あたしが間違っているのでしょうか？

質問

彼氏の会社の同期の女の子がなくなってしまい、葬儀に行くという所まではわかるし、いってあげた方がいいと思うのですが、わからない所があるので相談させてください。
1.同期といっても顔見知り程度でフロアも違う為、ほとんど会わない。
2.入院してた事すら知らなかった。
3.葬儀が青森なので（東京からいきます）青森まで行くこと。
4.遠いので行かない人も多々いて、いけない人は
花等をみんなで送るそうです。
5.その日は社員旅行（週末ですが）で大切なよていがあったのと、あたしの体調が優れない為、社員旅行をキャンセルしました。
6.その週末は彼氏のお父さんにきてもらう予定で結婚の話をする話になっていた。お父さんの方もそのつもりで遠方からわざわざくる予定になっていたのにずらしても行くべきだという所。

あたしとしては都内等、近場ならあまり知らなくても
行くべきだとおもうのですが、場所も遠いし、入院した事もしらなかったのに、遠かったとしても仲良くしてたとかお見舞いにも沢山いってたというのならわかるのですが。
彼氏の理由としてはあまり知ってる訳ではないけど何かの縁で同じ会社に入ったからというのと自分だったらきてほしいからだそうです。ちなみに彼氏の会社の同期は100人近くいます。

回答No.13

ainaaina · ベストアンサー

結婚の話はいつでも出来ます。
でも故人とのお別れは、その日その時しかできません。

質問文の文体や内容から、おそらくまだとても若い
（寿命で亡くなるには早すぎる）同僚だったのだと思います。
彼氏のショックやご遺族の心痛は、かなりのものでしょう。
私も、会ったことが無くても同年代が亡くなったニュースは
とても心が痛みます。

私なら、「結婚の話はまた今度で良いから、
お通夜かお葬式に行ってほしい」と思います。
お互いの両親の顔合わせとか挙式当日ならともかく、
今回は彼のお父さんさえ了承すれば済む話ですしね。

ところで、今まで質問者さんと彼氏さんは、
「なんでそう言うことするわけ！？」とか
「それが正しいと思っているの！？」とか言う口調で
喧嘩をしたことがたびたびあるのではないでしょうか。

ほとんどの場合、どちらが正しい、正しくないを話し合うのは
無意味です。世間一般ではこうする人が多いとか、
マナーとしてこうだと言うことはあっても。

お互いが「相手を説得する」のではなく
「相手を思いやる」ことが大事だと思います。
今回の場合、最初にも書いたように
「結婚の話はいつでも出来るが、お別れは今だけ」という
彼の気持ちを尊重して差し上げてはいかがですか？

あなた自身も体調が優れないと言うことですし、
週末はゆっくり休んで「こんなドレス着たいわ」とか
夢をふくらませる時間に当ててはどうでしょう？

お礼

ありがとうございます！
とても為になりました。
約１年前に彼の裏切り嘘で病気になってしまった
為、同期の集まり（葬儀は別だとわかっているのですが）ときくだけでその時された事等などを思い出してしまい、苦しくなります。時間が解決してくれていると思うのですが。いまは大分よくなったのですが。一時期、鬱っぽくなってしまった時期もあって、凄く辛かったので（今も薬を飲んで治療中です）どうしてもまだ忘れれない自分がいて、いやです。
本来ならばあたしもお友だちがそういう状況なら結婚の話なんてまた今度でいいからいってあげてといってあげれるのですが。同期の事になるとどうしてもいえなく、情けないです。あと、あたしの口調ズバリ！です。これもまた勉強になりました。

回答No.14

gagambo

はじめまして。こんにちは。

そもそも、間違っているか正しいのかを問う問題ではないように思います。
私だったらどうするかなと考えてみました。
彼氏さんの立場だったら→いかない。
けれど、私が彼女（質問者様）の立場だったら→行かせる。

お父様への「日程ずらしてくれ」のお願いも、
彼氏さん自身がなさるのですよね？
青森までの旅費も、彼氏さん自身が支払うのですよね？
この判断に、間違いも正しいもないと思います。
彼氏さんが、自分の責任の中でやっていることです。
「親父にはお前が説明しとけよ」とか「青森までの旅費だしてくれ」と言っているのなら、
そこは反論すべきかと思いますが。

ほかの回答者様へのお礼に「同じ意見の方がいて嬉しいです。」と書いていらっしゃるように、
質問者様は、自分に同意してほしいからこの質問をなさったのかしら、と思ってしまいました。
もしくは、愚痴りたかっただけ？とも。
邪推で申し訳ありません。

以上、参考までにお願いします。

お礼

ありがとうございます！
そうですね。
同意してもらいたかったのかもしれません。
すみません。
自分自信、昨日からずっと寝れなく
考えてしまっている為
どうしていいかわからなくなってしまってます。
彼氏は自分のおもい通りにならにと最近暴れるので
それにもまいってしまって愚痴っぽくなってしまい
スミマセン。

回答No.12

noname#19037

ご質問を少し整理して書かれたほうが良いですよ。
ご質問文だけでは、「彼氏の会社の同期の女の子」のお葬式に、誰が行くのか明確ではありません。
なんとなく、彼は行く気でいる、あなたは、行かなくても良いのでは、ということで、双方意見が食い違い、あなたの体調が優れないことも相まって、彼氏に対し少し非難めいたことをここで愚痴っているような印象を受けます。

個人的には（私があなたの立場なら）、お葬式に彼だけが参加するのであれば、１日くらい彼を「亡くなった同期の女の子」の為に貸してあげても良いと思います。
あなたも体調が悪いのでしょう？そんな体をおしてまで、彼氏のお父様と結婚話をするのも、辛いと思います。

お礼

ありがとうございます。
体調がわるいというのは彼の
裏切り、嘘によって精神的に追い詰められて
半年前から病院へ通って薬をのんでおります。
その原因がその彼女ではありませんが同期の
時にあった事が原因だったので愚痴っぽくなりこだわってしまいました。全てをか着きれなかった為、とびとびになりすみません。文面が悪く申し訳ありませんでした。

回答No.11

fudi

こんにちは。
なかなか微妙な問題ですね。
人の死が絡むと、少し厄介ですもんね。

付き合いのほとんどない同期の葬儀、
chiphiさんは行く必要がないと考えてらっしゃって
私もその立場だったら必要なしと思います。
でも必要がない＝行ってはいけない、でもないですよね。
彼にしてみれば、結婚という人生において重要な話をする予定が入っていたとは言え、
自分の親だしいくらでもずらしてもらって構わないと思っても変じゃないと思います。
これがchiphiさんの親御さんに対して予定を変えてくれと言っているんだったらなんだかな～と思いますが。

お礼

ありがとうございます！
ほんと難しいですね。

回答No.10

shinsen

わたしが思うには、ほんとうは、過去に接点があったのだと思います。顔見知り程度なら、それこそ、香典を送るだけでも十分です。
やはり、告別式で、しっかりとお別れがしたい気持ちがどこかにあるのだと思います。
とくに、結婚の話をする日と重なったことに、強い因縁を感じてすまない気持ちが生じたのだと思います。
しかし、告別式に出ることで過去との決別ができますから、区切りをつけるためには、むしろ良いことだと思います。

お礼

ありがとうございます！
友達もそういうんですがそんなことはないとおもうのですがね、、

回答No.9

Chirs_Elfird

自分だったら…と言う観点で答えてしまいますが、行く必要は無いと思います。
　ただ、必要が無いだけです。会社の規模を考えれば（同期が１００人という事はそれなりに大きいと推測します）ほぼ完全に他人が死んだのと同義です。極論で言えば犬にかまれたくらいの事でしかありません。
　しかし、一が一人死んでいる訳で、そこまで割り切った考えが出来ないのなら行ってもいいと思います。葬式とは死んだ人のために行う物ではなく、生きている人が死んだ人との思い出に向き合うために行う事だと、どこかで聞いた記憶があります。まあ、この場合向き合うも何も無い訳で、私としてはやっぱり行ってもしょうがないと思いますが。

　まあ、結論として行かなかったとしてデメリットは自責の念に駆られるくらいの物です。私だったら行きませんが、最終的には本人次第じゃないでしょうか？…まったく答えになってませんが。

お礼

ありがとうございます！
むづかしい問題ですよね、、

回答No.8

ern

なにか宗教とか持たれているんじゃないでしょうか？
私の友達の彼も、ちょっとした縁でも神様が巡り会わせてくれた縁だから大切にしないとと言って冠婚葬祭に色々と顔を出しているみたいです。

なんにせよ、行きたいという人を行かせないのもマズい気もするので行かせてみてはどうでしょうか。かといって残りの同期の冠婚葬祭ごとに全て参加する気でいるのかな、と思うとちょっと怖いですよね。

お礼

ありがとうございます！
宗教はないとおもうんですがね～。
でもあたしも同じ事を聞いたら
じゃあ同期全ての行くの？ときいtら事あまりあることじゃないからといっていました。
若いからいくべきらしいです。

回答No.7

noname#33894

行くか行かないかは彼が決めることでしょう。

あなたにとっては大切な約束だったかもしれないですけど、人が一人亡くなっているんですよ。
彼の判断にまかせたほうがいいと思います。

「死んだ同僚とあたしとどっちが大事なのよ！」って感じですよね？

お葬式の日だけは死んだ人が優先です。

ちなみにNo.1の回答者さま、この件は「青森には彼だけが行く」という内容だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます！
そうなんですよね。
わかってはいるのですが。

回答No.6

nobuchi

ご愁傷様です。

さて、そのくらいの間柄、
親族でもないし、親しいという関係でもなかった・・、ならば無理してまで行く必要は無いと思います。

結局のところは、ご本人様の「弔う気持ち」ですから、嫌々行ったところで意味はありません。
彼はそういう考えかも知れませんが、あなたが従う道理は無いように感じます。
丁重にお断りする旨を彼に伝え、代わりに香典を彼に託すなり、弔電なりで意思表示すると説明してはいかがでしょうか。

お礼

ありがとうございます！
考えが違うのはむずかしいですね、、、
話し合ってみたいと思います。

回答No.5

mee-mee-

chiphiさんは別に間違ってないと思いますよ。
彼の礼儀正しい所も良い所ですね。
ただ、chiphiの仰ってるようにやり過ぎの様にも感じますが。

彼の良い所もかってあげるべきですが、質問のような事だったら自分たちの事を優先して欲しいですね。

お礼

ありがとうございます！
そうなんですよね。
彼の気持ちも理解しなきゃとは思うのですが。
あたしも優しい気持ちいいことだと思います。
家でもその優しさが少し出てくれるといいのですが、、

回答No.4

Faye

＃１です。すみません。教えてください。

お葬式に行こうとしているのは彼ですか？
それともあなたも行くのですか？
文面から、てっきりあなたも行くことにしたのだとばかり思ってしまいました。
的外れでしたらすみません。

彼だけが行くことについてでしたら、私も＃２さんに１票！

お礼

ありがとうございます！
彼のみです。あたしはいきません。