あまり家に居たくない私、家に居たがる夫

質問

私たち夫婦は子供無し夫の両親と同居しています。
義理の両親は嫁である私にとても良くしてくれていると思います。
とはいえ所詮この家では私だけ他人。一緒に生活しているとやはり気を遣います。
台所風呂洗濯場などが共同なので食事なども一緒です。
自分のペースで物事が運ばないことに少し苛ついています。
両親は朝とても早起きで朝の5時には洗濯も朝食も片付いています。
また昼食も11時過ぎには食べ始めて、用事が済んだら再び床につきます。
私は普段仕事で帰りが遅く休みの日位はゆっくり眠りたいのですが、８時頃朝食を食べに台所へ行くと、義父から「今まで寝ていたのか？」とチクリ。
休日出勤で普段より少し遅く起き、「今日は仕事です」と告げると、「（遅くまで寝ているから）休みかと思った」。
昼食の支度をしようと台所へ行った際もう支度が終わっていたりすると「今ごろ降りてきても遅いぞ」。
確かに深夜までの残業で家事を姑に押し付ける形となり、後ろめたさもあります。
たまには小旅行でもして家を離れたいのですが主人にはこの感覚は全く理解できないようで遠出をしても必ず日帰りです。
主人からすると「我が家」が一番気が休まるのでしょう。
私の実家に行っても食事が済んだらすぐ帰りたがり、私たちが速攻で帰ってくるので、お姑さんや義妹から「滞在時間短かすぎ」と笑われてしまいました。
（早く帰りたがるのは主人の方なのに・・・）
かと言って一人で外出すると、これまた「何処へ行っていたんだ？」と私に根掘り葉掘り聞きます。

同居でもっと辛い目に遭っている人もおられるし、こんな悩みなんて些細なことなのかもしれません。
自分自身とても不満なのですが、それを口にすると今まで上手くいっている（ように見える？）家族がバラバラになってしまいそうです。
みなさんは、こんな状況に置かれたとき、旦那さんやご両親にはっきりモノを言えますか？

回答No.10

noname#33894 · ベストアンサー

＞義理の両親は嫁である私にとても良くしてくれていると思います。

質問を読む限りでは、あまり良くしてくれているようには思えません。大変ですね・・・。

私の意見は、
「言いたいことは全部言う。でも、あくまでやわらかく言う」です。

なので私なら「いつもご迷惑かけてごめんなさい。考えたんですが、生活パターンが違うので食事や洗濯など別々にさせてください。」

と言うかも。

＞家事を姑に押し付ける形となり、後ろめたさもあります。

確かにそうなので両親にお世話にならず自分の事は自分でやるのなら、休日は堂々と昼まで寝ていられると思います。

家事全般は面倒で大変ですよ。
それをほとんどしてもらっているのであれば文句をいう立場ではないかもしれません。

よくありがちな奥様の悩みでよくあります
「旦那は忙しいのは分かるんだけど、私の家事の苦労もわかってくれないみたいだし、休みの日はずっと寝ているだけ・・・それに感謝の気持ちもない、ついイヤミを言ってしまう・・・・。なんで自分だけこんな苦労しなきゃならないの？」

よくありがちな旦那の悩みは
「毎日忙しくて疲れる。たまの休みは寝ていたいのに、奥さんの機嫌が悪い。なぜ？」

質問者さまはこれでいうと「ありがちな旦那様」の感じですね（笑）

心に余裕がないと「なぜ自分ばっかり苦労するのか」とお互い思ってしまうケースが多いそうですね。

勝手な推測ですみませんが、いつもお世話になっている感謝の気持ちを表しながら、お互いに寄りかからない生活をするのが一番ではないかと思います。

実はわたし、同居ではないんですスミマセン！
ただ、ウチも共働きで毎日いっぱいいっぱいの生活をしているため、家事をやってもらえる人がいてうらやましいなーなんて安易に思ってしまいました。

「ごめんなさい、ありがとう、おいしい。等」「笑顔」これですべてが解決するという話も聞いたことありますので、もし足りないようなら試してみてください。

ちなみに先日逆の質問があったのでURLつけますね。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1081179

お礼

ありがとうございます。
確かに実の娘であればあれこれ文句も言えるところを、嫁であるために我慢しているところもあるに違いありません。
お互いに気持ち良い（ストレスの無い）距離をもっと考えたいと思います。

回答No.9

mayuusa

なんのアドバイスにもなりませんが。

＞5時には洗濯も朝食も片付いています

って、住宅密集地ではありえないですね。生活音をそんな時間にたてるひとは近所迷惑です。わたしは朝は起きていても冬は７時夏は６時までは雨戸を開けたり音を立ててはならない、と教えられて育ちました。

５時も４時も同じなのでわざわざ書くまでもありませんが、４時台に洗濯機を回したり会話をしたりするなんて、、、夏でも近所迷惑ですが、冬なら夜明け前ですよね？？夜明けとともにおきて静かに読書でもするならまだしも、夜明け前から電気をつけて家事をするなんて、人間の生活としても不自然なのでは？

変な家族にしか思えませんが、地域性ですか？

お礼

ありがとうございます。
義父は職人で亭主関白ということもあり、両親ともに早く起きる習慣があるようです。
新聞配達が朝６時を過ぎても来ないと、「遅いから配達所に電話しろ！」と言うような人ですので、地域性というより、両親の考え方だと思います。

回答No.8

padi-diver

はじめまして。
私は40才男性で妻の両親と私が建てた家で同居しています。

先の書き込みで結構なきついとも取れる言葉も並んでいますが、
私としては義父母との関係なんて「適当に」と思えますが。
楽に行きましょう。打算的で良いと思いますよ。
良くしてくれていると感じるならメリットがあると考え馬耳東風で聞き流す。
同居のメリットが無いのなら別居するべきでしょう。
楽に図太く行くのが良いでしょう。
下の書き込みで「お子さんが産まれると・・・」ありますが、
私としては楽に図太くを身に着けてからの方が良いと思います。
子供　義父母からすれば内孫ですからあなたの疎外感は一層広がる可能性があります。

ただ養父母にしても自分たちが正しいと思う時間運びで生活できない苛立ちは感じていると思いますので、
養父母達にもある程度のあきらめや放任を少しずつ学習してもらいましょう。そうやって自分たちのプライベートを確立してください。

お礼

ありがとうございます。
男性からのご意見にほっとしました。
確かに子供が出来た後の環境は、疎外されるか近づくのか想像できないものがあります。
お互い気持ち良い距離感に落ち着いていけば良いと思います。（時間はかかると思いますが）

回答No.7

sittorituyako

母は３世代同居で育った人なんで、姑・小姑・舅と対等に付き合ってました。

私は母見てて、自分には出来ねえ・・・って、結する気がなくなりました。

はっきり言えない人は、せめて別居だけは絶対、しなきゃダメです。したいって言えなきゃダメです。

お礼

ありがとうございます。
自分もまさか結婚して同居になるとは想像していませんでした。
もっと図太くならないと持たないかも知れませんね。

回答No.6

blueyellow

将来展望を踏まえて、選択肢は２つ・・・

Ａ：「悪い嫁・マイペース・わがまま」と
　　言われようと、自分たちのペースを築く。
　　食事を別にし、自分たちは自分たちの部屋とか
　　時間を別にする方向へ持っていく。

Ｂ：今後もこのままの仕事ペースで将来子供の世話等
　　姑に頼むパターンになりそうなら、姑たちのペースに
　　ある程度合わせ、良い訳上手になる。
　　「昨夜、仕事で寝たの夜中の3時頃で・・」とか^^;

どっちにしても、時間をかけて「慣れる図太さ」も
必要なんですけどね^^;
お子さんが産まれると少しは「家族」になれますが^^;

お礼

ありがとうございます。
子供が出来たら変わるのかな？と期待する面もあるのですが。
友達（同居経験者）も、「１０年は掛かるわよ」と言っています。
自分の性格からすると、Bの方が気が楽かも知れません。

回答No.5

taiyoukei

質問を拝見させていただいただけで、息が詰まりそうになりました。
私も質問者さんのご実家と同じく（いい意味で）あまり干渉しあわない家族でした。

家って、家族みんなが帰りたいと思えるような、そういうものじゃないのですか？
帰りたくない家だなんて、それってうまくいっているんでしょうか。

時には我慢しなければならないこともあるでしょう。
しかし質問者さんだけがいつも我慢していると、いつか爆発すると思いますよ。
私だったら、はっきりと言いますね。

お礼

ありがとうございます。
実家は例えばお昼ご飯も各自好きなものを作って食べるような環境でしたので、
同居して家族みんなで昼食を取っているのを目の当たりにしたとき、正直戸惑いました。
義父が典型的な亭主関白ですので、それが当たり前の家なのです。

回答No.4

nikki24

何も一緒に住んでいるから台所が一カ所しかないからって毎回一緒に食事をしなくても良いと思いますよ。　朝は一緒、昼夜は別　等・・・。

＞＞義理の両親は嫁である私にとても良くしてくれていると思います。とはいえ所詮この家では私だけ他人。一緒に生活しているとやはり気を遣います。
気を遣っているのはきっとご両親も同じだと思います。私も以前は同居していましたが、朝食も私が起きるまで食べてないし、作ってないし、何も手伝おうとはしませんでしたから・・・。

私ははっきり言いました、結局爆発してしまったんですが。
その爆発が原因で同居を撤回する事が出来ました。
主人は末っ子長男ですが、私が一人っ子という事もあり、私の実家敷地内に家を建て住んでいます。
義両親は歩いて3分くらいの所に義姉夫婦・同居しているのはもう一人の義姉夫婦です。

家の場合どっちの両親もこれが一番ベストな形だと思います。
質問者さんの場合、旦那さんが何処まで貴方の味方をしてくれるのか、『気に入らないならお前が出て行け』と言う人なのか、『お前のリズムもあるからな、言っておかないと』と言う人なのか。それは分かりません。
今でもちゃんと同居している人を見たり、聞いたりすると尊敬してしまいます。私には出来なかった事ですから・・・。

お礼

ありがとうございます。
確かに私が気を使っているのと同じように、両親も気を使っていると思います。
主人の家族はとても仲がよく、義妹一家も含めての食事も週に何度もあります。
このような濃い関係が当たり前という空気があり、家族バラバラに行動していた実家と比べてかなり戸惑っています。（息が詰まるというか）
時間帯も合わないし、「もう出て行け」と言われたら気が楽になるのに・・・と思うこともあります。
ちなみに主人は、「いいじゃんそんなこと」というタイプです。。。。

回答No.3

golddog

親離れできない息子、子離れできない親、の典型のようですね。こんな家庭、現実にあるんですね。幸いお子さんがいないようですので、両親と別居するか、離婚するか、ご主人とよく相談したらどうですか。

お礼

ありがとうございます。
No.2の欄にも書きましたが、実の家族との関係が希薄だったようで、密接な人間関係に自分自身が戸惑っているだけかもしれません。
別居か離婚か、主人に選ばせたら間違いなく離婚でしょうね。（寂しいですが・・・）
役立たずの嫁は出て行けと言われても、仕方ないと思っています。

回答No.2

miboujin

自分の実家で、結婚前の娘でも、ご質問者さんにとっての義父カラの言葉は、実の父親から全く同じ事を言われると思います。

「何処へ行っていたんだ？」もいわれます。残業して帰って、家事を手伝えなかった事、実母にでも後ろめたさがありますし、むしろ、私の都合に母を振りまわして申し訳ないと、自責の念にかられます。

甘えるのも程々にしなさい。

お礼

ありがとうございます。
確かに甘えていると思います。ただ、生活の時間帯が合わず、困っています。
今にして思えば実の両親とは人間関係が（他の家族と比べて）薄かったようで、それぞれが好きな時間に好きなことをしていました。遅くなっても「どこへ行っていたか」と問い詰められたことも無かったものですから。
おっしゃる通り、これが家族の当たり前の姿なのかも知れません。

回答No.1

noname#8227

娘を嫁に出してこれだといやですね。

お礼

ありがとうございます。
家風も色々あるとは思うのですが、生活のリズム（時間帯）が全く合わず、困っています。