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結婚10年・・・夫婦とは？
結婚して10年が経とうとしています。 子供は２人です。共働きですが、実家が近いという事もあり、実家の両親にも子育て等、色々と協力してもらっています。 最近育った環境の違いによる考え方や、とらえ方の違いで、喧嘩が多く何だかやりきれない気持ちです。 夫婦って何でしょう？絆って何でしょう？ どうしたら、明るくいつも笑い声の絶えない夫婦、家族になれるのでしょうか？
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同じく結婚して10年になります。 子供が産まれてからは、価値観の違いなどからケンカが絶えませんでした。 でも最近やっと、落ち着いてきたように思います。 理由は、いい意味で相手に期待しないこと、まず相手の考えを受け入れてみること、互いに歩み寄るのではなくこちらから相手に合わせてみることでした。 最初の頃は「どうして私ばかりが我慢しなければ・・・」と感じていましたが、明るく楽しく生きていきたいと思えば、多少のことは許せるようになってきます。 結婚して10年も経つと、互いに余計な気も使わずに言いたいことも言えるようになり、必要以上に意固地になったり傷付けることを言ってしまうこともあります。 「夫婦とは一番近くにいる他人」ですから、何でも分かり合える存在である必要はないと思います。 相手に求めるばかりでなく、互いに許せる心を持てれば何かが変わってくると思います。 ケンカが多かった分だけ、後になってみれば幸せも多くなっているんではないかと、密かに期待している私です。
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- mitunai
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夫婦なんてお互い様です。どちらが悪いなんてことないない。１００対０なんてない、もちろん６対４くらいはあるかもね。 絆かぁ、そんなん考えたことないですが、あるんでしょうね。 うちでは息子も高校生になっているし、お互い我慢？することを覚えたから大丈夫です。 あのね、何度も言いますが、ご主人にも悪いことあるでしょうが、ご主人でもあなたのことで我慢していることありますよ。 お互いにそういう考え方もあるのかぁって方に何とか持っていけたらいいですね。 どちらかが正しいなんてこと意味無いです。世間的に正しい方が正しい何て言えません。ほんとうに夫婦関係だけは摩訶不思議です。だって、違ったところから出てきたふたりが一緒になって、出てきたところよりも長く一緒に居るんです。 もう少し大きな気持ちになれるといいですね。
お礼
はじめまして。 本当ですね、全く違ったところにいた二人が、一緒になる・・・ どの家族だって、色々な事を重ねてきてるんですよね。 今回、夫と話す時間があったのですが、やはり会話って大切だと思いました。 文句だけではなく、子供の事、仕事の事、思っている事・・・ 話していけるような夫婦になっていけたらと思います。 ありがとうございました。
- sittorituyako
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親が決１０年当時、私が親見て思ってた事・・・ 「父はそのうち、母が逃げたら殺害すんだろ～な～・・・」でした。 当時、父は働き盛りで、母は専主婦なんで、人権なんてないし。父は狂った様に仕事してましたから・・・休みがなかった。過労のストレスも有ったんじゃないかなあ・・・ 母が超自己中＆ドケチな人なんで、父の親戚にお金出すのを常識外れの範囲で嫌がり、喧嘩ばっかしてました。 どっちかが、お仕事でサ～ビス業やってた場合、思いやり精神が育成されてるから、まだマシな気がするんですけど・・・ 絆って、２０年位しないと、１０年じゃまだないでしょう。
お礼
はじめまして。 回答ありがとうございました。
- toma24
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結婚２０年になろうとしています。 やはり１０年目の頃は、お互い相手に求める事ばかりで 「どうして、こうしてくれないの？」 「私がこんなに忙しい思いをしてるのに・・」 「このぐらい、言わなくてもやってよ」と 不満ばかりたまっていました。 でも、それからまた１０年の間には 親の介護があり、子供の反抗期があり 夫婦で協力しなくては乗り越えられない試練が ありました。 そんな中で、「互いをいたわる」ということを知りました。 更年期も近づき、体調のすぐれない日もあります。 自分が弱くなると、人に優しくなれました。 それは家族に対してだけでなく、周りの人達をも 許せるようになりました。 そして、不満やイライラの原因って よーく考えると無意味な事が多いんですよね。 イライラしても自分だけが、空回りして 何も変わらないし、それならイライラしない方が幸せですよね。 自分の考え方一つで、同じ事が不満になったり まぁいいかと思えたりします。 どうしたら明るい家族になれるのかと 考えられるあなたは大丈夫です。 これから夫婦の時間の中で、 たくさんの思い出を共有しながら 素敵なご夫婦になれると思いますよ。
お礼
はじめまして。 そうなんですよね。 色々な事を、夫ににたいして求めすぎ、 求めた通りにしてもらえずに、どんどん不満がつのる。 （逆に夫もそうだったんだと思いますが） イライラも、結局はお互いのイライラの原因がわからないから、空回り・・・。 そう、その通り！とうなずきながらアドバイスを読ませていただきました。 いつか『あんなこともあったね』と、2人で笑って話せる ときが、来るはずなので（笑） 感謝の気持ち、いたわり合い、忘れずに行きたいと思います。 ありがとうございました。
- pikapikabouzu
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結婚２０年です うちは１０年目くらいまではケンカばかりしてました 息子たちに言わせると 「二人とも自己主張強すぎ・・」だし 「今ケンカしてるなぁって思ってたら次はもう二人で笑ってる」んだそうです その上ケンカの理由も 家庭を運営していく上での意見の食い違いとか そんな素晴しいものではなく ○○は四角かったか丸かったかと言う程度がほとんどなのに そこからのケンカが派手も派手 「友達に聞いたってそんな派手にケンカする親なんていない」と息子には言われるし 友人にも「一度見せてもらいたいから次にケンカするときは呼んでね」と言われるくらいでした そんなこんなでケンカばかりしていたんですが 二人とも根本的に 「育ち方の違いや受け止め方の違いは誰とでもあること 自分の目に狂いは無いはず」と思っていたので （今から思えば根拠の無い自信ですが・・） ケンカに対しても危機感はなく むしろ「言いたい事言えてすっきりした」くらいの気持ちでした 派手にケンカする分 力尽きて子供に当たる気力も無かったですし・・ 何とも楽天的な話ですが 冷静になれば相手の言い分の正しい部分もちゃんと見えるし 取り敢えず言わなきゃ分からないから ケンカすることで互いの妥協点を探っていたような気がします お陰で今では互いに譲れる範囲も怒りのツボも分かっているので非常にラクです それとうちは夫がかなり面白い人なので笑えます （自覚したことはないですが 私も面白いらしい） なので良く笑い良く喋り良くケンカするのが うちの夫婦の良い所と思っています （夫が帰宅すると息子たちそっちのけで二人で喋ってるので 彼らにはベラベラ喋ってうるさ過ぎと言われますが・・）
お礼
はじめまして。 読ませていただき、微笑ましいご家庭を想像しました。 なんだかうらやましいです。 ＞良く笑い良く喋り良くケンカするのが うちの夫婦の良い所と思っています こうありたいですよね！！ そうなる為にもやはり会話、いたわり合いが大切なんでしょうね。 アドバイス、参考になりました。 ありがとうございました。
- mock
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もうすぐ結婚13年目に突入します。 子どもは２人。 子どもが生まれてからはずっと専業主婦をしています。 ちょうど私も10年目の頃に、質問者さまと同じような状態になっていました。 子どもは小さいのに主人の帰りは遅く、実家も遠いので家事、育児を１人でこなしていました。 疲れ果て、夜は子どもと一緒に寝てしまい、主人とは朝しか会わない日々が続き、会話などなくて何のための夫婦なのか、たった一人きりで暗い穴の中で生活をしているような気持ちでいました。 その少し前に、私の友人が結婚10年目で離婚していたので、私も離婚を考えたりしました。 ただ、夫が浮気をしたわけでもなく、借金を作ったわけでもなく、漠然とした不満だけで離婚をするのには抵抗があり、思い悩んでいるまま日々を過ごしました。 今思うと、一番大変な時期でした。 その頃から3年経とうとしていますが、子ども達は小学校、幼稚園に行くようになり、手がかからなくなってきました。 赤ちゃんだった子ども達も、自分の意見や要求を口に出すようになりましたから、主人に対して「野球がしたい」とか「一緒にゲームして」などと言います。 赤ちゃんだった頃、育児は私に任せっきりだった主人も、さすがにそう言われては相手をしないわけにはいかず、休日には一緒に遊ぶようになりました。 以前に比べ、家族で何かを体験する…という機会も増えました。 それによって夫婦の時間も作れて、今では良い状態にいます。 子ども達は学校があるので、遅くても9時には寝ます。 もう添い寝をしなくても大丈夫なので、私が一緒に寝てしまう事もなくなりました。 主人の帰りは相変わらず遅いですが、それまでの間、自分の時間を過ごし、主人が帰ってきてからは毎日、なにかしら会話ができるようになりました。 平日に主人が休みの日には、2人だけでランチを食べに行くこともあります。 全て、育児が一段落ついたせいだと思っています。 また、主人もサラリーマン生活の中で、一番大変な時期だったのかもしれません。 ご主人自体が嫌いなわけではないですよね？ お子さんが小さいのであれば、時間が解決してくれると思います。
お礼
はじめまして。 ご主人の平日のお休みに2人でランチなんて、うらやましいです！！ 質問時に入れるべきでしたが、プチ浮気やら、金銭問題やらで、悩んでいたための質問でした・・・。 浮気も人によって捉え方がちがうので、何処からが浮気なのか、よくわかりませんが・・・。 夫を嫌いなわけではありませんよ（笑） 質問後に、夫と落ち着いて話す時間がもてたので、 とりあえずは落ち着いてきました。 夫婦って、会話やお互いへの感謝の気持ちを持つ事、 とても大切な事だと思います。 これからも、子供達に当り散らしたりする事のないように、自分に言い聞かせながら やって行きたいと思っています。 アドバイスありがとうございました。
結婚経験（！？）10年です。一度離婚し再婚しています。育った環境の違いによる考え方や、とらえ方の違いは誰でもありますよね。 mamaさんは今の生活、たぶん幸せなんじゃないですか？ きずいてないだけで・・・ 変化の無い幸せな生活って、余計な事に目が向いてしまう時あるんですよ。 旦那に対して腹たつ事とか多々あります。 たぶんむこうも思ってるかもしれません。 でも解決しなければならない重要問題じゃない限り、気長に考えましょうよ。しょせんは他人が一緒になったんですから、思いやりをもって冷静に・・・ そうは言ってもなかなか冷静になれないのはわかります。 ので、私は自分のちょっとした環境を変えたりして頭を冷やしています。 あと、喧嘩になる前に黙ってみて一人になってゆっくり考える・・・そんな事もしますね。 若い時はそれができなかったけど、今それができるようになりました。基本的には感謝の気持ちを忘れないようにしていますよ。 女っていつも太陽のように明るくないと家の中が暗くなるって聞きました。確かにそうだなぁと思うんで日々努力しています。子供だってそれを見て育ちますから・・・ そして、mamaさん、息抜きしてくださいね（＾＾）
お礼
はじめまして。 実は、プチ？浮気やら金銭問題等が浮上し、私達夫婦にとって （夫は気にする様子がないので私だけかも・・・） 初めて？訪れた大きな問題だったのです（質問にいれるべきでした） 1人で考えても悶々してしまって、変だと思うとすぐに 問い詰めてしまう・・・ それもいけない事なのかもしれませんね。 お互いに感謝の気持ちを持つ事、会話する事が夫婦にとって如何に大切な事か、 分かった気がします。 『お母さんは家族の太陽なんだよ。お母さんがいなくなったら家の中は暗くなってしまうんだよ。』と、 子供の頃、いつも母と喧嘩していた祖母が、これまたいつも私に言っていたこと、ふと思い出しました。 一呼吸おきながら、頑張らなくては！！ yasuさん、お互いに頑張りましょう。 アドバイスありがとうございました。
- kazuha77
- ベストアンサー率21% (9/42)
結婚１４年目です。 明るくいつも笑いの絶えない夫婦、家族って理想ですよね～私も憧れちゃいます^_^; 育った環境の違いや考え方は、付き合っていた頃には全然見えていなかったような気がします（恋は盲目という大変すばらしいお言葉があるように…） 今では、私と旦那との大きな考え方・捉え方のギャップには、真剣に悩まないようにしています。 「ははぁ～ん。そういう考え方なんだぁ～」というくらいにおおらかに… こっちの考え方を押し付けるような行動に出ると、喧嘩の素になるのが分かってきたので、とりあえず旦那をたてておけば、上手くまとまるので、旦那が機嫌よくなるように持っていってます。 そこで、旦那の言うことばかり聞いているのではありませんよ！旦那の機嫌がよくなった最高潮の時に、こっちの意見やお願い事などをさりげなく伝えるのです。そうすれば、大概快く聞き入れてくれます。 あくまでも、我が家のやり方ですが… 旦那さんの性格にも寄りますが、誰だっていい気分の時には、気持ちも穏やかなので、そういう時がこっちの狙い目だと、私は考えております。 それから、子供に旦那さんへの不満などを押し付けないように気をつけています。 ついつい、イライラすると身近な子供に当たってしまいがちですが、子供は関係ない！と頭に叩き込んでいるのですが、どうしてもセーブがきかないときがあり、いつも反省の毎日です(-_-;) 子供には、たくさん話しかけて、喜怒哀楽を共有できるようにしています。子供と話していると、話題が広がり、笑いも耐えませんよ～子供の世界って聞いてると面白いです(^^)/
お礼
はじめまして。 そうですよね、いつも明るく笑いの絶えない家族って きっと沢山あるでしょうけれど、理想ですよね。 そして、それはとても難しい事ですよね。 旦那をたてること、私に欠けている事だと思いました。 kazuhaさんのように、『そんな考え方も～』という風に 思わないと、ホント、喧嘩の種が増えちゃいますよね！ 旦那への怒りを、子供達に向けていました。ダメなことだとは 分かっているのに、 旦那がいる前で、機嫌の悪さを子供達に向ける事で、怒っている事を 見せ付けていたように思います。 子供って、親が喧嘩してたり口を利かなかったりすると すぐに分かるんですよね。 自分がそうだったので、子供達には親の顔色を伺うようには なって欲しくないと思っていましたが、そうなりつつあります。反省・・・。 アドバイスありがとうございました。参考になりました。
- pupupu58
- ベストアンサー率28% (429/1517)
＃１です。 すみません。誤字がありました。 2行目 誤：「主事との出会いから・・・」 正：「主人との出会いから・・・」 でした。
結婚生活もうすぐ20年になります。 うちもそうでしたが、多かれ少なかれ誰でもそのような状態はあるみたいですね。うちの場合は、ちょうど10年位前から徐々に育児観で激しく対立しましたが、リストラという思いがけない大津波をくらってから夫婦喧嘩どころでなく、建て直しに一致団結したというのが転機になりましたし、自分が家事面に目を向けるきっかけにもなったのが大きいですね。子供の大きな病気や怪我などがきっかけで、夫婦間が仲良くなったケースもありますし、運動会なんかで一緒に子供の姿を見るという楽しみがあればいいんですけど、それぞれの夫婦がそれぞれに悩んでは前進後退を繰り返しつつ頑張っているのだと思います。結局、答えは一つではないというところでしょうか、たまには少し会話も控えて冷却期間をそれとなく設けてみるなり、タイミングを見て旅行計画をしてみるなり、来年の計画を話し合ったりしてみるなり、先を見た夢のある話ができるようになるといいですね。うちもまだまだ途上なので回答者として適格ではありませんが。
お礼
はじめまして。 まわりの友人を見ていても、ちょうど10年目ごろが 大きな対立？をする時期のようですね・・・。 もともと会話が少ない上に、色々な問題が浮上し、 話し合おうとしたら、逆ギレされて、ますます険悪に なってしまったりと、サイアクの状況でした。 夫は１０年目の旅行を計画したり、それにむかって 貯金をしてくれていたりしています。 今回、また落ち着いて話し合う時間を設けることができ、 とりあえずは一段落した（つもり・・・・）ような 気がしています（思い出すと、また怒りがこみ上げて 来るので、考えないようにしていますが、こんな時間のかきこみ、 一旦目が覚めると思い出してしまって眠れないんですよね（笑）） 冷却期間、置くつもりでした。 離れてみたら、相手の大切さも分かるんじゃないか？と。 何十年後かに『あんな事あったね』と笑い合える日が我が家にもno_quarter3様のお宅にも、 来るはずですよね。 ありがとうございました。
- pupupu58
- ベストアンサー率28% (429/1517)
おはようございます。結婚2年目の若輩者です。 主事との出会いからは9年経ちます。今まで喧嘩らしい喧嘩はしたことがありません。 ＞最近育った環境の違いによる考え方や、とらえ方の違いで、喧嘩が多く何だかやりきれない気持ちです。 結婚10年でそういうことが喧嘩の原因になるんですか? 新婚の頃はそういうこともあるでしょう。と思っていましたが・・・ 「育った環境も違う、考え方やとらえ方も違って当たり前。夫婦でも個性を持った人間だから考えが違って当たり前。」と思えば気が楽になるんじゃないでしょうか? 同じような考えしかなければ10のものは10のまま。 違う考えがあれば10のものは2倍になったり10倍になったり、時には半分になったり。視野がぐんと広がるじゃないですか。素晴らしいことですよ。(^-^) 相手の話を全部否定せずに理解し受け入れれば、喧嘩にもならないですむんじゃないですか? 喧嘩からお互い学ぶこともきっとあると思います。喧嘩するくらい意見を言わないと相手に伝わらないこともあると思います。 喧嘩だけど意見の出しあいができるのだから、そこをお互いが少しでも理解しあえば、ただの夫婦喧嘩じゃなくて話し合いになるんじゃないですか? 大変生意気なことを書かせていただきました。(^-^;) 明るくいつも笑い声の絶えない夫婦・家族。うちもこれが目標です。 質問者さんもいつまでもお幸せに。
お礼
はじめまして。 アドバイスありがとうございます。 実は、プチ浮気やら、金銭問題やらでの喧嘩でした。 （詳しい事を質問に入れておくべきでした・・・） 結婚前は、喧嘩もせず、とても仲の良いカップルだったと思います。 結婚後は、いきなり会話のない夫婦になってしまい、 自分でもそのギャップ？に『結婚ってこんなもの？』と 思っていました。 夫婦間の会話、感謝の気持ち、いかに大切なものなのか、 良く分かったような気がします。 ありがとうございました。
お礼
はじめまして。 tunami23さんのアドバイスを読んだら、涙が出てきました。 ＞いい意味で相手に期待しないこと、まず相手の考えを受け入れてみること、互いに歩み寄るのではなくこちらから相手に合わせてみることでした いつか夫に「期待するな」って言われ、それって？？？ 何？？？って思ってました。 『期待』の意味が違っていたんですね。夫のいう期待するなと、私が捉えた意味が。 相手に合わせるってとても難しいことですよね。 育ってきた環境が違うと、1つの事でも２通りのやり方が あるんだ、（それ以上にあるんでしょうけれど） という事が、よくあります。 それをこうしなくちゃダメ！と押し付ける事もダメなのでしょうね。 夫に合わせていく事、夫をたてること、 少しずつかもしれませんが、そうしていきたいと思います。 ありがとうございました。