小姑が同居してきます。その(2)

質問

先日、質問した者です。

皆さんの意見や妻の姉の意見を聞き、別居することを覚悟しました。

私の姉に「妻がこのような状態なので別にアパートを借りたらどうか」と提案しました。

すると姉は私が「それは父が決めること」という旨を長々と話しました。後から

考えますと父の資産（私たちが影で支えてきたのですが）を独り占めにしようとしていると勘違いしたようです。

私が「家を出ることも覚悟している」と話しますと「それなら私が面倒を見る」と言いガシャンと電話を切られました。

父に「増築は無理」と言ったら両親から「そんな残酷なことがよく平気で出来るね」とカンカン状態。

「別居もやむなし」と話しますと態度が変わり「兄弟仲良くやっていって欲しい。」「姪っ子が出ればここは自分たちのものになるのだから。」という回答。

あまりにも母が真剣だったため、とりあえず妻の立場を話して打ち切り、その後、妻にも説明しました。

今日、父と姉が電話中に帰宅したところ父から「全面的に協力すると言って謝れ」と言われました。

姉が勘違いしていることには気が付いていると思ったため、経緯について話しました。

２世帯住宅について話を聞いているらしく、「私は建てても良い」旨を言っていました。

どうやら父は私たちが貸している金を返せと言われている旨を言ったらしく（清算して出て行く旨をそう解釈したのでしょう）

姉から「安い生活費しか入れていないのにどうしてそんなこと言えるね」と言いました。

私にはどうもついていけません。意見をお願いします。

回答No.6

kyonkiti · ベストアンサー

独身の、いつまでいるかわからない姪御さんのために増築までするのはナンセンスですよね。お姉さんも、面倒見るといったのは、その場の勢いでしょう。初めは、生活費も助かるし・・・みたいな軽い考えだったのかもしれませんね。ご両親も、姪御さんかわいさに、お嫁さんのことも考えずに、軽い気持ちで引き受けてしまったところが、こじれてしまったんですね。

ご両親の年齢からすると、いつ、介護、なんてことになりかねないし、姪御さんも出て行くだろうし、お姉さんも介護なんてできないと思います。本当に力になってくれるのはあなたたちご夫婦だったのに・・・
ご両親は、二兎を得ようとするもの一兎も得ず・・・ということになってしまいそうですね。

とはいえ、こうなってしまった以上、もめながら、姪御さんと住むことはできないと思います。ご両親のあたまを冷やすつもりで、とり合えず家を出、しばらく様子を見てみたらいかがでしょうか？同居に関しては、自分の気持ちを曲げてまであわせる部分と、絶対折れてはいけないところがあると思います。住む、住まないでこれ以上争いを長引かせず、家族の生活を第一にしたほうがいいと思います。ご両親のことは、距離を置いて見守っていたらいかがでしょう？誰が一番大事な人なのか、いつかわかってもらえますよ。

ただ、ちょっと気になったのは。奥さんがいやだからということが第一の理由になっていることです。奥さんはやはり血のつながりが無いわけですから、悪者になってしまいそうな気がします。奥さんの言いなりになっていると言うことではなく、あなた自身がきっぱり決めたことだと、奥さんの気持ちを言い訳にしないほうがいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私も書かれているとおりだと思っています。

父は軽い気持ちで言ったようです。残っている材料があるからと言って。姉は一人でアパート暮らしをするより、両親のもとのほうが安心と考えたようです。

＞ご両親は、二兎を得ようとするもの一兎も得ず・・・ということになってしまいそうですね

その可能性は大です。父としたらいざとなったら姉に面倒見てもらえると考えているようです。

ぶつぶつ言うやつはちっぽけな分譲住宅を買って一生、ローンで苦しめと考えるところがあります。

実は姉は父の性格に反発して出っていった状態ですのでお互いに反目しあっていた時代があったのです。

父は「ああいう女は野垂れ死にするんだな」と常々、言っていました。義兄にも「サラリーマンじゃな．．．」と面と向かって言うことがありました。そのくせ、借金で苦しくなるとご機嫌伺いの電話をしていました。姉は利用されるのが嫌で拒否しました。

父は学歴とか勉強が出来るとかにはめっぽう弱いところがあり、（姉にはスパルタ教育をしていました。）
今回、姪っ子の合格には「でかしたぞ」と言う状態です。

補足

＞本当に力になってくれるのはあなたたちご夫婦だったのに・・・
そうですね。そこが悩みです。

＞距離を置いて見守っていたらいかがでしょう？

前の回答者の方にも書きましたが出ると言うことは一生出ると言うことだと考えています。（金銭的な問題もありますし）

＞奥さんがいやだからということが第一の理由になっていることです。

私が妻を引き止めていたのはまさにこのことです。
私の場合、農家の嫁が姪っ子と生活をすることが嫌で長男を連れて出て行ったということになります。

母は「姪っ子と生活することがそんなに嫌なのかね～」と言っていました。

私は時期が来るまで辛抱させようと思っていました。

今回、妻がここまで抵抗したのは古い家の2階に間借りのような形で住んでいて、自分がどういう存在であるかわからないと最近、もらしていたことが根本にあります。

金銭的に余裕が出てきたことも一因にあるようです。

私はどちらかと言えばほったらかし、妻におんぶ状態でした。

今回の件で家族の大切さをしみじみと思った次第です。また、家族の結束力も強くなった感じです。

回答No.7

tulipe

当の姪御さんはどう思っていらっしゃるのですか？

（もし前にかかれていたらごめんなさい。一応前の質問も読ませていただきましたが・・）

こんなにまわりが揉めている状況で、もう未成年ではないのですよね？

お礼

遅くなりました。回答ありがとうございます。
姪っ子は単純におじいちゃんの好意に甘えているだけです。好意に甘えていると言うよりも喜ばせてあげたいと言う気持ちだと思います。

父については書き忘れていたことがあります。
実は実家には長屋門らしきものがあり、表札がかかっています。もう一つの柱に三ヶ月ほど前、私の娘の名前を書いた表札をつけました。
不思議ですよね。門に未成年の表札をつけるなんて。みんな苦笑いしています。

以前、姪っ子が試験の時に家族で来たことがあるのですが多分、父はこの家は息子の娘の家であると知らせたかったのでしょう。その時からすでに布石は打っておいた？

今まで父の悪口を書いてしまいましたが父は型破りで大雑把で人間味がある人です。家中、振り回しますが、みんな父の周りを離れないのはこういうことかなと思います。

今まで家族の恥になることばかり書いてしまい、恥ずかしい気がします。
要は私は、子供扱いでそれに気がついていないと言うことでしょうか。父や母は息子かわいや、娘かわいやということでしょうか。

今後はその辺も踏まえ、最愛の妻や娘のことも考えて行動したいと思っています。

回答No.5

gunto

こんにちわ・どうも気になって又書き込みしています。そうですか・別居を決めたんですね。
でもその後もすっきりしていないんですよね～
肉親だからそんなもんですよ。お父さんはお姉さん優先って感じですね。もしも喧嘩別れみたいになって、「おまえは勝手に出て行ったのだから、財産も権利ない」となると今までの苦労考えたら嫌ですか？
私なら嫌ですね。それから貸した１０００万は全部返してもらったのですか？　
別居しても金銭的にあなたが損のないように運ばないと、あなたの家族をも守れなくなるから、そこのところを、感情的じゃなく冷静に割り切って正確にお父さんに主張した方がいいと思います。
お父さんはお姉さんの意見を背後に、かなり強気になっているんじゃないでしょうか？
「なんなら私達家族がみるわよ」みたいにね。
お父さんが困った時にお姉さんは何もしなかったのに、金を出したあなたが、あまり認められてないみたい・・親子兄弟って立場に関係なく、性格の強さで
優遇度が決まっちゃうんですよね。
これだけこじれはしたけど、これをチャンスと考えて
今後きちんとする。
つまり感情一切いれないで、あなたの主張を一度してみる。さらに改めて。
敷地は広いのですか？
解決はひとつじゃないと考えます。
その姪が来るなら、所帯は完全にあなた達家族と別にするとか、それ無理なら別居する。
へたに感情的になってあなたが損のないように、金銭的な事を考える。
とりあえず親子なんですから、お父さんに「嫁に行った姉の家族ばかり考えて、一緒に生活している俺達家族を何故真剣に考えてくれないのか？　俺達に愛情持てないのか？　姉は困った時、おやじを助けたのか？」と今までの思いを全部すっきり吐き出しちゃいましょう。
姉にもあなたから電話ではなく「俺達家族を壊したいのか・？」みたいな言い方から始まって、真剣にここのところは大決心して、勝負して下さい。
たぶん今まではあなたは家族の中で、いつも負けていたのじゃないかな？
きちんと自己表現しない人間は、誰も認めません。
あなたの言い方が普段と抜群に違ってて、気迫があればお父さんだって改めて考えますよ。
ここはひとつ、妻の為とか考えないで、あなたの立場だけで考えてください。でもあなただけの立場なら、あなたはまあいいか、妻が我慢してくれればって、前の質問に書いてありましたね？
妻、姉、父、この際たぶん、姉が一番の強敵みたい。
そこのところをお父さんに問い詰めてください。
「姉は出て行った人間、俺がここを継ぐ形で同居してるのに、何の為に姉が口出す権利があるのか？おやじが許しても、俺は姉が口出す事は許さないからな！」って強く言ってみて。
俺は真剣だぞと迫力見せるのです。
甘く見られたら、絶対いつも相手の言いなり人生です。

お礼

遅くなりました。回答ありがとうございます。

洞察力がすごいですね。

＞たぶん今まではあなたは家族の中で、いつも負けていたのじゃないかな？

そうですね。
常識外の言葉を言われると対応できないのです。

妻はとにかく深く考えないようにすると流す姿勢を決めたようです。勤め先に相談相手はたくさん居るようです。
私は割り切れないものが残っています。父に2世帯住宅を住宅を拒否されましたが理由の中には？が付くものが有り、俺たちは何のために居るのかという具合です。

多分、父は甥っ子、姪っ子のために汗をかきたいのでしょう。私たちは我慢できると考えているのかも知れません。昔から自分の夢のために家族（特に母）を我慢させてきましたから。

財産があると思っていることも、少しでも子供に財産をと考える要因に成っているのかもしれません。その財産とやらは私たちが影で支えて面目を保っているのですが．．．。

回答No.4

ruosun

こんにちは。(^^)

（１）でも回答させていただいたのですが・・・。
ますますこじれてきているみたいですね。
お父さまとお姉さま、なんかかなり勘違いしてますね。似たもの親子なんでしょうね・・・。
絶対謝る必要ないですよ。というか謝ってはいけません。
普通の人ならついていけなくて当たり前です。
まぁ、お父さまとしては　嫁に行っても娘は娘、
財産の一部を分けてあげたいという気持ちがあるのはまぁ理解できますが、
お姉さんがそれにつけこんで勘違いしてるというところでしょうか。

私ならやっぱりとっとと出て行きます。
いいじゃないですか、お姉さんが同居するって言ってるんですから。
お姉さんに『財産はいらないよ、今までお父さんに貸したお金も返さなくていいよ。
自分たちのお金で増築してみんな仲良く暮らしてね。
生活費いっぱい入れてあげてね。
ついでに親の老後の面倒はお願いね。』ってビシッと言ってやりましょう・・・。
まぁ財産のことはしかるべき時が来たら本気で放棄するか考えることにして。（苦笑）
実際離れて暮らしてみると、近くにいないだけ
相手を思いやる気持ちが生まれるのではないでしょうか？一度距離を置いてみましょうよ！

嫁の立場からすると。お金はまた稼げばいいけど、
親子３人で平穏で幸せな生活を送るには　
こんな義父や義姉がいたらたまったもんじゃありません。。。

がんばってーー！！

お礼

遅くなりました。回答ありがとうございます。

＞お父さまとお姉さま、なんかかなり勘違いしてますね。似たもの親子なんでしょうね・・・。

そうですね。父と姉は似ていて、母と私は似ているという具合です。

＞今までお父さんに貸したお金も返さなくていいよ。

これは出来ないですね。額が額なので。妻の金も入っていますから。

＞一度距離を置いてみましょうよ！

別居することは一生、別居するということと理解しています。
実は妻と実家に入ることにしたのは、いとこから「結婚後、途中から実家に入ることは出来ないよ」という言葉にピンと来るものがあった経緯があります。
慎重な判断が必要だと思っています。

回答No.3

ozon_ozon

フォローありがとうございます。
つまりは、お父さんは増築してお姉さんと甥っ子さんと暮らすことをあきらめないし、
かつあなたが出て行くことを許そうとしない、
しかも謝罪を要求する始末。
そしてお姉さんも、アパートを借りるつもりはないし、全く関係ない遺産のことまで口にだしてきた。
・・ということでいいのでしょうか？

あなたがついていけないのは当然です、
一緒に住むのであれば、いたわりや感謝の気持ち、
そしてなにより譲り合いが大切です。
その心を持っているつもりでも同居というのは本当に大変です。ですが、悲しいかなあなたのご家族はその気持ちを持った人がいません。非常識としてエゴの塊で生きています。
血のつながったあなたがついていけないということは、２００％お嫁さんである奥様はついていけません。というか、憎悪以上のものを感じ出す頃でしょう。話し合いは十分したでしょうし、これ以上彼らと話しても無駄でしょう。
別に「許可」なんていらないのですよ。たんたんと新しい家を見つけ、たんたんと引越しをしましょう。
前向きに考えるのであれば、今までの思い出以上に義両親のいない家での生活は、きっと明るく、３人和気藹々の生活を楽しめられると思いますよ。
せめて自分の家族だけでも、このようなエゴ集団と隔離してあげてのびのびと生活をさせてあげてください。別に絶縁しろと言ってるわけではないのですよ。
生活を別にしろ。といってるのです。

「私にはついていけいない」
普通人なら誰でもついていけません。
そしてついていってはいけない人たちです。
どうか、奥様と子供のために実行に移してください。

お礼

遅くなりました。回答ありがとうございます。
たったこれだけの記述で流れが理解できるのはすごいですね。
私は中心に居るのに事の本質を理解するのに苦労しました。

回答No.2

ozon_ozon

♯１さんに同感です。
（１）でアドバイスさせていただきましたが、その後の経過は大変気になります・・。
ですが、まったくもって理解不能です。
「全面的に協力すると言って謝れ」とはお父さんがあなたに、お姉さんに対して謝れといったのですか？
なのに「私は建てても良い」とは誰が誰に対して言ったのですか？
意見を言いたくても、このままだと前後関係がまったく不明で言えないのがもどかしいです。
フォローをお願いいたします。

お礼

回答ありがとうございます。
私の父が姉と電話中にたまたま、私が帰宅したときに「電話を代われ」「姉に全面協力するといって謝れ」と言った経緯です。先日の電話のときに姉に「増築よりもアパートが空いているのでそちらはどうか」と言ったことで姉とはもめてしまいました。
そのことを両親に話した際に「姉に謝れ、兄弟助け合いながら」と言っていました。
「2世帯住宅を建てても私はかまわない」と姉は言っていました。
増築に100万以上かかるため、私は2世帯にして父、母、姪っ子で住んだらどうかと私は強力に勧めましたが断られました。

回答No.1

mayuusa

どうも、英語並みに主語が統一された文章になれてしまっているせいか、

質問文の内容がまったくわかりません。

どこがわからないか言えないぐらい、ぜんぜんわかりません。