したりしません。

ただ、どうしても
「私の気持ち」というものに、あなたが固執しているのは変わらないようですね。
でも、なんとかして自分を変えたいと思っているようですね。
結婚して間もない、ということは関係ありません。
平等、という言葉を持ち出して欲しくはありませんでした。
だんな様が口を聞かない、ということなどをあなたが受身で解釈しないほうが良いのです。
つまり、だんな様が怒る、というのはだんな様の問題です。だんな様に非がある、とかパーソナリティが問題だといっているのではありません。
だんな様が怒っていることを、あなたに結び付けないことです。あなたの立場で考えなければよいのです。
だんな様が怒っているのです。あなたに対して、口をきかない、というふうに捉えないことです。

あなたがだんな様に対して
「私の気持ちを無視してもよいのか」と言っているように、実はあなたもだんな様の気持ちを無視しているのです。
「シカト」していることが無視していることではありません。
あなたも自分の気持ちばかり大事にしています。
だんな様の気持ちは実は考えていないのです。
最初から、だんな様の気持ちを考えていないのです。
行動をとった、擁護したといっていますが、それは一通りそれらしき態度をとったというだけのことです。
怒っているときは、まだ彼は怒りが治まらないのだなと思えば良いのです。
あなたが口を聞いてもらえないのではないのです。
まだ、だんな様は、感情的に不快なのです。
怒ることは不快な感情です。だんな様も面白くない感情にさいなまれています。
その感情が治まるまで好きなだけ怒らせておけばよいのです。
もういい加減に機嫌直してと思うのならそう言ってもよいと思います。でも、間違っても、謝れば済むとは思わないで下さい。失礼です。
本当に悪かったと思ってもいないのに、謝るなど失礼です。あなたは、また釈然としないのに、謝って、やれやれうちの頑固親父には手を焼くな、などと大人になったつもりで自分の傲慢さに拍車をかけるようなことはやめて下さい。そんなことをすれば、あなたはまただんな様を馬鹿にし、傷つけることになります。
だんな様を頑固者で困った人だなんて思わないで下さい。もっと誠実にだんな様と向き合って下さい。
いつもいつも、謝っているといっていますが、あなたはそうやって、だんな様を馬鹿にしてきたので、今そのツケがまわってきたのです。

お礼

何度も回答頂きありがとうございます。
最後の４行には、思わず「その通りだな…」と反省しました。
主人と喧嘩を長引かせるのが嫌で、いつも自分から折れていました。
心の中では、「やれやれ頑固だな～、負けるが勝ちだわ…」くらいに思っていたかも、です。
そのツケですか…う～ん。

＞あなたも自分の気持ちばかり大事にしています。

はい、私は自分が可愛い我儘女なんでしょうね…きっと。
未だ、回答者様のような考えになれないお子ちゃまなんだと思います。
アドバイスを受け止めて、どうしたら良いのか考えたいと思います。

回答No.4

noname#33894

質問者さまは、

とりあえず我慢して、おさまらない怒りはご主人にグチればいいやと思っている。

ご主人は、

根本的に解決しようと思っている。

質問者さまの「ガマンする　→　グチを言う」は、何度も繰り返される可能性がありありだからです。

ちなみに、ご主人が怒るのはあなたの味方だからですよ。
自分の妻がそんな濡れ衣をきせられて黙っている。「相手は納得してくれた」とは言うものの、妻は気持ちを抑えているので実は不満たらたら。

「ふざけんじゃないよ！」とでも言えばいいのに、あえて穏便に終わらせた妻がとても不憫に感じる、こんなところでしょう。はたから見てももどかしいです。

ご主人がその場にいたらあなたをかばって怒ったでしょう。

私は女性ですが、ご主人に一票。

お礼

＞とりあえず我慢して、おさまらない怒りはご主人にグチればいいやと思っている。
＞質問者さまの「ガマンする　→　グチを言う」は、何度も繰り返される可能性がありありだからです。

なるほど、こういう風に考えたことはありませんでしたが
言われてみると確かにそうですね…。参考になります。

主人が怒るのは私の味方だから…という事ですが
口も聞かない・私の作ったご飯も食べない・いつも一緒の寝室も別…
ここまでされていると、さすがに困ってしまいます。
ご意見、ありがとうございました。

回答No.3

alessandra

あなたは最後まで自分のしたことを肯定しています。
行動ではないのです。
気持ちです。
自分のしたことが正解か不正解か、ではありません。
気持ちです。肝心なのは気持ちです。
あなたが謝れば済む、とかそういう考え方がそもそも間違っています。謝る気持ちがないのに、謝ればいいってもんじゃあない。
本当にあなたは被害者ずらをして、自分がいい子になって、自分が正当であると信じて疑わない傲慢な方ですね。
悪い、悪くない、というより相手の気持ちになってみなさいと言っているのです。
私がこうすればよかったのか、ああすればよかったのか、などと言っているようではダメです。まったく理解していただいていません。
私は、冷静な態度をとった、これ以上最高の態度があるか、とあなたは思っているのです。
あなたの態度がどうとかそういうことはもう捨てて下さい。
だんなさんの身になればよいだけです。
行動は二の次です。あなたが、だんなさんの気持ちを第一に考えてあげていれば、その気持ちはだんなさんに必ず伝わります。あなたの気持ちをだんなさんに斟酌してもらおうとするのはやめなさい。あなたがだんなさんの気持ちを斟酌するのです。
そんな風にあなたが思えなければ、今後、いろいろな、似たような問題が出てきて、あなた方は夫婦としてうまくいかなくなるはずです。
見えます。
あなたのした行動が間違っているとか間違っていないとかそんなことを言っているのではありません。慰めてもらうことを期待してはいけないのか、という問いは、あなたがまだ自分に執着している証拠です。
あなたが自分のことなんかさておきだんな様の気持ちを第一に考えてあげることができればそんなつまらないケチな問いは浮かんでこないはずです。

お礼

再度の回答、ありがとうございます。

＞あなたの気持ちをだんなさんに斟酌してもらおうとするのはやめなさい。
＞あなたがだんなさんの気持ちを斟酌するのです。

回答者様は、私が主人の気持ちを第一に考えてあげればよい…と仰いますが
では、主人は私の気持ちは全く無視して好き勝手なことを言って良いという事ですか？
それでは夫婦として対等ではなく、妻の立場とは何なのでしょうか。
すみません、結婚してまだ５ヶ月なので、夫婦生活が短い若輩者です。
回答者様のご意見を、きちんと理解できずにいます。回答者様に文句が有るわけではなく、
私の理解不足ですので、もしこのお礼欄を見てご気分を悪くされたら申し訳ありません。
決して、「あなたが正しい！酷い旦那だ！」という意見を求めて
ここに書き込んだわけではないので、反論意見は自分を見つめ直すのに
有り難いものだと思っています。