夫は嫁の気持ち分かりますか？

質問

ご自分のご両親と完全同居なさっているご主人にお聞きします。

私は旦那の義両親と義姉と完全同居をして５年になります。子供は４歳と５ヶ月の二人です。
自営業のため昼食も一緒に食べています。
掃除は義母と分担していますが買い物、食事は私がしています。

夫がいない食卓で食事をすることがあまり好きではありません。
食の好みも違うので献立を考えるのも気を使うし、話も合わないし、一緒に食べていても美味しくありません。たまには昼食だけでも別々に食べたいと思うことはおかしいことですか？
平日は皆仕事をしているので、私も仕事だと思って皆に合わせてやっていますが、休日ぐらい義親達と食事を別に取りたいと思うのは私のわがままですか？

うちの夫はこう思う私の気持ちをわかってくれません。
わがままだ、仕事だと思ってやれ、親も気を使ってるのだからお互い様だ、という感じで分かってくれません。
お互い気を使うのならば、一緒に居ないほうがずっと楽だと思うのですが、こう思うのはわがままなのでしょうか。

夫はこの手の話を嫌うので、嫁姑でちょっとしたことがあっても、愚痴はもちろん話も聞いてもらえません。話しをしても拒否されるか怒り出すので私は溜まる一方です。

世の中の同居されてるご主人はみんなこんな感じなのでしょうか？

読みにくい文章で申し訳ありません。
今、精神的に参ってしまっていてまとまりの無い文章になってしまいました。

回答No.2

rurinohana

こんにちは。
４０代前半既婚女性です。
前の結婚で１５年間、前夫の義親と前夫の大叔父という老人３人と
同居でした。
田舎の旧家の長男嫁をしていました。

お気持ちが痛いほどわかります。
くつろぎの場であるはずの食事が苦痛でしかない
５年目で私はノイローゼになりました。

わがままとか自己中とかではなく、
わがままをできない、自分を抑えて我慢をする
そういう性格だから
苦痛になるのです。（人にあわせすぎる。）

「世の中の同居されている旦那さんは
みんなこんな感じなんでしょうか？」

私の前夫はそういう感じでしたよ。

そもそも、結婚で同居ということで
私はその男に結婚の資格がないと思います。
だって親のテリトリーに巣を作るのです。
そんなこと、どこの動物でもしませんよ。
メスとつがいになる資格がないのですから。
いつまでたっても、親にとってよき息子のまま。
自立心は、親が死んだ後にやっと６０歳の声を聞いてから出てきます。

結婚したら、まず第一に人生のパートナーを優先する意識を常に持つことが出来なければ、
その結婚は不毛でしかないのです。

私は前の結婚では、家の存続のための
便利な道具であり、家についてくる家具か家電と夫に思われていました。
一番大事なのは、親。
親が気に入ったから結婚した。
親が気に入れば結婚相手は誰でも良かった。
そういわれました。
ですから、嫁姑、小姑問題でも
全て「嫁が我慢すれば円満」「嫁が謝れば解決」そういうスタンスでした。
血の繋がらない人に囲まれて
居場所を作るために、必死で努力しているのに
その努力を当然と思われ
もっともっとと求められ
義務ばかり果たすことを要求されて
それに見合う権利の行使は許可されない
唯一の味方であるはずの夫が「敵側」に回ったとき、
いったいどうしろというのでしょうか。

私も「食」で苦しみました。
３度の食事で義家族と一緒。義母は激しい偏食と糖尿で
料理本のどんなメニューも「嫌い嫌い」と受け付けず
それでいて「たまには変わったものが食べたい」というので作れば
捨てられて
「何が食べたいですか？」と聞けば
「何でもいいよ」と答え・・・。
食事中は「誰がガンで死んだ、誰が病気で
誰が入院した、誰の葬式で何人坊さんが来た。」
その話だけ。
一度だけ「食事中にそういう話題は食欲がなくなるから、やめて欲しい」と思い切って言うと
「だってわしら年寄りだから、それにしか（死と病気と葬式）にしか
興味がないもの。」と言い放たれ
「年寄りだから」でなんでも許されるという意識が
恐ろしかったです。

私はノイローゼになりました。
食事つくりはしましたが、一緒に食卓に付かず
食欲がないからと部屋にこもりました。
わずかなパンやスープを食べました。
また食卓についても、自分だけの分を並べず、
食べずにみんなの世話をしました。
昼夜と大声で叫び泣き、
包丁を電話帳に突き刺し、不要な食器を投げ割り
ドアを蹴破り、「おかしくなっている」のを
はっきり前夫に見せました。

もちろん、それまで前夫には冷静に話しをしてきましたが
「お前が我慢しろ。お袋だって我慢している。」
「聞き流せ」「気のせいだ」「仕事で忙しい。そんな話は聞きたくない。」の繰り返しでした。

そしてわたしの「異常行動」

それからやっと、前夫は離れに台所を作って
食事だけ別にしようとしてくれました。
５年かかりました。

結果的には食事を別にしてくれて
それは有り難いのですが
妻が自殺未遂までの極限になるまで
見ないふり、問題がないように振舞っていた前夫は
やはりおかしいと思います。

今は離婚して
無関係になり、１８０度まったく違う
自由な結婚生活を送っている私ですが
いまだに、い・ま・だ・に！！！！
当時の夢を毎晩のように見ては
うなされ、泣き叫びます。
前夫や義家族が出てきては
食卓で私の料理が出るのを待っているのです。
私は必死で泣きながら料理をしています。
「助けて！助けて・・・」
泣いてもがいて叫んで・・・
そして夜中に目が覚めます。

未だに私の心は傷ついたままなんです。
守ってくれなかった前夫を
未だに恨んでいます。

精神的に疲れきっているご様子
昔の私と同じです。

強くなって自己主張して
もっとわがままを通すか（台所を別に持っていく）
献立に気を使わず、「文句があるならご自分で」くらい言えるようになるか
この結婚をとりやめるか
このまま我慢して精神がおかしくなるのを待つか。
（心と体を壊してやっと、前夫は動いたので。でもトラウマが残ります。）

私は我慢せずに早くに「キレたら」よかったと思います。
「何でもいいよ」と言いながら作ったものを捨てられた時
それを拾って皿に乗せて
「何でもいいって言ったのは義母さんでしょ。
食べもものを粗末にしてはいけません。うそもいけません。食べてください！」とぶちきれて
「そんなに文句ばかり言うなら、なにも食べずに飢え死にすればいい！」くらい怒鳴って怒ればよかったと思います。

人間怒るべき時に怒るべきです。

以上参考にしてください。

お礼

うちの夫と同じようなタイプですね。
私も同じようなこと言われ私の言うことに耳を傾けないですね。

私も先日キレました。
夫に愚痴を聞いてもらおうとしたら、夫は義母を呼びつけ直接言いたいことを言え！と私に対し逆キレしたので、私ももうどうにでもなれー！とばかりに今まで溜め込んでいたことをぶちまけました。

私の気持ちは多少スッキリしたものの、私の希望「別居」という結論には至りませんでした。

私もかなり相手に合わせすぎて自分の意見を抑えてしまうほうで、我慢強い性格なので、自滅タイプです。

言いたいことがポンポン言える人が羨ましいです。でも、言いたいことをズバズバ言っていたら喧嘩が耐えないのでは？とも思い、子供の前では言い争いは見せたくないので我慢してしまいます。

でも、これも良し悪しですね。自分の身体を壊したら何にもなりませんね。rurinohanaも未だに心の傷が残っているなんてさぞかしお辛かったでしょうね。でも、今は幸せそうでよかったですね。

これから私はどうしたらよいかじっくり考えてみます。
ありがとうございました。
私の回答をすることで辛い経験を思い出させてしまってごめんなさい。

回答No.1

RED-NOSE

この文章を読む限りでは貴方に協調性は感じませんね。
一般的に協調性のない人間の事を「自己中」とか「我侭」とか言われるので、そうなのかも知れません。

質問のタイトルが”夫は嫁の気持ち分かりますか？”との事ですが、貴方は「夫の気持ち」や「義母の気持ち」を判ろうとしたのでしょうか？
もし、していてもその行為は実を結んでいませんね。

今後も一緒に生活をするのでしょうから、別々に過す(？)事ばかり考えずに、どうすれば”もっと仲良くなれるのか”を考えた方が建設的だと思います。
上手く行けば夫より義母との方が仲良くなれるかも知れません。
同姓なのですから共通の話題は多く作れるでしょう。

まあ、無理する必要は無いと思いますが「嫌だ嫌だ」と考えれば考える程、悪い方に考えが及ぶでしょう。

取り合えず、休みの時なんかは「今お腹空いてないので先にどうぞ」とでも言って時間をずらしてみては如何でしょうか？
義母さんとはおいおい仲良くなってください。

お礼

このスレだけ読むと確かに私が一方的にただ嫌だ嫌だと言っているように受け取られても仕方が無いですね。

同居を決意して生活を始めたわけですから、譲るところは譲りあって生活してきましたが、無理をしてきたことに気づきました。
言いたいことを言わず、家庭内をうまく収めようとするばかりに相手に合わせすぎて疲れてしまったということです。

生活リズム、ペース、優先順位の違いがあるため、生活自体が苦痛なのです。

なんとか、前向きに考えられれば楽になるのでしょうね。

ありがとうございました。