やりなおしたい

質問

32歳、結婚5年目の主婦です。
先日、夫に「性的な魅力を感じなくなった」ということを言われました。
既に1年ぐらいはセックスレスです。
彼は資格取得のためにここ数年ずっと受験勉強をしていて、その間に転職をしたり勉強に専念するために退職したりというようなこともありましたが、晴れて今年合格となり、数日後この話を突然されました。
私は仕事もしていますが家事も人並みにはきちんとしていると思います。思ったことや感じたことを結構口にしてしまう方なので、夫にも嫌な思いをさせてしまうことはあったと思います。逆に夫はほとんど言わずためてしまう方で、「こうした方がいいんじゃない」というようなことは一度も言われたことはないのです。
「家に帰るのが苦痛になった」「愛情がなくなった」とも言われました。
普段の生活は、まったく会話がないというわけではなく、喧嘩もありません。お互いに体を気遣ったり、ちょっとしたことに笑いあったりTVを見て感想をいいあったりもします。「生理的に嫌というのではない」とは言っています。
私の方はとても愛しているし夫とは一生一緒にいたいと思っています。私の体はやせていて胸もあまりないし一般的に見てもあまり魅力的ではないと自分でも思います。
こういう話をしたのはこの時が初めてで、それなのに「もうやりなおせるとは思わない」といわれてしまいました。
話し合いはできる状態にいるのですが、夫は別れる方向で例えば生活はどうするのか、とかいうことを話したいようで、私は何か今の状態を良い方向へもっていかれないか、例えば夫婦カウンセリングを受けたりできないかと考えているのです。性的な面でも体を変えるということは難しいけれど何か改善できないかと考えたり、でもこの話をされてから何か努力するのでは、かえって嫌がられてしまうのではと考えたりしてしまいます。
もうだめなのでしょうか。

回答No.4

noname#20509 · ベストアンサー

あなたが諦めれば、二人の仲は終わります。
　彼はあなたに、「安らぎ」「癒し」が欲しかったのではないでしょうか。
　自分の家では心が癒されないため、浮気に走ったり、風俗に走る人がいます。
　風俗は、快楽と一緒に癒しも提供しているのです。癒しを求めて足しげく通う男の人は多いものです。

　セックスの役割には、子作り、快楽の追求と、もう一つ「心の融合」の役割があります。
　彼は心の奥底で、あなたと、深く心を交わらせたくなかったのかも知れません。
　問題の本質はあなたの体型ではないのです。

　自分で蒔いた種は、自分で刈るしかありません。
　自分の思いや行動は、全て自分に返ってくるのです。
　あなたと彼はお互い、自分でまいた種を刈り、良い種を新たに蒔かねばなりません。

　彼も自分の意見を言えないところは、反省せねばなりません。
　人は自分を映す鏡。傷つければ、傷つき、与えれば、与えられる。
　あなたは、彼に求めてばかりいなかったか、省みるときです。
　夫婦カウンセラーに彼の話しを聞いてもらうのでなく、あなた自身が、彼の話を心から聞く。
　解決の一歩は、そこからだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。おっしゃっているとおりだと思います。。彼の話をよく聞いて、話し合い、どのようなものになるかはわからないですが、解決の道を探したいと思います。

回答No.5

rikkan

セックスって夫婦にとって、そんなに大事な事でしょうか‥
セックスは誰とでも出来ます。(しませんけど)
でも家庭は二人でしか築けません。
ご主人が転職を何回かされたという事ですが、その時に貴方が見守るのではなく、無職であるご主人に冷たい態度や言葉を言ってしまったのであれば、ご主人が愛情を感じなくなっても仕方ないのかな？と思いました。
ご主人の主張が出来ない雰囲気がありませんでしたか？
資格を取ってから、気持ちが離れたと告白された事が引っかかりました。
無職で立場が弱く、自分の思いを告げられなかったが、資格を取った事で、ご主人は夫としての位置を確保したのではないでしょうか？
検討違いであったらすみません。
精神的に参ってる時のパートナーの態度や言葉って、ビシビシ伝わって来ますよね。
支えてくれれば力になるし、支えてくれなければ、この人と一生いなければならないのか‥と不安になります。
もし、この様な状態であったのなら、修復は難しいように感じます。

お礼

おっしゃっているとおりセックスレスということだけが問題ではない、本質はもっと深いところにあると思っています。彼の転職や退職の時期にはよく話し合い、応援もしてきましたが、本当に支えとなれていたかは、分かりません…。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

hijyousyudan

男の体というのは、
定期的に精子を排出しなくてはならない構造になっています。
旦那さんは１年もの間、
どのような処理をしていたのでしょうか？
自慰？風俗？それとも愛人でしょうか？
そのような状況に追い込んでおきながら、
＞とても愛しているし夫とは一生一緒にいたい
というのは白々しい感じがします。

しかもこの期に及んで自己反省している文は無く、
言い訳ばかり・・・
もうダメでしょうね。

お礼

とても厳しいお言葉、ありがとうございます。本当に自分は甘いと思います。反省し覚悟も含め話し合いをしていきます。

補足

自慰をしていました。

回答No.2

ainaaina

ご主人に他に女性がいる、と言うことはないという前提で
アドバイスしますね。
（もしそうなら、食い下がるだけ無駄かも知れませんので）

お互いに思いやりが足りなかったのではないかな？と思いました。

あなた自身、「思ったことをズバズバ言う」性格なんですね。
自分で思っている位ですから、よっぽどなんでしょう。
それに対してご主人は「思ったことをためる性格」、
つまりあなたに不満があっても、今までずーーーっと我慢していたようです。

今までご主人は資格取得の為に、黙々と努力を続けていたとのこと。
それに対してあなたは、どう言った姿勢だったのでしょうか。
無職になってまで打ち込んでいたのですから、相当な
プレッシャーだったことと思います。

その気苦労を彼自身が話したり、
また話しやすい環境を作ったりしていましたか？
1年ほど前からセックスレスだそうですが、
セックスまで至らなくても、手をつないだり膝枕をしたり、
日常生活でのスキンシップはありましたか？
また、「最近セックスして無くない？」みたいな、
気軽な問いかけをしていましたか？

テレビを見て感想を言い合ったり、自分の体型を卑下したり
（いまさらそんなこと言ったって、いきなり巨乳になるわけではないし）
する前に、もっと話し合うべきことがあったんじゃないかな？と思います。

今後ですが、いきなりカウンセリングに行く前に
「どうしてそこまで思い詰めてしまったのか」
「お互い、何がいけなかったのか」
「自分はこれだけあなたを愛しているし、
　欠点は改めてやり直したい」と
話し合ってはいかがでしょう。

旦那さんはかなり思い詰めるタイプみたいなので、
その気持ちを解放してあげるように努めていくのが
いいんじゃないかな・・・と思いました。

お礼

ご回答ありがとうございます。自分の気持ちをあまり話さなかった夫がこんな状態になってしまった今ですが気持ちを話してくれたこと、深く受け止めて、二人で話し合いをしていきたいと思います。

補足

キスや手をつないだりハグしたり…という日常生活のスキンシップはありました。私からセックスレスのことは問いかけたことはまったくなかったことはないのですが、余計プレッシャーをかけてしまうのではと思ってだんだんしなくなりました。

回答No.1

odamari

まぁこの文章を見て
ごく普通の人間が言うのは
「他に女が・・・」
だと思います

　お子さんのことが書いてありませんが
おられないということでしょうか。

いずれにせよ　色んな意味で
修復というのは難しいでしょう。

　お子さんがいれば　少なくとも
ある時期までは　夫婦という形態を
保っていこう　と言えますが
そうでなければ　一緒にいる理由が
なくなってしまいます

　こういう言い方はなんですが
３２でセックスレス１年ということ自体が
すでにちょっとおかしな話で
それを今まで深刻に疑問に思わなかった感覚や
それでもずっと一緒にいたい
というのも世間一般からすれば
ちょっと理解しずらいところです

それに喧嘩がないというのも
ある意味　夫婦間の距離が
大きいことを物語っています。

傍から見れば　相当前から
ある意味仮面夫婦になっていたんだろうなと
思われるということです

ただ　そのことと　あなたの体型とは
ほとんど関係ないと思います。

　女関係を　調べてみて
そう言う影がなさそうであれば
まだお若いんですから
色んな選択肢を　探る方がいいかもしれません。

　とことん話し合ってみて
本当に旦那さんが　離婚を考えているのなら
あなたなりの覚悟はした方がいいと思いますよ

お礼

ご回答ありがとうございます。セックスレス１年、大きな喧嘩もなしというのはやはり仮面夫婦でしょうか。覚悟も含め今後も話し合いを続けていきます。